Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 77

 Отправлено: 28.03.12 16:49. Заголовок: У врача: - Вас уже о..

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...

---

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Х*Й", и спокойно пошeл дальше...

---

Увольняет начальник молодую секретаршу. Она в обиде кидает ему следующие
слова:
- Я (показывая на грудь) со своими двумя высшими образованиями,
(показывая на талию) узкой специализацией, (показывая на бедра) и
широкими возможностями, найду себе работу, а вот Вы (изображая пальцем
поникший член)со своим мягким характером, такую секретаршу вряд ли.

---

 Отправлено: 28.03.12 18:46. Заголовок: Lisa Липонька вааще ..

Lisa Липонька вааще абалдела...как ентих услыхала...




И на сякий случай...прикинулась..ни на ентам свети..мол...

 Отправлено: 28.03.12 18:50. Заголовок: Все вещи в гараже м..

Все вещи в гараже можно разделить на три категории:
1.Всякая фигня
2.Дребедень.
3.Шурупчики......


Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ


Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

 Отправлено: 28.03.12 21:12. Заголовок: Вопрос Армянскому р..

 Отправлено: 28.03.12 21:14. Заголовок: Поехала девушка на ..

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

 Отправлено: 29.03.12 16:46. Заголовок: В больницу с многочи..

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! Стоит ли игра свечь?....


Любовь начинается в "Одноклассниках " . Продолжается в скайпе . Заканчивается в черном списке...


Американец и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах. Американец не может понять куда делись его часы и просит стюардессу спросить у русского не брал ли он его часы.
Стюардесса:
- Ваш сосед спрашивает - не брали ли Вы его часы?
Русский:
- На х&й мне нужны его часы!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец в задумчивости:
- Ну, ...пусть берёт...

 Отправлено: 29.03.12 18:04. Заголовок: Тупо встала и дала! ..

Тупо встала и дала!
http://www.youtube.com/watch?v=LEnBdZSzxVs&feature=share

---

А это о Москве)))
...Морозное утро. Солнце за тучами. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина... Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

---

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят – кого надо проводить, а кого встретить…

---

Батюшка садится в такси. Едут..налетают на кочку. Таксист.. Вот бл@! Батюшка сидит молчит.Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.Таксист.. Да ну нах@й!Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой?Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз,колесом попадают в открытый люк..колесо отрывается. Таксист..Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается.Батюшка... Да нуу нах@й!!!

---

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая!
(почесав в затылке)
- Странно, а у меня здесь голова...

---

 Отправлено: 29.03.12 18:13. Заголовок: Приходит домой муж п..

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.

---

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

---

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
- Что, совсем?
- Hет, пеpвые две цифpы ответили, остальные молчат.
Абонент:
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотpеть, свет гоpит или нет?

---

 Отправлено: 29.03.12 18:36. Заголовок: Муж на кухне говорит..

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

---

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не е%%т, товарищ генерал!
- Как разговариваешь! ? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный…
- А меня это не е%%т!
- Я же сразу вам так и сказал!

---

 Отправлено: 30.03.12 15:07. Заголовок: http://s.qip.ru/201s..

Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь?
-Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!



— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при
свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Всю ночь жрать???

 Отправлено: 30.03.12 20:28. Заголовок: Заходит мужик в общ..

 Отправлено: 31.03.12 14:47. Заголовок: Пошёл Иван свататься..

Пошёл Иван свататься к Гале, да вернулся ни с чем. Сидит расстроенный. Мама говорит: «А ну пошли назад. Я сейчас разберусь!». Приходят. Дверь открывает Галина мама.
Мама Ивана спрашивает:
- Ну, що тут сталося?
- Тож я не знаю: видмовила!
- Ну, добре. А ну, сину, знiмай штани!
- Так соромно, мамо!
- Знiмай я казала!
Иван нехотя спускает штаны.
Мама невесты: "Ого!!!!!!!"
Мама Ивана: "Ото ж! И я кажу "Ого!", а ваша Галя – балувана!»

---

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

---

Жена: как шэф? шелковый?
Я: нет его еще
Я: сначала позвонил - едь на маяковку, потом перезвонил - не едь на маяковку
Я: брр%)
Жена: а ты ему позвони, скажи - иди на х*й
Жена: а потом перезвони и скажи, чтоб не шел

---

 Отправлено: 31.03.12 17:16. Заголовок: Муж с женой в гост..

Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.

---

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

---

Я х@ею... - думала девушка на операции по смене пола.

---

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

---

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

---

 Отправлено: 01.04.12 11:51. Заголовок: http://russianathens..

 Отправлено: 01.04.12 11:58. Заголовок: http://s.qip.ru/101s..

 Отправлено: 01.04.12 12:04. Заголовок: ВСЕХ ПИВАНЕРОВ С ДНЁ..

ВСЕХ ПИВАНЕРОВ С ДНЁМ ДУРАКА!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 01.04.12 12:06. Заголовок: ..

 Отправлено: 01.04.12 19:40. Заголовок: Муж приходит домой с..

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

---

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

---

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

---

1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит.

---

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!

---

 Отправлено: 01.04.12 19:51. Заголовок: Мужик покупает презе..

Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

---

Жена мужа просит:
- Порежь хлеба!
- Не могу - руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, порежь колбаски.
- Не могу.
- А что ты можешь?
- Посолить!

---

---

Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты.
Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

---

 Отправлено: 04.04.12 13:22. Заголовок: http://www.youtu..

http://www.youtube.com/watch?v=-_A3O-TifXA

 Отправлено: 05.04.12 17:59. Заголовок: - ТЫЩАГДЕ?! - Я у Ве..

- ТЫЩАГДЕ?!
- Я у Верки…
- Да мне по фиг, где ты, где тыща?

---

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем оху@л?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.

---

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

---

 Отправлено: 05.04.12 18:06. Заголовок: Девочка в первом кла..

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

---

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум...
- Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

---

- А кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Нуууу, красной рыбой…
- Ого! Семга, форель? ?
- Килька в томате!!!

---

 Отправлено: 07.04.12 21:51. Заголовок: <img src="ht..

 Отправлено: 07.04.12 22:07. Заголовок: Блин, кому плюшки , ..

Блин, кому плюшки , а у кого горе...

http://www.youtube.com/watch?v=Nw4UMMdpMvA&feature=endscreen&NR=1

 Отправлено: 08.04.12 18:43. Заголовок: КАТОЛИКИ И ПРОТЕСТАН..

КАТОЛИКИ И ПРОТЕСТАНТЫ... FROHE OSTERN!!!!

 Отправлено: 09.04.12 16:57. Заголовок: А где Калбаса?!? Адн..

А где Калбаса?!?
Адними яйцами сыт не буш!

 Отправлено: 09.04.12 20:57. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 11.04.12 16:04. Заголовок: — Алло, это женская ..

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

---

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

---

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

---

 Отправлено: 11.04.12 16:50. Заголовок: Как-то сидит на боль..

Как-то сидит на большом камне старый орёл.Сидел,сидел и надумал взлететь.Взлетел;набирает высоту.Тут из задницы выползает глист и говорит.Командир какая высота.Орёл так, гордо.3000.Глист убрался.Через некоторое время глист снова.Какая высота.Орёл-6000.Глист убрался.Ну и снова.Глист.Какая высота.Орёл 9000.Глист.Слышь командир;ты не пёрни,братва волнуется.

---

http://www.youtube.com/watch?v=6EaMQVSPJMg

---

не моё:
Ехал как-то в автобусе – народу немного. Зима – темнеет рано, в кабине водителя играет Энигма, и картину довершает кондукторша в бушлате с нашивкой ракетных войск, короче обстановка несколько неземная и настроение соответствующее. На очередной остановке в салон входят компания подвыпивших, но интеллигентных людей, и, оценив обстановку, один спрашивает у кондукторши:
- Мадам, этот Шатл до «Динамо» долетит?

---

 Отправлено: 13.04.12 12:16. Заголовок: ...Вечно снится Кара..

...Вечно снится Караганда..."

http://video.mail.ru/mail/ruban.s.f/_myvideo/210.html#_grs=g_my.main.right.video.lastvideo

 Отправлено: 13.04.12 18:05. Заголовок: Вот Вы говорите... X..

Вот Вы говорите... XXI век, стремительный прогресс, эра
нанотехнологий... Но рука с огурцом в трехлитровой банке, как
застревала десять лет назад, - так и до сей поры всё застревает...

---

В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет
горло, промочишь горло - откажут ноги...

---

-Я вчера с друзьями водки выпил, и наутро, как заново родился!
-Так хорошо было?
-Нет, в капусте нашли...

---

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

---

О, сколько нам открытий чудных несет просроченный кефир...

---

Смотрю картинки из мультиков, и не понимаю - почему у Карлсона 4-ре
пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина -то - чешется!

---

Кошки пародируют известные картины. Ну или наоборот..
далее тут http://prikol.i.ua/view/771264/

 Отправлено: 13.04.12 18:27. Заголовок: Собрались дружной ко..

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая.

---

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, бл@ть, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

---

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

---

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

---

Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
НЕТ!
Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

---

Откуда у тебя топор ?
Мне лесная фея дала.
А топор откуда ?

---

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой херни...

---

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

---

Я наполовину вампир.
В смысле?
Пью...

---

А у мя писюн до пола достает...
Я тоже отжимаюсь голый...

---

 Отправлено: 13.04.12 18:58. Заголовок: Вчерa в темной подво..

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

---

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

---

Официант, в моем салате что-то шевелится!
Это щавель. Он щавелится.

---

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон.
Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

---

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

---

 Отправлено: 14.04.12 18:42. Заголовок: толик 60 пишет: по-..

толик 60 пишет:

цитата:

по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

ХРИСТОС ВОСКРЕС!!!

 Отправлено: 14.04.12 19:09. Заголовок: Барсик ЕНТА ЗАВТРА Б..

Барсик ЕНТА ЗАВТРА БУИТ!! БАЛДА...

КОШАК ВОДОПЛАВАЮЩИЙ,,,


http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=19Ha0D-iuVk

 Отправлено: 14.04.12 23:27. Заголовок: Водоплавающий или нэ..

Водоплавающий или нэт ето ещё вапрос, а хозяйственный - это точно!

http://www.youtube.com/watch?v=wRJvV27tXwU&feature=share

 Отправлено: 15.04.12 11:55. Заголовок: Барсик пишет: Водоп..

Барсик пишет:

цитата:

Водоплавающий или нэт ето ещё вапрос, а хозяйственный - это точно!

Интерессноно знать а Барсик тоже такой хозяйственный????

 Отправлено: 15.04.12 12:39. Заголовок: ПРАВОСЛАВНЫЕ СО СВЕТ..

ПРАВОСЛАВНЫЕ СО СВЕТЛЫМ ПРАЗДНИКОМ ПАСХИ!!

 Отправлено: 15.04.12 14:07. Заголовок: Всех с праздником,с ..

Всех с праздником,с Пасхой!

....не пойму,чё эт у меня мужик в пиджаке тУпит,не загружает поздравление в открытке.

 Отправлено: 15.04.12 15:57. Заголовок: Lisa Христос Воскрес..

Lisa Христос Воскрес!!
Да они новую "загрузку" установили. Я тоже не смогла загрузить. Пришлось сделать по другому. Grafikadresse kopieren и выставить через "картинка из интернета".