Отправлено: 07.07.09 22:40. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)

 Отправлено: 09.10.09 23:38. Заголовок: Тата пишет: Опиумом..

Тата пишет:

цитата:

Опиумом..опинили..хады...

карлсон пишет:

цитата:

Анаша

опять....разногласия

 Отправлено: 09.10.09 23:41. Заголовок: я кажется теперь зна..

я кажется теперь знаю почему барсику плохо было....

 Отправлено: 09.10.09 23:42. Заголовок: Ушёл до Степашечки....

Ушёл до Степашечки..... Зачем? Не задавайте глупых вопросов!!!!!

 Отправлено: 09.10.09 23:43. Заголовок: карлсон пишет: Заче..

карлсон пишет:

цитата:

Зачем? Не задавайте глупых вопросов!!!!!

а мы не маленькие ...итак догадываемся...

 Отправлено: 09.10.09 23:45. Заголовок: а вот чем его можно ..

а вот чем его можно вылечить...

 Отправлено: 10.10.09 11:16. Заголовок: heckchen пишет: а м..

heckchen пишет:

цитата:

а мы не маленькие ...итак догадываемся...

Спать конечно,.... а вы опят что подумали?
ох и мысли у вас, ......

 Отправлено: 10.10.09 11:18. Заголовок: Командир командует с..

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

 Отправлено: 10.10.09 11:21. Заголовок: Сообщение по радио: ..

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

 Отправлено: 10.10.09 16:44. Заголовок: Жили-были две монашк..

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами

 Отправлено: 10.10.09 21:21. Заголовок: В мужской компании в..

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чего грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...

Да пошутил я, мужики. Чего это вы так все побледнели ?..

 Отправлено: 11.10.09 00:08. Заголовок: http://livefunny.ru/..

 Отправлено: 11.10.09 00:45. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит?

 Отправлено: 11.10.09 00:47. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 11.10.09 00:54. Заголовок: - Представляешь, как..

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину...


Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит:
- Что мы проходили на прошлом уроке?
Петрова Маша: геометрическую прогрессию...
Учительница: Расскажи о ней...
Петрова Маша: геометрическая прогрессия-это когда каждый следущий член в два раза больше предыдущего...
Учительница: Ах, Петрова... оставь свои девичьи фантазии....

 Отправлено: 11.10.09 00:55. Заголовок: Женщина у психоанали..

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На фик "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 Отправлено: 11.10.09 01:09. Заголовок: Женщину судят за нан..

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

 Отправлено: 11.10.09 01:25. Заголовок: - У меня жена вся в ..

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

 Отправлено: 11.10.09 01:31. Заголовок: Возлюбленная компьют..

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

 Отправлено: 11.10.09 11:22. Заголовок: Тата пишет: Интерес..

Тата пишет:

цитата:

Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит?

Давай съедим!!!

 Отправлено: 11.10.09 12:18. Заголовок: Тата пишет: Интерес..

Тата пишет:

цитата:

Интересно...это Липонька..или кто-то под неё косит?

А по моему это вааще какой-то Липонёк озабоченный

 Отправлено: 11.10.09 12:23. Заголовок: Тата пишет: Приходи..

Тата пишет:

цитата:

Приходит учительница математики с бодуна в школу и говорит:

видел я давеча вашу учительницу с её учительскими фантазиями

 Отправлено: 11.10.09 12:29. Заголовок: Тата пишет: - А на ..

Тата пишет:

цитата:

- А на хpена? Я щас и так взломаю...

дааааа.... уж.
Такой взломает и не спросит...

 Отправлено: 11.10.09 17:23. Заголовок: http://www.playcast...

http://www.playcast.ru/view/974711/9df6aa944ef43f35fad3e0a981478845ee94fe3cpl

 Отправлено: 11.10.09 18:09. Заголовок: всем здрасти :sm38: ..

всем здрасти

 Отправлено: 12.10.09 13:30. Заголовок: Всем..халлё. :sm52: ..

Всем..халлё.

 Отправлено: 12.10.09 13:30. Заголовок: http://ggest.citata...

 Отправлено: 12.10.09 13:31. Заголовок: А ента...наш санитар..

А ента...наш санитар..в понедельник...

 Отправлено: 12.10.09 18:28. Заголовок: Тёща смотрит в окно ..

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!

 Отправлено: 12.10.09 21:05. Заголовок: Два мужика. - Я дочк..

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

 Отправлено: 12.10.09 23:05. Заголовок: Дорогой, сегодня в т..

Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.


Стоит мужик на подоконнике девятого этажа:
- Я сейчас выброшусь!!
жена:
- Идиот, я тебе рога наставила, а не крылья!


Едет пьяный мужик в автобусе, в одной руке стакан, в другой бутылка водки. И чего-то задумался...
Подходит кондуктор:
-Мужчина, за проезд?
-О! Точно, за проезд!


Секретные материалы.
Скалли:
- Малдер, во мне чужой!!!
Малдер:
- Не бойся, Скалли, это МОЙ!!!

 Отправлено: 13.10.09 01:02. Заголовок: Девушка должна уметь..

 Отправлено: 13.10.09 01:03. Заголовок: Полковник вызывает л..

 Отправлено: 13.10.09 01:05. Заголовок: Студенческая общага,..

Студенческая общага, вечер.
Студент и студентка сидят не знают чем заняться.
Она: Давай монет подкидывать, если Орел, то моё желание, если Решка то твоё.
Он: Давай!
Она: Ну я пошла стелить, а ты пока монетку кидай!

 Отправлено: 13.10.09 19:12. Заголовок: Молодая женщина со с..

 Отправлено: 13.10.09 19:15. Заголовок: Обделался легким исп..

Обделался легким испугом.

 Отправлено: 13.10.09 19:16. Заголовок: Отец: - Да. Ничего и..

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!!!

 Отправлено: 13.10.09 22:22. Заголовок: Муж: - Где же ты моя..

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

 Отправлено: 13.10.09 22:27. Заголовок: Звонок ветеpинаpy: ..

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

 Отправлено: 14.10.09 20:12. Заголовок: Советское время. Инс..

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали!

 Отправлено: 14.10.09 20:14. Заголовок: Студентка приезжает ..

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!