Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 47

 Отправлено: 26.03.09 00:26. Заголовок: Не нада..ля-ля...Уж ..

Не нада..ля-ля...Уж так и паказали БАРСИКА стяжателям каким...А он у нас катяра романтициский!

 Отправлено: 26.03.09 00:37. Заголовок: http://i035.radikal...

 Отправлено: 26.03.09 01:02. Заголовок: Lisa пишет: Да ладн..

Lisa пишет:

цитата:

Да ладно, мы же с Пиратиком пошутили!

Вот, чем заканчиваются такие шуточки...

 Отправлено: 26.03.09 01:09. Заголовок: Lisa пишет: Это Лип..

Lisa пишет:

цитата:

Это Липонька ...за Щётку

Привязывать Липоньку нада!! А то БАРСИК глаз не набирётся!!

 Отправлено: 26.03.09 13:40. Заголовок: Дочка (любознательно..

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

 Отправлено: 26.03.09 19:10. Заголовок: http://s43.radikal.r..

---

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

---

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

---

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

---

-Алло, милиция!! Мненя насилуют!!!!
-Куда?!
-В %опу!!!
-Ехать куда???!!!

---

 Отправлено: 26.03.09 19:30. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 26.03.09 20:14. Заголовок: Идет по замку граф и..

Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад. Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже за№бался вас искать!

---

-Мужчина, купите букетик цветов, неделю стоять будет.
-Бабка давай четыре.

---

 Отправлено: 27.03.09 19:13. Заголовок: http://i058.radikal...

---

---

---

 Отправлено: 27.03.09 19:14. Заголовок: обычное утро, мама п..

обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по
комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в
душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа,
совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить
сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

 Отправлено: 27.03.09 19:15. Заголовок: Сидит ворона наде..

Сидит
ворона надереве,держит сыр в клюве.Мимо пробегает лиса,унюхала сыр и
давай спрашивать:Ворона,ты за кого голосовать будеш,за Путина или за
Медведева?

Ворона молчит,сыр держит.Лиса опять: Ну ты вообще голосовать будешь?

Ворона:

-ДААААААААА!!

Лиса схватила сыр и убежала.А ворона сидит и думает:"Ну сказала б я НЕТ,и чтоб изменилось???

 Отправлено: 27.03.09 19:18. Заголовок: http://i036.radikal...

в честь пятницы

 Отправлено: 27.03.09 19:24. Заголовок: heckchen Юля привет..

heckchen
Юля привет!!!
Как у вас весна? У нас ужас какой то.
Снег вчера валил, как зимой, да и заморозки ночью - 12
днем + 3 с холодным ветром.

Ты всё с угощеньями, да явствами)))

 Отправлено: 27.03.09 19:26. Заголовок: Утром мать будит сы..

Утром
мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к
кабану, а то она уже не может". Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей
на голову шлем, едет и думает: "Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью
сам вы*бу"... Так и сделал.. На следующее утро мать опять говорит:
"Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези"... Ну он опять
деньги пропил, свинью трахнул в лесу... На следующий день мать будит
сына: "Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже
шлем одела и в мотоцикле

 Отправлено: 27.03.09 19:33. Заголовок: - Больной, просыпайт..

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

---

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".

---

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец

---

Телефонный звонок.
- Алло! Это кто?
- Это Л-л-лена!...
- Какая Лена?
- Уж-ж-же н-н-никакая!...

---

 Отправлено: 27.03.09 20:00. Заголовок: Муж приходит домой и..

Муж приходит домой и говорит: "Слушай, жена, ты у меня оказывается тупая просто пиз...ц!!!"

Жена говорит: "Почему, любимый, что случилось?"

Он: " Да, что - что, ты у меня даже не умеешь пользоваться алгорифмической линейкой!!!!"

На следующий день муж приходит домой и видит картину, жена сидит вся
обложена книгами математики, линейками, циркулями, калькуляторами, вся
в записях ит.д.

Он: "Милая, что произошло, ты чем занимаешься?"

Она: "Так вот, дорогой, вообщем длина твоего полового члена
составляет 16см., моя глубина 18см., т.е. неда..б на 2 см. в день,
учитывая 25 лет совсместной жизни, то получается 235км.56м., общего
неда...бю. Короче, милый, либо до...бывай - либо у...бывай!!!

 Отправлено: 27.03.09 20:16. Заголовок: толик 60 привет..

толик 60 привет

 Отправлено: 27.03.09 20:26. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 27.03.09 20:30. Заголовок: http://i048.radikal...

 Отправлено: 27.03.09 20:36. Заголовок: heckchen пишет: Кор..

heckchen пишет:

цитата:

Короче, милый, либо до...бывай - либо у...бывай!!!

 Отправлено: 27.03.09 20:37. Заголовок: Lisa heckchen Приве..

Lisa heckchen
Привет!!!

 Отправлено: 27.03.09 20:58. Заголовок: - Алло, доктор! - Чт..

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

---

Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу.
- Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по е"алу били?
- (Удивленно) Нет, а что?
- Так просто спросил, для поддержания разговора.

---

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

---

 Отправлено: 27.03.09 21:46. Заголовок: Lisa привет..

Lisa привет

 Отправлено: 27.03.09 21:49. Заголовок: толик 60 пишет: Как..

толик 60 пишет:

цитата:

Как у вас весна?

ВЕСНА?! а чё это такое? у нас ливень (почти град) с ветром и холодно

 Отправлено: 27.03.09 23:01. Заголовок: Выгнала Баба Яга сам..

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я
такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался,
жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле
поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой
класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался,
а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает
БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и
падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю
дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так
странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я
как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с
тобой спать потом надо - сознание теряю

 Отправлено: 28.03.09 00:20. Заголовок: http://s50.radikal.r..

И вот вам анекдот...в картинках..почти по Штирлецу...

 Отправлено: 28.03.09 09:09. Заголовок: ...и в продолжение т..

...и в продолжение темы

 Отправлено: 28.03.09 14:29. Заголовок: Привет Всем!!! http..

Привет Всем!!!

---

---

Отправьте его в Кембридж !!!!

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, «Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя….

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

 Отправлено: 28.03.09 21:06. Заголовок: Налё пиванеры..значи..

Налё пиванеры..значит с субботай вас!

 Отправлено: 28.03.09 21:08. Заголовок: А суббота день банны..

А суббота день банный и постирушка опять жи...

 Отправлено: 28.03.09 21:09. Заголовок: А потом ета..на свид..

А потом ета..на свидания нада опять жи успеть...выходные же!

 Отправлено: 28.03.09 21:25. Заголовок: Тата а в подворотне ..

Тата а в подворотне её поджидали трое...axa.

 Отправлено: 28.03.09 22:29. Заголовок: Тата пишет: суббота..

Тата пишет:

цитата:

суббота день банный и постирушка опять жи..

это в чьём гареме опять всё перепачкали ?

 Отправлено: 28.03.09 22:42. Заголовок: Lisa пишет: а в под..

Lisa пишет:

цитата:

а в подворотне её поджидали трое...axa.

Почти вот так...

 Отправлено: 28.03.09 22:44. Заголовок: Или так...? :sm17: ..

Или так...?

 Отправлено: 28.03.09 22:46. Заголовок: ОЙ! И Барсик появилс..

ОЙ! И Барсик появилси... А я думаю куда енто он пропал..???

 Отправлено: 28.03.09 22:50. Заголовок: Lisa пишет: а в под..

Lisa пишет:

цитата:

а в подворотне её поджидали трое...axa.

Lisa ...хлавная шоб ни енти..двоя...апасные маньяки далажу я тебе...

 Отправлено: 28.03.09 23:52. Заголовок: Тата ентих только и ..

Тата ентих только и можно за нос поводить..А наш девиз не победим! ....(дальше дечёнки знают)

 Отправлено: 29.03.09 19:50. Заголовок: Жена своего мужа нак..

Жена своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

-Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

 Отправлено: 30.03.09 17:08. Заголовок: http://s60.radikal...

---

---

---