Отправлено: 07.07.09 22:40. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50

 Отправлено: 30.07.09 19:04. Заголовок: http://hiblogger.net..

 Отправлено: 30.07.09 19:53. Заголовок: heckchen :sm38: А..

heckchen
А где остальной?

 Отправлено: 30.07.09 23:13. Заголовок: Чё-то штаны Толику м..

Чё-то штаны Толику маловаты стали.
Похоже сапсем отъелся после больнички

 Отправлено: 30.07.09 23:39. Заголовок: http://byaki.net/upl..

 Отправлено: 30.07.09 23:42. Заголовок: Объявили о выставке ..

 Отправлено: 30.07.09 23:50. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 30.07.09 23:51. Заголовок: http://img0.liveinte..

 Отправлено: 30.07.09 23:52. Заголовок: кажется наш главбух ..

кажется наш главбух уже на зиму запасы загатавливает....

 Отправлено: 30.07.09 23:55. Заголовок: так это кто тут из н..

так это кто тут из наших пионеров?....

 Отправлено: 30.07.09 23:57. Заголовок: ребята а я в отпуске..

ребята а я в отпуске.... ля ля ля .....

 Отправлено: 30.07.09 23:59. Заголовок: http://static.diary...

 Отправлено: 31.07.09 10:47. Заголовок: толик 60 пишет: А ..

толик 60 пишет:

цитата:

А где остальной?

как где ? по магазину гуляет....

 Отправлено: 31.07.09 16:36. Заголовок: heckchen пишет: как..

heckchen пишет:

цитата:

как где ? по магазину гуляет....

по магазину гуляет, казах молодой.

---

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич – собьёте самолёт противника!
Иванов (в изумлении):
- Как! Кирпичом – самолёт?
- Иванов, вы же коммунист!
Иванов (переламывая кирпич об колено на две части):
- Я собью два самолёта!!!

---

ПАРЕНЬ ДЕВУШКЕ С КРАСИВОЙ ГРУДЬЮ, ДАЙ УЩИПНУ ГРУДЬ ЗА ПЯТЬ ТЫСЯЧЬ , ОНА СНИМАЕТ ЛИФЧИК ОН ГЛАДИТ ГРУДЬ. ОНА:ЩИПАТЬ КОГДА БУДЕШЬ, ОН: ДЕВУШКА Я ЧЕСТНЫЙ ДЕНЕГ НЕТ ЩИПАТЬ НЕ БУДУ!

---

Вчера была на женском собрании....
Решался вопрос "Как назвать мужской орган?"
Одна сказала,может ТУРИСТОМ - он много путешествует!
Другая сказала, ,может лунатиком - ведь он часто поднимается ночью!
А я сказала: - Нет дамы ,назовем его джентельменом - ведь когда он видит нас встает!!!!

---

 Отправлено: 31.07.09 16:37. Заголовок: Барсик пишет: Чё-то..

Барсик пишет:

цитата:

Чё-то штаны Толику маловаты стали. Похоже сапсем отъелся после больнички

---

Пришел домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

---

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!

---

А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

---

Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

---

 Отправлено: 31.07.09 21:01. Заголовок: http://i036.radikal...

---

---

---

 Отправлено: 31.07.09 23:03. Заголовок: http://img0.liveinte..

 Отправлено: 31.07.09 23:06. Заголовок: http://www.rb.ru/upl..

 Отправлено: 31.07.09 23:12. Заголовок: наступила барсик .....

наступила барсик .... наступила... смотри щас на хвост тебе наступит... так что выходи уже.....

 Отправлено: 01.08.09 09:20. Заголовок: Аха..Даже суббота уж..

Аха..Даже суббота уже наступила..По всем признакам..

 Отправлено: 01.08.09 09:24. Заголовок: Доброе,продоброе утр..

Люди!Задумайтесь над этими словами!

 Отправлено: 01.08.09 09:34. Заголовок: А ваще,всем доброе п..

А ваще,всем доброе придоброе утро!

 Отправлено: 01.08.09 12:59. Заголовок: И вам, люди добрые в..

И вам, люди добрые всем доброе придоброе утро.
Особенно тек кто в отпуске!!!

 Отправлено: 04.08.09 16:57. Заголовок: Иностранец останови..

---

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит...

---

На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!

---

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

---

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель...

