| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47
|
 |
|
|
Ответов - 366
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 23.02.09 23:36. Заголовок: http://yalol.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.09 23:38. Заголовок: http://yalol.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.09 23:40. Заголовок: http://yalol.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.09 23:42. Заголовок: http://yalol.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.09 23:53. Заголовок: Энта хто там...на ад..
Энта хто там...на адинацитай странисе в диньгах купаитса...? Санитар што ли...сапака...  |
|
|
|
Отправлено: 24.02.09 00:02. Заголовок: И чему ента Барсик т..
И чему ента Барсик так радувается? То ли празднику...то ли ...что машинай не переехало...   |
|
|
|
Отправлено: 24.02.09 00:10. Заголовок: ВСЕХ НАШИХ МУЖЧИН С ..
ВСЕХ НАШИХ МУЖЧИН С ПРАЗДНИКОМ!!Здаровля, люви и щастя  |
|
|
|
Отправлено: 24.02.09 00:12. Заголовок: Тата пишет: чему ен..
Тата пишет: | цитата: | | чему ента Барсик так радувается? |
|
врагов устрашает! Пока у русского солдата,
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х.. солдаты НАТО,
дрожи от страха Пентагон!!! С 23 февраля!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.09 00:23. Заголовок: Ребят, всех ещё раз ..
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.09 18:18. Заголовок: Всем привет!!! На ..
Всем привет!!!
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.09 18:42. Заголовок: - Новости слышал? Ко..
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.09 02:40. Заголовок: :sm193: http://w..
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.09 21:04. Заголовок: "Жена с утра бу..
"Жена с утра будит мужа "Вась, Вась вставай, нет Вась ну ты весь вставай".
.. То руки не доходят, то ноги не держат
Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по
стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно
начальник!".
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 18:22. Заголовок: толик 60 пишет: нет..
толик 60 пишет: | цитата: | | нет Вась ну ты весь вставай |
|
вот и я про то.... вы к костру то приходите... полностью .. а не наполовину...  |
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 22:12. Заголовок: Нате вам его... всег..
Нате вам его... всего...  |
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 22:53. Заголовок: http://img216.images..
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 22:55. Заголовок: http://www.vkusnyblo..
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 22:56. Заголовок: http://www.sagen.at/..
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 23:08. Заголовок: http://i.i.ua/photo/..
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 23:17. Заголовок: http://img.rutube.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 23:25. Заголовок: http://4.bp.blogspot..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 23:29. Заголовок: ну и где мы все проп..
ну и где мы все пропадаем? мы вот с барсиком уже последний блин доедаем...  |
|
|
|
Отправлено: 26.02.09 23:35. Заголовок: http://www.rim.zp.ua..
 всё считаю до трёх .... и ухожу.... сопсем ухожу.... как карлсон.... |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 01:39. Заголовок: Ни ухадииииии.... па..
Ни ухадииииии.... пабуть са мноюююююю.... Я так блиныыыыыы тваи люблюююююююююююююююю..... А Карлсон, кстати, не совсем ушёл, а болтается где-то между небом и землёй  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 12:13. Заголовок: Барсик пишет: Ни ух..
Барсик пишет: | цитата: | Ни ухадииииии.... пабуть са мноюююююю....
Я так блиныыыыыы тваи люблюююююююююююююююю..... |
|
ну ладно ... уговорил окоянный.... ради тебя останусь.....  а фаршированные блины хочешь?  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 12:19. Заголовок: Барсик пишет: а бол..
Барсик пишет: | цитата: | | а болтается где-то между небом и землёй |
|
а это где?  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 14:36. Заголовок: барсик кажись блинам..
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 17:20. Заголовок: heckchen пишет: фар..
heckchen пишет: | цитата: | | фаршированные блины хочешь? |
|
хочу, хочу.... и блины и денежки и разврат..... всё хочу!  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 19:09. Заголовок: Барсик разврат начнё..
Барсик разврат начнётся уже завтра.И вот до чего может довести..Ты уж поосторожней  
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 19:13. Заголовок: Барсик пишет: хочу,..
Барсик пишет: | цитата: | хочу, хочу....
и блины и денежки и разврат..... всё хочу!
|
|
Нащёт билинов и разврата..ни знаю. А вот денежки...БЫСРА В СЕЙФ!!!  Иш ты...распустились тут биз главБуха...савсем! |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 19:33. Заголовок: Да выпустити уже кто..
Да выпустити уже кто-нибудь Барсика в март. А то он нам ни тока дверь...а весь кастирок разнисёт...   |
|
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 19:41. Заголовок: Тата куда отпустить ..
Тата вот и записка. 
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 19:54. Заголовок: Lisa пишет: Тата во..
Lisa пишет: Пашляк...  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 20:01. Заголовок: Ну а с блинами...я у..
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 21:11. Заголовок: Тата пишет: выпусти..
Тата пишет: | цитата: | | выпустити уже кто-нибудь Барсика в март |
|
не ну шо енто такое? Как март, так начинают Барсику я... то есть косточки перемывать... А ведь он такой невинный и пушистый  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 21:15. Заголовок: Тата пишет: Завтра ..
Тата пишет: | цитата: | | Завтра прощённое воскресенье...бум у всех прощение просить. |
|
Прастите миня рибята ежели что не так..... Так хочется с чистой совестью начать новую непарочную жисть....  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.09 22:56. Заголовок: Всем привеетик :sm38..
Всем привеетик |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 01:01. Заголовок: Барсик пишет: хочу,..
Барсик пишет: | цитата: | хочу, хочу....
и блины и денежки и разврат..... всё хочу! |
|
а ты красиво радуешься....  |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 01:02. Заголовок: Тата пишет: А вот д..
Тата пишет: | цитата: | | А вот денежки...БЫСРА В СЕЙФ!!! |
|
мне кажется вы уже опоздали.... денежков уже нету.... |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 01:04. Заголовок: Барсик пишет: А вед..
Барсик пишет: | цитата: | | А ведь он такой невинный и пушистый |
|
да разве ж кто спорит? |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 01:18. Заголовок: heckchen пишет: мне..
heckchen пишет: | цитата: | | мне кажется вы уже опоздали.... денежков уже нету.... |
|
Но..но..но..зачем так жистока издиватьса нат глафбухам...  Сичазжи вазьмити сваи шутачки назат.  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 01:20. Заголовок: Ну ЗАВРЕСТ Вы и раск..
Ну ЗАВРЕСТ Вы и раскармили БАРСИКА билинами...Проста БАРС...какой та...  |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 01:22. Заголовок: ЗАВСКЛАТ....ента Вы ..
ЗАВСКЛАТ....ента Вы интирисавались...хде мой халадильник? Так вот. Я тожи интирисуюс!!! ХДЕ??  БАРСИКИ УМЫКНУЛИ!!!! А мне что...так и жить в сейфи???   |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 01:24. Заголовок: http://i008.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 14:03. Заголовок: Тата пишет: раскарм..
Тата пишет: | цитата: | | раскармили БАРСИКА билинами...Проста БАРС...какой та.. |
|
ента разве Барс? Вот ента Барс, блин!  |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 16:16. Заголовок: Людиииииииии ! Всех ..
Людиииииииии ! Всех с весноооооой !  |
|
|
|
Отправлено: 01.03.09 22:24. Заголовок: Lisa пишет: Всех с ..
Lisa пишет: тада слизай с печки и марш огород копать! [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 14:49. Заголовок: Тата пишет: Проста ..
Тата пишет: а что.... очень даже симпатичный.... просто красавец.... |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 17:27. Заголовок: Всем привет!!! Ох и ..
Всем привет!!! Ох и весна, зимой теплей было. Всюду сыро и холодно.
 |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 17:40. Заголовок: толик 60 пишет: Ох ..
толик 60 пишет: | цитата: | Ох и весна, зимой теплей было.
Всюду сыро и холодно. |
|
А я ужу в полях на лисапетке каталась...на лисапетке каталась...на лисапетке каталась... |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 18:08. Заголовок: Идет мужик по берегу..
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 18:10. Заголовок: Тата Привет!!! Прав..
Тата
Привет!!!
Правда? Так тепло у вас?
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 18:22. Заголовок: Мужик приходит в маг..
Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит
С - Милочка, а сахару у вас нету?
П - (немного томно и безразлично) сахар.
С - Сахару, спрашиваю нету?
П - (более томно и немного удивленно) Сахар
С - НУ!!! С А Х А Р!!
П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 19:54. Заголовок: толик 60 пишет: Пра..
толик 60 пишет: Да была градусав так 10...в городи...а в стипи...так градусав меньши...сера так и ветренна...Вишь...я задам еду...Ента патаму шта ветер в морду дул...наханял биду...аха...  Или нет...ветир в харю...а я шпарю....  |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 20:11. Заголовок: Тата пишет: Да была..
Тата пишет: | цитата: | | Да была градусав так 10...в |
|
У нас само круто +1 с пронизывающем ветром, без солнца и + снег. Все какие существуют осадки в один день. Снега лежит порядком. Так, что до велосипеда еще далеко. И сводки на 11е до -19-20. Может и брехня. |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 20:26. Заголовок: Фискульт-привет! :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 20:40. Заголовок: Lisa пишет: И я на..
Lisa пишет: | цитата: | | И я на лисапеде уже каталась.. |
|
Lisa Привет!!! И у вас тепло, плюсовая? |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 21:10. Заголовок: толик 60 Ну у нас то..
толик 60 у нас минусовая,я просто хотела согреться.. Вон все Барсики за окно сиганули.. 
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 21:25. Заголовок: Lisa пишет: И я на ..
Lisa пишет: | цитата: | | И я на лисапеде уже каталась. |
|
Ах ты наша спартсменка...камсамол...тьфу ты...пиванерка...красавица!!  И музычка ..шо нада! Видна нада мной...видна нада мной пасмиялся ты...КАРЛАСАН!!!  Хде ТЫ??!! |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 21:26. Заголовок: Lisa пишет: Вон все..
Lisa пишет: | цитата: | | Вон все Барсики за окно сиганули.. |
|
Харэ .. Барсика защимлять!!! |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 21:42. Заголовок: Татамальчишки в куФа..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 22:26. Заголовок: Ну проста высший сан..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:04. Заголовок: Тата пишет: лисапет..
Тата пишет: | цитата: | | лисапетке каталась...на лисапетке каталась...на лисапетке каталась |
|
а чё задом наперёд то? |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:07. Заголовок: Lisa пишет: Вон все..
Lisa пишет: | цитата: | | Вон все Барсики за окно сиганули.. |
|
это тово... опасно очень... такие зарядки не для барсиков... |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:46. Заголовок: Всем приветитк :sm38..
Всем приветитк лисапетку.. таво.. на наши бабки из сейфу приабритённыя??! |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:47. Заголовок: Тата пишет: там и з..
Тата пишет: | цитата: | | там и зимбабайский друх...аха...мож расширим штат... |
|
какой там расширим.. тут хочь бы ентих.. сваих.. пракармить  |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:49. Заголовок: Тата пишет: Хде ТЫ?..
Тата пишет: ВЕРНИИСЯ!!мы сё прастим) фефочки тваво гарему) а я как брихадир... целиком и полнастю.. таржессно клянуся)  |
|
|
|
Отправлено: 02.03.09 23:50. Заголовок: Тата пишет: ветир в..
Тата пишет: | цитата: | | ветир в харю...а я шпарю.. |
|
(шёпатам) красату.. бирихи.. пригадицца..   |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 00:53. Заголовок: Тата пишет: ...на л..
Тата пишет: | цитата: | | ...на лисапетке каталась...на лисапетке каталась... |
|
во во, задним ходом... |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 00:54. Заголовок: Стаит статуя в лучах..
Стаит статуя в лучах заката... А нету... КАРЛСАНА...сплашна утрата!!  КАРЛСАН...и чем ты там па начам занимасся...Када тут кастирок бис тибя затухаит...дивчёнки бис тансаф мёрзнуть...И санитар скучааааит....  |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 00:56. Заголовок: Барсик пишет: во во..
Барсик пишет: Ента миня ветрам здувала...ЗДУВАЛА..грю... |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 00:57. Заголовок: heckchen пишет: это..
heckchen пишет: | цитата: | | это тово... опасно очень... такие зарядки не для барсиков.. |
|
Точна...и из метпирсонала...адин тока санитар...с клизьмай... и ножницами...  |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 00:59. Заголовок: Соня пишет: лисапет..
Соня пишет: | цитата: | | лисапетку.. таво.. на наши бабки из сейфу приабритённыя??! |
|
Неее...  Из миталалома...сопствиными руками...аха... Залатыя ручки...маи...  |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 01:00. Заголовок: Соня пишет: красату..
Соня пишет: | цитата: | | красату.. бирихи.. пригадицца. |
|
А када ветир в харю...знаишь как красива!! Хош папробавать? |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 01:08. Заголовок: Lisa пишет: все Бар..
Lisa пишет: | цитата: | | все Барсики за окно сиганули.. |
|
токи бедный Барсик 1-го марта на прогулку собралси, весну встретить, так нет же, злыдни сразу ... форточкой прищимилы... оооооойй мама ооооой... болно же....  |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 10:36. Заголовок: кстати.. первого мар..
кстати.. первого марта был всемирный день котов! |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 10:38. Заголовок: Тата пишет: Залатыя..
Тата пишет: во-во... из маей залатой лапаты вылитыя.. |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 10:38. Заголовок: Тата пишет: Хош пап..
Тата пишет: ручек у мня.. залатых.. НЕТУУУУ |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 10:39. Заголовок: Барсик пишет: ооооо..
Барсик пишет: | цитата: | | оооооойй мама ооооой... болно же.... |
|
а глазки.. сё равно.. шаловливыя |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 10:40. Заголовок: Тата пишет: дувала...
Тата пишет: куды.. праститя.. ДУЛА??  |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 16:18. Заголовок: Соня пишет: куды.. ..
Соня пишет: Энта чё...?Прастити мая красивая...физия..на ента самая пахожа...? |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 17:41. Заголовок: Все говорят..март.....
Все говорят..март...март..БАРСИК захулял... А БАРСИК ..вон какой примерый.  |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 18:02. Заголовок: http://i046.radikal...
 ..а ему и некaда.. |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 21:45. Заголовок: Lisa пишет: .а ему ..
Lisa пишет: Он хаусарбайтами занят... |
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 22:00. Заголовок: http://www.playcas..
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.09 22:33. Заголовок: Тата пишет: Он хаус..
Тата пишет: эксплуатируешь да? |
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 00:59. Заголовок: Чё...сами значит все..
Чё...сами значит все по мешкам? А санитара...пачему ни занисли...акачурится вить да утра...  |
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 01:23. Заголовок: Тата он понял,до дом..
Тата а шо делать,если домой ему уже сёня не доплыть по любому  т.к. он уже "приплыл".Сушите вёслЫ.  
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 22:06. Заголовок: а вот ещё к теме ..
а вот ещё к теме "барсики и холодильник"  |
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 22:16. Заголовок: :sm38: http://www...
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 22:37. Заголовок: Чё ета за Чингачгук ..
Чё ета за Чингачгук такой сексуально озабочинный тута присоседился....  |
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 22:49. Заголовок: Барсик пишет: Чё ет..
Барсик пишет: | цитата: | | Чё ета за Чингачгук такой сексуально озабочинный тута присоседился |
|
это наверное последствия карнавала... |
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 22:56. Заголовок: heckchen пишет: пос..
heckchen пишет: в Кёльне после карнавала вааще здание городского архива завалилось. Погуляли... |
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 23:12. Заголовок: Барсик пишет: Кёль..
Барсик пишет: | цитата: | | Кёльне после карнавала вааще здание городского архива завалилось. Погуляли... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.09 23:27. Заголовок: Барсик пишет: в Кёл..
Барсик пишет: | цитата: | в Кёльне после карнавала вааще здание городского архива завалилось. Погуляли...
|
|
Ента КАРЛСАН..тирарист...видали он на прошлай странички на ево крышы стаял... |
|
|
|
Отправлено: 05.03.09 18:18. Заголовок: Всем привет!!! Муж ..
