Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72

 Отправлено: 27.03.11 15:39. Заголовок: главбух хватит спать..

главбух хватит спать ...аль забыли часы перевести?

 Отправлено: 27.03.11 15:41. Заголовок: кто холодильник не з..

кто холодильник не закрыл?

 Отправлено: 27.03.11 15:46. Заголовок: кому тортик?...http:..

кому тортик?...

 Отправлено: 27.03.11 15:47. Заголовок: а это на завтра... :..

а это на завтра...

 Отправлено: 27.03.11 20:58. Заголовок: heckchen пишет: гл..

heckchen пишет:

цитата:

главбух хватит спать ...аль забыли часы перевести?

Ой...да што п я с такой кучи слезла... НИ В ЖИСТЬ! Не мешайти видеть сладкие сны...

 Отправлено: 27.03.11 21:33. Заголовок: Тата пишет: Не меш..

Тата пишет:

цитата:

Не мешайти видеть сладкие сны...

Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась!

 Отправлено: 27.03.11 21:37. Заголовок: heckchen пишет: а э..

heckchen пишет:

цитата:

а это на завтра...

Ой блин, Ужо сегодня слюнки побежали!

 Отправлено: 27.03.11 21:44. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 27.03.11 22:29. Заголовок: ну вот и лопата нашл..

ну вот и лопата нашлась.....хоть и в грязи....

 Отправлено: 28.03.11 08:20. Заголовок: heckchen пишет: ну ..

heckchen пишет:

цитата:

ну вот и лопата нашлась.....хоть и в грязи....

сразу жеть.. аткрещиваюся.. я такую лапату ни давала.... вернитя бриллянтавую..

 Отправлено: 28.03.11 11:49. Заголовок: Соня пишет: вернитя..

Соня пишет:

цитата:

вернитя бриллянтавую.

Да хочь и бриллиянтавая...она ужо в г...

Барсик пишет:

цитата:

Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась!

Вы там главная из под кучки то не выгребайти...А то ишь...лопаты позавели... Мало нам одной было...Где ещё одну раздобыли?

 Отправлено: 28.03.11 11:50. Заголовок: Барсик пишет: Смат..

Барсик пишет:

цитата:

Сматри, больно падать буш... На такую кучу забралась!

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

 Отправлено: 28.03.11 13:41. Заголовок: Тата пишет: Как бы ..

Тата пишет:

цитата:

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

- А-а-а... че мы хорошо живем Самое главное лопата есть и г*вн* за баней немеряно.

 Отправлено: 28.03.11 14:04. Заголовок: Заходит в автобус па..

Заходит в автобус панк.... Всё тело покрыто пирсингом и тату.
Одежда порезана и висит лохмотьями. Волосы покрашены во все цвета радуги...
Пенсионер с любопытством разглядывает молодого человека....
- Че-е ... дедуля? Или ты не был молодым и не делал ни чего дикого?
- Да, вот когда я был молодым - служил на флоте. И однажды в Сингапуре напился.....,
и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 Отправлено: 28.03.11 17:53. Заголовок: Тата пишет: она ужо..

Тата пишет:

цитата:

она ужо в г

ихде ихде?? вот атсудава .. папрашу.. пападробнее.. новыя якась страна.. видать.. хлафбух.... охохо...

 Отправлено: 28.03.11 19:23. Заголовок: Соня пишет: вернитя..

Соня пишет:

цитата:

вернитя бриллянтавую

уже теперь брилиантовая? то золотая была...а теперь...

 Отправлено: 28.03.11 21:20. Заголовок: Соня пишет: новыя я..

Соня пишет:

цитата:

новыя якась страна.

Какой занятный язык Вы гутарити аднако Завсклат...Это новая страна´...или енто стра´нна...Переведити пжалуста с хахлятскава. А то я тиряюсь шо Вам отвичать..ей-боху...

Да..и пирит пириводам..НИКАКОЙ горилки!Ни то ни в жисть ни разбирёмси...

 Отправлено: 28.03.11 21:22. Заголовок: heckchen пишет: .а ..

heckchen пишет:

цитата:

.а теперь...

аппИтиты повышаются...

 Отправлено: 28.03.11 21:48. Заголовок: Одна блондинка - дру..

Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!


Он:
-Групповуха с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
- Дура! как Пишется?

 Отправлено: 29.03.11 16:56. Заголовок: - Эй, девушка! Вика..

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Обалдеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покyвыркaемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. "Лoшара!" - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - "медузу", при этом что-то говорит и качает головой.
"Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьeмся! Конец!"
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он…
- А-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он е***тcя об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и гo*нo потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на гo*не было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот б**дь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- О**вaю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика

 Отправлено: 29.03.11 17:29. Заголовок: В переполненном авто..

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

---

"Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором..."

---

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

---

- Представте себе внешний вид новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи.
Получается ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ!

---

 Отправлено: 29.03.11 17:46. Заголовок: - Кто эти люди в кож..

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

---

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности Вот Вася вчеpа надел презерватив и попал под автобyс

---

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка.
- У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.

---

 Отправлено: 29.03.11 23:09. Заголовок: Летом мы с пацанами..

Детишки пишуть... сочинения...

1. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

2. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

3. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

4. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

5. Гоголь страдал тройственностью.Одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

6. Машенька имела сношения с Чацким через дупло.

7. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза......

 Отправлено: 30.03.11 11:44. Заголовок: Барсик пишет: а меж..

Барсик пишет:

цитата:

а между ног у него была страшная действительность.

Весна пришла!!!! Жена гулять начала! Каждый день по кабакам, по барам, по ресторанам...
Меня ищет…

 Отправлено: 30.03.11 11:52. Заголовок: толик 60 пишет: Жут..

толик 60 пишет:

цитата:

Жутко было представить, как он е***тcя об землю

Мы с тобой друзья. Ты смеешься, и я смеюсь.
Тебе плохо, и мне плохо.
Ты плачешь, и я плачу.
Ты прыгнешь с моста.... И Я Буду скучать по тебе )))

 Отправлено: 30.03.11 21:48. Заголовок: Я шучу, шучу, шучу, ..

Я шучу, шучу, шучу,
Остроумным быть хочу,
Все смеются дружно,
А мне то и нужно!

Я соседей разыграл,
Перевод им передал,
Типа на три тыщи,
Из города Мытищи.


На работу позвонил,
Правда, голос изменил,
Говорю: "Прийти хочу,
Договор щас заключу!"
Слышу, хлопают в ладоши,
Значит, розыгрыш хороший!


Предложил жене своей
Сбегать в магазин скорей,
Мол, порадовать хочу,
Даже шубку оплачу,
Вмиг моя супруга в двери!
Я ей: 1 апреля!


А она в ответ мне: - Милый!
Я совсем сказать забыла!
Мама к нам на целый месяц
Погостить приехать хочет!
Сразу я в лице меняюсь,
А жена моя хохочет.


Да, подумал я , ребята,
Мне с женой шутить чревато!
Лучше сяду в Интернет,
Тут жены и тещи нет!

 Отправлено: 30.03.11 22:20. Заголовок: Псмяти Людмилы Гурче..

Памяти Людмилы Гурченко...
http://www.youtube.com/watch?v=poSLIegor6A<\/u><\/a>

 Отправлено: 31.03.11 17:31. Заголовок: - Папа, а куда мы та..

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

---

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

---

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

---

 Отправлено: 31.03.11 17:46. Заголовок: Я своего кота назвал..

Я своего кота назвал "чиновник".
Жрёт, спит, срёт а пользы ноль.
Только жиреет.

---

Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!

---

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

---

 Отправлено: 31.03.11 18:28. Заголовок: толик 60 пишет: Кар..

толик 60 пишет:

цитата:

Карлсон - генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

 Отправлено: 31.03.11 18:39. Заголовок: Двое на рыбалке: - В..

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.


Блондинка в магазине - скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
-У этого нос с горбинкой-от Гоги. У второго толстые щёки-Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает кричать. Блондинка светлеет лицом:
-Конечно же мой инструктор по вождению!


Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька!"


...я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Ага, щаз...
Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову...


Оратор на трибуне: товарищи,сейчас перед вами выступит Ленин толпа:Леннон,Леннон...
оратор:не Леннон а Ленин толпа:Леннон,Леннон
Выходит Ленин: ну чтож поделаешь -
Yesterday in a ...

 Отправлено: 31.03.11 18:47. Заголовок: ..

 Отправлено: 31.03.11 18:57. Заголовок: Хочешь помочь новичк..

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!


Учебное видеопособие для мужчин на DVD-диске:
«Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана».


Довести до греха не обещаю, но хотя бы провожу...


Муж приходит домой с работы и застает жену за просмотром программы "Смак". Он смеется и спрашивает:
-Зачем ты это смотришь? Ты же совершенно не умеешь готовить!
-Ну и что? Ты же смотришь порнофильмы...


Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...


Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

 Отправлено: 31.03.11 19:07. Заголовок: Lisa ШО????? А хто ж..

Lisa ШО????? А хто жи пить и фулиганить буит????

Дажи Липонька возмущаится!!

 Отправлено: 31.03.11 19:21. Заголовок: Пляж. Спасатель: - Д..

Пляж. Спасатель:
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!


Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливатьи с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ - звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"


- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

 Отправлено: 31.03.11 21:11. Заголовок: Lisa пишет: 1 Апрел..

Lisa пишет:

цитата:

1 Апреля не будет!

Ну и не надо! Главное чтобы костюмчик сидел!

 Отправлено: 31.03.11 21:40. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 31.03.11 21:50. Заголовок: http://www.orangegif..

 Отправлено: 31.03.11 21:51. Заголовок: http://ana-sm.ru/upl..

 Отправлено: 31.03.11 22:11. Заголовок: Жил да был у синего ..

Жил да был у синего моря старик со старухой.
И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.
А старуха оставалась у своего разбитого корыта.


Жена: - А я вчера херувима видела!
Муж: - У какого еще Вима??!!


- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!


Сидят две блондинки на лавочке и читают книгу по квантовой физике, идет парень, одна другой: шухер! Говорим о косметике!


Разговор команды самолета после бурного празднования Нового года:
Пилот:
- Штурман! Где мы??
- В вытрезвителе!
- Да на хрена такая точность?! Ты город скажи!


Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.