Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 75

 Отправлено: 26.12.11 21:15. Заголовок: О ТЕБЕ КАРАГАНДА ..

О ТЕБЕ КАРАГАНДА


http://www.youtube.com/watch?v=ygqfQeHBPro&feature=related

 Отправлено: 26.12.11 23:03. Заголовок: Если Вы замужем, и у..

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... - Поздравляем! Вы вышли замуж по любви!


ЕНТАТ СТИХ,,,,ЧИВОНТА МИНЕ НАПОМИНАИТ,,,,

Старая Золушка на новый лад

Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха – «Давай,
Гречку и горох перебирай!»

Но сказала Золушка: «Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!»

«Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск –
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!

Говорят, шо принц большой эстет…
Ну-ка, затяни мине корсет…
А у этих двух твоих сестриц
Горы сала вместо ягодиц!

В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!

Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв –
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай…»

Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в «Рено» папашкин скок –
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!

… Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой!

И решила Золушка – берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать –
Он весёлый парень, мне под стать!

Говорит – «Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой –
В общем,церемонии долой!

Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так –
Вроде ты продвинутый чувак…»

Но король сказал – «Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить…»

В результате всё сложилось так:
С папой пьёт на пару принц-чудак,
Мама обвенчалась с королём,
Сёстры в монастырь ушли вдвоём,

Золушка… А Золушка в бегах –
Где-то на заморских берегах…
С сейфом королевским тет-а-тет
Можно жить безбедно много лет

 Отправлено: 27.12.11 17:06. Заголовок: И куда все делись? :..

И куда все делись?

И все куда-то делись...и шуба у миня сбижала....


http://www.youtube.com/watch?v=GwKhjLJuzTI&feature=share

 Отправлено: 27.12.11 17:52. Заголовок: :sm52: СПЕЦИАЛЬНОЕ ..

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК ОТ ГЛАВБУХА:
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 Отправлено: 27.12.11 19:07. Заголовок: Всем привет! Шторм...

Всем привет!

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
- Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда, порули!..

---

Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!

---

Однажды в Эфиопию приехала делегация с Америки,с целью проехаться по племенам,сделать фотографии,изучить местный быт.
И заехали они в одно племя.Время было вечернее,темнело,у машин были включены фары.
Стоят они значит кучей, что-то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
Американцы засмеялись,обступили ниггера, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот"....а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фото-аппаратурой на 20000$...
Первый же негр невозмутимо отходит от машины,и уходит в неизвестном направлении

---

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..

---

 Отправлено: 27.12.11 19:14. Заголовок: Сидят два укуренных ..

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят...
Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

---

Сонная артерия – это как я, только артерия.

---

Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?!

---

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

---

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли.
Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

---

 Отправлено: 27.12.11 19:57. Заголовок: Тата пишет: и шуба ..

Тата пишет:

цитата:

и шуба у миня сбижала....

Ну и зачем вам шуба на Канарах???? Там шортики в моде,ШОР-ТИ -КИ паняли глав бух???

 Отправлено: 27.12.11 23:14. Заголовок: карлсон пишет: Там ..

карлсон пишет:

цитата:

Там шортики в моде,ШОР-ТИ -КИ паняли глав бух???

Чё ет...шортикии...? Там в шортиках каждый дурак! ГлавБух...я или ни ГлавБух? БУДУ В ШУБЕ!! Пущай завидуют...

 Отправлено: 28.12.11 00:58. Заголовок: Тата пишет: СПЕЦИАЛ..

Тата пишет:

цитата:

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК ОТ ГЛАВБУХА:

Какой глафбух - такое и упражнение у него...
я считал, считал....
до 1825 досчитал, а потом смотрю, а у него все бумажки одного номера!
Халтурит сапака, как в Караганде на вещевом рынке в 90-х!!!

 Отправлено: 28.12.11 01:40. Заголовок: Барсик пишет: а у н..

Барсик пишет:

цитата:

а у него все бумажки одного номера!