Всем привет!!!
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.09 18:52. Заголовок: Мужчина на приеме у ..
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.09 22:08. Заголовок: Усем привет... Праст..
Усем привет... Прастити за нецензурщину...но ента ни я. Ента санитар посищаит компютерные курсы...аха...   Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? |
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 12:05. Заголовок: - Чем отличается Сан..
- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 12:07. Заголовок: - Не выбрасывайте цв..
- Не выбрасывайте цветы, подаренные жене на 8 марта! Тогда к 1 апреля у вас уже готов подарок - оригинальный и симпатичный веник!
- Ну, как день рождения отметил?
- Да плохо.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
- Дорогой, а ведь завтра двадцать лет, как мы женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
- Вот еще, кабанчик-то, в чем виноват?
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком?
- Может, потому что пройдет 9 месяцев.
- Скорей поезжайте домой. Ваша жена сломала себе обе ноги.
- Боже мой! Как это случилось?
- Первое апреля! Успокойтесь! Только одну ногу.
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 12:13. Заголовок: Пятница в России - э..
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету, и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
- Дорогая, ты что посуду моешь? Сегодня же праздник! Завтра домоешь...
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 12:21. Заголовок: http://www.stepashka..
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 17:25. Заголовок: heckchen Привет!!! Я..
heckchen Привет!!! Я думал вы не смотрите Очень перспективные ребята - КВНшики. Я был на KOMEDI KLAB.( может знакома?) Не чё, но в живую не то. Много артистов, знаменитостей, вообщем посьмеяться можно.
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 17:37. Заголовок: Всем привет!!! С пят..
Всем привет!!!
С пятницей!
Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент.
Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете,
куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести,
они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились
и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели
попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью
линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом
этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию
отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Полиция загнала русских в номер.
Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили
прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по
дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель.
Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера,
пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с
ними.
После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон.
Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке
со словами:
- Уй, Б%Я! Не расплатимся!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 17:43. Заголовок: Молодожены договорил..
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на
стол кладут горошину. Прошел месяц. Муж положил на стол три горошины,
а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом...
Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 19:58. Заголовок: толик 60 пишет: ду..
толик 60 пишет: привет смотрим смотрим... |
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 20:11. Заголовок: http://s49.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 20:46. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 22:24. Заголовок: Привет ПИВАНЕРЫ! С п..
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.09 22:38. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.09 00:41. Заголовок: Вот сони...ПЯТНИСА....
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.09 01:08. Заголовок: Тата, что ето за тан..
Тата, что ето за танцы такие подозрительные? В пятницу на ночь...  
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.09 01:10. Заголовок: Барсик пишет: что е..
Барсик пишет: | цитата: | | что ето за танцы такие подозрительные? В пятницу на ночь.. |
|
Ну..да..если бы я в такой позиции...лижала...я б тожи...тансывать ни за што...аха...   |
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 02:09. Заголовок: Всех девочков нашего..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 02:30. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 09:00. Заголовок: Девочки ! С Масьмым ..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 10:24. Заголовок: Тата пишет: На всяк..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 10:34. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 10:45. Заголовок: а это для мужчин......
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 10:59. Заголовок: так девочки в честь ..
так девочки в честь праздника идём в ресторан...  Lisa ты там прекращай на кухне порхать .... давай лучше собирайся .... в ресторане сёдня гуляем... |
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 11:07. Заголовок: heckchen да,это лучш..
heckchen да,это лучше чем скромный (скромней не бУвает) праздничный ужин дома. 
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 11:09. Заголовок: http://www.tanzcomed..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 11:20. Заголовок: толик 60 не всё таки..
толик 60 не всё таки чево ты с костром то всё мимо проезжаешь... останься уж тута ... с нами...
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 12:06. Заголовок: Дорогие мои девчонки..
Дорогие мои девчонки! С праздником Всех!! Здоровья , любви и счастья!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 15:33. Заголовок: И моих дорогих девч..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 17:51. Заголовок: http://s58.radikal.r..
 Сегодня в день Восьмого Марта, Всё будет так, как ляжет карта: За ног прекраснейших длину, Поздравлю первую жену. И подарю цветы второй, За груди, что стоят горой... Подарок третьей занесу, За бёдер дивную красу. За вкусно сваренный обед, Четвёртой подарю букет. А вечерком слегка поддатый, За счастьем я подамся к пятой. А коль не примет на постой, Я как всегда пойду к шестой..... |
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 18:11. Заголовок: http://i053.radikal...
А коль не примет на постой, Я как всегда пойду к шестой..... С букетом нежных алых роз С шампусиком впридачу, На мерседесе типа люкс поеду к ней на дачу!  |
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 19:25. Заголовок: Я вчера разоделась п..
Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.
Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.
Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.
Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.
Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес ,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.
Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!
Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б. с голой ж.
Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 21:51. Заголовок: http://s59.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 21:53. Заголовок: http://s56.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.09 21:54. Заголовок: http://s40.radikal.r..
 С ПРААЗДНИКООМ!!!!!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 01:16. Заголовок: heckchen пишет: тол..
heckchen пишет: | цитата: | | толик 60 не всё таки чево ты с костром то всё мимо проезжаешь... останься уж тута ... с нами... |
|
С празником прошедшим!!! Припозднился в пробке, извените меня девушки. heckchen Я всегда здесь. Я очень обажаю нашу Сарань. Теперь о празднике.
Всех девчушек наших Саранских, хочу поздравить с 8 Мартом.
Счастья, здоровья, океан любви и море улыбок.Чтобы Вам улыбались, любили своих ближних
внуков проказных( много) и не капли слёз!!! |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 08:20. Заголовок: толик 60 и вот ....
толик 60 и вот .."девчушка"..Может даже тоже Саранская. Ей жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят.. 
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 16:51. Заголовок: Всем пламенный пионе..
Всем пламенный пионерский привет! Lisa пишет: | цитата: | Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят.. |
|
Наш чилавек!  толик 60 спасибки за поздравление! А вот с внуками мы подождём! Мы дифчёнки маладыи...пиванерки ищё...  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 16:56. Заголовок: Призднавайтись...у к..
Призднавайтись...у каво вчера был такой сюрприс?  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 17:05. Заголовок: А эта...бедныи мужик..
А эта...бедныи мужики ...после тижолова 8-ва Марта!...Нда...  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 18:45. Заголовок: И эти.. после тижоло..
И эти.. после тижолова 8-ва Марта ?...Нда...  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 20:12. Заголовок: А ентат...тожи посли..
А ентат...тожи посли тижолава 8-ва Марта?!  Нда..нда...   |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 22:50. Заголовок: Тата пишет: ентат....
Тата пишет: | цитата: | | ентат...тожи посли тижолава 8-ва Марта?! |
|
Ентат похоже вааще дюже хитрый. Нибось на 23 февраля адин раз подарки сабрал, а на 8 Марта прикид сменил и ещё раз  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:07. Заголовок: Барсик а чево ты там..
Барсик а чево ты там делаешь? 
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:10. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:13. Заголовок: Тата это что такое?!..
Тата это что такое?!  вы чё уже общественные деньхи разбазариваете?
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:15. Заголовок: Lisa пишет: И эти....
Lisa пишет: | цитата: | | И эти.. после тижолова 8-ва Марта ?...Нда... |
|
уже всё убрали....  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:30. Заголовок: я карлсона сёдня вид..
я карлсона сёдня видела.... у него новая професия....  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:31. Заголовок: http://f2.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:40. Заголовок: heckchen :sm64: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:42. Заголовок: heckchen пишет: я к..
heckchen пишет: | цитата: | | я карлсона сёдня видела.... у него новая професия.... |
|
Ну слава те Господи...а то я думала куда наш КАРЛСАН свалил... пириживала... А чилавек сурьёзным делам занился...видать крыши чинит...? Аха... |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:44. Заголовок: heckchen пишет: вы ..
heckchen пишет: | цитата: | | вы чё уже общественные деньхи разбазариваете? |
|
Шо такоя..хто дал дитям деньхи в руки??? ДИТЯМ МАРОЖИНАЯ!! А деньхи бысра в сейф! |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:46. Заголовок: heckchen пишет: Бар..
heckchen пишет: | цитата: | | Барсик а чево ты там делаешь? |
|
чо-ли не видно? Яйца насиживаю... к пасхе |
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:48. Заголовок: http://f1.live4fun.r..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.09 23:51. Заголовок: Барсик пишет: чо-ли..
Барсик пишет: | цитата: | | чо-ли не видно? Яйца насиживаю... к пасхе |
|
смотри долго не засиживайся... а то ещё что высидишь...  |
|
|
|
Отправлено: 10.03.09 00:01. Заголовок: тока одни пустые бу..
тока одни пустые бутылки кругом....мож кто нальёт ? а ? подумаешь 9 марта... а похмелится тоже не помешало бы...  |
|
|
|
Отправлено: 10.03.09 02:57. Заголовок: Ничего девица, крепк..
Ничего девица, крепкая. Целую бутылку самбуки махнула и даже фотография не помялась... не говоря о причёске |
|
|
|
Отправлено: 10.03.09 19:16. Заголовок: heckchen ХАЧУ ТАКОЙ ..
|
|
|
|
Отправлено: 10.03.09 22:24. Заголовок: Соня пишет: ХАЧУ ТА..
Соня пишет: Ну так...кусий.  |
|
|
|
Отправлено: 10.03.09 23:11. Заголовок: Тата пишет: Ну так...
Тата пишет: хлафбух.. вы ета.. таво.. сурьёзна? |
|
|
|
Отправлено: 10.03.09 23:33. Заголовок: Соня пишет: вы ета...
Соня пишет: | цитата: | | вы ета.. таво.. сурьёзна? |
|
А шо..я на шутника што ли похожа...? Канешна сурьёзна,..ЛОПАЙТИ са сваей псисай! |
|
|
|
Отправлено: 10.03.09 23:34. Заголовок: Дифчёнки и мальшишки..
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 02:32. Заголовок: Спите? Ну спите..спи..
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 16:39. Заголовок: Тата вот таким водит..
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 17:39. Заголовок: Всем привет!!!Барсик..
Всем привет!!!Барсик пишет: | цитата: | | чо-ли не видно? Яйца насиживаю... к пасхе |
|
К паске уже пора готовиться, мало времени остаётся. Нужно еще успеть покрасить яйца, а это длительный процесс. Щикотно ведь!
- Кто это там летит? Орёл: - Я. - Кто я? - Орёл. - Зачем прилетел? - Печень твою клевать. - Ну, клюй, пернатый! - От клюя пернатого слышу!
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 17:54. Заголовок: Lisa пишет: ..Но па..
Lisa пишет: | цитата: | | ..Но паркуюсь и я иногда так же |
|
Так, как ты паркуешься в первом случае или в последнем. И в первом и последнем нужно иметь искуство, так людям кровь пить))) Я смеялся, ролик, чудо, как можно было на ровном месте ( в воротах) Опрокинуть транспорт. Чабан 1го разряда, .... чабан 3го р-да, водитель 1го класса. |
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 18:37. Заголовок: толик 60 Oooooo! я ..
толик 60 Oooooo!  Как в последнем-так мне ввек не научиться. Нееееее,я как та ,в начале ролика  Но заправляюсь я намного луче той девицы,чесно,не вру..
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 18:40. Заголовок: - Вась, пойдем выпье..
- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...
- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 18:45. Заголовок: Lisa пишет: ..Но за..
Lisa пишет: | цитата: | | ..Но заправляюсь я намного луче той девицы,чесно,не вру.. |
|
Как она кувыркнулась...Вот чудо - то. |
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 19:47. Заголовок: Lisa пишет: .Но пар..
Всем приветик!  Lisa пишет: | цитата: | | .Но паркуюсь и я иногда так же |
|
Классна ты паркуисся падружка...И заправляисся по высшаму пилатажу... Мача как увидит...сразу на оби лапатки рухнит.... И мине нада учитса так... Ты в какой автошколе уроки вожжения брала?? |
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 20:30. Заголовок: Тата ладно автошкола..
Тата да ладно автошкола...Вот те самые 
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 23:53. Заголовок: http://www.dolphin-r..
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 23:55. Заголовок: " фарш ля барси..
" фарш ля барсик" 
|
|
|
|
Отправлено: 11.03.09 23:59. Заголовок: http://img248.images..
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 00:37. Заголовок: Аха...щас дёрну из б..
Аха...щас дёрну из бутылочки завреста и расскажу вам сказочку о...  курсантах и автошколе...аха... Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение». Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно. К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.» Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та. В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то, во что он был добавлен. Инструктор по вождению: - И самое главное не обгоняйте встречные машины! Последние слова автоинструктора: - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 00:37. Заголовок: Тормозит мужика гибд..
Тормозит мужика гибддешник: - Почему ремень не пристегнут, штраф 100 рублей. Мужик пристегнулся, едет дальше. Тормозит его другой: - Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100 руб. Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит: - За стольник удавиться готовы. КАМАЗ прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: »Бабушка, бабушка, баааабушка!!!» Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает это по лобовому стеклу и приговаривает: « Ментам скажу, что наклейка». ГАИ:- Дыхните.- Пожалуйста.- Еще раз.- Зачем?- Очень запах нравится. |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 00:56. Заголовок: Тата на! Мож осилишь..
Тата на! Мож осилишь!  Расказуй ищё чё-нить
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 01:00. Заголовок: Тата да,тока с БАРСИ..
Тата да,тока с БАРСИКОМ пивом не делись.Ему уже генук..  
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 01:22. Заголовок: Lisa пишет: с БАРСИ..
Lisa пишет: | цитата: | | с БАРСИКОМ пивом не делись.Ему уже генук. |
|
ага, тебя бы одним голым местом в снег посадили, а потом на фарш "а ля барсик" перекрутили... Посмотрел бы я на тебю... генук или ещё нет...  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 01:45. Заголовок: Барсик а чё на меню ..
Барсик а чё на меню смотреть? После такого я ,ваще-то ,тоже бы такое сочинила :  Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 02:23. Заголовок: Lisa пишет: Расказу..
Lisa пишет: Чиво захотела... Да опасля такой кружки пива...тока возли тувалета в очереди и дижурить!  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 02:42. Заголовок: А вот и колыбельная...
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 09:34. Заголовок: Усем доброе утречко)..
Усем доброе утречко)))) |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 17:59. Заголовок: Lisa пишет: Не фиг,..
Lisa пишет: | цитата: | | Не фиг, блин, спокойно спать!! |
|
ну вот и нефиг спать ....выползайте давайте и сюда.... |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 18:02. Заголовок: барсик уже почти доп..
барсик уже почти дополз.....  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 18:07. Заголовок: тут вот ребята со св..
тут вот ребята со своим номером выступить хотят...  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 18:09. Заголовок: а вот этих не выпуск..
а вот этих не выпускают....  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 18:13. Заголовок: а кое кого уже тово...
а кое кого уже тово....зажарили....  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 18:16. Заголовок: рано яйца покрасили...
рано яйца покрасили.....  |
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 18:37. Заголовок: heckchen привет..Заг..
heckchen привет..Загоняй цыплят или БАРСИКА..А то он им сейчас всем ,звиняюсь,даст..пра..пра..пра....ну вы поняли.. 
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 21:55. Заголовок: Мужик заходит в каби..
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу
|
|
|
|
Отправлено: 12.03.09 22:14. Заголовок: Lisa пишет: heckc..
Lisa пишет:   |
|
|
|
Отправлено: 13.03.09 18:12. Заголовок: Всем привет!!! С Пят..
Всем привет!!!
С Пятницей!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.09 18:23. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.09 18:40. Заголовок: На пресс-конференции..
На пресс-конференции с Чубайсом:
- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.
- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.09 18:42. Заголовок: http://s46.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.09 20:23. Заголовок: толик 60 пишет: - В..
толик 60 пишет: | цитата: | | - Вот вырасту, тоже выучу английский. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.03.09 20:24. Заголовок: толик 60 пишет: Эт..
толик 60 пишет: | цитата: | Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 01:16. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 01:48. Заголовок: http://www.clipfish...
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 02:01. Заголовок: heckchen И каму ента..
heckchen И каму ента не спится в ночь...глухую??? И кот энта приблудный. А Барсик наш спит давно и сладка! 
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 02:09. Заголовок: Тата пишет: А Барси..
Тата пишет: | цитата: | | А Барсик наш спит давно и сладка! |
|
а это точно барсик? |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 02:10. Заголовок: heckchen пишет: а э..
heckchen пишет: А ты залезь пад адияла. Праверь. Аха. |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 02:13. Заголовок: Тата пишет: А ты за..
Тата пишет: ты чё!!!! а вдруг поцарапает.... |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:13. Заголовок: Усем доброе солнечно..
Усем доброе солнечное(наконец-то) утро! heckchen пишет: А ты чиво...царапин баисся? Тожи мине..пиванерка? |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:17. Заголовок: Тата пишет: Усем до..
Тата пишет: | цитата: | | Усем доброе солнечное(наконец-то) утро! |
|
Привет!!! У нас тоже такое же утро))) |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:18. Заголовок: :sm89: http://ww..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:19. Заголовок: heckchen пишет: а в..
heckchen пишет: Привет!!! Нет он тебя не поцарапает, он тебя в клочь разорвёт. |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:20. Заголовок: толик 60 пишет: Пр..
толик 60 пишет: | цитата: |
Привет!!! У нас тоже такое же утро))) |
|
Приветик!  Какие планы на такой солнечный денёк?! |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:20. Заголовок: толик 60 пишет: он ..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:27. Заголовок: Тата пишет: Какие п..
Тата пишет: | цитата: | | Какие планы на такой солнечный денёк?! |
|
Я уже нагулялся с супругой по утречку. Толпы мало, воздух свежий, солнышко. Обалдеть! Снега еще много. Но, если так будет светить, то за недельку в городе будет сухо. В лесу еще долго будет таять. |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:28. Заголовок: Классно. Я вот тоже ..
Классно. Я вот тоже хочу за город на великах по полям, лесам. У нас уже +12 в тени! Пошла собираться. А то пиванеры подвалют..тогда опять пьянка начнётся. А как потом рулить? Пока. До вечера.Хорошего денька. |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:32. Заголовок: Пока!..
Пока!
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 15:53. Заголовок: -Мам!!! у меня губы ..
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 17:48. Заголовок: В буфете мрачный тип..
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят...
Час. Два. Ничего не ловится.
По реке проплывает стадо лосей.
Один: "А чего лоси не клюют!?"
Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 22:03. Заголовок: толик 60 пишет: он..
толик 60 пишет: за чтооооо? |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 23:57. Заголовок: Пиванеры...будьте на..
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 15:47. Заголовок: Тата пишет: будьте ..
Тата пишет: | цитата: | | будьте на чеку! От маньякав прохода нет... |
|
Тата, не беспокойси, этот маняк наш человек, мы его ужо на тёплое место пристроили!  |
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 17:23. Заголовок: Барсик ну-ка бысра у..
Барсик ну-ка бысра убери статуЕтку,пазор такой А то я тожа кое-чё знаю 
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 19:32. Заголовок: Всем привет!!! Lisa ..
Всем привет!!! Lisa пишет: | цитата: | | Барсик ну-ка бысра убери статуЕтку,пазор такой |
|
Барсик Не убирай. Красивый самолет на взлете)))
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 20:08. Заголовок: Малыш приходит домой..
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.09 23:05. Заголовок: Пиванеры...здоровень..
Пиванеры...здоровеньки бубы! А хде мы усе ходим? Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... |
|
|
|
Отправлено: 18.03.09 00:22. Заголовок: heckchen пишет: за ..
heckchen пишет: Да потаму что ..ЗВЕРЬ!!!  |
|
|
|
Отправлено: 18.03.09 08:15. Заголовок: Тата аха..А родился ..
Тата аха..А родился таким ангелочком! Полюбуйтесь! 
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.09 18:53. Заголовок: Всем привет!!! В к..
Всем привет!!!
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
- У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:
- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю.
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 17:55. Заголовок: И что? Опчть никаво...
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 18:10. Заголовок: Тата Привет!!! Тата ..
Тата Привет!!! Тата пишет: | цитата: | | А к нам таки мальчишки приехали...с кансертам. |
|
Ух, какие! Кучерявые и курносые.
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 19:33. Заголовок: толик 60 пишет: Ух,..
толик 60 пишет: | цитата: | | Ух, какие! Кучерявые и курносые. |
|
А эта группа "Иванушки"...Чё? Не узнал? |
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 21:17. Заголовок: Тата пишет: А эта г..
Тата пишет: | цитата: | | А эта группа "Иванушки"...Чё? Не узнал? |
|
Ага! Ивашки - Кучеряшки. |
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 23:10. Заголовок: В Германии прошёл фе..
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 00:34. Заголовок: :sm89: http://ww..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 14:33. Заголовок: ку ку... :sm17: ..
ку ку... |
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 19:54. Заголовок: Привет всем и с пятн..
Привет всем и с пятницей!!!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и е№ли - никаких интересов!
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 20:05. Заголовок: http://s46.radikal.r..
На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тринадцать? Садись два. - Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х*й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:02. Заголовок: Пятниса... А вы чё? ..
Пятниса... А вы чё? Спити все? Пойду хоть санитара разбужу...  |
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:08. Заголовок: Тата Привет!!! Вот ..
Тата
Привет!!!
Вот это будильник!?
Весь день в ушах звенеть будет)))
У него даже зрачки из орбит выехали.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:38. Заголовок: толик 60 привет! то..
толик 60 привет! толик 60 пишет: | цитата: | У него даже зрачки из орбит выехали.
|
|
Но веть не проснулси..хат...
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:47. Заголовок: Муж:-Золотце мое! Ла..
Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:-Я здесь, милый!
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!
Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, а Светка обиделась и ушла.
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 02:21. Заголовок: Тата пишет: Но веть..
Тата пишет: | цитата: | | Но веть не проснулси..хат... |
|
а мне его веник нравится.... а хлавное то огурец из за рта не выпускает.... |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 13:36. Заголовок: Тата пишет: Штирлиц..
Тата пишет: | цитата: | | Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку |
|
Вот подлец! А говорил что редиску Кэт любит...  |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 13:42. Заголовок: Барсик ну вот што эт..
Барсик ну вот што это? Женская попа во всей красе? Показую мужскую,деФки,любуйтесь,гумнастика на каждый день и никакого целюлитy,axa. 
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 14:55. Заголовок: Всем привет!!! Мать ..
Всем привет!!!
Мать моя, какая панорама)))
Что делается, аж весной запахло.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
-Дорогой, а ты мне изменял?
-Только один раз, милая, только один раз.
-Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:00. Заголовок: Случай в театре. Спе..
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е# твою мать! Страшно-то как!!!"
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:15. Заголовок: Всем дорогим любимым..
Всем дорогим любимым пиванерам и верным товарищам ..мой субботний пиванерский салют!  heckchen пишет: | цитата: | | а хлавное то огурец из за рта не выпускает.... |
|
А тож...выпить успев..а закусить нет... Пришлось в рот иму сувать..собаке... Так нет... так и отключилси с вагурцом... |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:16. Заголовок: Lisa спасиба друх.....
Lisa спасиба друх...тут ни тока цилюлита..тут терь вааще не заснёшь...
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:29. Заголовок: Видали таку ..химнас..
Видали таку ..химнастику? И хто мне скажит...шо означаит такой приём в борьбе?  |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:30. Заголовок: А ента ...для БАРСИК..
А ента ...для БАРСИКА и ТОЛИКА ...весенняя панарама 2...  |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:51. Заголовок: Тата я же хаварю шев..
Тата я же хаварю шевелиться надо  шоб не занять 1 место справа во 2 панораме.  ..иначе нам удачи..не видать.
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 17:07. Заголовок: И ещё :sm67: ..спос..
И ещё  ..способ имеется  ..Тока будьте осторожны ..А то потом соседи завидущие  напишут всякое  |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 23:16. Заголовок: Тата пишет: выпить ..
Тата пишет: | цитата: | | выпить успев..а закусить нет |
|
ну зачем же сразу ему смертельную дозу то наливать?... |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 23:20. Заголовок: Мужик приходит к люб..
Мужик приходит к любовнице, и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! -
вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе
с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым
бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет,
только в дождь
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 23:30. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 23:33. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 23:44. Заголовок: 10 признаков, что по..
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя..
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 00:10. Заголовок: Пассажирский поезд, ..
Пассажирский поезд, у девушки критические
дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у
насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и
грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все
везут и везут..."
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 13:20. Заголовок: Привет воскресный вс..
heckchen пишет: сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Привет воскресный всем!!!
Тата пишет: | цитата: | | А ента ...для БАРСИКА и ТОЛИКА ...весенняя панарама 2... |
|
Нет!!!! Не надо нам такой панорамы, не наш размерчик)))) Вот наш. 
Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью? - Да Дед Мороз бороду потерял.. - А причем тут борода?? - А чтоб внимание не обращали ..
Идёт Илья Муромец по лесу. Смотрит: на поляне погром. На дереве Змей Горынч висит со связанными узлом шеями. Под деревом сидит Соловей-разбойник с выбитыми зубами. Илья Горыныча с дерева снял, Соловья утешил. А они ему отвечают: - Добрый ты, Илюшенька, когда трезвый. А как напьёшься: то свистишь не так, то летаешь низко...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек. По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 13:36. Заголовок: Подарил грузин сыну ..
Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".
В одной семье родился долгожданный сынок. Все в нём души нечаяли, особенно дедушка - то в "петушок" поцелует, то в попку. Малыш подростал- пошёл в дет.сад, в первый день дед говорит:" Ну что внучек, первый день в садик, давай "петушка", поцелую, чтоб удача тебе была." Проходят годы, малыш идёт в школу, дед опять:" Ну внучек, первый раз в первый класс, давай "петушка" поцелую, чтоб всё у тебя хорошо было."Прошли годы......."Малыш" собирается в институт , кричит деду:" Дед, ну ты чё , х.... с...ть будешь, а то я в институт опаздываю!"
-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт
Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 17:22. Заголовок: толик 60 пишет: Нет..
толик 60 пишет: | цитата: | Нет!!!! Не надо нам такой панорамы, не наш размерчик))))
Вот наш. |
|
Уже...примерились. |
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 17:28. Заголовок: Сех с началом астрол..
Сех с началом астрологической весны! И с Наурызом по казахски! Вон джигит уже девушку украл..прям в Караганде возли ЦУМа...  |
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 17:34. Заголовок: А енто шо за "кр..
А енто шо за "крёстный хот"..в честь Наурыза шо ли?  |
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 17:35. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 17:37. Заголовок: Тата Привет!!! Ты г..
Тата
Привет!!!
Ты где такие исторические кадры вырвала)))
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 18:47. Заголовок: толик 60 приветик, д..
толик 60 приветик, дорогой. Да в Google...хде жи ишо... Правда какой енто год не знаю... Но ЦУМ уже новый... Значит недавно дело было.
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 18:49. Заголовок: Заходит мужик в тюре..
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?
- Доpогая, у меня вскочил чиpей!
- Что, на самом деле?
- Hет, pядом.
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Пошли вон!
- Топ-топ-топ-топ...
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 18:51. Заголовок: Тата пишет: Но ЦУМ..
Тата пишет: А рядом " Орбита", вся в стекле. Раньше она была вроде в кирпиче. |
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 19:06. Заголовок: Фсем превед! http://..
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 19:26. Заголовок: http://s59.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 19:37. Заголовок: Lisahttp://s54.radik..
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 20:26. Заголовок: Женщина из деревни п..
Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,
и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена:
"Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не
выдержал: "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе!
- Поднять электродвигатель!
|
|
|
|
Отправлено: 22.03.09 23:49. Заголовок: "Вот такого виру..
"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.09 17:46. Заголовок: Привет дорогая пиван..
Привет дорогая пиванерия. А за окном сыро, серо, дождливо, гатко!! А у нас тепло, светло от костерка, красиво!  |
|
|
|
Отправлено: 23.03.09 17:52. Заголовок: - Тут-тук. - Кто там..
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.09 20:05. Заголовок: http://s60.radikal.r..
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Для чего надо одеваться "как капуста"? - Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.09 20:50. Заголовок: - Существует ли как..
- Существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет ни какой разницы,и те и те хотят по больше пожрать,поспать и секса, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.
Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
|
|
|
|
Отправлено: 23.03.09 21:44. Заголовок: http://s52.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.09 01:40. Заголовок: Что,до сих пор нико..
Что,до сих пор никого? Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили! |
|
|
|
Отправлено: 24.03.09 01:42. Заголовок: Смотрите,Марак Обама..
Смотрите,Барак Обама переезжает в Белый Дом..  |
|
|
|
Отправлено: 24.03.09 18:39. Заголовок: Lisa пишет: Смотрит..
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет. - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву! - Во-о-олк дерется! - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Сидят две мухи на навозе.Одна пукнула.Другая: Ты что, мы ведъ кушаем!!!
Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает: -Папа, а почему обезьянка дрожит? Папа отвичает: -Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!! -Женщина отодвиньесь девочке х.й невидно!!!
Петька заходит в избу, в руках подбитая дикая утка. Василий Иванович спрашивает: - Эта как же ты ее, Петька? - Так на лету бумерангом. - А бумеранг где взял? - Так на печке. - Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!
|
|
|
|
Отправлено: 24.03.09 19:29. Заголовок: Идет ежик по лесу. Н..
Идет ежик по лесу. На встречу ему лиса.
- Привет, Ежик! Между прочим.
Ежик подумал: "Ну, лиса, подколоть хочет."
- Эй, Ежик, привет! Между прочим.
Ежик опять подумал: "Ну точно, подколоть хочет." И отвечает:
- Слушай, Лиса, иди ты нах%й! На всякий случай.
Приезжает петух в город, подходит к палатке "куры-гриль", смотрит и говорит:
" В деревне еб... некого , а они тут на каруселях катаются!!!"
В баре мужик выпил много пива и пошел в платный туалет. Заходит. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, сделал дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у, ёпрст!.. А я уж подумал, что глаза лопнули ..
Ворона на ветке, с сыром в клюве
Из-за дерева выскакивает лиса. Вороне палкой по башке, сыр в зубы и скрылась.
Ворона приходит в себя на земле: " Ничего себе басню сократили"
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Ну, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда, помнишь, ты меня поимел, а теперь я тебя - один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну... тогда один-ноль.
|
|
|
|
Отправлено: 25.03.09 00:11. Заголовок: Всем пиванерский сал..
Всем пиванерский салам! Lisa пишет: | цитата: | | Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили! |
|
Ни фига сибе...пашуитили..то ограбление...то хостей куча- мала... И тут вот ещё двоя с дружественным визитам из Зимбабая...   |
|
|
|
Отправлено: 25.03.09 00:12. Заголовок: Lisa пишет: Да ладн..
Lisa пишет: | цитата: | | Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили! |
|
А хто БАРСИКУ глаз выкалал!!  |
|
|
|
Отправлено: 25.03.09 00:15. Заголовок: http://s58.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 25.03.09 01:07. Заголовок: http://s45.radikal.r..
 Тата пишет: | цитата: | | А хто БАРСИКУ глаз выкалал!! |
|
Это Липонька ...за Щётку |
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 00:05. Заголовок: Кот Барсик зарабатыв..
Кот Барсик зарабатывает на жизнь    
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 00:26. Заголовок: Не нада..ля-ля...Уж ..
Не нада..ля-ля...Уж так и паказали БАРСИКА стяжателям каким...А он у нас катяра романтициский!   |
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 00:37. Заголовок: http://i035.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 01:02. Заголовок: Lisa пишет: Да ладн..
Lisa пишет: | цитата: | | Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили! |
|
Вот, чем заканчиваются такие шуточки...  |
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 01:09. Заголовок: Lisa пишет: Это Лип..
Lisa пишет: Привязывать Липоньку нада!! А то БАРСИК глаз не набирётся!!  |
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 13:40. Заголовок: Дочка (любознательно..
