Отправлено: 01.02.04 14:16. Заголовок: Ловим хи-хи :-)

Тута мона писАть фсякие анекдоты,приколы,смешные истории:))
Цензура!!!

 Отправлено: 02.02.04 13:09. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

М-да...Длинновато,но понятно
А как вот это: Гарри Поттер берёт метлу в руки,сажает
на плечо ворону,встаёт на подоконник и говорит:
«ну чё ворона,полетели?!»
Ворона-«Сначала к психиатру,а если не поможет-к
травматологу»

 Отправлено: 02.02.04 16:56. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

я валяюсь

 Отправлено: 02.02.04 17:18. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Из той же оперы:
ПрокляТ Как ГэмбЛ выпустила
новый дезодорант от гари и пота-
ГАРРИПОТТЕР!

 Отправлено: 02.02.04 17:56. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

опять про Потера:))
«Ну пора и деньги зарабатывать», - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

 Отправлено: 02.02.04 22:42. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

 Отправлено: 02.02.04 22:55. Заголовок: Re: Re: Ловим хи-хи :-)

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

 Отправлено: 02.02.04 23:08. Заголовок: Re: Re: Re: Ловим хи-хи :-)

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?! »

 Отправлено: 02.02.04 23:09. Заголовок: Re: Re: Re: Re: Ловим хи-хи :-)

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия.
Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.

 Отправлено: 02.02.04 23:12. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Алекс пишет:

цитата

---

А, сдохнет так сдохнет.

---

,я плакал
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.

==================================
Полубокс - это когда бьют только вас.
==================================

 Отправлено: 03.02.04 13:01. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Змей Горыныч пришёл домой после большой
пьянки,а жена ему-«А ну,дыхни!»
Ну,он и дыхнУл...В общем,нелепая смерть

 Отправлено: 03.02.04 17:08. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Сынишка компютерщика подходит к папе с
вопросом: «Пап!А правда,что Windows
многозадачная система?!»
«Правда,сынок!»
«Пап!Покажи,а?»
«Щас,только вот дискетку отформатирую...»

 Отправлено: 03.02.04 18:57. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Вова,я прямо смотрю ты уже красную звездочку заработал,ну везде поспеваешь...))))))))
Молодец!

Ребята,к вам просьба -не забивайте сайт всяким мусором(я про фривольные анекдоты),я не ханжа,юмор люблю и понимаю...Но согласитесь,что этого добра хватает в сети и так,можно сходить на специальные сайты и начитаться сколь угодно ...
Другое дело вспомнить или рассказать смешные и нелепые истории из своей жизни,что-то связанное с нашим городом и вообще что угодно...
Надеюсь,никого не обидела,совсем не хотела этого....
Удачи!))

 Отправлено: 04.02.04 00:45. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Юля,ты как всегда права Polina пишет:

цитата

---

вообще что угодно...

---

Вот мы и начали,чего угодно,извини,но иной раз так охота свежачком поделится
Я свои пошлые отредактировал:))

 Отправлено: 04.02.04 16:48. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Молодец!А теперь «старьё с бородой»:
«У вас монитор русифицирован?»
«У меня есть картриджи-мне бы к ним принтер подобрать...»
Аэропорт.На ВПП стоИт красивый лайнер-внутри ковры,все дела.
Пассажиры входят,самолёт запускает движкИ,медленно объезжает
вокруг аэропорта,после чего пассажиры выходят.Это-«полуось» OS/2
На другой полосе стоИт другой лайнер,«весь из себя» и ковры внутри.
Пассажиры заходят,самолёт разгоняется,взлетает и тут же разваливается на
куски.Это - «Виндоза» Windows.
А в стороне в поле стоИт «кукурузник«старый и помятый.Пассажиры подходят,
кладут багаж,долго толкают самолёт,разгоняют его,запрыгивают и с трудоим летят.
Это - DOS.

 Отправлено: 05.02.04 02:15. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

 Отправлено: 05.02.04 14:35. Заголовок: Re: Re: Ловим хи-хи :-)

 Отправлено: 06.02.04 02:12. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Всё,что угодно,ради снимка

 Отправлено: 06.02.04 03:00. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Как можно отличить казаха от русского, когда они одинаково одеты в кожаные плащи?

Идут двое... Вдруг одному из них ворона сделала сюрприз на голову. Другой, посмеиваясь над случившимся, предлагает бумажку. В недоумении тот отвечает... Шутки твои не к месту, жопа то улетела.

 Отправлено: 08.02.04 19:25. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Матрица по Украински

 Отправлено: 09.02.04 03:24. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Из мира компьютеров

 Отправлено: 09.02.04 03:56. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Поклонникам фильма«Властелин колец»
Русский вариант жмём сюда

 Отправлено: 09.02.04 12:32. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Конопляное масло «Злато»-на холестерин
бедно,на чудеса богато!

Ищу работу водителя...хороводов.

 Отправлено: 10.02.04 16:19. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Из армейских маразмов:
«МОЛЧАТЬ!!!Я вас заставлю говорить!»

 Отправлено: 11.02.04 14:21. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

...учёные :
вывели новую мясо-молочную
породу скота - скотина жрёт мясо и
запивает его молоком!

скрестили крота и кролика -
зверёк ничего не видит,
но если нащупает...

 Отправлено: 12.02.04 04:16. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Flesh-игрушка,правда- детям до16 запрещено
Но я думаю нашим посетителям больше 16-ти
тут:-)

 Отправлено: 12.02.04 17:33. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

А теперь -Реклама:))

 Отправлено: 12.02.04 22:14. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

vova70 пишет:

цитата

---

А теперь -Реклама:))

---

 Отправлено: 13.02.04 19:46. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Новые тарифы МТС:
1. Тариф «Кончай пи$деть» - каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» - первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф «Социалистический» - 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»
5. Тариф «Грузия» - вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Новый Русский» - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «Наркоман» - вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Наивный» (бывш. тариф «Лох») - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

 Отправлено: 25.02.04 04:58. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Американка в постели с Джо: -милый как я тебя люблю!
Француженка с Жаном: дорогой ты любишь меня?
Русская с Василием: Вась, а Вась....ну Васааасяаа ........потолок бы побелить...

 Отправлено: 25.02.04 05:04. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Моряк из дальнего плавания вернулся домой.
Жена встречает: -что голодный?
Моряк:- ага, но сначала пожрать бы!

 Отправлено: 25.02.04 05:09. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

жена мужу:- дорогой лампочка перегорела
муж:- че я те електрик что ли
жена: милый кран течет
муж: че я те слесарь что ли
жена: радость дверь скрепит
муж: я те че плотник
как то , муж приходит домой все починено.
муж: а кто сделал то все?
жена: сосед!
муж: че заплатила?
жена: он сказал или давай, или пой
муж: ну...?
жена: я те че певица что ли!

 Отправлено: 25.02.04 10:49. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Lana

 Отправлено: 25.02.04 10:52. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

 Отправлено: 25.02.04 18:00. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Эт вам математика,а не физика какая-нибудь,где можно
химичить...

 Отправлено: 25.02.04 19:32. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

пьяный мужик убалтывает девушку на переспать.
она: -неее, не могу
он: -ну ты че, ну давай
она:- ну нееее, не могу
он:- ну а чее...., ну давай
она:- да менстра у меня!
он: -да и фиг с ней!
она: -ну ладно
на утро. мужик встает и по дороге в ванную увидел свои руки.
он: -аааа! я когото убил!
смотрит в зеркало: ааааааа! еще и съел!

 Отправлено: 25.02.04 22:22. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Перенесено Сюда

 Отправлено: 26.02.04 00:40. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Если воняет под мышкой-смените коврик.

 Отправлено: 26.02.04 12:57. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

САЙГАК МАЙГАК

У Абдулы было три сына:
Будулай - старший был детина,
Был Муратом средний брат,
А Ербол - дегенерат.

Как то утром Абдула
Одну мудрость поняла -
Кто-то потоптал посевы...
Стал он как булыжник серый.

Он созвал совет домашний,
Всем налил кумыс вчерашний
И сказал такую речь-
Коноплю надо беречь!!!

В тот же вечер Будулай
Сторожил их урожай,
Обдолбился там травы
И уснул... алаверды!

Утром, значит, он проснулся,
Потянулся, затянулся,
Огляделся - нет травы!
Он все выкурил, увы!

Абдула спросила сына:
Где трава, ответь, скотина!
Будулай ответил так:
Все стоптал Сайгак-Майгак!

В тот же вечер средний братец,
Раздолбай и тунеядец,
На домбре бренча напевы,
Строжить пошел посевы.

Сел, забил косяк с дорожки,
Молока сварил немножко,
Кашу сжарил, съел потом
И в конце забылся сном.

Утром, значит, он проснулся
Потянулся, затянулся
Кашу сжарил, съел потом
И опять забылся сном

Утром, значит, он проснулся
Потянулся, затянулся
Кашу сжарил, съел потом,
И пошел домой пешком.

Сделал шаг, и солнце село,
Огляделся, кашу съел он,
Сделал шаг, и солнце встало,
Надо все начать с начала.

Вдруг навстречу Абдула
Его морда очень зла.
Куда делась конопля?
Сын в ответ: «Не знаю, ...я.

Только помню я как ночью
Зверя наблюдал воочию
Это был Сайгак-Майгак
Все скурил запросто так!»

Абдула взяла кручина.
Кто спасет а? Честь акына?
Младший сын - дегенерат,
Даже хуже, чем Мурат.

Ну и пусть дегенерат,
Он Зато траве не рад,
Он не курит и не пьет -
Настоящий идиот!

И послал тогда Ербола
Сторожить траву на поле,
А Ербол был не дурак,
Взял с собой целый рюкзак.

Сел на поле, шприц достал,
Укололся, ниц упал,
Пачку съел амфитаминов
И занюхал все бензином.

Съел десяток промокашек
И пополз ловить букашек.
Вдруг увидел - как-никак,
Перед ним Сайгак-Майгак!

Десять глаз, одна рука,
Да и та растет с бока,
Тридцать ух, его лицо
Как с картины Пикассо.

Но Ербол не растерялся,
Храбрый был, взял, да смотался,
Прибегает к Абдуле
И кричит ему: «Бе! Ме!»

Абдула смотрел на сынов
Будулай - старшой детина
А Муратка средний брат
Ну, Ербол... дегенерат...

Какая никакая, но семья
Не любить ее нельзя...

 Отправлено: 26.02.04 13:00. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячёк анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
«Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!»

Гаварит: «Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк !»
Атвечаю: «Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!»

И ани прыцепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пашёл.
И уже перестал я считать косяки.
Вах кумар хорошо ! Вах кумар хорошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вах менты на хвоста.

Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази !!!
И включают мигалку на ста сорока-
Все к обочина жмутся у нас на пути!
Я сто семьдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папробую их заматать по дворам.

И шарахался в стороны с визгом народ:
«Вай, какие водитель в милиций пошли!»
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.

И отстали они на четвертом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей вирасал из зада ?!
Пригляделся получше -да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда !

И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, черствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлым ментам!

 Отправлено: 26.02.04 13:09. Заголовок: Re: Ловим хи-хи :-)

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? далее... Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Ми! лиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)