Дык...Санитарам нарисованныи...

 Отправлено: 28.12.11 01:40. Заголовок: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1..

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :

1 копейка — коробка спичек.

2 копейки — позвонить девушке.

3 копейки — стакан воды с сиропом.

4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.

5 копеек — стакан семечек.

22 копейки — мороженое шоколадное, «Ле-нин-град-ско-е»…

56 копеек — один доллар.

1 рубль 12 копеек — два доллара.

2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.

8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купитьцветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги!

160 рублей — цель жизни! Можно «грязными»...

5 тысяч — «Жигули».

10 тысяч — «Волга».

15 тысяч — десять лет с конфискацией.

1 миллион — нет такой цифры...

300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

 Отправлено: 28.12.11 01:42. Заголовок: На приеме у уролога ..

На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трах*лись последний раз?
-… … . А кто звонит… . ?


Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим !!!


- В каком слове 6 букв "ы"?
- ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ.



-Увидел у жены на полочке шампунь.... На этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА"..... Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай, вымылся весь........

 Отправлено: 28.12.11 18:47. Заголовок: Строевой смотр в шот..

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее,
чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

---

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!!!

---

Новости: 'В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли,
потом с диким хохотом выпила озеро Иссык - Куль
и отправилась в Турцию за дубленками'

---

 Отправлено: 28.12.11 19:01. Заголовок: Юбилейный вечер вете..

Юбилейный вечер ветеранов.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Праздничный концерт.

---

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо"
я ни у кого не видела!

---

Заходит в автобус мужик с автоматом,
садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа.
Сосед, испуганно:
- Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
Мужик:
- Ну и что, перезаряжу!!!

---

 Отправлено: 28.12.11 19:02. Заголовок: Решила селянка перел..

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник
- пьет?
- Нет - отвечает селянка.
-Бьет?
-Нет-отвечает селянка.
-А что?
-ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рпассуждаем, по печному:
НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ.ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

 Отправлено: 28.12.11 20:13. Заголовок: толик 60 пишет: ТЯГ..

толик 60 пишет:

цитата:

ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

 Отправлено: 28.12.11 21:13. Заголовок: толик 60 пишет: Стр..

толик 60 пишет:

цитата:

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?

 Отправлено: 29.12.11 14:07. Заголовок: Барсик срамник :sm40..

Барсик срамник ...одень шотики на свого ирландца.


Одноклассники!

Убедительная Просьба-не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.

ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.

Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.

Искренне Ваша, Налоговая инспекция

Р.S.
От ФСБ, Военной Разведки, всевозможных КГБ и Уголовного Розыска пожелание:

фото только в Фас и в Профиль,
ничего лишнего:

НЕ надо в кадре детей, собак-котов,
мишек, попугаев и прочих посторонних объектов.

Они засоряют Базу Данных.




Я - японский бизнесмен Хоцу Кака.
- Пожалуйста, только не в моем кабинете!!!



Муж: дай мне пароль от одноклассников… и иди спать!!
Жена: если я дам тебе пароль от одноклассников, я не лягу спать…
Муж: - Почему?!
Жена :Я не хочу умереть во сне..

 Отправлено: 29.12.11 17:46. Заголовок: Теперича Барсик ирла..

Теперича Барсик ирландский ХАЛЕ прислал ....

 Отправлено: 29.12.11 17:50. Заголовок: Тата пишет: 5 копее..

Тата пишет:

цитата:

5 копеек — стакан семечек.

Стакан семАчек 15 копеек за стакан был. Как сейчас помню.
И продавали их в Сарани на проспекте возле киоска с мороженым .

 Отправлено: 29.12.11 19:08. Заголовок: Чика пишет: Стакан ..

Чика пишет:

цитата:

Стакан семАчек 15 копеек за стакан был.

Ох и дурили тебя возле киоска!!!! Енто наверно санитар был под чутким руководством глав буха!!!!