Отправлено: 01.02.07 17:58. Заголовок: 1960г. старше и млад..

1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.

 Отправлено: 17.02.07 08:16. Заголовок: Re:

С добрым утром народ. RU!!!

http://www.youtube.com/watch?v=pMawsUFJ9Mc&NR

 Отправлено: 17.02.07 08:39. Заголовок: Re:

Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
2
– Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
– Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...
3
Начинающий американский пилот:
– Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.
4
– Что это за ужасное изображение на борту нашего самолета?
– Тише, ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
5
В самолёте:
– Ну что вы раскричались, что вы разнервничались?!! Ну, тряхнуло разок, турбулентная зона, обычное дело! Теперь все позади… Успокоились?
Ну вот и хорошо. Пойду пассажиров успокою.
6
Объявление в аэропорту:
– Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...
7
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
8
В Калифорнии:
Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 76 жертв трагедии...
9
Объявление в Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж".
10
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно

 Отправлено: 17.02.07 09:13. Заголовок: Re:

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

 Отправлено: 17.02.07 09:29. Заголовок: Re:

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?


- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!"

 Отправлено: 17.02.07 09:36. Заголовок: Re:

– Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите – покачайте крыльями...
– Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите – покачайте вышкой.
22
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
– Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
– Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
23
– Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
– Надевайте перед сном парашют!
24
Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.
25
– Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
– Надо разогнать самолет – и поставить его на ручник.
26
Самолёт рейса Нью-Йорк – Москва зашел на взлёт, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет всё же взял курс на Москву.
Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
– Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, – ответила она, – и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
27
Покупайте лотерейные авиабилеты!
28
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

 Отправлено: 17.02.07 11:26. Заголовок: Re:

Привет!!!
Ленц пишет:

цитата:

Водку мы пьем для запаха,а дури нам своей хватает.

Это, наверное про нас...Возьмем за девиз.

 Отправлено: 17.02.07 11:43. Заголовок: Re:

толик 60 Ленц kiasas Lisa Вчера сил не хватило, упала спать.
Сегодня пришла к костру...читаю,смотрю,слушаю......УГОРАЮ!!!
Лучше бы я осталась...

 Отправлено: 17.02.07 11:59. Заголовок: Re:

-Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'.
-Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона ест'? Привет,мои дорогие ! Все живы-здоровы? Вы так незаметно удалились баиньки.Чем занимаетесь сегодня?Я уже прокатилась со своим четвероногим любимцем по лесу,погода у нас чудесная сегодня....?

 Отправлено: 17.02.07 12:37. Заголовок: Re:

На операцоонном столе..... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276325&code=4ff20da11deaffe2b61ad658ef53c6f64fadf6fb

 Отправлено: 17.02.07 13:01. Заголовок: Re:

Ленц
Лариса, очень приятно! - Александр. (при этом вытянулся, склонил голову и щёлкнул каблуками - уже было, но что поделаешь, так положенно знакомиться с дамами ).

 Отправлено: 17.02.07 13:02. Заголовок: Re:

Ленц
Аа.., да, ручку ещё поцеловал.

 Отправлено: 17.02.07 13:27. Заголовок: Re:

Lisa
На операционную тему:

В операционном зале:
- Доктор, доктор, мы его теряем!
- Да не волнуйтесь вы так, вон их ещё целая палата.

 Отправлено: 17.02.07 13:43. Заголовок: Re:

Наташа Ростова с порутчиком Ржевским катаются в лодке
и ведут беседу.
Наташа:
- Порутчик, Вы хотели бы быть лебедем?
Порутчик:
- Голой жопой в холодную воду? Увольте-с!

 Отправлено: 17.02.07 13:56. Заголовок: Re:

kiasas А почему со мной так не знакомился,шёлкнув каблучком? Или ето только с выборочными ?

 Отправлено: 17.02.07 14:08. Заголовок: Re:

Lisa
Мадам, я джентльмен, Прошу прощения, вы не представились, я посчитал себя недостойным вашего внимания и не хотел выглядеть назойливым.

 Отправлено: 17.02.07 14:24. Заголовок: Re:

kiasas

Ты знаешь, полностью еще не просмотрел.
Но нашел одно забавное фото.
Снимок с солдатами. Крайний с лево в низу,
он снимался в отпуске?
Ты представляешь, я его помню в молодости. мы вместе с ним служили в
г. Курске и спроси его если есть контакт, где он служил.

 Отправлено: 17.02.07 14:42. Заголовок: Re:

Я, Сало, Казак, (остальных не помню) Вот этот товарищ и Курочкин, тоже с Актаса
служили вместе.

 Отправлено: 17.02.07 15:02. Заголовок: Re:

толик 60
Если ты про фото на стр.3 - ДМБ80, спроси карлсона, он там кстати сверху-справа.

 Отправлено: 17.02.07 17:20. Заголовок: Re:

Да, я именно про это фото. И я демибилизовался в 80 году.


Так, где карлсон?

 Отправлено: 17.02.07 17:28. Заголовок: Re:

толик 60
толик 60 пишет:

цитата:

Так, где карлсон?

Дома наверное.

 Отправлено: 17.02.07 17:46. Заголовок: Re:

Вот за это :

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу – американци, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

 Отправлено: 17.02.07 18:19. Заголовок: Re:

Lisa пишет:

цитата:

А почему со мной так не знакомился,шёлкнув каблучком? Или ето только с выборочными ?

Он со мной тоже так не знакомился...Сейчас заплачуууууууууууу............

 Отправлено: 17.02.07 18:26. Заголовок: Re:

светик70
Lisa
Знакомлюсь.

 Отправлено: 17.02.07 19:17. Заголовок: Re:

Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую
ночь перемирие... Знакомишься,Александр с нами? (...вот и ставь,за знакомство)

 Отправлено: 17.02.07 19:30. Заголовок: Re:

Lisa ,
Конечно, конечно, кто-ж с женщинами спорит

 Отправлено: 17.02.07 19:31. Заголовок: Re:

Саша,вот ето дело говоришь.... " Аристократия....." http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276561&code=c2f151c6ac6e767a1a3c85427b0312c78e78bb1e

 Отправлено: 17.02.07 19:40. Заголовок: Re:

Н Л О http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=276298&code=ad721bb8964bf1d9c031b04a297fb9c7d5fa0ad3

 Отправлено: 17.02.07 19:49. Заголовок: Re:

Выбирайте шампунь ПРАВИЛьНО ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=203096&code=2bea7c947aafb1ea583ac040adc97f879fa56c0c

 Отправлено: 17.02.07 19:51. Заголовок: Re:

Lisa
Привет!!!
Не дай бог, вот так в лифте,
а вообще то, романтикэ:-)))

 Отправлено: 17.02.07 19:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.02.07 19:59. Заголовок: Re:

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников
друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

 Отправлено: 17.02.07 19:59. Заголовок: Re:

Собутыльники.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204424&code=7090fc9aebe37841b5101cf54ee6d01d0736ae66

 Отправлено: 17.02.07 20:03. Заголовок: Re:

Бурёнка зажигает.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204394&code=5cab994e1185b6020f3c7de530a339c7c19c23f4

 Отправлено: 17.02.07 20:03. Заголовок: Re:

Lisa

Привет!!!
Хочу быть котом.
Не секрет, все хотят быть котом:-)))

 Отправлено: 17.02.07 20:07. Заголовок: Re:

толик 60 Довольно скромное желание....А ты случайно не хочешь,чтоб я была твоей хозяйкой?

 Отправлено: 17.02.07 20:08. Заголовок: Re:

Интернет-Любовь...Ведь и правда,мы не знаем кто есть кто...А на фото - мы все SUPER ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204246&code=c8e280fa8da7bc798f934e3c69cbed504680e373

 Отправлено: 17.02.07 20:14. Заголовок: Re:

Дровишки:

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

 Отправлено: 17.02.07 20:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.02.07 20:17. Заголовок: Re:

Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=204469&code=af882e2992d34335f3d1570cd8e7507388fcc989

 Отправлено: 17.02.07 20:19. Заголовок: Re: