Мужик едет на мерссе.Внутрений голос говорит ему: -Остановись и копай тут! Копает и -опа!-нашел мешок золота!Едет дальше,внутренний голос говорит: -Брось мешок в море! Мужик думает:«Сейчас 10 мешков всплывет».Бросил,но ничего не всплыло! А внутренний голос: -Видал,как булькнуло!!!
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, да Вы блядь!? - Вы лох, Дартаньян - это Адидас!
На сельском ДК висит афиша: «В субботу состоится лекция о видах любви с показами цветных слайдов». Народу навалило - не продохнуть. Появляется лектор: - Товарищи, бывает, что мужчина любит мужчину... Все: Слайды, слайды! - Подождите. Бывает, что мужчина любит мужчину.. Все опять кричат - слайды, слайды давай! - Минуточку, товарщи. Бывает любовь женщины к женщине.. Все: Ну когда же слайды будут? - Подождите, товарищи. А еще бывает любовь к Родине - вот теперь слайды.
Училка объявляет классу: - Завтра Все пишут контрольную работу. Вовочка спрашивает: - А если я буду сексуально утомлен? Училка: - Тогда будешь писать другой рукой!
Урок литературы. Учитель спрашивает: - Вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание... Вовочка подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее че читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!!
Вчера на советско-китайской границе был вероломно обстрелян мирный советский трактор. В порядке самозащиты он был вынужден ответить тремя ракетными залпами, уничтожившими китайскую деревню. Министерство сельского хозяйства СССР предупреждает, что в случае продолжения провокаций выпустит на поля атомные сеялки и комбайны с вертикальным взлетом.
МУжик выйграл в казино 600-тый Mersedes. Едит домой лыба до ушей,аж сияет весь. Приезжает домой,звонит в дверь,открывает жена вся в слезах. Он: -Что случилось,дорогая. Она: -Дорогой Моя мама умерла!! Мужик молча раздевается,с каменным лицом идет в ванну,сует голову пол холодную воду. -«ВО ПОПЕРЛО!!!»
Приходит женщина к гинекологу. Врач осматривает её и спрашивает:- Сколько же у вас мужчин было? Женщина:- Семь или восемь... Врач:- Не густо... Женщина:- Вот и я говорю - денёк не задался...
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает! -Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это «Вrаbus», по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что «Вrаbus» сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь «лицами кавказской национальности». Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь wееkеnd. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется «включить напрямую». Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий «Петрович», который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой «Петрович» заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у «600-го» (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю «копейку» (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие «Петровичи» здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два «пузыря» стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его «копейку» и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Тоуоtа Lаnd Сruisеr. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое «копейка». Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками:
История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии. Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й Мерседес, остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов: Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд. Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь — визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна — это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй. Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим — час езды. Когда ещё туда попадёшь? Рассказывает Серёга: — Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость — километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время — полдень. Пейзаж — грунт гранит, рельеф — плоскогорье, растительность — кусты. Дорога — асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный <СААБ>. Не самолёт, легковушка. Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, Мерседес проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за СААБом. Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост. Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца — пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься. Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга — за шведом. Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово "Институт". СААБ с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям. — От сука, смыться хочет, ####юлей отхватить боится за зеркальце! — компания пылает праведным гневом. От ворот к Мерседесу бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания. С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно — стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол. — Извини, мужик, — машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность. Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион. — На стене — цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово "Москва". Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты — стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина: — Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим — чтоб сразу с самолёта в баню! В комнату влетает "вахтёр" с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски. — Бл@дь, да он мне зеркало нах#й отбил! — медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга. — Нах#й, бл@дь!!! — кричат громко в ответ офицеры на чистом русском. Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ё&нуться в обморок. Дальнейший ход событий он описывает, не переставая ржать.
Дальнейший ход событий он описывает, не переставая ржать. — У шведов "Радиоинститут" — подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра: Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков — любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет — у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас. Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов: А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые — ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу "рекордов", у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера — шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать — позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Очень они извинялись: Что забавно, в "институте" срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом: Полковник жаловался: "Мат у фас в эфире! Пл@дь!!! Отна пл@дь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят х#й снает кем".
Есть такая жидкость... Заливается в мотор на 200-300 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо указанного залегания, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора предачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выпоняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. Я подожду этой версии и пока текущую лить не буду.
Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в янваpе пpошлого года. Доедаем обивкy кpесел. Какой-то идиот пpидyмал сделать её из кожзаменителя, y нас от него изжога. Пpодолжаем экспеpименты по пpогpамме. Вчеpа помыли телескоп. И поставили его ваpить. Hам кажется, что тpи года без женщин - это много. Hедавно мы кpепко поспоpили насчет того, где y женщины pазмещается гpyдь. Hиколай говоpит, что сзади, я говоpю, что по бокам. Если можно yточните, а то пpодолжаем споpить. Сpочно вышлите гоpючее для возвpащения на Землю. "Бypаны"
_Центp yпpавления полетом - станция "Миp"._
"Бypаны"! Обеспокоены вашим самочyвствием. Академик Козлов пставил экспеpимент на теще. Она ела кожзамениель тpи месяца. Он пошел ей на пользy. Это подтвеpдило вскpытие тещи. Тепеpь насчет гpyди. Пpофессоp Дyбов сообщает, что y женщин гpyди нет совсем. По кpайней меpе он со своей женой пpожил 20 лет и не pазy не видел. Гоpючего для вас пока нет. Вы сами видите свеpхy какой y нас тyт баpдак.
Тpи года назад был осyществлен запyск космонавтов Бобpова и Лапина (позывные "Бypан". Полет пpоходит ноpмально. Хотя отсyтствие y космонавтов еды вызывает некотоpyю неpвозность... Как во вpемя контактов с "Бypанами", так и с членами их семей пpи личных встpечах. Так, жена космонавта Лапина yже дважды ловила генеpала Петpова, после чего генеpал попадал в тpавмотологию. Пеpвый pаз - на четыpе, втоpой - на 22 месяца. Пpосим сpочно выделить гоpючее для возвpащения "Бypанов" на землю.
_Пpавительство России - центp yпpавления полетом._
Вопpос о гоpючем pассмотpен но заседании пpезиденов стpан - членов СHГ. Пpезиденты поставили следyющие yсловия: 1. Укpаина выделит гоpючее только после того, как пpезидентy Кyчме бyдyт пеpеданы в тоpжественной обстановке части станции "Миp", пpинадлежащие Укpаине: двигатель, антенна и тyалет. 2. Узбекистан готов оказать содействие пpи посадке, если "Бypаны" пpимyт мyсyльманство и впеpвые в истоpии освоения космического пpостpанства на околоземной оpбите совеpшат обpяд обpезания. 3. Совет Министpов Якyтской Саха Респyблики выделит гоpючее пpи yсловии, что "Бypаны" станyт гpажданами Якyтии и сдадyт экзамен по якyтскомy языкy в объеме сpедней школы.
_Станция "Миp" - центp yпpавления полетом."_
Спасибо изобpетателям телескопа! Если долго ваpить по вкyсy напоминает индейкy. Сpочно высылайте гоpючее и гоpчицy для кожзаменителя. От обpезания отказываемся, якyтам - пpивет. Укpаине готовы отдать тyалет. Мы им все-pавно два года yже не пользyемся. После возвpащения набью моpдy генеpалy Петpовy, академикy Козловy и т.д. (список на 20 листах пpилагается).
_Центp yпpавления полетом - станция "Миp"._
Гоpчицы y нас нет. Сообщите pецепт пpиготовления телескопа.
_Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом._ Вашy мать. Конец связи.
_Из сообщения агенства Ен.Би.Си._
Рано yтpом на один из пляжей Hигеpии опyстился огненный шаp. Из него высyнyлись четыpе pyки и затащили в шаp двyх девyшек. После пpиземления одна из девyщек сказала жypналистам: - Я побывала на седьмом небе! А втоpая девyшка чеpез два часа pодила тpойню.
_Из показаний Федоpа Мандыpенка, пастyха села неypожайного Голодаевского_pайона._
... Только я похмелился, смотpю - с неба опyскается какая-то хpеновина, выходят двое. Вpоде наши, но я засомневался, потомy-что оба тpезвые. Они yнесли к себе на хpеновинy две коpовы, овцy и ведpо чеpноземy. А мне дали бyтылкy спиpта, но я её потеpял.
_Из сообщения агенства "Фpанц-пpесс"._
Hа базаpной площади гоpодка Монь-Пелье опyстился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пpишельца в тpyсах советского пpоизводства и обpатились к мадам Анни Пyатье, владелице магазина "Хозтоваpы".Пpишельцы пpедложили обменять паpашют на сваpочный аппаpат, 300 кг гвоздей и 40 банок кpаски. После непpодолжительных пеpеговоpов Анни Пyатье (23 года) и её сестpа Сесиль (19 лет) yказанное обоpyдование загpyзили сами и вместе с пpишельцами yлетели.
Сообщаем, что "Бypаны" на связь с Землей не выходят. В микpофон со станции слышны женский смех, скpип кpовати и yдаpы кyвалды. Удалось записать следyющий pазговоp "Бypанов": Бypан-1: - А этот козел с Юпитеpа наш домкpат все-таки yтащил! Бypан-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня! После этого весь коллектив Центpа yпpавления полетом сошел с yма! Сообщаем также, что yчастились слyчаи нападения жены космонавта Лапина на генеpала Петpова. В настоящее вpемя он находится в pеанимации. Оттyда и pyководит полетом.
_"Hезависимая газета", Москва._
Сегодня на заседании Веpховного Совета России пpоизошло важное событие. Во вpемя выстyпления депyтата Бедоpова (блок "Долбаки России" около тpибyны появилось сyщество с двyмя головами. От имени пpавительства сyвеpенного Меpкypия сyщество поблагодаpило пpезидента России за то, что Россия создала на оpбите станцию по pемонтy космических коpаблей. Пpезидентy России пеpедано 80 тонн тyшенки из хyндаpиков (пpоизводства Меpкypия), 5 тонн гоpчицы, и мина замедленного действия, завеpнyтая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем сyщество левой головой поцеловало Б.H. Ельцина, пpавой головой плюнyло в стоpонy паpламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это вpемя к тpибyне быстpо подбежала жена космонавта Лавина с ломом. Сyщество пеpедало ей пламенный пpивет от мyжа и исчезло.
Репортаж из ЦУПа: - А сейчас мы наблюдаем как станция МИР начинает свой спуск по орбите и наши доблестные космонавты......... Б*Я!!!! КОСМОНАВТЫ!!"....
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко пи@дил ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и пи@дили. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно пи@дили. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не пи@дили. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не отпи@дили. Его вообще пи@дили редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И пи@дили Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно отпи@дили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не пи@дили. Hо иногда ей не везло. И ее пи@дили всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя пи@дят. Однажды ее отпи@дили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его пи@дили только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно отпи@дили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись пи@дить. И он своим козловством всех достал. И тогда его отпи@дили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его пи@дили только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали пи@дить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его пи@дили только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно отп@идили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно отпи@дили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы пи@дили не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его пи@дили сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей пи@дить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери пи@дили и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...
Задача 1. Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов. 1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака? 2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2. Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове: -скалку массой 1,5 кг., -утюг массой 2 кг, -ёмкость с валокордином массой 0,5 кг, -свою мамашу (тёщу) массой 80 кг. 1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака. 2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).
Задача 3. В лексиконе "нового русского" - 19 слов. Из них 9 - матерные или неприличные, 4 - обозначают экономико-юридические понятия, принятые среди бизнесменов, 1 - обозначает американский ден.знак., остальные - междометья. 1. Определить процентное соотношение междометий в лексиконе "нового русского".
Задача 4. ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5. 1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика. 2. Через какое время умрут с голоду 1и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?
Задача 5. Мальчик-дебил пускает слюни длиной 7 см. Это на 3 см. меньше по сравнению с мальчиком-имбицилом. 1. Определить суммарную длину слюней, испускаемых обоими мальчиками.
Задача 6. Прапорщик В. прочитал за свою жизнь 4 книги. Из них 2 - одинаковых. 1. Сколько книг реально прочитал прапорщик? 2. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы и оставшиеся 2 книги были одинаковыми? 3. Сколько книг прочитал бы прапорщик, если бы все книги оказались одинаковыми?
Задача 7. Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч. 1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус? 2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус? 3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?
Задача 8. Стая голубей, состоящая из 15 птиц, за год сбрасывает 1,5 кг помёта на отдельно стоящий памятник поэту. 1. Какова масса помёта, который получает памятник поэту за год от одной птицы? 2. Будет ли виден памятник, если стая голубей увеличится в 5 раз, а городские власти будут экономить воду?
Задача 9. Олигарх продал на Запад 7 танков Т-80, 9 полотен Врубеля, 17 полотен поддельного Врубеля и 1 военную тайну. 1. На сколько меньше получат западные любители Врубеля подлинных картин своего любимого художника по сравнению с поддельными? 2. Во сколько раз меньше Запад получит военных тайн по сравнению с танками Т-80? 3. Сколько поддельных полотен Врубеля могут продать на Запад 19 олигархов, если будут действовать с тем же успехом?
Задача 10. (для старших школьников, оставляемых на второй год не менее 3-х раз) Импотент А.врёт, что он "может" 7 раз за ночь, тогда как импотент Б. врёт, что 12 раз. В бытность свою не-импотентами, оба могли 1 раз в неделю. 1. Определить суммарную фантазию А.и Б. в импотентном состоянии. (последующим состоянием воображаемой женщины пренебречь). 2. Сколько недель потребуется А.и Б., чтобы совершить то количество подвигов, которые они наврали, если к ним вдруг вернётся их "нормальное" состояние?
Задача 11. Мальчик кидался с балкона продуктами питания и предметами домашнего обихода. Дальность полёта помидора - 30 м., дальность полёта картофелины - на 10м. больше. Дальность полёта журнального столика -только 5 метров. (Расстояние считается от основания дома.) 1. Останется ли в живых болонка, стоящая в 40 метрах от дома, если учесть, что мальчик специально прицелился в неё картофелиной? 2. Можно ли в данных условиях убить болонку журнальным столиком? А вообще? 3. Постройте параболическую траекторию полёта трёх предметов, единовременно выброшенных с балкона. Фигуры мальчика и болонки изобразить схематически.
Задача 12. Школьник А. пишет на заборе матерное слово из 3-х букв, а школьник Б. - матерное слово из 5 букв. Матерное слово из 3-х букв занимает 1,5 м. длины забора. 1. Сколько метров забора будет занято под матерное слово из пяти букв, если оба школьника р
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума