Отправлено: 05.01.12 17:56. Заголовок: Второй день лежу под..
Второй день лежу под ёлкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен??? — Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди… — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила! Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного. Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Тата
Отправлено: 05.01.12 19:02. Заголовок: НАШ ПАЦАН! БУДУЩИЙ П..
Отправлено: 05.01.12 19:19. Заголовок: Впечатления от отдых..
Впечатления от отдыха :
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две ( ) недели.
3. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
4.Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАН !
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики , но если их привязывать, то кайф !
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово ! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется ! Может, это такая фишка специальная , чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую . Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере !
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты , с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет , грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD -резаком, все включены. ?Ася установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф(Y) , всем рекомендую !
12. Как мы бухали в самолете в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь !
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны . Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник , хочешь - спишь в расщелине . Минус - нету жратвы и детских горок .
карлсон
Отправлено: 05.01.12 20:39. Заголовок: Тата пишет: НАШ ПАЦ..
"Хотите счастья - просто, следуйте в жизни за светлыми Душами! Все, что в этой жизни мы должны -это слушать порывы и веленья сердца,наступать на свою гордость,топтать свой страх,никогда не терять веры и надежды... И никогда не ставить точку там,когда сердце хочет поставить запятую... " С Рождеством всех нас , земляки!
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! - Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю. - Ок, буду ждать. - Появились дела, забегу в другой день. - Черт, зря ноги побрила - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает.
толик 60
Отправлено: 07.01.12 06:20. Заголовок: Дяханы и Тёханы захо..
Дяханы и Тёханы заходите пообщяемся. С 1960 и старше и младше.Добры - Молодцы, Саранцы, где Вы??? Кругом одна молодежь, так и мелькает, а приятно, у самого двое. Но, где же их родители, мы все в делах и поуши в работе. Отвечаю на свой вопрос сам себе. И задаю следующий. Но тогда можно общаться и через детей, если даже кто то не может. А ???
Пять лет, это уже дата, а??? Как МЫ дунули???
толик 60
Отправлено: 07.01.12 07:09. Заголовок: -Пап, ты мне подарок..
-Пап, ты мне подарок обещал.. -Первый раз слышу.. -Ну пап, ты ведь подарок обещал.. -Второй раз слышу.. Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет! Разговаривают двое: - Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на букву “п”. - Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву. Подходит третий: - Вы задержаны за оскорбление власти. - А кто ты такой? - Я – полицейский.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
конец света на носу, так что никакого позитифчика в жизни не асталося...
Столько светлых праздников, а БАРСИК хрустный ... Бери пример с ТОляна у него позитива на всех и для кажДного и для Саранской молодежи, и юбилей ПК, и жратвы( от Чиккен), ну и Рождество в конце концов. - А ты КонеЦ СветА, КонеЦ СветА, ... в конце концов МАРТ скоро. Крепись.
карлсон
Отправлено: 07.01.12 18:24. Заголовок: Чика пишет: А ты К..
Чика пишет:
цитата:
А ты КонеЦ СветА, КонеЦ СветА, ... в конце концов МАРТ скоро. Крепись.
А подкрепитсья и перед концом Света всегда была готова......... Ой чиво я там написав опять...... перед концом света не помешает.
Отправлено: 08.01.12 13:49. Заголовок: .Эх, знал бы Тютчев,..
.Эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будут воспринимать как - все сделано через задницу.................
Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется: разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.
Тренер велосипедистов: - И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...
Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в России...
Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз. - В натуре? - Век воли не видать!..
Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь!
К нам на фирму приходит SMS: "Срочно приезжайте на монтаж допизделия!". Сижу вот и думаю: какое красивое латиноамериканское имя - Допизделия...............
- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе... - Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..
Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.................
Народ считает, что во всём виновата власть. Власть считает, что во всём виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всём виноват народ..........................
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa: - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя хорошее зрение!
Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу. Но первую произносят честные люди, а вторую - метеорологи...................
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих...........
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов........
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала...........
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек........
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.......
В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он: - Я не привык, мне надо, чтоб в руках был.. Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику: - Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут?
- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...
В детском саду мальчик говорит девочке: - Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. - А для чего нужна ленточка для волос?
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ...
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом... - б..., мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
Чебурашка смотрит телевизор: - Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой - Это как? - Ну это… Оба звери, но физиономии наивные!
- У вас 14 детей, это семейная традиция? - Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции...........
-Царь-батюшка, Дракон проголодался! -А что он ест? -Дев невинных! -Видать, сдохнет он у нас…
Чудеса существуют: Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь… Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Вовочка пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы мои папа и мама стали снова любить друг друга." Немного подумав, дописал: "И чтобы делали они это как можно разнообразнее - а то такая скука подглядывать за ними!"
Утренник в детском саду. Дед Мороз "зажигает ёлочку", заставляя детей громко и дружно крикнуть: "Ёлочка, зажгись". Дети кричат раз, другой, третий, четвертый - ёлочка все не зажигается. Тут карапуз из первого ряда достает из кармана Айфон, набирает номер - Дед Мороз замолчал и уставился на него. Карапуз: - Мама, я, наверное, сегодня задержусь. У нас тут проблемы: ёлочка не зажигается!
"Новый год на этот раз должен быть веселым!" - сказал Вовочка и заменил маме в коробке "тампакс" на хлопушку....................
Ничто так не украсит ваш праздничный стол как петарда в салате "оливье"!..........................
Русские туристы пригрозили жестко и быстро подавить все волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать...
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона? В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены...
Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи, потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки...
Идет застолье. Тостующий, подняв бокал: - ...Вот я, например, со своей женой прожил двадцать лет... Один из гостей: - С моей... Тостующий: - С твоей - пятнадцать...
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!.......
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!..
— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...
В холодильнике на пироге была записка : "Не ешь меня ". Теперь там пустая тарелка с запиской : "Пироги не будут мной командовать!".............
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...
Мне иногда какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну, так что, можно, наконец, цемент выгружать?" А поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте"...............
— И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Что у женщины называется капризом, у мужчин — принципиальной гражданской позицией...........
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен......................
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать............
Алкоголь помогает снять : стресс, мужиков, нижнее бельё, да и вообще - кучу других проблем........
Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа...в живых оставлять нельзя....................
Жила-была женщина Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.................
Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее... - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Муж жене: - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я прокляла тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?! - Да ничего, ладно........... Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!
Грузин заполняет анкету на таможне, по каждому пункту задает вопрос работнику: - Что значит "пол"? - Мужской или женский, подчeркивайте "мужской". - Что значит "мужчина или мальчик"? - Если с женщиной спали - значит "мужчина", если нет - "мальчик". - Дарагой, разве с женщиной уснёшь? Пиши - "мальчик"..............
Бежит мартышка по лесу и кричит; -Кризис!Кризис Навстречу ей выходит волк и спрашивает;-Что ты кричишь? Мартышка в ответ -Так ведь кризис же... -Ну,кризис,и что?Я как ел мясо,так и буду его есть. Бежит мартышка дальше. -Кризис!Кризис! Навстречу ей лиса, -Что ты кричишь? -Так ведь кризис же... -Ну, кризис.И что?Я как ходила в мехах,так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает(А я что кричу? Как ходила с голым задом,так и буду ходить)...........................
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом, и только кролик - тем, чем надо.............................
Я своим высшим образованием..такую дуру в себе испортила!
Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
Юбилей российской демократии. В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал главой государства в результате честных выборов. Больше таких случаев в России не наблюдалось............
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.............
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.................
Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе не могли....................
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.............
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать. Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает......................
Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход"................
карлсон
Отправлено: 08.01.12 13:51. Заголовок: Тата пишет: ВСЕХ ПИ..
Тата пишет:
цитата:
ВСЕХ ПИВАНЕРОВ ТОРЖЕСТВЕННО ПРАЗДРАВЛЯЮ С 5-ти ЛЕТНИМ ЮБИЛЕЕМ!!
А где премия в размере месячной зарплаты, за каждый год?????
Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.
Чика
Отправлено: 10.01.12 08:34. Заголовок: Lisa пишет: Ищу муж..
Lisa пишет:
цитата:
Ищу мужчину курящего, пьющего, гуляющего.
мужчину,....... в полном расцвете сил....... не пьющего , не курящего,...... почти не умеющего материтьса......... с неисчерпаемым запасом нежности......... щедрого.... КАРЛсон точно не подходит. Не тот типаж. Это из его брачного объявления.
Отправлено: 11.01.12 15:12. Заголовок: Гадала на Рождество...
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и полиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый
Тата
Отправлено: 11.01.12 15:47. Заголовок: Lisa пишет: Теперь ..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 54
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) недели. 
УРА!! 
УРА!! 
УРА!! 
А я могу и "исправиться"
.... да када ж вони кончатся 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума