Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73

 Отправлено: 29.04.11 23:10. Заголовок: Тата пишет: А пиВан..

Тата пишет:

цитата:

А пиВанерии нихто ни наливаит!!!

не могуть вони ужо пить...

 Отправлено: 30.04.11 00:31. Заголовок: - Дорогая, какая у т..

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

---

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
-Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
-Ну, ладно, задавай свой вопрос...
-Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
-? ? Что за тупой вопрос?! ? 5 пирожков съем. .
-Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
-Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
-Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
-Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал! ... .

---

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

---

 Отправлено: 30.04.11 00:39. Заголовок: Звонок в дверь... Же..

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что ж хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

---

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину ``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.
Водитель ``Запорожца`` орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!

---

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

---

 Отправлено: 30.04.11 19:00. Заголовок: кажись кто шпаргель ..

кажись кто шпаргель заказывал.... даже деньги выделили....

 Отправлено: 30.04.11 20:00. Заголовок: Барсик пишет: не мо..

Барсик пишет:

цитата:

не могуть вони ужо пить...

Вот сапака!! Я думала у него нохи бальныи...а оказувается...галава!!!

 Отправлено: 30.04.11 20:01. Заголовок: heckchen пишет: каж..

heckchen пишет:

цитата:

кажись кто шпаргель заказывал.... даже деньги выделили...

а Blanchet ХДЕ??? Шо нам в сухомятку давится!

 Отправлено: 30.04.11 20:03. Заголовок: толик 60 пишет: - П..

толик 60 пишет:

цитата:

- Помоги фигу скрутить.

толик 60 пишет:

цитата:

А мы, б%%%ь, просто так катались!!!

толик 60 пишет:

цитата:

Пукнешь - ноги отморозишь!

 Отправлено: 30.04.11 20:04. Заголовок: heckchen Завсклат..у..

heckchen Завсклат..уеште вы ентат шпаргель он на костерок ни влизаит!

 Отправлено: 30.04.11 20:19. Заголовок: Тата пишет: уеште в..

Тата пишет:

цитата:

уеште вы ентат шпаргель

да хто ж его такой "уест".
Тут и подавиться недолго... всухомятку-то...


Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

 Отправлено: 30.04.11 21:32. Заголовок: С вашем Шпаргелем ту..

С вашим Шпаргелем тут с голоду помрёшь,...... Хоть бобика какого или хомячка схряпать, что ли????

 Отправлено: 01.05.11 09:39. Заголовок: :sm108: Да здравств..

Да здравствует ПЕРВОЕ МАЯ! Всё на маёвку, товарищи!

С собой приносить по бутылке водки и флажок.

Тата ты свой флажок держи крепче..он у тя уже давно в руках..сёня он прям в тему..

карлсон для тебя завалялся транспорант"Мы делу партии и Ленина верны!",ты тащишь его.

Барсик следит за порядком, запихивая пьяных вглубь колонны.

Я представляю наше лучшее поколение ,ветеранов. Если я упаду,то просто пристрелите меня.
Но кумач из рук не вырывайте!

..Остальные, кто во что горазд, но водка обязательна.

Наш сайт идёт первым ! За нами идут Одноклассники ру.,Мамба и т.д.Замыкает колонну Майл.ру..

..усё..кажется организовала..Пшли !

 Отправлено: 01.05.11 13:01. Заголовок: Землю - крестьянам..

Землю - крестьянам!
Заводы - рабочим!
Траву - наркоманам!
Денег - всем прочим!
Все на маевку!
Стакан не забудь..
Чтобы покрепче
Лозунг загнуть!

 Отправлено: 01.05.11 13:02. Заголовок: ..чуйствую я сегодня..

..чуйствую я сегодня одна Первомай праздную..с лозунгами и речёвками..

 Отправлено: 01.05.11 13:24. Заголовок: ГЛАВБУХ с флагом упе..

ГЛАВБУХ с флагом упериди...остальная пиВанерия пристраиваитса...Санитар замыкающий...то голова то нохи у ниво болтаютса...

Lisa Буш лозунги ПиВанерские выкрикивать, у тя хорошо получается!

 Отправлено: 01.05.11 13:34. Заголовок: О...ак вот и из груп..

О...а вот и группа поддержки

 Отправлено: 01.05.11 13:39. Заголовок: Тата а этот шо..уже ..

Тата а этот шо..уже ужрался?

Надо его хоть к берёзе пока привязать..шоб не потерялся. Да ни про этого я, энтот вцепився в соседа..
Я про санитара сверху..

 Отправлено: 01.05.11 14:27. Заголовок: Lisa пишет: Барсик ..

Lisa пишет:

цитата:

Барсик следит за порядком,

Усегда Гатофф!!!

 Отправлено: 01.05.11 14:32. Заголовок: Первомайские гулянья..

Первомайские гулянья были широко распространены в Москве со времен Императора Петра Великого. Если до правления этого Государя любимейшим занятием Русских Царей была охота в Сокольниках, то Петр, охоты не любивший, отменил ее, и с того времени Сокольники сделались любимым местом загородных прогулок москвичей. "В особенности замечательно здесь гулянье 1-го Мая, на которое собирается почти вся Москва, – отмечалось в "Путеводителе по Москве и ее окрестностям" за 1872 год. – Вероятно, это гулянье <…> было установлено немцами, потому что называлось прежде немецкими станами, то есть шатрами, раскидывавшимися под тению рощи".

Первомай. Советский плакатС конца XIX в. первомайские гулянья, не вызывавшие у властей излишних подозрений, стали использоваться для революционных сходок – "маевок". Как известно, великий русский писатель Ф.М.Достоевский проницательно назвал революционеров бесами, и эти майские сборища вполне соответствовали их легендарно-мистическому смыслу.

Ведь согласно немецкой средневековой легенде (напомним, что первомайские гулянья были позаимствованы у немцев), раз в году в т.н. "Вальпургиеву ночь" – в ночь с 30 апреля на 1 мая – вся нечистая сила вместе с ведьмами и колдунами собирается на высокой недоступной горе Броккен вокруг сатаны и устраивает там грандиозный шабаш.

Так что я полетел на Первомайское мероприятие!

 Отправлено: 01.05.11 15:26. Заголовок: Lisa пишет: Тата а ..

Lisa пишет:

цитата:

Тата а этот шо..уже ужрался?

А шо? Иво хто-нить когда-нить в другом состоянии видел?!

 Отправлено: 01.05.11 15:28. Заголовок: Барсик пишет: и уст..

Барсик пишет:

цитата:

и устраивает там грандиозный шабаш.

Вот я не поняла? А хде Заврест? Когда уже шабаш начнёться?!!!

 Отправлено: 01.05.11 15:38. Заголовок: Lisa пишет: Надо ег..

Lisa пишет:

цитата:

Надо его хоть к берёзе пока привязать..шоб не потерялся.

Нее..к бирёзе низя. Он бирёзавый сок в самогонку пиригонит. Талант!!!

 Отправлено: 01.05.11 16:49. Заголовок: Что такое - Перво ма..

Что такое - Перво май ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросьте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв - мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!

 Отправлено: 01.05.11 17:03. Заголовок: карлсон пишет: С ва..

карлсон пишет:

цитата:

С вашим Шпаргелем тут с голоду помрёшь,...... Хоть бобика какого или хомячка схряпать, что ли????

Вот..Заврест ни шинкен не положила...ни вина ни налила...Значит мы шпарлигь...лопайти, а вона за углом ...шинкен с винцом!!!!

 Отправлено: 01.05.11 17:05. Заголовок: Накануне 1 мая встре..

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить
пивка у Штирлица на даче. Тот:
- Да знаю я это ваше "попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
- Ну и что? - удивляется Штирлиц.
- А то! Мне 9 мая надо на работе быть - вашим сдаваться!


Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствуют pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

 Отправлено: 01.05.11 21:06. Заголовок: - Девушка, вы вступ..

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет…

 Отправлено: 01.05.11 21:10. Заголовок: Умер мужик и попал ..

 Отправлено: 01.05.11 21:40. Заголовок: Подвыпивший молодой..

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

 Отправлено: 03.05.11 11:54. Заголовок: хомячка схряпать.. з..

хомячка схряпать.. задумчиво.. уж ни маево ли.. Люську?

 Отправлено: 03.05.11 19:31. Заголовок: Соня пишет: хомячка..

Соня пишет:

цитата:

хомячка схряпать..

Тута ни тока хомячка схряпаишь!!! Заврест ни налил..ни накормил...вот те и ПЕРВОМАЙ!!!!


Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.

...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!

Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!

Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.

Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить

Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.

Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае@@@ись.

 Отправлено: 03.05.11 19:32. Заголовок: Больной нуждается в ..

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...


- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить ктебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Япереезжаю жить к вам.


Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.

 Отправлено: 04.05.11 17:35. Заголовок: Тата пишет: Ночь, т..

Тата пишет:

цитата:

Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае@@@ись.

Тата пишет:

цитата:

Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.

Барсик пишет:

цитата:

Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?

 Отправлено: 04.05.11 17:43. Заголовок: Такое настроение сег..

Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать

---

А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится?

---

Вот когда грудь висит - это херня, а вот когда херня висит - это уже проблема!!!
Девочки, ну разве неправда?!

---

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".

---

Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!

---

http://www.youtube.com/watch?v=FORzBLxKgag&feature=player_embedded

 Отправлено: 04.05.11 17:48. Заголовок: Хакер читает сыну ск..

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."
- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...

---

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

---

-Алло,я в прачечную позвонил,это прачечная?
-Х..ячечная!!! Ты в министерство культуры позвонил!!!

---

Не пью, не курю, при слове жопа падаю в обморок.

---

 Отправлено: 04.05.11 17:54. Заголовок: Сельская учительница..

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...

---

Муж приносит домой коробку с новым телевизором. Жена спрашивает его:
– А что означает этот значок рюмки на коробке?
– То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"!

---

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?

---

 Отправлено: 04.05.11 22:22. Заголовок: толик 60 пишет: Та..

толик 60 пишет:

цитата:

Такое настроение сегодня хорошее, что не в сказке сказать, ни матом сформулировать

толик 60 пишет:

цитата:

Не пью, не курю, при слове жопа падаю в обморок.

толик 60 пишет:

цитата:

- И как тут не пить?

И правда! Предлагаю выпить!!!

 Отправлено: 04.05.11 22:51. Заголовок: Звонит подружка - ур..

Звонит подружка
- ура! я вешу 55 кг. и это ещё не посрамши!


В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...


В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.


Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

 Отправлено: 05.05.11 14:54. Заголовок: Пьяная собака возвра..

Пьяная собака возвращается домой.
- Шарик, пил?
-Неа!
- Нука полай.
- Лай,лай, лала лала лалай!


Надпись на заднем
стекле старой машины:
"Посигнальте, если
что-нибудь
отвалится".


Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ4)Дуплей 5)Дупел 6)Ваш вариант...?

 Отправлено: 06.05.11 14:33. Заголовок: Тата вот те вариант:..

Тата вот те вариант: Две белки вылезли из своих ДУПЕЛ В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ .
Пойдёт? И эт ни я одна так думаю

 Отправлено: 06.05.11 14:54. Заголовок: Lisa Классно!! И хде..

Lisa пишет:

цитата:

Тата вот те вариант: Две белки вылезли из своих ДУПЕЛ В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ . Пойдёт? И эт ни я одна так думаю

Lisa Классно!! И хде ентА они так наквасились?

Вот наш Заврест совсем нас на произвол судьбы бросил! А ещё пиВанераважатая называется! Так мы совсем..засохнем...

 Отправлено: 06.05.11 15:39. Заголовок: Вечер. Бал. Порутчик..

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

---

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..

---

- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "

---

 Отправлено: 06.05.11 16:03. Заголовок: Повела учительница д..

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

---

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была, секс был! Нет, сука, шоу захотелось!!!

---

 Отправлено: 06.05.11 16:09. Заголовок: Старая классика. Со..

Старая классика.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь,
все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

 Отправлено: 06.05.11 16:12. Заголовок: Мужик в фуфайке, гря..

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А фули толку.

---

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

---

 Отправлено: 08.05.11 15:20. Заголовок: MUTTERTAG ! http:..

8 МАЯ..Der Muttertag..



http://www.youtube.com/watch?v=LGtZwAQOu6o&feature=player_embedded

ЖЕЛАЮ ВСЕМ ДО КОНЦА НАШЕЙ ЖИЗНИ ,ЧТОБ В НАС НУЖДАЛИСЬ ДЕТИ...

 Отправлено: 08.05.11 19:54. Заголовок: Lisa пишет: 8 МАЯ....

Lisa пишет:

цитата:

8 МАЯ..Der Muttertag..

Всем Мамам большой и горячий Küss!!! [взломанный сайт]

Эх, скорее бы Fatertag...

 Отправлено: 09.05.11 18:57. Заголовок: Барсик пишет: Эх, с..

Барсик пишет:

цитата:

Эх, скорее бы Fatertag...

Ну и чего ты на этот Vatertag делать собираешься? Водку пить и на тракторе по улицам разъезжаться?

 Отправлено: 09.05.11 23:50. Заголовок: карлсон пишет: Водк..

карлсон пишет:

цитата:

Водку пить и на тракторе по улицам разъезжаться?

 Отправлено: 10.05.11 17:54. Заголовок: Барсик :sm36: :sm6..

Барсик

 Отправлено: 10.05.11 18:09. Заголовок: Ещё и Vatertag не на..

Ещё и Vatertag не наступил, а Барсик как истинный пиванер...ужо готоФ!

 Отправлено: 10.05.11 18:13. Заголовок: Что за хрень, подума..

Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.


Плакат увхода в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!" Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"


— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


- Вчера так грешила... так грешила,
что проще ВЕРУ поменять, чем грехи замолить!

 Отправлено: 12.05.11 12:16. Заголовок: Надо переносить кухн..

Надо переносить кухню к компу или наоборот. Вчера пока бегала туда-сюда, чай где-то потеряла..


Мужчины! Если вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!


Не стоит говорить мужчине "Брысь!",
достаточно сказать: "ЗАГС!"


- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила. - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.

 Отправлено: 13.05.11 16:29. Заголовок: Майская ПЯТНИЦА 13 ..

Майская ПЯТНИЦА 13

---

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое..ться пришли!

---

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

---

Дочь:
- Зато у моего Васечки руки золотые!
Её мама:
- Ну да... Из золотой жопы растут!!!

 Отправлено: 13.05.11 17:08. Заголовок: - Доктор, что у меня..

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька…

---

Пресс-конференция в министерстве обороны.
– Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
– Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
– Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еканет!

---

– Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково послала Баба-Яга доброго молодца в пи*ду.

---

- Почему широкие джинсы называются "шароварами"?
- Жарким летом в них шары припекает.

---

— Зачем нужен обогрев заднего стекла на отечественных машинах?
— Чтобы, когда толкаешь, руки не мерзли.

---

 Отправлено: 14.05.11 19:44. Заголовок: Чего то притихли пив..

Чего то притихли пивонеры!!! Так и костерок потухнет.

 Отправлено: 15.05.11 13:19. Заголовок: Беседуют муж с жено..

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 Отправлено: 15.05.11 13:21. Заголовок: Звонок в 2 часа ноч..

 Отправлено: 15.05.11 13:23. Заголовок: В буфете очередь, с..

 Отправлено: 15.05.11 13:28. Заголовок: Приходит чукча в ба..

 Отправлено: 15.05.11 13:30. Заголовок: Везет мужик девушку..

 Отправлено: 15.05.11 13:31. Заголовок: Летят десантники в ..

 Отправлено: 15.05.11 13:33. Заголовок: Сидит парень с деву..

Сидит парень с девушкой на диване , парень щупоет ей спину , она спрашивает : что ты там ищешь ? Он ей отвечает ГРУДЬ , она - так она ж спереди , он - не бреши я там уже искал . :))

 Отправлено: 15.05.11 14:31. Заголовок: Хелло! И прада хде с..

Хелло! И прада хде се? Мож огороды свои окучивают?


Собака бежит по пустыне и думает: -Щас если столб не встречу,- обассусь.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



Математик идет вдоль забора и видит - слово из тре х букв написано.Остановился и думает:- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!..



Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

 Отправлено: 15.05.11 14:47. Заголовок: Тата пишет: - Марив..

Тата пишет:

цитата:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Барсик пишет:

цитата:

Она: -Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Барсик пишет:

цитата:

Ну я же прекратил!

 Отправлено: 17.05.11 18:15. Заголовок: Звонок в скорую, му..

Звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….

---

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

---

Запекаються грузин с женой на юге и беседуют на тему,почему он лысый.
Ж:-Вот смотри какой настоящий грузин идет,весь волосатый,а ты лысый..пойди спроси секрет его оперения.
-Муж подходит и спрашивает грузина.
М:-Слушай,дай мне волос не много,а то жена вообще за**ала.
Г:-Вырывает клок волос из жопы и протягивает ему...
М:-Ну вот мля,ну почему сразу из жопы ,дай вон с груди.
Г:-Слушай,это витрина,я те со склада даю.

---

 Отправлено: 17.05.11 18:44. Заголовок: Китайская горничная ..

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона@уй?

---

На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед.
Новый русский:
- Бл*, у вас тут че, Байконур?

---

Первая брачная ночь…Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
- *б вашу мать!!! Это что за х*йня была???!!!
- Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться!

---

- Доктор, скажите, может ли корень женьшеня помочь мне от полового бессилия?
- Разумеется, милок. Ты только его посильнее к хозяйству привязывай

---

 Отправлено: 17.05.11 18:51. Заголовок: На сцену выходит кон..

На сцену выходит конферансье и объявляет:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале тишина… Конферансье, очень задумчиво, глядя в суфлерскую:
- Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента.

---

Из-за несчастного случая на производстве электрик 1 разряда обеспечил работой плотника 4 разряда.

---

- Бесстыдная! Так вот где ты ночами шляешься! Я здесь, понимаешь ли, баранов развожу, бабло зарабатываю…
- Папаня, не горячись. Я тут тоже кстати развожу баранов… и зарабатываю…

---

 Отправлено: 17.05.11 19:52. Заголовок: толик 60 пишет: - Б..

толик 60 пишет:

цитата:

- Бл*, у вас тут че, Байконур?

 Отправлено: 17.05.11 23:33. Заголовок: - Девушка, а скольк..

- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- Ого! Сразу и не дашь...
- Почему же не дам, дам!

 Отправлено: 17.05.11 23:34. Заголовок: Девушки - они как н..

 Отправлено: 19.05.11 15:23. Заголовок: А чиво ет День Пиван..

А чиво ет День Пиванерии нихто ни отмичат?






Можно ведь неплохо повеселиться....

 Отправлено: 19.05.11 15:24. Заголовок: ОПА! америка...ивроп..

ОПА! америка...ивропа...

 Отправлено: 19.05.11 15:29. Заголовок: Бедная Тата уже сам ..

Бедная Тата уже сам на сам день пивонерии встречает, даже санитар и тот не появляется!!! Так и алкоголиком стать не трудно!!!

 Отправлено: 19.05.11 15:31. Заголовок: карлсон пишет: даже..

карлсон пишет:

цитата:

даже санитар и тот не появляется!!!

Иди ты... А на ком я тада...катаюсь?

 Отправлено: 19.05.11 17:45. Заголовок: Тата пишет: А на к..

Тата пишет:

цитата:

А на ком я тада...катаюсь?

Это хто санитар что ли???? А я думал это я!!!! пристраиваешься для полёта в Италию?!

 Отправлено: 19.05.11 18:00. Заголовок: В квартире забилась ..

В квартире забилась канализация. Пришли сантехники, запихали в унитаз трос, достали оттуда трусы. Проинструктировали хозяев о недопустимости бросать в унитаз подобные предметы и ушли.
Через пять минут - звонок в дверь - хозяева открывают - стоит мокрый мужик в халате:
- Я ваш сосед с низу, это у Вас сантехники были? Они охренели?! Моюсь в ванной, из унитаза вылез трос, схватил трусы с полотенцесушителя и утащил в унитаз! А если бы я на унитазе сидел?! Трусы то отдайте.

---

Молитвa молоденькой девушки:
- Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!!

---

Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.

---

 Отправлено: 19.05.11 18:02. Заголовок: - Дед, бабка, внучка..

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

---

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

---

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

---

 Отправлено: 19.05.11 18:14. Заголовок: Секс был испорчен в ..

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил "сразу войти?" а мне угораздило ответить: "Нет, бл@дь, можешь постучаться !"

---

Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

---

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

---

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

---

 Отправлено: 19.05.11 18:23. Заголовок: Деревня. В какото-то..

Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное,
на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы,
а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

---

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

---

 Отправлено: 20.05.11 12:07. Заголовок: Собрались зоофил, н..

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: щас бы котеночка..Педофил: маленького… Никрофил: и придушить… Экстремал: …мяу…


-Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.


Моя сексуальная фантазия на выходные —выспаться во всех позах.


Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, и чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно:
- Но надо-то ей хлеба.

 Отправлено: 20.05.11 12:19. Заголовок: карлсон пишет: А я ..

карлсон пишет:

цитата:

А я думал это я!!!! пристраиваешься для полёта в Италию?!

Блин. Опять лоханулась. А я думала это подпольный миллионер!!!!!


http://www.playcast.ru/view/1262705/9edf77199641473fd916e2a53a7fd2ad9ec3f7b4pl

 Отправлено: 20.05.11 12:31. Заголовок: Тата пишет: Блин. О..

Тата пишет:

цитата:

Блин. Опять лоханулась. А я думала это подпольный миллионер!!!!!

Ну вообще то я не лысый, и на лбу ничего не написано, и вовсе я ни миллионер.....

 Отправлено: 20.05.11 12:58. Заголовок: карлсон пишет: Ну в..

карлсон пишет:

цитата:

Ну вообще то я не лысый, и на лбу ничего не написано, и вовсе я ни миллионер.....

Ну значит...ента миллионер...подпольный...Ишь..ик..икстримал...в шортиках с гольфииками...

А в руке то у ниво...шо...Мак шо ли? Junkie?

 Отправлено: 20.05.11 17:49. Заголовок: Всех с Тяпницей! - А..

Всех с Тяпницей!

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

---

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

---

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

---

 Отправлено: 20.05.11 17:56. Заголовок: Автомобилист - страх..

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...

---

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

---

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
нелепых воздушных шариков...

---

 Отправлено: 20.05.11 18:01. Заголовок: Сидят на лавочке нем..

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол,
как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять?
Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

---

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламывается милиция с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

---

 Отправлено: 20.05.11 19:18. Заголовок: толик 60 :sm54: :s..

толик 60 Наржаласии от анекоф твоих!

Ну...с Тяп-ницей!!

 Отправлено: 20.05.11 19:20. Заголовок: А хде вся пиВанерия ..

А хде вся пиВанерия бродит во главе с Пиванервожатой-тире- Заврестом!!!

 Отправлено: 20.05.11 19:32. Заголовок: Летит самолет, оттуд..

Летит самолет, оттуда один за другим выпрыгивают десантники. Вдруг один начинает упираться и брыкаться:
- Товарищ прапорщик, я прыгать не буду! У меня уже семнадцать раз парашют не раскрывался! И сейчас не раскроется!
- Да все нормально, мы твой парашют проверили, - говорит прапорщик и выпихивает парня из самолета.
В это время внизу в колхозе идет собрание. Председатель:
- Дела у нас идут из рук вон плохо. Коровы не доятся. Трактористы пропили трактора, и теперь круглый день валяются в сараях!.., - в это время на крыше раздается страшный грохот - И этот десантник! Ну, задолбал!



Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.


Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится -
надо будет перелазить...


Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

 Отправлено: 20.05.11 23:16. Заголовок: Тата пишет: - Это д..

Тата пишет:

цитата:

- Это два... Как фамилия? - Косячков. - О! Это пять, пять.

---

 Отправлено: 21.05.11 11:34. Заголовок: Самолет вылетел на у..

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппвращют нне рррраскроется
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю мааа-ть...


Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

 Отправлено: 22.05.11 16:59. Заголовок: ПЕРЛЫ ШКОЛЬНЫХ СОЧИН..

ПЕРЛЫ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 Отправлено: 22.05.11 23:07. Заголовок: Тата пишет: ПЕРЛЫ Ш..

Тата пишет:

цитата:

ПЕРЛЫ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

Ну как же так можно.... классиков.... и так неблаговидно....

 Отправлено: 23.05.11 18:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=4-5x35eek9c

---

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

---

http://www.youtube.com/watch?v=9N7WxL1h1KA&feature=player_embedded

---

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело,
отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:
- Врач сказал что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
- Как это так "на нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
- Да не на нервной, а на неровной почве.

---

 Отправлено: 23.05.11 18:37. Заголовок: Приходит Вовочка в ш..

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.

---

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

---

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!
Сторож им отвечает:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

---

 Отправлено: 23.05.11 18:42. Заголовок: Чем больше мы старее..

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

---

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

---

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

---

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

---

 Отправлено: 23.05.11 18:46. Заголовок: Из письма местному о..

 Отправлено: 25.05.11 00:36. Заголовок: Привет честнОй компа..

Привет честнОй компании!!!!

 Отправлено: 25.05.11 00:43. Заголовок: Май… Сосед выбросил ..

Май… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и нагадили...

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием хрень какая-то…

Командовать в доме должен кто-то один..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

 Отправлено: 25.05.11 00:48. Заголовок: Недавно передавали к..

Недавно передавали как на Ставрополье "кукурузник" с трактором столкнулся: пьяный пилот снизился, что бы спросить у тракториста дорогу, ну и зацепил.
А у нас в соседнем районе пьяные механизаторы совершили с " кукурузника" беспарашютный прыжок. Четверо товарищей хорошо,по - нашенски, приняли на грудь. А тут как раз мой знакомый Колька, пилот сельскохозяйственной авиации на своем самолете прилетел поля ядами орошать от вредителей. Стали механизаторы приставать к нему: покатай да покатай! Как не упирался трезвый товарищ: но все бесполезно. Говорит им: - Ладно полезайте! Только у меня сидений нет. ложитесь на пол, рядом с бочкой с химикатами. Пьяному море по колено, а небо по пупок- улеглись мужички.- Давай, Колян, газуй, от винта! Пилот не дурак: газовать газует, по полю катится но не быстро, машину от земли не отрывает. Самолет на кочках подпрыгивает, эти в " салоне" понимают что взлетают. Потом Колька самолет останавливает, но мотор не глушит- то есть " кукурузник" гудит, подрагивает, но колесами по земле уже не " перебирает", полное ощущение отрыва.-Взлетели ребята, держитесь!- орет Колька. Те веселятся:- Молодец! Еще выше давай!
Самолет дрожит " летит"....
И тут наш пилот нажимает на рычажок. Створки пола под механизаторами начинают расходится. Крики, вопли! Шутка конечно страшная. У трезвых бы- разрыв сердца, а тут... Упали мужички с полуметровой высоты. Молча встали и ничего не говоря, пошли в сторону мастерских, но уже совершенно трезвые. Ешё бы: пережить прыжок с самолета да без парашюта!

 Отправлено: 26.05.11 00:09. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТИК! Поржа..

ВСЕМ ПРИВЕТИК! Поржала...поржала...

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!


три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста 'Куда едем?' треснусть его по голове сумочкой и сказать: 'Не твоё дело, скотина!'


Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные
истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

 Отправлено: 26.05.11 19:55. Заголовок: Любимый, ведь правда..

Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

---

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...

---

Кто помнит, как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напомним:
"Жила-была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу,
и только Малыш никого не имел, даже собаки!"

---

 Отправлено: 26.05.11 20:15. Заголовок: Девушки, выходя заму..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

---

- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже
готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...

---

 Отправлено: 26.05.11 22:16. Заголовок: толик 60 пишет: тол..

толик 60 пишет:

цитата:

только Малыш никого не имел, даже собаки!"

 Отправлено: 27.05.11 12:08. Заголовок: неважно Как иску..

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативов и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?


Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"


Заходят два алкаша в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и с трудом произносят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”


Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

 Отправлено: 27.05.11 20:11. Заголовок: карлсон Ну, не обиж..

карлсон
Ну, не обижайся, прости, вот увидишь , последний раз)))

---

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.

---

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но лучшие годы уже ушли.

---

Volkswagen - Das auto !
ВАЗ - Was is das ?

---

 Отправлено: 27.05.11 20:17. Заголовок: Дочь приходит домо..

---

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

---

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

---

 Отправлено: 28.05.11 10:03. Заголовок: толик 60 пишет: Ну,..

толик 60 пишет:

цитата:

Ну, не обижайся, прости, вот увидишь , последний раз)))

 Отправлено: 28.05.11 13:57. Заголовок: Обьявление в газете:..

Обьявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!!


Маленький мальчик, отец тянет его за руку, а он канючит: "Паап, купимне пистолет... Ну, купи мне пистолет!.." Папа: "Нет, я сказал. Вообще, кто в доме хозяин?" "Ты, конечно... (мечтательно) Но вот если б у менябыл пистолееет..."

 Отправлено: 28.05.11 15:24. Заголовок: Тата пишет: “Два Ве..

Тата пишет:

цитата:

“Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”

---

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

---

- Чё делаешь?
- На работе.
- Прости, что разбудил!

---

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

---

 Отправлено: 28.05.11 15:30. Заголовок: Первобытнообщинный с..

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия,
за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
- "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

---

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

---

 Отправлено: 28.05.11 16:03. Заголовок: - Мой кот в прошлой ..

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

---

Дело происходит после революции. Рабинович хочет нанять подводу с
лошадью и спрашивает мужика:
- Ты хозяин этой кобылы?
- Хозяев у нас больше нету! Теперь есть только товарищи, - строго
отвечает мужик.
- Прекрасно! И кто этой кобыле товарищ?
- Я, - гордо отвечает мужик.

---

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название....
то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

---

 Отправлено: 29.05.11 23:01. Заголовок: .....Поезд. В купе, ..

.....Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

 Отправлено: 30.05.11 13:25. Заголовок: В Караганде открыт п..

В Караганде открыт первый в мире памятник крылатой фразе, а именно - "Где-где? В Караганде", сообщает корреспондент Tengrinews.kz.

 Отправлено: 30.05.11 17:54. Заголовок: Соня пишет: В Караг..

Соня пишет:

цитата:

В Караганде открыт первый в мире памятник крылатой фразе, а именно - "Где-где? В Караганде",

А праститя карсончикам с гаремычными ышо нихде памятних не поставили???? Ну хотя бы на Калыме .... что ли????

 Отправлено: 30.05.11 18:56. Заголовок: Соня пишет: В Караг..

Соня пишет:

цитата:

В Караганде открыт первый в мире памятник крылатой фразе

а автор проекта - Владимир Вольфович !

 Отправлено: 31.05.11 10:50. Заголовок: карлсон пишет: А пр..

карлсон пишет:

цитата:

А праститя карсончикам с гаремычными ышо нихде памятних не поставили????

вот.. подумываю.. мож.. изваять... во дворе.. дома сваево?