Отправлено: 01.02.07 17:58. Заголовок: 1960г. старше и млад..

1960г. старше и младше заходите на костерок. Часть 2.

 Отправлено: 19.02.07 16:30. Заголовок: Re:

Проблемы движенья.... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277965&code=2fbb8de1e0e4be0a5c984c29df076a439ae00b0c

 Отправлено: 19.02.07 16:35. Заголовок: Re:

В пустой квартире разговор неоодушевленных
предметов...
Шторы:
- Вы себе не представляете, как неприятно, когда
вас заталкивают в эту стиральную и крутят,
крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое
страшное... когда утюгом!
Телевизор:
- А меня целый день заставляют такую хуйню
показывать, ужас!
Диван:
- А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же -
все ебутся, ебутся, а этот маленький ублюдок -
кто его только на свет родил? Он же вечно
прыгает, как ибанутый!!!
Напольный ковер:
- Да, а когда по тебе все топчутся сутками,
чужие вообще ноги вытирают, ну а маленький
сученок сыранет еще, чтобы скучно не было.
Полотенце:
- О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до
смерти, а маленький ублюдок - хоть бы раз по
назначению использовал, так нет же - сопли, моча
и говно!
Унитаз, глубоко вздохнув:
- Да... мне бы ваши проблемы. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278056&code=4e879f6e7cd3f5d579ae9f972e20e4c0c1bcf5bb

 Отправлено: 19.02.07 16:42. Заголовок: Re:

Два деревенских мужика разговаривают:
-А твоя жена крiчиt когда вы любовъю занимаетесь?
-Ну, кричит..
-А в каком месте она само сильно кричит?
-Ну, когда я конец об шторы вытираю.. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=277880&code=0495df5013c53b199b612b109e4330ec8daf69f3

 Отправлено: 19.02.07 18:17. Заголовок: Re:

Всем привет!!!

Деревня.
В своем деревянном домике старик со старухой хлебают щи деревянными ложками.
Старик достает ложку из чашки, олизывет и тресь старухе по лбу.
- За что?
- Сердце кровушкой обливается, как вспомню, что не девушкой взял.

 Отправлено: 19.02.07 18:19. Заголовок: Re:

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика.

 Отправлено: 19.02.07 18:22. Заголовок: Re:

Дед с бабкой ужинают.
Вдруг дед со всего размаху бабке ложкой по лбу - щёлк!
Бабка обиженно потирая лоб:
- Ты чего, старый, на старости лет сбрендил? Чего дерешься?
Дед:
- А что ты чавкаешь!!! Аж есть противно!!!
Через некоторое время дед снова бабке ложкой по лбу - щёлк! Бабка:
- Что опять-то??? Я ж не чавкаю!!!
Дед:
- Да, как вспомню - аж бесит!!!

 Отправлено: 19.02.07 18:24. Заголовок: Re:

Lisa

У нас по ТНТ этих КВНщиков показывают.
Далеко пойдут!

 Отправлено: 20.02.07 20:04. Заголовок: Re:

Непорядок!!! костер чуть было не потух...Что, все улетели??? Возвращаю, "кому за 60...", на место... Сижу, курю, жду народ...

 Отправлено: 20.02.07 20:24. Заголовок: Re:

светик70

Привет!!!
Тороплюсь с дровами.
Нужно по больше накидать.

В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный.

***

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

***

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечеpом?
- Hо-но!!!
- В лошадку игpаете???

***


Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик...

***

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

***

Объявление: "Возьмем на работу негра. Не рабство."

 Отправлено: 20.02.07 20:26. Заголовок: Re:

Lisa

Привет!!!
У нас морозец, пойду еще притащу.

 Отправлено: 20.02.07 20:26. Заголовок: Re:

Начинаю понимать гомосексуалистов: приходишь
домой и тебя встречает мужик с пивом, а не эта
сука со скандалом. http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=278368&code=120d33bab2bae5511ff56dac11f138049373cf11

 Отправлено: 20.02.07 20:32. Заголовок: Re:

Lisa

Угу!
Ща, мы, раскочегарим.

Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на
ногах.
Спрашивает его священник:
- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но
не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел
колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не
мог я никого раздавить.
- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие
грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не
было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах
возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя
молиться будем!
- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и
согрешил я с его дочерью.
- Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для
человека с колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою
душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и
согрешил с ним.
- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
мы за тебя молиться будем!
- Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо
конюшни и увидел прекрасного коня и ... согрешил я с конем.
- Да ..., сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с
колокольцами на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди,
сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
- Эй, ты с колокольцами - окликает его священник, - ты
колокольцы лучше на х$й бы повесил ...

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит :
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он
утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу !

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в
залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно
тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь
половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все
правильно !!!

 Отправлено: 20.02.07 20:56. Заголовок: Re:

Привет углежогам!

светик70
Сама по чатам скачет, а на других спирает , не приходят!

Дровишки:
(не анекдот, история)
Ехала в Киев толпа студентов из Донбасса.
Ящик водки, девять литров самогона, почти весь купейный вагон забит своими мальчишками и девчонками.
И тут – оба-на – когда уже треть запасов была прикончена, в одном-единственном купе, не занятом своими, едет негр!
Полупьяные здоровые пацаны, не слишком церемонясь, подкатили к нему, не удосужившись даже познакомиться выдали:
- Негр? – Пей!
И подносят стакан самогона.
Тот, что-то вроде:
- Я не пить, ноу, спасыбоу…
А наши:
- Пей, Негр!
И самый здоровый из присутствующих насильно вливает стаканчик самогоночки в фиолетовые уста товарища по разуму. Тот закашлялся и, перехватывая дыхание, стал кричать:
- Сывалат… сывалат…
- Ах ты, сволочь, шоколадом закусываешь! Вливай ему вторую!
Но здоровяк пощадил черненького и дал ему закусить, в смысле опять-таки насильно впихнул в уста бутерброд черный хлеб с салом, не сильно вдаваясь в особенности вероисповедания гостя. Негр встрепенулся, выпитая водочка стала согревать нутро. Так и началось интернациональное застолье. Тем, что пришелец называл "сывалат", оказался сервелат, который в достаточном количестве хранился в дорожном дипломатике сына Африки. Максимка пил со всеми, старался не отставать, всех угощал "сывалатом", наминал наше сало. В конце, когда он уже из лилового превращался в серого, обнимался со всеми, пил на брудершафт и орал песни, не понятно: то ли наши, то ли свои. Но закончилось все не совсем весело. На каком-то полустанке, под Белой Церковью, на которой поезд стоит две минуты, и то случайно негр вышел и ушел, в темноту, в никуда. Проводница только собрала его вещи и понесла начальнику поезда.
Что подумали жители цветущего украинского села, обнаружив осенним холодным утром в окрестностях пьяного негра в одной рубашке, к сожалению не известно.

 Отправлено: 20.02.07 21:00. Заголовок: Re:

kiasas

Привет!!!
Дров неси, видишь, холодно,
девушки мерзнут.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х@й узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах@й, Нах@й! К ТЕРАПЕВТУ

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался

Смольный.
Сидит Ленин и что-то пишет.
Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька...

 Отправлено: 20.02.07 21:09. Заголовок: Re:

Дровишки:
(не анекдот, история)

Решил мужик, что пора заняться собственным здоровьем. Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма. Этим мужик и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока терпит. Тут мужик другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить, помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну, у жены попросил сковородку.Она спрашивает зачем. Мужик говорит, что будет в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

 Отправлено: 20.02.07 21:27. Заголовок: Re:

Приходит муж к жене в роддом. Жена спрашивает:
- Ну что, Вася, небось женщину хочется?
Он отвечает, что да.
Жена говорит:
- Так ты пойди к соседке Маше, она тебе даст.
Муж в недоумении:
- С чего ты так уверена, что она мне даст?
На что жена уверенно отвечает:
- Пусть только откажет, я ее Федьку пять раз выручала, пока она в положении была.

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие находки на путях были:
1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре бухал
2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался
1) Да это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел
1) А миньет она тебе делала?
2) Hет миньет не делала
1) А почему?
2) А я голову не нашел

 Отправлено: 20.02.07 21:47. Заголовок: Re:

kiasas Я долго, терпеливо ждала,а потом только ускакала...

 Отправлено: 20.02.07 22:06. Заголовок: Re:

карлсон приветик! Что-то тебя долго не было... Опять все разлетелись...

 Отправлено: 20.02.07 22:26. Заголовок: Re:

светик70 пишет:

цитата:

Дров неси, видишь, холодно, девушки мерзнут.

всем привет мои дровишки против ваших просто щепки но я думаю они пропитанны спиртом и сохранят тепло до следующего вечера.
Умирая, мужчина говорит своей жене:
Хочу сказать тебе перед смертью правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю дорогой, поэтому я тебя и отравила.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной. является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться

Прихожу вечером домой. Тёщща сидит в кресле и гладит своего ротвайлера.
Увидев меня, показывает в мою сторону и говорит " Зять!!!"