---

 Отправлено: 04.08.09 17:14. Заголовок: Сидят два деда в ку..

---

Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

---

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

---

Жизнь как собачья упряжка - если не идешь впереди, то все время видишь одно и тоже!!!

---

Шёл Рабинович по улице, нашёл кошелёк.
Пересчитал - не хватает

---

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой.
Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.
Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

---

 Отправлено: 05.08.09 19:50. Заголовок: Всем привет! Парикм..

Всем привет!

---

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

---

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и
подожгли штаб.

---

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

---

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

---

 Отправлено: 05.08.09 21:00. Заголовок: Жена возвращается п..

---

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку...
- Давай на водку, и можешь не говорить!

---

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нах#й!
- Топ-топ-топ...

---

 Отправлено: 06.08.09 23:50. Заголовок: Топ-топ-топ... Всем ..

Топ-топ-топ...
Всем привет.
Ну вот я пришёл, а все как всегда на море...

пойду ка и я поныряю

 Отправлено: 07.08.09 09:33. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 07.08.09 09:39. Заголовок: Барсик пишет: а вс..

Барсик пишет:

цитата:

а все как всегда на море

или на озере.....

 Отправлено: 07.08.09 09:43. Заголовок: Барсик пишет: пойду..

Барсик пишет:

цитата:

пойду ка и я поныряю

а я думала тебе и ведра хватит....

 Отправлено: 07.08.09 18:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.08.09 21:07. Заголовок: Звонок в дверь, отк..

Звонок в дверь, открывается, на пороге похоронный оркестр:
-"Где покойник, выносим, сопровождаем, играем"
-"Да погодите, болеет сильно, но не умирает."
-"А можно мы у Вас пока инструменты оставим?"

---

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

---

Возвращается муж из командировки поздно ночью.Подходит к мирно спящей жене,отбрасывает одеяло,и ,сокрушенно:
-Красавица!Была бы чужая,цены бы тебе не было!

---

Сочи.Мужчина,стоя в вагоне у окна прощается с девушкой.Поезд трогается, и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
-А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
-Зато триппер настоящий!!!

---

Приходит негр к проктологу:
-Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь в тот угол, а потом в этот угол и т.д., всё, одевайтесь. Сидит, пишит что-то.
Негр, одеваясь:- А зачем меня гоняли по комнате?
-Да я вчера столик из черного дерева купил-примерял, не знал куда поставить.

---

 Отправлено: 07.08.09 21:55. Заголовок: - Эй, стюардесса! - ..

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой
авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.

---

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...

---

Переполненный трамвай, час пик. Женский крик:
-Мужчина, что Вы делаете?!
Через пару минут крик повторяется:
-Мужчина, я Вам говорю, что Вы делаете?!
Голос из толпы, заинтересованно:
-Мужик, ты почему не отвечаешь?

---

Однажды на день рождения Малышу подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

---

Oднажды папа пошел погулять с сыном и они договорились, что папа разрешит ему немного покататься на карусели, если сын разрешит выпить ему немного пива. А вечером за ними пришла мама - подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына.

---

 Отправлено: 07.08.09 23:56. Заголовок: heckchen пишет: или..

heckchen пишет:

цитата:

или на озере...

а с другой стороны фотки нету, а?

 Отправлено: 07.08.09 23:57. Заголовок: карлсон пишет: http..

карлсон пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=4MggpCcR154

классно прикинулись мужики!!!
Жалко Кобзона не хватает

 Отправлено: 08.08.09 01:08. Заголовок: Люди, с наступающим ..

Люди, с наступающим Днём Строителя!!!

Выпьем за тех, кто на стройке. Кто за её пределами, тот сам напьется!

За Соню!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.08.09 08:45. Заголовок: Присоединяюсь к позд..

Присоединяюсь к поздравлениям Барсика

С праздником!

---

Пошёл на новую кв. пахать. Строить))))

 Отправлено: 08.08.09 08:47. Заголовок: Мужик на телеге въез..

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

---

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

---

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - “В садик без головы…”

---

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет!

---

 Отправлено: 08.08.09 08:48. Заголовок: - Господи, - надо же..

- Господи, - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, - люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала

---

Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!

---

 Отправлено: 08.08.09 23:53. Заголовок: Всем приветик!!! При..

Всем приветик!!! Присоединяюсь к поздравлениям! Всех с наступающим Днём строителя!!!