Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 73

 Отправлено: 31.05.11 18:49. Заголовок: Мужчины делятся на к..

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.


Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!


В Тихом океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания...

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте.


- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!


- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

 Отправлено: 31.05.11 21:42. Заголовок: Оказывается, выражен..

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

---

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

---

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

---

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

---

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса".

---

 Отправлено: 31.05.11 21:46. Заголовок: Разговор двух попуга..

Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- всмысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.

---

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

---

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

---

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое тупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

---

- Как в приличном обществе сказать: "Ё# твою мать!"?
- "Молодой человек, я гожусь вам в отцы!".

---

 Отправлено: 31.05.11 21:57. Заголовок: - Задержанный, место..

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все м@нты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

---

Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

---

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

---

 Отправлено: 01.06.11 15:52. Заголовок: Дневник 12 летнейдев..

Дневник 12 летнейдевочки:



6 января :Мама пошла с дядей Колей в комнату, они разделись и стали делать друг другу искусственное дыхание. В это время папа в сарае е@@т тётю Лену.

15 января:Первый раз начались месячные, есть два плюса: 1)взрослею, 2)не залетела.

25 января:Первый раз попробовала пиво, хрень, абсент в 100 раз лучше.

1 февраля:Получила двойку по математике, математичка сука.

3 февраля:Вернулась с похорон математички.

4 февраля:Сижу у следователя даю показания.

25 февраля:Увидела голого Васю, поменяла мировоззрение. У Васи не как тот из секс шопа .У Васи меньше и не зелёный.

3 марта: Пошлана секцию по боям без правил.

4 марта:Сижу у следователя даю показания.

22 марта:Конец четверти, не разу не была на физкультуре, физрук сказал что поставит тройку, если я его поцелую. Ни за что на свете.

23 марта:Получила по физкультуре 5.

29 марта:Не могла уснуть всю ночь. Пела, танцевала, бегала, стала двигать мебель, ну нашло что-то. Может амфитамины так действуют.

5апреля:Посмотрела фильм с Памелой Андерсон, на ночь намазала грудь растишкой.

19 апреля:Лешка разбил мне сердце, я разбила ему нос.

3 мая:Купила жвачку с татуировкой переводнушкой. Перевела на грудь купола, а на спину Сталина.

9 мая:День победы.

7 июня:Проколола подруге ухо и пупок. Родители поругали и отобрали заточку.

26 июня: Посмотрела «Криминальное чтиво», нюхала сахарные дорожки. Прёт.

25 июля:Посмотрела фильм школьница, не хочу учиться в старших классах.

 Отправлено: 01.06.11 15:54. Заголовок: - Смотрю я и думаю: ..

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антреcолька-то пустая...


Заходишь в бухгалтерию - никого...
Заходишь в курилку - опппа! бухгалтерия!


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

 Отправлено: 01.06.11 18:51. Заголовок: Тата пишет: - Здрав..

Тата пишет:

цитата:

- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Тата пишет:

цитата:

опппа! бухгалтерия!

Тата пишет:

цитата:

Дневник 12 летнейдевочки:

---

Огурец не принесёт вам ни заплаты, ни награбленного, ни даже части этих средств.

Огурец всегда холодный, даже если лежит под одеялом.

Огурец не поедет с вами в отпуск, ни в дальний зарубеж, ни в ближний и даже не покатается с вами по МКАДу (у каждого/й свой МКАД в зависимости от места жительства).

Огурец не признается вам в любви, даже на пике ощущений не признается.

Огурец не поцелует вас ни в какие места.

Огурец не станет платить алиментов.

Огурец не положит руку на ваш горячий лоб, на остывший не положит тоже.

Огурец никогда не посадит вас в правое кресло.

От огурца вы не сможете забеременеть.

Огурцу вы не сможете положить голову на плечо а руку на грудь.

Огурец не спасёт вас на пожаре и не вытащит из воды.

Вы никогда не сможете почувствовать влюблённый взгляд огурца,
а если вам это удастся, то это будет клиника.

Огурец не подаст напитки в постель.

Огурцу вы не сможете сделать скандала.

С огурцом вы не сможете развестись.

В общем лучше не связывайтесь вы с огурцом, а оставайтес с нами, с мужчинами.

---

 Отправлено: 01.06.11 18:57. Заголовок: Звонок на радио: - А..

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

---

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

---

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

---

 Отправлено: 01.06.11 19:01. Заголовок: Девушка звонит своем..

Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

---

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

---

-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!

---

заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там
покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...

---

 Отправлено: 01.06.11 19:04. Заголовок: Вовочка, чем это ты ..

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

---

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

---

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

---

 Отправлено: 01.06.11 19:21. Заголовок: толик 60 :sm54: :s..

толик 60

Ет ни наш день сёдни...? Ну мы прям как дети...большие дети!!

 Отправлено: 01.06.11 19:27. Заголовок: Ути ...пути... :sm24..

Ути ...пути... Барсик- Босс...

 Отправлено: 01.06.11 23:04. Заголовок: В июне всегда задаю ..

В июне всегда задаю себе вопрос: Это тополиных пух так низко летает,или одуванчики совсем ох*ели?!


Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: СТРАТЬ !!!"
Hиже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

 Отправлено: 02.06.11 02:23. Заголовок: Костерку Салют!!!!!..

Костерку Салют!!!!!

 Отправлено: 02.06.11 02:24. Заголовок: "Записка на холо..

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку______________ разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

 Отправлено: 02.06.11 02:27. Заголовок: Если Вы можете начат..

Если Вы можете начать свой день без кофеина,
· если Вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
· если Вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
· если Вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
· если Вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на Вас времени,
· если Вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по Вашей вине,
· если Вы можете спокойно воспринимать критику,
· если Вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
· если Вы можете обойтись без лжи и обмана,
· если Вы можете бороться со стрессом без лекарств,
· если Вы можете расслабиться без выпивки,
· если Вы можете заснуть без таблеток,
· если у Вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
· значит, Вы достигли уровня развития своей собаки.
У.Черчилль

 Отправлено: 02.06.11 02:28. Заголовок: Получается, что соба..

Получается, что собаки - лучше нас и нам на них стоит равняться. Какие ж после этого они братья меньшие?...

 Отправлено: 02.06.11 11:51. Заголовок: Базин пишет: Получа..

Базин пишет:

цитата:

Получается, что собаки - лучше нас и нам на них стоит равняться.

Есть поговорка: Чем больше узнаёшь людей тем больше нравятся собаки.....

 Отправлено: 02.06.11 15:30. Заголовок: карлсон пишет: Есть..

карлсон пишет:

цитата:

Есть поговорка: Чем больше узнаёшь людей тем больше нравятся собаки.....

---

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

---

Метро, конечная станция. В пустом вагоне спящий человек, на коленях у него книжка.
Подходит дежурный милиционер, читает название: Лан - да - у... Те - о - рия поля.
Расталкивает спящего: Вставай, агроном! - Приехали.

---

 Отправлено: 02.06.11 15:36. Заголовок: - Хочу татуировку. -..

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...
- Могу предложить "Занос 1м"...

---

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

---

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!

---

 Отправлено: 02.06.11 15:45. Заголовок: Сидят мужики за пиво..

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

---

- Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".

---

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

---

 Отправлено: 02.06.11 20:11. Заголовок: Всех мужиков, которы..

Всех мужиков, которые к тому же ещё и поимели щастие отцовства
(не важно в своей ли семье али хде на стороне)
поздравляю с великим немецким праздником - Vatertagом !!!

 Отправлено: 02.06.11 20:13. Заголовок: Пап, а пап, а дай м..

 Отправлено: 02.06.11 20:13. Заголовок: - Папа, папа, я бо..

 Отправлено: 02.06.11 20:14. Заголовок: - Папа, а что тако..

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

 Отправлено: 02.06.11 20:15. Заголовок: - Пап, я сегодня ве..

- Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер?
- А ты заправишь? А то бак пустой...
- А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?

 Отправлено: 02.06.11 20:18. Заголовок: - Пап, а где у нас ..

 Отправлено: 02.06.11 20:19. Заголовок: - Пап, а почему мам..

 Отправлено: 02.06.11 20:23. Заголовок: Сын спрашивает у от..

 Отправлено: 02.06.11 23:10. Заголовок: - Алло, справочная? ..

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.


Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё знает.

 Отправлено: 03.06.11 16:23. Заголовок: Барсик пишет: - А о..

Барсик пишет:

цитата:

- А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою

Тата пишет:

цитата:

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.

---

- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да еще какие! !
- Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.

---

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

---

Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".

---

 Отправлено: 03.06.11 16:31. Заголовок: ..

---

---

---

 Отправлено: 03.06.11 16:38. Заголовок: Лошадь читает книгу...

Лошадь читает книгу.Челюсть дергается,глаза вываливаются из орбит, по крупу струится пот,вся дрожит.Подходит другая лошадь:
-Что читаем?
-Бред сивой кабылы.

---

В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

---

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 год

---

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал:
"Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

---

 Отправлено: 03.06.11 16:42. Заголовок: толик 60 ну ты всё в..

толик 60 ну ты всё время не те булки расслабляешь по пятницам!
Булочки какие-то...

Вот ЭТО булки!!!

 Отправлено: 03.06.11 16:48. Заголовок: Сантехник Сидоров, р..

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки,
мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

---

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

---

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

---

 Отправлено: 03.06.11 16:49. Заголовок: Барсик пишет: Вот Э..

Барсик пишет:

цитата:

Вот ЭТО булки!!!

Вау!!!

Это каравай, каравай)))

 Отправлено: 03.06.11 17:08. Заголовок: Барсик пишет: Вот Э..

Барсик пишет:

цитата:

Вот ЭТО булки!!!

ЭХ,....хороша!!!! Гормошка то!!!!

 Отправлено: 03.06.11 17:59. Заголовок: карлсон пишет: ЭХ,...

карлсон пишет:

цитата:

ЭХ,....хороша!!!! Гормошка то!!!!

Под гармошку:
- Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!
Упаси бог не попасть под эти короваи. Если попал , всё считай под трактор угодил.

 Отправлено: 03.06.11 20:16. Заголовок: толик 60 вот куда на..

толик 60 вот куда надо отправить ваших московских чиновников поучиться решать транспортные проблемы.

http://rutube.ru/tracks/4496903.html?v=186d87006e3a74def4a4db44fe8ce1bd

Ни одного светофора и никаких пробок!!!

 Отправлено: 06.06.11 15:57. Заголовок: ВСем кВасного понеди..

ВСем кВасного понедилка!





Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада запомныть: ОТ ВАС пишется раздэлно, а КВАС - слытно!


Мужики обнимaются в двух случaях - либо они голубыe, либо синиe.


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Оставил ноутбук на полу.Теща подумала,что, это весы.В общем,полторы штуки баксов весит теща!


Почему если МАМА разбила чашку- это к счастью!!! А если Я- то у меня руки из ЖОПЫ!!!