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 19:10. Заголовок: http://s43.radikal.r..
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался..... Подходит жена: - О чём думаешь? - Да так, о своём, - отвечает муж. Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!!!!!
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.
-Алло, милиция!! Мненя насилуют!!!! -Куда?! -В %опу!!! -Ехать куда???!!!
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 19:30. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 26.03.09 20:14. Заголовок: Идет по замку граф и..
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже за№бался вас искать!
-Мужчина, купите букетик цветов, неделю стоять будет.
-Бабка давай четыре.
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 19:13. Заголовок: http://i058.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 19:14. Заголовок: обычное утро, мама п..
обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по
комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить
сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 19:15. Заголовок: Сидит ворона наде..
Сидит
ворона надереве,держит сыр в клюве.Мимо пробегает лиса,унюхала сыр и
давай спрашивать:Ворона,ты за кого голосовать будеш,за Путина или за
Медведева?
Ворона молчит,сыр держит.Лиса опять: Ну ты вообще голосовать будешь?
Ворона:
-ДААААААААА!!
Лиса схватила сыр и убежала.А ворона сидит и думает:"Ну сказала б я НЕТ,и чтоб изменилось???
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 19:18. Заголовок: http://i036.radikal...
в честь пятницы 
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 19:24. Заголовок: heckchen Юля привет..
heckchen Юля привет!!! Как у вас весна? У нас ужас какой то. Снег вчера валил, как зимой, да и заморозки ночью - 12 днем + 3 с холодным ветром. Ты всё с угощеньями, да явствами)))
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 19:26. Заголовок: Утром мать будит сы..
Утром
мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к
кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей
на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью
сам вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит:
"Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"... Ну он опять
деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит
сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже
шлем одела и в мотоцикле
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 19:33. Заголовок: - Больной, просыпайт..
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец
Телефонный звонок.
- Алло! Это кто?
- Это Л-л-лена!...
- Какая Лена?
- Уж-ж-же н-н-никакая!...
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 20:00. Заголовок: Муж приходит домой и..
Муж приходит домой и говорит: "Слушай, жена, ты у меня оказывается тупая просто пиз...ц!!!"
Жена говорит: "Почему, любимый, что случилось?"
Он: " Да, что - что, ты у меня даже не умеешь пользоваться алгорифмической линейкой!!!!"
На следующий день муж приходит домой и видит картину, жена сидит вся
обложена книгами математики, линейками, циркулями, калькуляторами, вся
в записях ит.д.
Он: "Милая, что произошло, ты чем занимаешься?"
Она: "Так вот, дорогой, вообщем длина твоего полового члена
составляет 16см., моя глубина 18см., т.е. неда..б на 2 см. в день,
учитывая 25 лет совсместной жизни, то получается 235км.56м., общего
неда...бю. Короче, милый, либо до...бывай - либо у...бывай!!!
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 20:16. Заголовок: толик 60 привет..
толик 60 привет
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 20:26. Заголовок: http://s39.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 20:30. Заголовок: http://i048.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 20:36. Заголовок: heckchen пишет: Кор..
heckchen пишет: | цитата: | | Короче, милый, либо до...бывай - либо у...бывай!!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 20:37. Заголовок: Lisa heckchen Приве..
Lisa heckchen
Привет!!!
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 20:58. Заголовок: - Алло, доктор! - Чт..
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по е"алу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 21:46. Заголовок: Lisa привет..
Lisa привет
|
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 21:49. Заголовок: толик 60 пишет: Как..
толик 60 пишет: ВЕСНА?! а чё это такое? у нас ливень (почти град) с ветром и холодно |
|
|
|
Отправлено: 27.03.09 23:01. Заголовок: Выгнала Баба Яга сам..
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с
тобой спать потом надо - сознание теряю
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 00:20. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 09:09. Заголовок: ...и в продолжение т..
...и в продолжение темы  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 14:29. Заголовок: Привет Всем!!! http..
Привет Всем!!!
Отправьте его в Кембридж !!!! У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, «Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя…. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 21:06. Заголовок: Налё пиванеры..значи..
Налё пиванеры..значит с субботай вас!  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 21:08. Заголовок: А суббота день банны..
А суббота день банный и постирушка опять жи...   |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 21:09. Заголовок: А потом ета..на свид..
А потом ета..на свидания нада опять жи успеть...выходные же!  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 21:25. Заголовок: Тата а в подворотне ..
Тата а в подворотне её поджидали трое...axa. 
|
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 22:29. Заголовок: Тата пишет: суббота..
Тата пишет: | цитата: | | суббота день банный и постирушка опять жи.. |
|
это в чьём гареме опять всё перепачкали ?  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 22:42. Заголовок: Lisa пишет: а в под..
Lisa пишет: | цитата: | а в подворотне её поджидали трое...axa.
|
|
Почти вот так...  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 22:44. Заголовок: Или так...? :sm17: ..
Или так...?  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 22:46. Заголовок: ОЙ! И Барсик появилс..
ОЙ! И Барсик появилси... А я думаю куда енто он пропал..???  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 22:50. Заголовок: Lisa пишет: а в под..
Lisa пишет: | цитата: | а в подворотне её поджидали трое...axa.
|
|
Lisa ...хлавная шоб ни енти..двоя...апасные маньяки далажу я тебе...  |
|
|
|
Отправлено: 28.03.09 23:52. Заголовок: Тата ентих только и ..
Тата ентих только и можно за нос поводить..А наш девиз не победим! ....(дальше дечёнки знают)  
|
|
|
|
Отправлено: 29.03.09 19:50. Заголовок: Жена своего мужа нак..
Жена своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.09 17:08. Заголовок: http://s60.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.09 18:00. Заголовок: Жена уезжает в коман..
Жена уезжает в командировку, муж остается дома.
Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим
мальчиком ,я всего на
неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне
ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты,
хозяйка хренова, ни фига мне не оставила
поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает
покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору
продуктов: "Спи дома, негодяй!!!
Приходит настоятельница к монашкам и говорит:
Нам завезли морковку!
Все: Урраа!!!
Настоятельница: дуры, она тёртая..
|
|
|
|
Отправлено: 30.03.09 20:19. Заголовок: толик 60 пишет: Жен..
толик 60 пишет: | цитата: | | Жена уезжает в командировку, муж остается дома. |
|
Жена дома,муж приходит под утро : Придя к утру домой и сняв ботинки Я обнаружил странную деталь - Один носок был мой, другой Маринки И на плечах висела чья то шаль И слава Богу, что ещё так рано. И был свой ключ, а жёнушка храпит Ведь если б позже в зеркало я глянул Имел бы точно инвалидный вид. Лицо в помаде, на рубашке кетчуп А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!! Нет, нужно будет в следущую встречу Одеться как то проще или в рвань! Так, едим дальше, кто напялил памперс? О, Господи, ведь я же вас просил!!! Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!" И я их после пива заглотил! А где мои трусы? Чёрт побери! Урою! Зачем мне эти стринги?! Кто одел!? Как только что под ними я отмою, Ну берегитесь, гады, есть придел! Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь! Любимая, вставай, уже светло! Где был? Так это... ты же знаешь У Пашки спал, дорогу замело! |
|
|
|
Отправлено: 30.03.09 22:04. Заголовок: - Пап, а пап, у меня..
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....
Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 20:44. Заголовок: — Миш, привет! У мен..
— Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
— Опачки... И сколько времени?
— Минут 10-15.
— Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
— Диспетчер.
— И когда ты была у этого диспетчера?
— Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 20:57. Заголовок: толик 60 :sm54: :s..
толик 60
|
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 21:43. Заголовок: С рабочим вторничком..
С рабочим вторничком..пиванерия.  |
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 21:46. Заголовок: А КАРЛСОНЧИК свои шт..
А КАРЛСОНЧИК свои штанишки с пропеллирам потирял..поэтому и не может к нам прилитеть...  |
|
|
|
Отправлено: 31.03.09 21:55. Заголовок: http://www.pozdr.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 09:50. Заголовок: heckchen пишет: и ..
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 13:52. Заголовок: Усех с 1 Апреля!! :s..
Усех с 1 Апреля!! 
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 13:53. Заголовок: http://s52.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 17:28. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.04.09 19:40. Заголовок: http://s56.radikal.r..
- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива. - А к пиву что будете брать? - Бутылочку водочки.
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок!
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются: Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ: НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Алло. - Ты ща где? - Я у Сереги сижу. - Да мне пох.. где ты! Я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.09 19:08. Заголовок: http://s48.radikal...
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Чего стоим?.. Кого ждем?...
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. - Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик. - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Алеша Попович! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Добрыня Никитич! - Здравствуй, Ежик! - Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича! - Здравствуй, Ежик! - До свидания, Илья Муромец! - До свидания, Ежик! - До свидания, Лошадь Ильи Муромца! - До свидания, Ежик! - До свидания, Алеша Попович! - До свидания, Ежик! - До свидания, Лошадь Алеши Поповича! - До свидания, Ежик! - До свидания, Добрыня Никитич! - До свидания, Ежик! - До свидания, Лошадь Добрыни Никитича! - До свидания, Ежик! Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников. - Здравствуй, Али-Баба! - Иди на Х%Й, Ежик! Нам сегодня некогда!
Два хирурга. Первый: - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!! Второй: - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.09 19:12. Заголовок: Сидит ворона на дере..
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
|
|
|
|
Отправлено: 03.04.09 19:48. Заголовок: - Вот тебе, доченька..
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - выебут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и выебут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и выебет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно выебет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно выебет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не выебать!
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.09 01:34. Заголовок: :sm52: http://ww..
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.09 20:01. Заголовок: http://s45.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.09 22:05. Заголовок: Доброго субботнего в..
Доброго субботнего вечерка всем! Погодка - так и шепчет, у нас сёдни за 20° было! Народ повалил в уличные кафе, настроение у всех романтическое...  |
|
|
|
Отправлено: 04.04.09 22:15. Заголовок: Встречаются две подр..
Встречаются две подруги:
- Ой, ты знаешь, мой насмотрелся порнофильмов по видаку, и требует теперь от меня всяких извращений...
- Да ты чё? И каких же?
- Ну там кофе утром в постель...
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 21:48. Заголовок: Всем приветик. :sm81..
Всем приветик. Две подруги говорят по телефону. Одна: - Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к б.............. У тебя его нет случайно? Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже отстрелили. Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 21:51. Заголовок: Не, ну ё ни моё,а де..
Не, ну ё ни моё,а де народ ? уже 2 дня никого Ну значит так. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку. |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 21:52. Заголовок: Знакомые завели себе..
Знакомые завели себе совершенно черного кошака, идет обсуждение как его назвать. Из комментов: - а ночью в темноте его будут звать "бля" Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет... Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.  |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 21:53. Заголовок: О !!! А вот и Тата ..
О !!! А вот и Тата |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 21:57. Заголовок: Lisa Приветик! А тож..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:00. Заголовок: Lisa пишет: О !!! А..
Lisa пишет: О...чё за телячии нежнасти... Ну латна...сдароф...  А у меня как говорят...программисты... страничка..зависаит!!!  " У программистов слова "Встал" и "Повис" означают одно и тоже!" |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:04. Заголовок: Хорошо,исправляюсь. ..
Хорошо,исправляюсь. Тата дароф!  Сегодня прочитала о КОШКАХ : Лицемерные, желтоглазые, похотливые, душу готовые продать за кусок колбасы подлизы. Вечно путаются под ногами, особенно когда ты, встав затемно, рассылая проклятия мироустройству, в котором тебе приходится ходить на работу, пробираешься на кухню, не включая света, чтобы не разбудить семейство. Надсадно орут под окнами весной, как, впрочем, и в любое другое время года. Настолько ловки и гибки, что становится стыдно за свою неуклюжесть. Лезут шерстью всегда, преимущественно на новые брюки. Обожают играть забытыми на полу погремушками с двух до трех часов ночи. Едят, опять-таки, по ночам, со стола на кухне, если что-то найдут. Если не найдут, всё равно гуляют по столу. А ещё размышляют: - Меня кормят, меня балуют. Наверное, Я- БОГ! А это о СОБАКАХ : Отвратительные, дурно пахнущие, цокающие когтями твари. Когда приходишь домой, огромная туша с раззявленной пастью бросается на тебя, удобно пристраивает лапы у тебя на груди и пытается обслюнявить тебя розово шершавым языком. Чужие собаки громко лают под окнами, своя норовит им ответить - именно в те часы, когда твой предутренний сон наиболее сладок и крепок. Маленькие шавки особенно пакостны - лай у них визгливый, с подвывами и срывом в вой; если большие гавкают степенно, с раздражающим достоинством, то карлики, мелко семеня тоненькими ножонками, обегают тебя по кругу, норовят цапнуть за каблук - выше просто не могут достать - и больше похожи на крыс, что само по себе противно. (ТУТ Я КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ СОГЛАСНА ) За то разумно размышляют:- ОН (человек) меня кормит, Он меня ласкает, ОН меня любит. Наверное, ОН- Бог?! |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:07. Заголовок: Прикол мне рассказал..
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и произносит с жалким голосом такую фразу: "Что-то у меня без КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел начинает истерично биться в смехе. Вот такая у нас милиция. А БАРСИКА хто двирями...агрел??? Теперь совсем не прийдёт...   |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:11. Заголовок: Lisa пишет: Хорошо,..
Lisa пишет: Ну..вот...А мне только понравилось... Lisa вот тут тоже..на собачью тематику...нда...  |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:15. Заголовок: О компьютерной грамо..
О компьютерной грамотности... Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, и все такое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...  |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:19. Заголовок: http://s39.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:22. Заголовок: Вот кого увидел БАРС..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:23. Заголовок: Lisa Lisischka...А э..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:25. Заголовок: Lisa пишет: Вот ког..
Lisa пишет: Маньяк! |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:28. Заголовок: Тата Ни то слово! :s..
Тата Ни то слово!
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:31. Заголовок: Lisa пишет: Ни то с..
Lisa пишет: Как с лестницы шарахнулся...сасем азвирел... на клубничку потянуло... |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:32. Заголовок: Где ты,где ты,где ты..
Где ты,где ты,где ты...за закатами рассветы...  Спасибочки Тата |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:36. Заголовок: А теперь на философс..
А теперь на философскую тему...  |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:36. Заголовок: Тата пишет: Как с л..
Тата пишет: | цитата: | | Как с лестницы шарахнулся...сасем азвирел... |
|
Аха..и не гавари..и вдруг его.....   |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 22:41. Заголовок: Lisa пишет: Спасибо..
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 23:05. Заголовок: Тата :sm36: http:..
Тата 
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 23:14. Заголовок: Я тут так плясала..ш..
Я тут так плясала..шо миня с форума выбросило...Аха.  |
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 23:30. Заголовок: Муж звонит жене: - Т..
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил
|
|
|
|
Отправлено: 06.04.09 23:32. Заголовок: Объявление в подъезд..
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен
по вентиляционным тpубам".
|
|
|
|
Отправлено: 07.04.09 17:02. Заголовок: http://i029.radikal...
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! ! !
|
|
|
|
Отправлено: 07.04.09 17:58. Заголовок: Мужик звонит другу н..
Мужик звонит другу на хату, берет жена: - Але! - Маш, дай Андрею! - Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
|
|
|
|
Ответов - 366
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
Иш ты...распустились тут биз главБуха...савсем! 
Сичазжи вазьмити сваи шутачки назат. 
БАРСИКИ УМЫКНУЛИ!!!! 
Или нет...ветир в харю...а я шпарю.... 
Хде ТЫ??!! 
Из миталалома...сопствиными руками...аха... Залатыя ручки...маи... 
т.к. он уже "приплыл".Сушите вёслЫ. 
..И никто мне не помогает 
Но заправляюсь я намного луче той девицы,чесно,не вру.. 
шоб не занять 1 место справа во 2 панораме. 
..Тока будьте осторожны 
напишут всякое 
И пока не повязали санитары, всех с 1 АПРЕЛЯ !
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума