Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47

 Отправлено: 21.03.09 16:16. Заголовок: Lisa спасиба друх.....

Lisa спасиба друх...тут ни тока цилюлита..тут терь вааще не заснёшь...

 Отправлено: 21.03.09 16:29. Заголовок: Видали таку ..химнас..

Видали таку ..химнастику? И хто мне скажит...шо означаит такой приём в борьбе?

 Отправлено: 21.03.09 16:30. Заголовок: А ента ...для БАРСИК..

А ента ...для БАРСИКА и ТОЛИКА ...весенняя панарама 2...

 Отправлено: 21.03.09 16:51. Заголовок: Тата я же хаварю шев..

Тата я же хаварю шевелиться надо шоб не занять 1 место справа во 2 панораме.

..иначе нам удачи..не видать.

 Отправлено: 21.03.09 17:07. Заголовок: И ещё :sm67: ..спос..

И ещё ..способ имеется ..Тока будьте осторожны ..А то потом соседи завидущие напишут всякое

 Отправлено: 21.03.09 23:16. Заголовок: Тата пишет: выпить ..

Тата пишет:

цитата:

выпить успев..а закусить нет

ну зачем же сразу ему смертельную дозу то наливать?...

 Отправлено: 21.03.09 23:20. Заголовок: Мужик приходит к люб..

Мужик приходит к любовнице, и они начинают
заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. «Муж! -
вскрикивает женщина. - Прыгай в окно». Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа
спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе
с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым
бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет,
только в дождь

 Отправлено: 21.03.09 23:30. Заголовок: http://www.playcast...

 Отправлено: 21.03.09 23:33. Заголовок: http://www.playcast...

 Отправлено: 21.03.09 23:44. Заголовок: 10 признаков, что по..

10 признаков, что последняя рюмка была лишняя..

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"


06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

 Отправлено: 22.03.09 00:10. Заголовок: Пассажирский поезд, ..

Пассажирский поезд, у девушки критические
дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у
насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и
грустно произносит; " Уж
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все
везут и везут..."

 Отправлено: 22.03.09 13:20. Заголовок: Привет воскресный вс..

heckchen пишет:
сколько лет, как война то кончилась, а раненых все
везут и везут..."

---

Привет воскресный всем!!!

---

Тата пишет:

цитата:

А ента ...для БАРСИКА и ТОЛИКА ...весенняя панарама 2...

Нет!!!! Не надо нам такой панорамы, не наш размерчик))))
Вот наш.

---

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!

---

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

---

Идёт Илья Муромец по лесу. Смотрит: на поляне погром. На дереве Змей Горынч висит со связанными узлом шеями. Под деревом сидит Соловей-разбойник с выбитыми зубами.
Илья Горыныча с дерева снял, Соловья утешил.
А они ему отвечают:
- Добрый ты, Илюшенька, когда трезвый. А как напьёшься: то свистишь не так, то летаешь низко...

---

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...

---

 Отправлено: 22.03.09 13:36. Заголовок: Подарил грузин сыну ..

Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

---

В одной семье родился долгожданный сынок. Все в нём души нечаяли, особенно дедушка - то в "петушок" поцелует, то в попку. Малыш подростал- пошёл в дет.сад, в первый день дед говорит:" Ну что внучек, первый день в садик, давай "петушка", поцелую, чтоб удача тебе была." Проходят годы, малыш идёт в школу, дед опять:" Ну внучек, первый раз в первый класс, давай "петушка" поцелую, чтоб всё у тебя хорошо было."Прошли годы......."Малыш" собирается в институт , кричит деду:" Дед, ну ты чё , х.... с...ть будешь, а то я в институт опаздываю!"

---

-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт

---

Журналист попал в прошлое и очутился во дворце Ивана-грозного.... Ну естественно думает - во сенсация млин... подбегает к нему и говорит:
-Иван Васильевич, можно взять у Вас интервью?
-Хм... Слово то како чудно придумал.... Ну на, пососи, выдумщик....

---

 Отправлено: 22.03.09 17:22. Заголовок: толик 60 пишет: Нет..

толик 60 пишет:

цитата:

Нет!!!! Не надо нам такой панорамы, не наш размерчик)))) Вот наш.

Уже...примерились.

 Отправлено: 22.03.09 17:28. Заголовок: Сех с началом астрол..

Сех с началом астрологической весны! И с Наурызом по казахски!

Вон джигит уже девушку украл..прям в Караганде возли ЦУМа...

 Отправлено: 22.03.09 17:34. Заголовок: А енто шо за "кр..

А енто шо за "крёстный хот"..в честь Наурыза шо ли?

 Отправлено: 22.03.09 17:35. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 22.03.09 17:37. Заголовок: Тата Привет!!! Ты г..

Тата
Привет!!!
Ты где такие исторические кадры вырвала)))

 Отправлено: 22.03.09 18:47. Заголовок: толик 60 приветик, д..

толик 60 приветик, дорогой. Да в Google...хде жи ишо... Правда какой енто год не знаю... Но ЦУМ уже новый... Значит недавно дело было.

 Отправлено: 22.03.09 18:49. Заголовок: Заходит мужик в тюре..

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру,
поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

---

- Доpогая, у меня вскочил чиpей!
- Что, на самом деле?
- Hет, pядом.

---

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Пошли вон!
- Топ-топ-топ-топ...

---

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

---

 Отправлено: 22.03.09 18:51. Заголовок: Тата пишет: Но ЦУМ..

Тата пишет:

цитата:

Но ЦУМ уже новый...

А рядом " Орбита", вся в стекле.
Раньше она была вроде в кирпиче.

 Отправлено: 22.03.09 19:06. Заголовок: Фсем превед! http://..

Фсем Превед!
http://www.youtube.com/watch?v=yKuqS3K0k0w&eurl=http%3A%2F%2Fgdate%2Eru%2Fkafeboardview%2Ephp%3Fclub%3D6%26topicid%3D2370&feature=player_embedded

 Отправлено: 22.03.09 19:26. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 22.03.09 19:37. Заголовок: Lisahttp://s54.radik..

Lisa
Пиванеры ента ХАРАШО!! А зачем немсаф пабили...

 Отправлено: 22.03.09 20:26. Заголовок: Женщина из деревни п..

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром,
и после обеда... Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
- Да она так распухла, что и смотреть не на что!

---

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена:
"Заснул вроде..." Он: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не
выдержал: "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

---

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе!
- Поднять электродвигатель!

---

 Отправлено: 22.03.09 23:49. Заголовок: "Вот такого виру..

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"-сказал зять,увидев за компьютером тёщу... # #########

 Отправлено: 23.03.09 17:46. Заголовок: Привет дорогая пиван..

Привет дорогая пиванерия. А за окном сыро, серо, дождливо, гатко!!
А у нас тепло, светло от костерка, красиво!

 Отправлено: 23.03.09 17:52. Заголовок: - Тут-тук. - Кто там..

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...



- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!

 Отправлено: 23.03.09 20:05. Заголовок: http://s60.radikal.r..

---

---

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

---

- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!

---

 Отправлено: 23.03.09 20:50. Заголовок: - Существует ли как..

- Существует ли какая нибудь разница между мужчиной и котом?
- А нет ни какой разницы,и те и те хотят по больше пожрать,поспать и секса, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

---

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

---

 Отправлено: 23.03.09 21:44. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 24.03.09 01:40. Заголовок: Что,до сих пор нико..

Что,до сих пор никого?
Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили!

 Отправлено: 24.03.09 01:42. Заголовок: Смотрите,Марак Обама..

Смотрите,Барак Обама переезжает в Белый Дом..

 Отправлено: 24.03.09 18:39. Заголовок: Lisa пишет: Смотрит..

---

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют,
так тебе и надо!" И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко
льву в яму: "Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

---

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

---

Сидят две мухи на навозе.Одна пукнула.Другая: Ты что, мы ведъ кушаем!!!

---

Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой,
дочь спрашивает:
-Папа, а почему обезьянка дрожит?
Папа отвичает:
-Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!!
-Женщина отодвиньесь девочке х.й невидно!!!

---

Петька заходит в избу, в руках подбитая дикая утка. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так на лету бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

---

 Отправлено: 24.03.09 19:29. Заголовок: Идет ежик по лесу. Н..

Идет ежик по лесу. На встречу ему лиса.
- Привет, Ежик! Между прочим.
Ежик подумал: "Ну, лиса, подколоть хочет."
- Эй, Ежик, привет! Между прочим.
Ежик опять подумал: "Ну точно, подколоть хочет." И отвечает:
- Слушай, Лиса, иди ты нах%й! На всякий случай.

---

Приезжает петух в город, подходит к палатке "куры-гриль", смотрит и говорит:
" В деревне еб... некого , а они тут на каруселях катаются!!!"

---

В баре мужик выпил много пива и пошел в платный туалет. Заходит. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, сделал дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет.
Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у, ёпрст!.. А я уж подумал, что глаза лопнули ..

---

Ворона на ветке, с сыром в клюве
Из-за дерева выскакивает лиса. Вороне палкой по башке, сыр в зубы и скрылась.
Ворона приходит в себя на земле: " Ничего себе басню сократили"

---

Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Ну, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда, помнишь, ты меня поимел, а теперь я тебя - один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну... тогда один-ноль.

---

 Отправлено: 25.03.09 00:11. Заголовок: Всем пиванерский сал..

Всем пиванерский салам!

Lisa пишет:

цитата:

Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили!

Ни фига сибе...пашуитили..то ограбление...то хостей куча- мала...
И тут вот ещё двоя с дружественным визитам из Зимбабая...

 Отправлено: 25.03.09 00:12. Заголовок: Lisa пишет: Да ладн..

Lisa пишет:

цитата:

Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили!

А хто БАРСИКУ глаз выкалал!!

 Отправлено: 25.03.09 00:15. Заголовок: http://s58.radikal.r..

http://www.playcast.ru/?module=view&card=765074&code=adb9484cf701138948fcc868bbbcdd999fb04ffd

 Отправлено: 25.03.09 01:07. Заголовок: http://s45.radikal.r..

Тата пишет:

цитата:

А хто БАРСИКУ глаз выкалал!!

Это Липонька ...за Щётку

 Отправлено: 26.03.09 00:05. Заголовок: Кот Барсик зарабатыв..

Кот Барсик зарабатывает на жизнь