Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49

 Отправлено: 29.05.09 22:24. Заголовок: Соня вы такие дома е..

Соня вы такие дома ещё не строили?...

 Отправлено: 29.05.09 22:33. Заголовок: хочу такой аппарат....

хочу такой аппарат...

 Отправлено: 29.05.09 22:42. Заголовок: http://humor.niksite..

 Отправлено: 29.05.09 22:48. Заголовок: http://www.cm.ex.by/..

 Отправлено: 29.05.09 23:23. Заголовок: Приветик всей честно..

Приветик всей честной кампании!
А особенноо тем кто не даёт костерку угаснуть и подкидывает иногда пару дровин!

 Отправлено: 29.05.09 23:25. Заголовок: Лучшим тореадором на..

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

 Отправлено: 29.05.09 23:25. Заголовок: Работница Челябинск..

 Отправлено: 31.05.09 10:58. Заголовок: Всем доброго утра! А..

Всем доброго утра! А всех блондинок с праздником,международным днём блондинок!

http://video.mail.ru/mail/ekat2005/1014/1384.html

 Отправлено: 31.05.09 22:17. Заголовок: Lisa пишет: междуна..

Lisa пишет:

цитата:

международным днём блондинок!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.


Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко
деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. – хозяйство

 Отправлено: 31.05.09 22:18. Заголовок: Приходит жена в 6 ут..

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай…

 Отправлено: 01.06.09 00:21. Заголовок: Приходит мужик вечер..

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь
на прилавок
и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: - Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости
пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается
заползает еле живой тот
же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил,
закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли....

 Отправлено: 01.06.09 00:24. Заголовок: Дерутся русский и чу..

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

 Отправлено: 02.06.09 12:18. Заголовок: heckchen пишет: ы т..

heckchen пишет:

цитата:

ы такие дома ещё не строили?.

неееее.. ишо не приходилось))))

 Отправлено: 02.06.09 12:19. Заголовок: всем приветик :sm38:..

всем приветик

 Отправлено: 02.06.09 15:49. Заголовок: Всем доброго дня! :s..

Всем доброго дня!

Соня пишет:

цитата:

неееее.. ишо не приходилось))))

Так в чём жи дело??!! Что...опять финансоф не хватаит?

 Отправлено: 02.06.09 15:55. Заголовок: Опять..реклама трусо..

Опять..реклама трусоф...

 Отправлено: 02.06.09 16:10. Заголовок: :sm86: http://i03..

 Отправлено: 03.06.09 17:09. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 03.06.09 17:15. Заголовок: - Американцы предлаг..

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

---

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

---

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

---

 Отправлено: 04.06.09 19:52. Заголовок: У вас гречка есть? -..

У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, б@я - космонавт!!!

---

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

---

 Отправлено: 04.06.09 21:32. Заголовок: Тата пишет: Опять....

Тата пишет:

цитата:

Опять..реклама трусоф...

тогда уж лучше такие....

 Отправлено: 04.06.09 21:34. Заголовок: а вот тоже не плохие..

а вот тоже не плохие трусишки...

 Отправлено: 04.06.09 21:36. Заголовок: а вот одни на всех....

а вот одни на всех....

 Отправлено: 05.06.09 14:31. Заголовок: Всех счастливчеков....

Всех счастливчеков...кто не работает в выходные...с пятницей!!!



А ента вам от ГлавБуха!

 Отправлено: 05.06.09 14:32. Заголовок: heckchen классные се..

heckchen классные семейные трусы..теперь в одних ходить будем!

 Отправлено: 05.06.09 14:34. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 05.06.09 14:34. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 05.06.09 14:35. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 05.06.09 14:37. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 05.06.09 14:43. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 05.06.09 16:32. Заголовок: Тата я так думаю это..

Тата я так думаю это одноклассники санитара....или?

 Отправлено: 05.06.09 16:45. Заголовок: http://i027.radikal...

---

---

---

В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
- Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
Пассажиры: - Не будем!
Торговец: - А у меня ещё водка есть...

---

 Отправлено: 05.06.09 20:24. Заголовок: Гуляет новый русский..

Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подходит милиционер:
- Нельзя по городу с козлом ходить.
- Почему? Голуби вон летают везде, гадят, и ничего.
Милиционер замялся.
- Видите ли, голубь - это символ мира.
- Мой козлик, в натуре, тоже войны не хочет!

---

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щётку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
- Ну как, братела, зубная паста?
- Да ништяк всё! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щётка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!!!

---

Сидят два новых русских в 600-м "Мерседесе" около обочины. Тут подъезжает "Запорожец" и с разгону врезается в зад. Отъезжает, разгоняется - и врезается в бок "Мерседесу". Отъезжает - и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
- Братан, ты номер запомнил?
- Да ты что, я таких номеров и в цирке не видел.

---

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелёненькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде...это...музыканты?
- Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

---

 Отправлено: 05.06.09 20:48. Заголовок: Новый русский расска..

Новый русский рассказывает сказку на ночь своему сыну:
- Жил-был Колобок, и однажды ему всё надоело, сел он за руль своего "Мерседеса" и уехал от бабушки, от дедушки, от мамы и от папы.
- Пап, если он Колобок, значит у него нет ни рук, ни ног?
- Ну да.
- А чем же он тогда управлял?
- Банком каким-то...

---

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

---

-Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

---

 Отправлено: 05.06.09 21:22. Заголовок: Лежит женщина одна н..

Лежит женщина одна на пляже. Подходит к ней мужик и говорит:"Девушка, хотите я Вас напугаю?" Она:"Ну, напугайте!"
Он её трах***л, встаёт, одевает джинсы и собирается уходить.
Она:"Мужчина, вы же собирались меня напугать! Давайте, пугайте!" Он
опять её трах***л. Одевает джинсы. Она : "Вы же обещали меня напугать!
Пугайте!" Он снимет штаны и начинает снова. И так несколько раз.
Уже стемнело. Ползет по пляжу мужик, штаны спущены. А вслед женщина
кричит:"Ну вы же обещали меня напугать!" Он обворачивается и, чуть не
плача, говорит:"Гав, сука!"

---

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

---

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

---

 Отправлено: 05.06.09 21:30. Заголовок: толик 60 пишет: Вов..

толик 60 пишет:

цитата:

Вован и Толян были на одном крутом банкете,

неужто карлсон к тебе в гости летал?

 Отправлено: 05.06.09 21:39. Заголовок: толик 60 пишет: Жен..

толик 60 пишет:

цитата:

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Это про нас.

толик 60 все аники

 Отправлено: 05.06.09 21:42. Заголовок: heckchen толик 60 да..

heckchen толик 60 да..привет.

 Отправлено: 05.06.09 21:44. Заголовок: Сидят три мужика на ..

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
- Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
- Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
- Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

 Отправлено: 06.06.09 18:45. Заголовок: http://s45.radikal.r..

---

-Приключения! Радостно воскликнула Жопа..
-Жопа, обреченно вздохнули приключения..

---

Наши бронепоезда – самые бронепоездатые бронепоезда в мире! Ни один импортный бронепоезд не перебронепоездит наш бронепоезд по своей бронепоездатости!

---

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид@р@с!", что означает "Стой, проехали остановку!"

---

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

---

А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей.

---

Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу

---

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

---

Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие.Та начинает орать, он берет яйца идет в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитё берет трубку:
- Папа дома?
- Папа в ванной яйца моет!
- .... А мама?..
- А мама там же - папу за яйца грызет!

---