| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47
|
 |
|
|
Ответов - 366
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:13. Заголовок: Усем доброе солнечно..
Усем доброе солнечное(наконец-то) утро! heckchen пишет: А ты чиво...царапин баисся? Тожи мине..пиванерка?  |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:17. Заголовок: Тата пишет: Усем до..
Тата пишет: | цитата: | | Усем доброе солнечное(наконец-то) утро! |
|
Привет!!! У нас тоже такое же утро)))  |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:18. Заголовок: :sm89: http://ww..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:19. Заголовок: heckchen пишет: а в..
heckchen пишет: Привет!!! Нет он тебя не поцарапает, он тебя в клочь разорвёт.  |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:20. Заголовок: толик 60 пишет: Пр..
толик 60 пишет: | цитата: |
Привет!!! У нас тоже такое же утро))) |
|
Приветик!  Какие планы на такой солнечный денёк?! |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:20. Заголовок: толик 60 пишет: он ..
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:27. Заголовок: Тата пишет: Какие п..
Тата пишет: | цитата: | | Какие планы на такой солнечный денёк?! |
|
Я уже нагулялся с супругой по утречку. Толпы мало, воздух свежий, солнышко. Обалдеть! Снега еще много. Но, если так будет светить, то за недельку в городе будет сухо. В лесу еще долго будет таять. |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:28. Заголовок: Классно. Я вот тоже ..
Классно. Я вот тоже хочу за город на великах по полям, лесам. У нас уже +12 в тени! Пошла собираться. А то пиванеры подвалют..тогда опять пьянка начнётся. А как потом рулить?  Пока. До вечера.Хорошего денька. |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 14:32. Заголовок: Пока!..
Пока!
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 15:53. Заголовок: -Мам!!! у меня губы ..
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 17:48. Заголовок: В буфете мрачный тип..
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят...
Час. Два. Ничего не ловится.
По реке проплывает стадо лосей.
Один: "А чего лоси не клюют!?"
Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 22:03. Заголовок: толик 60 пишет: он..
толик 60 пишет: за чтооооо?  |
|
|
|
Отправлено: 14.03.09 23:57. Заголовок: Пиванеры...будьте на..
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 15:47. Заголовок: Тата пишет: будьте ..
Тата пишет: | цитата: | | будьте на чеку! От маньякав прохода нет... |
|
Тата, не беспокойси, этот маняк наш человек, мы его ужо на тёплое место пристроили!  |
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 17:23. Заголовок: Барсик ну-ка бысра у..
Барсик ну-ка бысра убери статуЕтку,пазор такой  А то я тожа  кое-чё знаю  
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 19:32. Заголовок: Всем привет!!! Lisa ..
Всем привет!!! Lisa пишет: | цитата: | | Барсик ну-ка бысра убери статуЕтку,пазор такой |
|
Барсик Не убирай. Красивый самолет на взлете))) 
|
|
|
|
Отправлено: 15.03.09 20:08. Заголовок: Малыш приходит домой..
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц
|
|
|
|
Отправлено: 17.03.09 23:05. Заголовок: Пиванеры...здоровень..
Пиванеры...здоровеньки бубы!  А хде мы усе ходим?  Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы... |
|
|
|
Отправлено: 18.03.09 00:22. Заголовок: heckchen пишет: за ..
heckchen пишет: Да потаму что ..ЗВЕРЬ!!!  |
|
|
|
Отправлено: 18.03.09 08:15. Заголовок: Тата аха..А родился ..
Тата аха..А родился таким ангелочком! Полюбуйтесь! 
|
|
|
|
Отправлено: 18.03.09 18:53. Заголовок: Всем привет!!! В к..
Всем привет!!!
В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Приходит мужик в отдел нижнего белья и спрашивает:
- У Вас есть трусы 56-го размера?
Продавщица проискала все, но так и не нашла и говорит:
- Вы знаете, у нас нет мужских трусов такого размера, а давайте мы продадим вам женские, вам какая разница?
- Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам отшлепаю.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 17:55. Заголовок: И что? Опчть никаво...
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 18:10. Заголовок: Тата Привет!!! Тата ..
Тата Привет!!! Тата пишет: | цитата: | | А к нам таки мальчишки приехали...с кансертам. |
|
Ух, какие! Кучерявые и курносые. 
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 19:33. Заголовок: толик 60 пишет: Ух,..
толик 60 пишет: | цитата: | | Ух, какие! Кучерявые и курносые. |
|
А эта группа "Иванушки"...Чё? Не узнал? |
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 21:17. Заголовок: Тата пишет: А эта г..
Тата пишет: | цитата: | | А эта группа "Иванушки"...Чё? Не узнал? |
|
Ага! Ивашки - Кучеряшки. |
|
|
|
Отправлено: 19.03.09 23:10. Заголовок: В Германии прошёл фе..
В Германии прошёл фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 00:34. Заголовок: :sm89: http://ww..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 14:33. Заголовок: ку ку... :sm17: ..
ку ку...  |
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 19:54. Заголовок: Привет всем и с пятн..
Привет всем и с пятницей!!!
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабла и е№ли - никаких интересов!
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 20:05. Заголовок: http://s46.radikal.r..
На уроке математики: - Сидоров, назови двузначное число. - Тридцать один. - Почему не тринадцать? Садись два. - Петров, назови двузначное число. - сорок пять. - Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. - Рабинович, назови двузначное число. - Двадцать два. - Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х*й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:02. Заголовок: Пятниса... А вы чё? ..
Пятниса... А вы чё? Спити все?  Пойду хоть санитара разбужу...  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:08. Заголовок: Тата Привет!!! Вот ..
Тата
Привет!!!
Вот это будильник!?
Весь день в ушах звенеть будет)))
У него даже зрачки из орбит выехали.
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:38. Заголовок: толик 60 привет! то..
толик 60 привет! толик 60 пишет: | цитата: | У него даже зрачки из орбит выехали.
|
|
Но веть не проснулси..хат... 
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 23:47. Заголовок: Муж:-Золотце мое! Ла..
Муж:-Золотце мое! Лапочка моя! Где ты?
Жена:-Я здесь, милый!
Муж:-Уйди с глaз долой, я кошку ищу!
Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку, а Светка обиделась и ушла.
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 02:21. Заголовок: Тата пишет: Но веть..
Тата пишет: | цитата: | | Но веть не проснулси..хат... |
|
а мне его веник нравится.... а хлавное то огурец из за рта не выпускает.... |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 13:36. Заголовок: Тата пишет: Штирлиц..
Тата пишет: | цитата: | | Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку |
|
Вот подлец! А говорил что редиску Кэт любит...  |
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 13:42. Заголовок: Барсик ну вот што эт..
Барсик ну вот што это? Женская попа во всей красе? Показую мужскую,деФки,любуйтесь,гумнастика на каждый день и никакого целюлитy,axa.  
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 14:55. Заголовок: Всем привет!!! Мать ..
Всем привет!!!
Мать моя, какая панорама)))
Что делается, аж весной запахло.
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
-Дорогой, а ты мне изменял?
-Только один раз, милая, только один раз.
-Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за гомика принимаете?
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:00. Заголовок: Случай в театре. Спе..
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е# твою мать! Страшно-то как!!!"
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
|
|
|
|
Отправлено: 21.03.09 16:15. Заголовок: Всем дорогим любимым..
Всем дорогим любимым пиванерам и верным товарищам ..мой субботний пиванерский салют!  heckchen пишет: | цитата: | | а хлавное то огурец из за рта не выпускает.... |
|
А тож...выпить успев..а закусить нет... Пришлось в рот иму сувать..собаке... Так нет... так и отключилси с вагурцом... |
|
|
|
Ответов - 366
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
All
[только новые]
|
|
даже милиционерам...Нда...совсем озверели... 
А то я тожа 
кое-чё знаю 
Сё. Я побижала смареть! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума