Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47

 Отправлено: 11.03.09 17:39. Заголовок: Всем привет!!!Барсик..

Всем привет!!!Барсик пишет:

цитата:

чо-ли не видно? Яйца насиживаю... к пасхе

К паске уже пора готовиться, мало времени остаётся.
Нужно еще успеть покрасить яйца, а это длительный процесс.
Щикотно ведь!

---

---

- Кто это там летит?
Орёл: - Я.
- Кто я?
- Орёл.
- Зачем прилетел?
- Печень твою клевать.
- Ну, клюй, пернатый!
- От клюя пернатого слышу!

---

Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму
три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.

---

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

---

 Отправлено: 11.03.09 17:54. Заголовок: Lisa пишет: ..Но па..

Lisa пишет:

цитата:

..Но паркуюсь и я иногда так же

Так, как ты паркуешься в первом случае или в последнем.
И в первом и последнем нужно иметь искуство, так людям кровь пить)))
Я смеялся, ролик, чудо, как можно было на ровном месте ( в воротах)
Опрокинуть транспорт. Чабан 1го разряда, .... чабан 3го р-да, водитель 1го класса.

 Отправлено: 11.03.09 18:37. Заголовок: толик 60 Oooooo! я ..

толик 60 Oooooo! Как в последнем-так мне ввек не научиться.
Нееееее,я как та ,в начале ролика Но заправляюсь я намного луче той девицы,чесно,не вру..

 Отправлено: 11.03.09 18:40. Заголовок: - Вась, пойдем выпье..

- Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@*ня...

---

- Вот, съешь огурчик за папу.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот тебе котлетка за маму.
- ...(чавканье и молчание)
- А вот сосиска за бабушку.
- Блин! Батя! Мне уже тридцать лет, а ты мне всё это суёшь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе тридцать лет, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!

---

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

---

 Отправлено: 11.03.09 18:45. Заголовок: Lisa пишет: ..Но за..

Lisa пишет:

цитата:

..Но заправляюсь я намного луче той девицы,чесно,не вру..

Как она кувыркнулась...Вот чудо - то.

 Отправлено: 11.03.09 19:47. Заголовок: Lisa пишет: .Но пар..

Всем приветик!
Lisa пишет:

цитата:

.Но паркуюсь и я иногда так же

Классна ты паркуисся падружка...И заправляисся по высшаму пилатажу...
Мача как увидит...сразу на оби лапатки рухнит....
И мине нада учитса так...
Ты в какой автошколе уроки вожжения брала??

 Отправлено: 11.03.09 20:30. Заголовок: Тата ладно автошкола..

Тата да ладно автошкола...Вот те самые

 Отправлено: 11.03.09 23:53. Заголовок: http://www.dolphin-r..

 Отправлено: 11.03.09 23:55. Заголовок: " фарш ля барси..

" фарш ля барсик"

 Отправлено: 11.03.09 23:59. Заголовок: http://img248.images..

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 12.03.09 00:37. Заголовок: Аха...щас дёрну из б..

Аха...щас дёрну из бутылочки завреста и расскажу вам сказочку о...
курсантах и автошколе...аха...


Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.»

Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

В большинстве случаев причиной плохой управляемости автомобиля зимой является не лед, а то, во что он был добавлен.

Инструктор по вождению:
- И самое главное не обгоняйте встречные машины!

Последние слова автоинструктора: - Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.

 Отправлено: 12.03.09 00:37. Заголовок: Тормозит мужика гибд..

Тормозит мужика гибддешник:
- Почему ремень не пристегнут, штраф 100 рублей.
Мужик пристегнулся, едет дальше. Тормозит его другой:
- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100 руб.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
- За стольник удавиться готовы.


КАМАЗ прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: »Бабушка, бабушка, баааабушка!!!» Естественно происходит удар. Водила выходит из кабины, растирает это по лобовому стеклу и приговаривает: « Ментам скажу, что наклейка».


ГАИ:- Дыхните.-
Пожалуйста.- Еще раз.- Зачем?-
Очень запах нравится.

 Отправлено: 12.03.09 00:56. Заголовок: Тата на! Мож осилишь..

Тата на! Мож осилишь!



Расказуй ищё чё-нить

 Отправлено: 12.03.09 01:00. Заголовок: Тата да,тока с БАРСИ..

Тата да,тока с БАРСИКОМ пивом не делись.Ему уже генук..

 Отправлено: 12.03.09 01:22. Заголовок: Lisa пишет: с БАРСИ..

Lisa пишет:

цитата:

с БАРСИКОМ пивом не делись.Ему уже генук.

ага, тебя бы одним голым местом в снег посадили, а потом на фарш "а ля барсик" перекрутили...
Посмотрел бы я на тебю... генук или ещё нет...

 Отправлено: 12.03.09 01:45. Заголовок: Барсик а чё на меню ..

Барсик а чё на меню смотреть? После такого я ,ваще-то ,тоже бы такое сочинила :

Утро. Дура эта встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет до туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий МЯВ - и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется...
А она меня схватила
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи.
Так уделал - не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меня лечить!!!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила,
Рожей в луже отвозила...
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю,
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!!!
(Типа нету когтеточки.)
Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. ЭТА меня мыла
(вот зараза, не забыла!).
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!
Ближе к ночи.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально:
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз её поднять -
Не фиг, блин, спокойно спать!!

 Отправлено: 12.03.09 02:23. Заголовок: Lisa пишет: Расказу..

Lisa пишет:

цитата:

Расказуй ищё чё-нить

Чиво захотела... Да опасля такой кружки пива...тока возли тувалета в очереди и дижурить!

 Отправлено: 12.03.09 02:42. Заголовок: А вот и колыбельная...

А вот и колыбельная...от Стасика Михайлова.






http://www.playcast.ru/?module=view&card=509331&code=cfa3bc88005b39ab156316a05d44b36795daaef3

 Отправлено: 12.03.09 09:34. Заголовок: Усем доброе утречко)..

Усем доброе утречко))))

 Отправлено: 12.03.09 17:59. Заголовок: Lisa пишет: Не фиг,..

Lisa пишет:

цитата:

Не фиг, блин, спокойно спать!!

ну вот и нефиг спать ....выползайте давайте и сюда....

 Отправлено: 12.03.09 18:02. Заголовок: барсик уже почти доп..

барсик уже почти дополз.....

 Отправлено: 12.03.09 18:07. Заголовок: тут вот ребята со св..

тут вот ребята со своим номером выступить хотят...

 Отправлено: 12.03.09 18:09. Заголовок: а вот этих не выпуск..

а вот этих не выпускают....

 Отправлено: 12.03.09 18:13. Заголовок: а кое кого уже тово...

а кое кого уже тово....зажарили....

 Отправлено: 12.03.09 18:16. Заголовок: рано яйца покрасили...

рано яйца покрасили.....

 Отправлено: 12.03.09 18:37. Заголовок: heckchen привет..Заг..

heckchen привет..Загоняй цыплят или БАРСИКА..А то он им сейчас всем ,звиняюсь,даст..пра..пра..пра....ну вы поняли..

 Отправлено: 12.03.09 21:55. Заголовок: Мужик заходит в каби..

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О...
Это - к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

 Отправлено: 12.03.09 22:14. Заголовок: Lisa пишет: heckc..

Lisa пишет:

цитата:

heckchen это точно ты

 Отправлено: 13.03.09 18:12. Заголовок: Всем привет!!! С Пят..

Всем привет!!!
С Пятницей!

---

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п№зденыш!?

---

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

---

 Отправлено: 13.03.09 18:23. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 13.03.09 18:40. Заголовок: На пресс-конференции..

На пресс-конференции с Чубайсом:
- Анатолий Борисович, расскажите нам о нано-технологиях.
- Уважаемые журналисты, я уже лет сорок, как не занимаюсь онано-технологиями.

---

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

---

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

---

 Отправлено: 13.03.09 18:42. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 13.03.09 20:23. Заголовок: толик 60 пишет: - В..

толик 60 пишет:

цитата:

- Вот вырасту, тоже выучу английский.

 Отправлено: 13.03.09 20:24. Заголовок: толик 60 пишет: Эт..

толик 60 пишет:

цитата:

Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?! - А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

 Отправлено: 14.03.09 01:16. Заголовок: http://dl.ziza.ru/ot..

 Отправлено: 14.03.09 01:48. Заголовок: http://www.clipfish...

 Отправлено: 14.03.09 02:01. Заголовок: heckchen И каму ента..

heckchen И каму ента не спится в ночь...глухую???
И кот энта приблудный. А Барсик наш спит давно и сладка!

 Отправлено: 14.03.09 02:09. Заголовок: Тата пишет: А Барси..

Тата пишет:

цитата:

А Барсик наш спит давно и сладка!

а это точно барсик?

 Отправлено: 14.03.09 02:10. Заголовок: heckchen пишет: а э..

heckchen пишет:

цитата:

а это точно барсик?

А ты залезь пад адияла. Праверь. Аха.

 Отправлено: 14.03.09 02:13. Заголовок: Тата пишет: А ты за..

Тата пишет:

цитата:

А ты залезь пад адияла.

ты чё!!!! а вдруг поцарапает....