Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 72

 Отправлено: 12.04.11 12:16. Заголовок: Он сказал...ПОЕХАЛИ!..

Он сказал...ПОЕХАЛИ!!! А вы тут дрыхните...апосля горилочки!!

 Отправлено: 12.04.11 12:31. Заголовок: И НИ МНОХА ХИ ХИ. :s..

И НИ МНОХА ХИ ХИ.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо. "Какая тяга к науке у вашего народа!" - восхищаются американские космонавты. "Нет, это они из горла пьют!" (Во..во..ет про НАС! )


- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
- Потому что там сидят другие космонавты.


Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

 Отправлено: 12.04.11 16:19. Заголовок: Вот почему такая фиг..

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
- Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т. п.
Вовочка:
- Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых - она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.


Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.


ПОХОЖЕ Я СЁДНЯ ТУТ ОДНА ЗАЖИГАЮ.

 Отправлено: 12.04.11 16:57. Заголовок: "Мои соседи слуш..

"Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет".


Сидят 3 мышкивнорке,в баре(мексиканская,французская и русская): выбегаетмексиканскаямышка-осмотрелась-"нет кота!!"..подбегает к бару-выпиларюмочку текилкии убежала в норку.....
высовывается французская мышка,осмотрелась"нет кота!!"..ну подбегает к бару..выпивает бокальчикшампанского иубегает обратно....
высовывается русская мышка...осмотрелась. "котанет! "..подбегает к бару...дерябнула рюмочкуводки... осмотрелась.."опять нет кота!!"...ну она ещёвыпила....осмотрелась..."неткота!!"...ну села такая..лапку на лапкуположила и говорит "нуничегоооооооооооо...мы,б@@дь,подождееем

 Отправлено: 12.04.11 17:12. Заголовок: Тата пишет: ПОХОЖЕ ..

Тата пишет:

цитата:

ПОХОЖЕ Я СЁДНЯ ТУТ ОДНА ЗАЖИГАЮ.

Ну так мы все "Поехали" кто не успел тот опоздал "Восток" уже взлетел

 Отправлено: 13.04.11 12:53. Заголовок: На что ты смотришь п..

На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!


У Женщин не бывает лишнего веса...Это дополнительные места для поцелуев....

 Отправлено: 13.04.11 12:56. Заголовок: Тата пишет: И что....

Тата пишет:

цитата:

И что...теперь мине тут одной...горевать?

Ой да не горюй ты мы всего один виток вокруг земного шарика сделаем, и к пятнице все вернёмся!!!

А енто тебе чтоб не скучала до пятницы,..... из забродившего варенья,.....( может тоже белые мухи будут мерещиться)

Обрати внимание с 2008,2009,и 2010 года

 Отправлено: 13.04.11 13:36. Заголовок: Тата пишет: Уничтож..

Тата пишет:

цитата:

Уничтожим значит ваш левый бизнес...ЗАЛПАМ!

А плохо вам не станет, мои запасы уничтожить надобно 5 санитаров как минимум!!!!

 Отправлено: 13.04.11 13:44. Заголовок: Тата пишет: Уточнит..

Тата пишет:

цитата:

Уточните местонахождение, пжалуста!

Секрет фирмы!!!!

 Отправлено: 13.04.11 15:17. Заголовок: Тата пишет: Фирма....

Тата пишет:

цитата:

Фирма... читайте ЛС, пжалуста

Дал указание секретарше.... читает......

 Отправлено: 13.04.11 20:16. Заголовок: Гарем, я вас покида..

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки
и поступим на платное обучение.

Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...


Какие мы странные люди:
Неясно, какого рожна
Мы спорим, доходим до сути,
А суть никому не нужна.

 Отправлено: 13.04.11 20:34. Заголовок: -Послушай,- я жене с..

-Послушай,- я жене сказал,- жена,
Скажи мне правду, только не рыдая:
Как дом ты сможешь потянуть одна,
Когда уйду из жизни навсегда я?
Жена сказала:- Я смеюсь-нет сил.
Ну, как над остроумным анекдотом.
Ты в дом так мало денег приносил,
Что твой уход смогу считать доходом.

 Отправлено: 13.04.11 20:40. Заголовок: То - не сказка и не ..

То - не сказка и не повесть.
У меня исчезла совесть.
Хоть жила себе тихонько, совесть - это не пустяк.
Я, конечно, возмущался,
И грозился и ругался,
А потом махнул рукою. Проживу себе и так.
Непривычно было вроде
Жить без совести в народе.
Я сперва стеснялся даже. Ах, каким я был глупцом!
А потом смотрю - прекрасно,
Волновался я напрасно.
Много проще и спокойней жить на свете подлецом.
Вдруг кольнуло, словно жало:
Совесть, к счастью, убежала,
Но скребут на сердце кошки, что еще проблема есть.
Две подружки жили-были,
Вместе ели, вместе пили,
Если совесть не вернется, ни к чему тогда и честь.
Утром ранним и прохладным
Положил ее в парадном.
Это было воскресенье и она еще спала.
И бежал я без оглядки,
Засверкали только пятки.
Но, казалось отдаленно, что она меня звала.
Я живу теперь отлично,
Все легко и все привычно.
Нет ни совести, ни чести. Их не надо укрощать.
Только все ищу их взглядом,
Честь и совесть где-то рядом.
Если к вам они прибьются - то... не надо возвращать

 Отправлено: 14.04.11 14:22. Заголовок: карлсон пишет: Гаре..

карлсон пишет:

цитата:

Гарем, я вас покидаю. Я встретил другой гарем и полюбил его.

а вот.. за ента.. мона и палучить.. таво...

 Отправлено: 14.04.11 16:56. Заголовок: Это не от меня... ен..

Это не от меня... енто другой Шах сказал, я долго смеялся над этим выражением!!!!

 Отправлено: 14.04.11 17:42. Заголовок: Любимая стадия алког..

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело!!!...

---

Выглядишь так,что тебя хочется воскресить,а не разбудить!

---

Два современных музыканта:
- А ты знаешь чем отличается унитаз от унисона?
- В унитаз легче попасть!

---

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой му*ак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!!!

---

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

---

 Отправлено: 14.04.11 18:03. Заголовок: Учите таблицу умно..

---

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи .... вам и сказать нечего

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня

---

Шла по лесу Красная шапочка. Навстречу Серый волк:
- Ага, Красная шапочка - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк, лучше жахни меня разок.
Волк подумал и жахнул Красную шапочку. Встаёт, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня Серый волк. Лучше жахни ещё разок, пока я горячая.
Волк подумал и жахнул её второй раз.
И так много-много раз.
Когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал:
- Чтобы я этой @лЕди в красной шапочке больше в лесу не видел!

---

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

---

 Отправлено: 14.04.11 18:18. Заголовок: Винни-Пух спрашивает..

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
- Пятачок, ты интересуешься авиацией?
- Да, Винни. А что?
- Тогда я могу устроить тебя летать на ИЛ-62!
- Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
- Бортпитанием..

---

Утром в понедельник мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

---

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

---

 Отправлено: 14.04.11 18:32. Заголовок: карлсон пишет: Это ..

карлсон пишет:

цитата:

Это не от меня.

атлиглооооо

 Отправлено: 14.04.11 19:31. Заголовок: толик 60 пишет: Утр..

толик 60 пишет:

цитата:

Утром в понедельник мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. . - Б%я. . опять инопланетяне похищали.

http://www.porjati.ru/video/123-alkashi-zazhigajut.html

 Отправлено: 14.04.11 19:56. Заголовок: - Марь Иванна, а мож..

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нефиг делать.


Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

 Отправлено: 14.04.11 20:52. Заголовок: Пока я жив, пока я п..

Пока я жив, пока я полон сил
Всем женщинам я тело завещаю!

 Отправлено: 14.04.11 20:53. Заголовок: # До смерти еще нужн..

# До смерти еще нужно дожить.
# Любовь к ближнему была у вампира в крови.
# Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку.

 Отправлено: 14.04.11 20:57. Заголовок: # Умных людей горазд..

# Умных людей гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.
# К смирительной рубашке подходит любой галстук.
# Кнут обычно продается в нагрузку к прянику.

 Отправлено: 15.04.11 18:20. Заголовок: -Ой поела я супчика ..

-Ой поела я супчика горохового, капустного салатику, огурчиков малосольных... ой так пучит теперь живот, не знаю как остановить газовыделение... А я в офисе блин сижу! Жууууть!
- Ну если все так плохо то заткни пальцем, если не поможет, то двумя пальцами. Если даже и не остановиш, то хотябы свистнешь!

---

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

---

Как лаконично новое поколение!

- Какие планы на вечер?
- Чмоки, Чпоки и Споки!

---

 Отправлено: 15.04.11 18:33. Заголовок: - У тебя все подру..

---

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

---

- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.

---

Казахский язык. Фильм. В бункер заходит Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и кричат:
- Салам аллейукум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум джигиты!

---

- Это правда, что от капусты
увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете
пополам, - вкладываете в лифчик!

---

 Отправлено: 15.04.11 19:29. Заголовок: Идут вдоль дороги дв..

Идут вдоль дороги два мужичка. Вдруг мимо них на большой скорости проносится безголовый мотоциклист.
-Иван, ты выдел, мля, мотоциклист без головы проехал?
-Видел, Петро, сам охренел, что за нах?
Идут дальше.Мимо опять безголовый мотоциклист на бешенной скорости пронёсся.
-Иван, мля , апять, без головы пролетел. Я в ужосе нах!
-Петро, та ты мля , дыбил, косу на другое плечо переложи!



Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.


Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью…
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…



По мнению психиатров,
каждый четвертый - душевнобольной.
Проверьте трех своих друзей.
Если с ними все в порядке,
то значит каждый четвертый,
это вы. Дурдом по Вас плачет

 Отправлено: 15.04.11 23:21. Заголовок: Ночь. Муж звонит до..

 Отправлено: 16.04.11 18:30. Заголовок: Грузин пришёл в публ..

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит
в комнату и видит - сидит там очень худая девица.
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы..


Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять.

 Отправлено: 17.04.11 08:26. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.04.11 16:35. Заголовок: Lisa спасибо!!! Хоть..

Lisa спасибо!!!
Хоть один человек помнит о святом, вечном и нетленном!

 Отправлено: 17.04.11 17:40. Заголовок: В это воскресение Св..

В это воскресение
Светлое весенние
Вербочки из храма
Мы несем домой.

Положив к иконам,
Всем желаем счастья,
Веры и надежды,
И любви земной!

 Отправлено: 17.04.11 18:10. Заголовок: Барсик Ща помру! :sm..

Барсик Ща помру! Завербовали...тя...адепт... Ишь... прям как псалмы распеваешь...

Барсик Lisa Помните вы пиВанеры и значит атеисты!



УСТУПАЙТЕ СТАРЫМ ЛЮДЯМ МЕСТО В ТРАНСПОРТЕ!!!

Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер:
- В тираж?

Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду… Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир:
- Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер:
- Я еще и картавить умею!

Второй пассажир:
- Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…

Дедушка:
- Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…

Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка:
- В чем дело - пустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…

Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир:
- Да, старость не радость…
- Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить…

Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?

Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!

Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…

Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка:
- Я…я…

Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).

 Отправлено: 18.04.11 17:28. Заголовок: Урок сексуального ..

---

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

---

- Что с твоими руками??!!! Посмотри на них!!! - О Боже мой! Господи! Они же все в пальцах!!!

---

Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

---

Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

---

 Отправлено: 18.04.11 17:39. Заголовок: Все мужчины и все же..

Все мужчины и все женщины хотят одного, но иногда случаются близнецы.

---

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди *** коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

---

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать

---

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
- Дык! . . Говна не возим!

---

 Отправлено: 21.04.11 17:50. Заголовок: СМС: я не могу разго..

СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем...

BAHTYC бля@@ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

))) БУДЬ ПРОЩЕ.... И К ТЕБЕ ПОТЯНЕТСЯ ВСЯКАЯ "ШВАЛЬ"


Если вы нашли женщину своей мечты-с остальными мечтами можете уже распрощаться.


Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 Отправлено: 21.04.11 19:37. Заголовок: Тата пишет: Таких п..

Тата пишет:

цитата:

Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 Отправлено: 22.04.11 13:45. Заголовок: Кто-то грозился на п..

Кто-то грозился на поляне стол накрыть..... Я прилетел а тут тишина!!!! Только Карлсончик с вареньем!!! Один позабыт позаброшен!!!!

 Отправлено: 22.04.11 22:22. Заголовок: карлсон пишет: Толь..

карлсон пишет:

цитата:

Только Карлсончик с вареньем!!! Один позабыт позаброшен!!!!

Маладес! Бдишь! За фсех!

Ну вчера понятно, чистый читверьх был, все мылися.
Сёдни страстная пьятниса, всем понятное дело страшно. ДажеТолик булки на дерево не повесил...
Наверное все на зафтра готовятся.
А потом пасхальная васкрисение, панидельнык, яйца там всякие красные, у кого крепче...

 Отправлено: 22.04.11 22:39. Заголовок: А про вождя мирового..

А про вождя мирового пролетариата ужо никто даже и не вспоминает...

Ленин- добрый дядька был,
Он детей чужих любил,
Всем крестьянам помогал,
На плече бревно таскал.