Отправлено: 07.01.09 07:08. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 49

 Отправлено: 06.06.09 19:08. Заголовок: Жил себе доисторичес..

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

---

Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид.
Считайте пульс и удары бича..

---

Удача улыбается смелым..., а потом долго ржет над ними

---

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

---

- А новый купальник какой у тебя?
- Поласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно...
- Ага
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.

---

 Отправлено: 06.06.09 19:58. Заголовок: толик 60 пишет: - П..

толик 60 пишет:

цитата:

- Папа в ванной яйца моет! - .... А мама?.. - А мама там же - папу за яйца грызет!

Ну у тебя, Толян, все анекдоты прям как из жизни...

 Отправлено: 06.06.09 20:00. Заголовок: У одних главные полу..

 Отправлено: 07.06.09 15:51. Заголовок: Барсик пишет: Ну у ..

Барсик пишет:

цитата:

Ну у тебя, Толян, все анекдоты прям как из жизни...

Так ведь и на самом деле всё из жизни)))

Барсик
Привет!!!

 Отправлено: 07.06.09 17:31. Заголовок: Cамый необычный в ми..

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

---

Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

---

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

---

Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
- Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
- Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.

---

 Отправлено: 07.06.09 17:47. Заголовок: Реклама: Все лучшее..

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

---

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

---

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал
участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

---

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "х*й"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пи*да"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Еб*я...

---

 Отправлено: 08.06.09 19:41. Заголовок: Из космоса можно уви..

Из космоса можно увидеть все: даже кокарду на фуражке "гаишника", затаившегося за поворотом, жалко кирпич уронить нельзя!

---

Сексуальная тёлка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план затрахать его до смерти в первую брачную ночь. После свадьбы тёлка раздетая лежит в кровати. Появляется голый старичок. На 20-сантиметровом члене надет толстый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Тёлка: - Зачем тебе всё это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить - вопли женщины и запах горелой резины.

---

- А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком.
- Боюсь спрашивать... сам то что ел?

---

 Отправлено: 10.06.09 17:23. Заголовок: В ресторане ужинает ..

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками.
Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

---

- дорогой?
- да?
- у меня умерла мама.
- ага…
- что ага?
- хорошо…
- что хорошо?
- прости, что ты сказала?
- у меня умерла мама.
- а! отлично!

---

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

---

 Отправлено: 10.06.09 17:57. Заголовок: На экзамене профессо..

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

---

Разговор двух подруг:
- Я позавчера купила себе новый вибратор, так представляешь, он током бьёт!
- Ну... Бьёт-значит любит...

---

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....

---

 Отправлено: 14.06.09 13:14. Заголовок: http://www.playcast...

 Отправлено: 15.06.09 10:26. Заголовок: http://img0.liveinte..

 Отправлено: 15.06.09 13:47. Заголовок: Дорогая Юлечка!!С Дн..

Дорогая Юлечка!!С Днём рождения ТЕБЯ!!!!

 Отправлено: 15.06.09 16:14. Заголовок: ЮЛЯ С ДНЕМ РОЖДЕН..

ЮЛЯ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!

 Отправлено: 15.06.09 23:00. Заголовок: спасибо!!!!..

спасибо!!!!

 Отправлено: 15.06.09 23:20. Заголовок: Юльчик...ну и от Гла..

Юльчик...ну и от ГлавБуха.

 Отправлено: 16.06.09 01:03. Заголовок: Хлафбух... а залатая..

Хлафбух... а залатая лапата.. ЕЕЕЕЕЕ????? ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!!

 Отправлено: 16.06.09 13:53. Заголовок: Тата пишет: Юльчик...

Тата пишет:

цитата:

Юльчик...ну и от ГлавБуха

ой спасибо!!!

 Отправлено: 16.06.09 13:54. Заголовок: Соня пишет: ат всив..

Соня пишет:

цитата:

ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!!

не ну и зачем мене лопата? а?

 Отправлено: 16.06.09 22:03. Заголовок: heckchen пишет: не ..

heckchen пишет:

цитата:

не ну и зачем мене лопата? а?

От карлсона отмахиваться будешь коль в гости напрашиваться будет.

 Отправлено: 16.06.09 22:34. Заголовок: heckchen пишет: не ..

heckchen пишет:

цитата:

не ну и зачем мене лопата? а?

Как зачем? Лето наступило, комаров бить будишь...

 Отправлено: 16.06.09 22:35. Заголовок: А Карлсона вааще зак..

А Карлсона вааще закопаешь, шобы не пылил

 Отправлено: 16.06.09 23:36. Заголовок: Барсик пишет: А Кар..

Барсик пишет:

цитата:

А Карлсона вааще закопаешь, шобы не пылил

ну вот... А я хотел, вернуться а они меня закапывают!!!!

 Отправлено: 17.06.09 09:45. Заголовок: heckchen пишет: не ..

heckchen пишет:

цитата:

не ну и зачем мене лопата? а

рассказую.. во-первых.. карлсона.. само сабой))) во-вторых.. хлафбуха.. само сабой.. в третьих.. фоткапровод.. в апастнасти)))

 Отправлено: 17.06.09 14:44. Заголовок: Соня пишет: рассказ..

Соня пишет:

цитата:

рассказую.. во-первых.. карлсона.. само сабой))) во-вторых.. хлафбуха.. само сабой.

Чивой то ты так ахресывна дивчина стала, плохо спишь чи шо?

 Отправлено: 17.06.09 17:40. Заголовок: карлсон пишет: Чиво..

карлсон пишет:

цитата:

Чивой то ты так ахресывна дивчина стала, плохо спишь чи шо?

сапсем брихадир адичал.. в гареме-та.. пустатаааа

 Отправлено: 17.06.09 18:50. Заголовок: heckchen С прошедш..

heckchen

С прошедшим.

Счастья, здоровья, успехов!
И всего наилучшего.

---

карлсон
С возвращением, что ли?!

 Отправлено: 17.06.09 19:00. Заголовок: Уходя из дома,жена ..

---

Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

---

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще
событий.

---

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или
клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

---

 Отправлено: 17.06.09 19:12. Заголовок: - Мужчина, купите щ..

---

- Мужчина, купите щеночка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

---

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое*емся как враги...

---

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

---

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!

---

 Отправлено: 17.06.09 20:36. Заголовок: толик 60 пишет: С в..

толик 60 пишет:

цитата:

С возвращением, что ли?!

Да куда уж тут вот сразу пригрозили закопать.

 Отправлено: 17.06.09 20:39. Заголовок: Соня пишет: сапсем ..

Соня пишет:

цитата:

сапсем брихадир адичал.. в гареме-та.. пустатаааа

Дак там и було двое горемычных ты да Юльчик....

 Отправлено: 17.06.09 23:44. Заголовок: Соня пишет: ат всив..

Соня пишет:

цитата:

ат всиво серца дарю её НАШЕМУ ЗАВРЕЕСТУ!!!

ВОТ! ЛАВЛЮ НА СЛОВИ!
ВАша...ЗавСклаТ! була...

 Отправлено: 17.06.09 23:45. Заголовок: heckchen пишет: ой ..

heckchen пишет:

цитата:

ой спасибо!!!

Ничиво ни жалка. Абчествиная жеть...

 Отправлено: 17.06.09 23:46. Заголовок: heckchen пишет: не ..

heckchen пишет:

цитата:

не ну и зачем мене лопата? а?

Бири. Дарённаму каню...под ента...в ента..В зубы ни заглядывают! Вот.

 Отправлено: 17.06.09 23:48. Заголовок: карлсон пишет: они ..

карлсон пишет:

цитата:

они меня закапывают!!

Как закапают. Так и аткапают. Праверенна.

 Отправлено: 17.06.09 23:50. Заголовок: Соня пишет: во-втор..

Соня пишет:

цитата:

во-вторых.. хлафбуха.. само сабой..

Ни понял! Вот чиво ента была? Пра ГлафБуха..?

 Отправлено: 17.06.09 23:51. Заголовок: толик 60 :sm36: :s..

толик 60

 Отправлено: 17.06.09 23:56. Заголовок: И на последок аниКдо..

И на последок аниКдот ...в картинках...

 Отправлено: 18.06.09 08:28. Заголовок: карлсон пишет: Дак ..

карлсон пишет:

цитата:

Дак там и боло двое горемычных ты да Юльчик....

ай азарник)))))))ет тока .. на паверхнасти.. а ежели.. падумать?

 Отправлено: 18.06.09 08:29. Заголовок: Тата пишет: ВАша.....

Тата пишет:

цитата:

ВАша...ЗавСклаТ! була...

НЕЕЕЕЕ.. ета ни маяяя.. ет карлсончика..

 Отправлено: 18.06.09 08:29. Заголовок: карлсон пишет: Да к..

карлсон пишет:

цитата:

Да куда уж тут вот сразу пригрозили закопать.

вас легше.. таво.. чем.. таво..