Японец приехал из СССР домой и говорит:
В этой стране есть три ЧУДА:
Чудо 1: Утром все ломятся в Автобус так торопятся на работу, а придут на работу никто не работает
Чудо 2 : В магазинах шаром покати а к кому в гости не приходил у всех столы ломятся явств.
Чудо 3: У них Женщины дениги куют
- Это как? спрашивают его другие япошки
- Муж приходит пьянный домой
Жена спрашивает: -Где деньги?
Муж отвучает:- Иди на куй

 Отправлено: 20.02.07 22:29. Заголовок: Re:

светик70
я же карлсон на карнавал летал в Рио де жанейро.....

 Отправлено: 20.02.07 22:31. Заголовок: Re:

Ленц В нашем полку прибыло, я оченьрад этому надеюсьтебе будет уютно у нашего костра.

 Отправлено: 20.02.07 23:35. Заголовок: Re:

карлсон Пропеллер выдержал длительный перелет?
Дровишки на спирту, верно, прикольно, особенно это

цитата:

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной. является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться Прихожу вечером домой. Тёщща сидит в кресле и гладит своего ротвайлера. Увидев меня, показывает в мою сторону и говорит " Зять!!!"

Я сегодня от старшего товарища kiasas получила нагоняй...за то,...что... шарилась...в...чате,...а костер...чуть...не погас...стыдно-то как...

 Отправлено: 21.02.07 17:29. Заголовок: Re:

Добрый день.
Что-бы вечером не замезли я вам поляну накрыла сегодня у моего мужа день рождения 44 года.Толик ты за старшего.

Путана-подруге:
-Я валютная.
-Что,с клиентом только за валюту?
-Нет,стою у обменника.

 Отправлено: 21.02.07 17:30. Заголовок: Re:

Добрый день.
Что-бы вечером не замезли я вам поляну накрыла сегодня у моего мужа день рождения 44 года.Толик ты за старшего.

Путана-подруге:
-Я валютная.
-Что,с клиентом только за валюту?
-Нет,стою у обменника.

 Отправлено: 21.02.07 17:39. Заголовок: Re:

Лариса ! Передай поздравления своему милому от нашего весёлого костра ! http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=268387&code=74bf42c5e5ce658ea14e870fc0a50b340932d3cb

 Отправлено: 21.02.07 18:11. Заголовок: Re:

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на
мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут
недавно нажрался, припёрся домой ночью, и
прикинь, так заклинило, что принял жену - за
грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня.
Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за
жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК
кричал... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=249350&code=6adf04affea35ecc648040c6ddb559a29f17d048

 Отправлено: 21.02.07 18:18. Заголовок: Re:

Ленц

Привет!!!
Здоровья, Тимофею, успехов, семейной любви, взаимопонимания,
удачных рыбалок, по больше евро, благополучия.
Я пью за то, чтоб были водка, сало
И у Вас...И это все...- стояло!!!
Горько!!!
Здоровья, здоровья и здоровья!!!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
-Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень.
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо.


Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!


В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру

 Отправлено: 21.02.07 18:23. Заголовок: Re:

Lisa

Привет!!!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 Отправлено: 21.02.07 18:38. Заголовок: Re:

Привет костровщики !

карлсон
Карлсон вроде швед, а чё ж ты мне в личку по немецки пишешь?

светик70
Светик, да разишь я ругался?
Это я так оправдывался. (Нападение лучшая защита)

Ленц
Ларисочка, поздравь мужа.
И скажи он не один.(мне в конце июня 44 будет)

 Отправлено: 21.02.07 18:44. Заголовок: Re:

Дрова:

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу ""Спокойной ночи малыши"". Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках на территории Украины, Белоруссии и Грузии.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

Женщина за рулем, как фашист в танке.

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.

- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ""Сломаный телефон""...
- Давай!!!
...... хрясь!!....
- Сволочь, ты мой телефон сломал!!!

 Отправлено: 21.02.07 20:44. Заголовок: Re:

kiasas пишет:

цитата:

И скажи он не один.(мне в конце июня 44 будет)

ну тодыть я залечу на огонёк отметить шнапсцаль числа 20го залечу а 30 улечу.

 Отправлено: 21.02.07 20:49. Заголовок: Re:

Дровишек для костра:
Вчера пришёл домой жена встречает меня в Дэссу протягивает мне наручники и говорит таки эротичным голосом
-Одень мне наручники и делай со мной что хочешь.
Ну я её в кухне к батарее пристегнул и пошёл телевизор смотреть........

 Отправлено: 21.02.07 20:51. Заголовок: Re:

Lisa открылась твоя сноска но такое смотреть мне противопоказанно.

 Отправлено: 21.02.07 21:42. Заголовок: Re:

Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать
мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его
настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж
прибью его на хрен... http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=258906&code=4ca4f9f75fda4496627882649a5c843735118c2f

 Отправлено: 21.02.07 22:56. Заголовок: Re:

Приветики всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lisa Приветик!ССылки открываются.Анатомия потрясающая, жаль, что детям в школе не преподают, быстрее усваивали бы. Слова-современные, понятные молодежи. Шутка!!!
Не дай Бог, так анатомию изучать. Скоро совсем нормальный язык забудем...
kiasasСветик, да разишь я ругался?
Это я так оправдывался. (Нападение лучшая защита)
Действительно, сам-то тоже в чате куралесил...
карлсон нервы не выдерживают такие ссылки смотреть?
толик 60 приветик,не замерзаете под Москвой! Нас опять морозы душат!

 Отправлено: 22.02.07 02:32. Заголовок: Re:

САПЁРАМ НАШИХ ДУШ!
СВЯЗИСТАМ НАШИХ МЫСЛЕЙ!
АРТИЛЛЕРИСТАМ НАШИХ РУБЕЖЕЙ!
РАЗВЕДЧИКАМ НАШИХ ПОМЫСЛОВ!
МАРШАЛАМ НАШИХ ЖЕЛАНИЙ...
ПОСВЯЩАЕТСЯ ЭТОТ ПРАЗДНИК!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ МУЖЧИН!

 Отправлено: 22.02.07 10:47. Заголовок: Re:

надежда :::)))спасибо ... и вас тоже с наступающим уже праздником женщин :) ... как не как весной попахивает у вашего костерчика ::)))

 Отправлено: 22.02.07 12:55. Заголовок: Re:

Привет всем!!
Огромное спасибо за поздравленя от меня,а также от моего мужа было очень приятно читать.


-Чукча разглядывает валенки.
-Хорошая,однако обувь.
Прдовец соглашается:
-Хорошая.
-Была бы ещё лучше,но промакает.
-Продовец удивленен:
-Зимоц?Промокает?
-Зимой не знаю,однако.НО летом шибко промокает!

-Мам-спрашивает малыш,а Новый год-это когда ёлка,дед мороз и Снегурочка?
-Нет,-отвечает мать.-Это когда водка рекой,дым коромыслом и отец под столом.

 Отправлено: 22.02.07 17:26. Заголовок: Re:

Привет костровищу!
Спасибо за поздравления и соответственно сам с наступающим 23 поздравляю(кого положенно)
Ну и дрова на эту славную тему:

Построил прапор роту и говорит:
- Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
- Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
- Для тупых повторяю - НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

в купе поезда едут мать с дочерью и офицер с солдатом. въезжают в темный тоннель. вдруг среди тишины раздается пощечина.
дочь думает:
-ну мамаша, молодец. её закадрить пытались, а она как треснет!
мать думает:
-ну молодец у меня доча! её солдат ущипнул, а она ему пощёчину, молочина!
офицер думает:
-ну солдат, ущепнул кого то, а мне пощёчину влепили!
солдат думает:
будет ещё тоннель, ещё ему врежу!!!

Занятия в военной академии:
прапор говорит:
-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

По территории воинской части мчится прапорщик с тачкой, полной дерьма. Его останавливает апитан:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несётся дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему полковник:
- Стой! Что украл?
- Ничего.
- Я те дам ничего, - полковник запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
- "Что украл - что украл"... Тачку украл!

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:
- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

- Куришь?
- Нет.
- наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет. - И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!

В армии перекличка
-Петренко!
-Я!
-Василенко!
-Я!
-Децл!
-YO!!!!!!!!!!!!!!

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Сержанты решили подколоть своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Приходит к майору вестовой: "Майор, табе пакет". "Не табе, а ВАМ!". "Не, нам оно нафиг не надо". "И где же такого дурака нарыли"? "А у нас всех умных к умным отправили, а меня - к табе"

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..!"

 Отправлено: 22.02.07 18:03. Заголовок: Re:

ААААААААА!!!!!!!!!!!
АнАтОмИю Не МоГу НаЙтИ !!!!!!!!!!!!!