Отправлено: 07.07.09 22:40. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)

 Отправлено: 15.09.09 22:53. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 15.09.09 22:55. Заголовок: Кто-то нашего БАРСИК..

Кто-то нашего БАРСИКА оприходовал...

 Отправлено: 15.09.09 23:04. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 16.09.09 10:10. Заголовок: Барсик пишет: хоть ..

Барсик пишет:

цитата:

хоть он и колготки чужие напялил!

а босолапти яки) закачаиися)))

 Отправлено: 16.09.09 10:11. Заголовок: Тата пишет: атдыхаи..

Тата пишет:

цитата:

атдыхаит.

 Отправлено: 18.09.09 15:34. Заголовок: ГлавБух адин тута ра..

ГлавБух адин тута работаит!!!! Аднака!!! Усех с пятницей!!

http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&feature=player_embedded

 Отправлено: 18.09.09 15:48. Заголовок: А где ТОЛИК с дровам..

А где ТОЛИК с дровами??? Шо..ГлавБуху ишо и за ниво работать??!!!

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!


Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна - свитер колет, стринги режут!

Жена:
- Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?
Муж:
- Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..


И про Толика..вот он хде...

Штирлиц избивал Мюллера столиком. Когда Штирлиц выдохся, Толик с энтузиазмом продолжал избиение

 Отправлено: 19.09.09 12:02. Заголовок: Тата пишет: А где Т..

Тата пишет:

цитата:

А где ТОЛИК с дровами???

Да! Даже булки некому по пятницам вывешивать!
Наверное в новую хату переехал и концы в воду... как говорится бросил пить, курить, на костюрке якшаться, начал спортом заниматься!

 Отправлено: 19.09.09 12:02. Заголовок: Звонит английский л..

 Отправлено: 20.09.09 23:44. Заголовок: всем здрассте) ну.. ..

всем здрассте) ну.. ихде мы все?

 Отправлено: 21.09.09 20:33. Заголовок: Соня пишет: ихде мы..

Соня пишет:

цитата:

ихде мы все?

я вам не скажу за всю Одессу, но мы тута прилежно бдим!
Один отдуваюсь за всю мужскую солидарность, пака Карлсон тама развликаитца, а Толян вааще в осадок выпал...

 Отправлено: 22.09.09 08:50. Заголовок: Барсик пишет: пака ..

Барсик пишет:

цитата:

пака Карлсон тама развликаитца,

угу.. вот прилетит он абратна в сваё хниздо)))))

 Отправлено: 22.09.09 13:46. Заголовок: всем приветик... я в..

всем приветик... я вам тут со свадьбы кое что прихватила....угощайтесь...

 Отправлено: 22.09.09 19:07. Заголовок: Мне раков, мне раков..

Мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне раков, мне....
К ПЫВУ!!!

Как раз Октоберфест на дворе, так что, heckchen, прямо в тему

 Отправлено: 22.09.09 19:12. Заголовок: heckchen пишет: я в..

heckchen пишет:

цитата:

я вам тут со свадьбы кое что прихватила....угощайтесь...

а то я уж боялся, что нам после этой свадьбы ничего не останется...

 Отправлено: 22.09.09 19:48. Заголовок: Барсик пишет: Как р..

Барсик пишет:

цитата:

Как раз Октоберфест на дворе

ага с праздничком вас....к ракам....

 Отправлено: 22.09.09 19:52. Заголовок: Барсик пишет: а то ..

Барсик пишет:

цитата:

а то я уж боялся, что нам после этой свадьбы ничего не останется...

на тот случай если не хватит сами сообразим...

 Отправлено: 22.09.09 19:53. Заголовок: Барсик пишет: мне....

Барсик пишет:

цитата:

мне.... К ПЫВУ!!!

а вотещё к пыву.....

 Отправлено: 22.09.09 19:59. Заголовок: Звонок в церкви, бат..

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. .

 Отправлено: 22.09.09 20:02. Заголовок: В далекой Англии пра..

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

 Отправлено: 22.09.09 22:09. Заголовок: Аааааа...у вас Октоб..

Аааааа...у вас Октоберфест!!!! Ну тыды и я со своим пивком...

 Отправлено: 22.09.09 22:10. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 22.09.09 22:11. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 22.09.09 22:11. Заголовок: http://s4.live4fun.r..

 Отправлено: 23.09.09 11:40. Заголовок: По законам химии,есл..

По законам химии,если смешать килограмм варенья и килограмм гавна,получится два килограмма гавна.

 Отправлено: 23.09.09 11:42. Заголовок: полицейский( П) оста..

полицейский( П) останавливает старушку( С) за превышение скорости...
П: ваши права...
С:... у меня их нету
П: Документы на машину...
С:...я ее угнала
П: давайте посмотрим в бардачке...
С: ...нельзя, там пистолет, которым я хозяина убила
П: А хозяин где?
С: ...в багажнике
Полицейский думает: нифига себе бабулька! вызвал подкрепление...
пригнали вооруженные коллеги( В.К.)...
В.К.: Ваши права...
С., открывая сумочку:... пожалуйста
В.К.: документы на машину?
С., открывая бардачёк: пожалуйста.
В.К.: а где же пистолет?
С: ...какой пистолет?
В.К.: да которым Вы убили хозяина и которого Вы в в багажнике прячите...
С.: АГА...,вы слушайте-слушаите этого козла, сейчас ещё припишет, что я скорость превысила...

 Отправлено: 23.09.09 11:42. Заголовок: Звонок на радио: - П..

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- У Пугачевой нет такой песни...
- Ну, как же, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у "Окна".

 Отправлено: 23.09.09 11:44. Заголовок: Теща копошится у м..

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— На кладбище, сынок.
— А кто машину потом домой пригонит?

 Отправлено: 23.09.09 11:44. Заголовок: Два пенсионера собир..

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- 'Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг'.

 Отправлено: 23.09.09 11:44. Заголовок: Главная медсестра с..

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 Отправлено: 23.09.09 11:46. Заголовок: Мужчина открыл для с..

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!

 Отправлено: 23.09.09 11:48. Заголовок: В баре в аэропорту. ..

В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...

 Отправлено: 23.09.09 11:48. Заголовок: Жизнь дала трещину и..

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

 Отправлено: 23.09.09 11:51. Заголовок: Классификатор водки ..

Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

 Отправлено: 23.09.09 11:52. Заголовок: Чтобы узнать, кто в ..

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. .. И пусть он, как символ свободы, летает по всему дому и гадит на всё подряд, вместе с этой деспотичной властью.

 Отправлено: 23.09.09 11:53. Заголовок: Чего ты мучаешься,- ..

Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед
экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию
своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала -
и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
ну псё.. мабудь ужо фатит))))))

 Отправлено: 23.09.09 13:19. Заголовок: Соня пишет: По зако..

Соня пишет:

цитата:

По законам химии,если смешать килограмм варенья и килограмм гавна,получится два килограмма гавна.

Харошая химия... А санитар грит ..ни пральна мишаити...фоткай нада разбавлять... Падлес..хочит нам сю фотку пиривисти...балван...

 Отправлено: 23.09.09 13:22. Заголовок: Соня пишет: Классиф..

Соня пишет:

цитата:

Классификатор водки в среде IT 0. 1л - demo 0. 25л - trial version 0. 5л - personal edition 0. 7л - professional edition 1. 0л - network edition 1. 75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack раcсол с утра - Recovery tool закуска - plugins

ЗАВСКЛАТ!!! Вы сами поняли..чё сказали?!

 Отправлено: 23.09.09 13:26. Заголовок: Соня пишет: ну псё...

Соня пишет:

цитата:

ну псё.. мабудь ужо фатит))))))

Не фик сачкавать!!! Если лапаты пральна складиравать ни умеити!!!Ибо пропадають сё время!! Так хоть смешные дрова таскайти!! Буим подкладывать их под воткапроват и хнать самахон!
Сама ни паняла..чё сказала...

 Отправлено: 23.09.09 13:28. Заголовок: Соня пишет: - Ты не..

Соня пишет:

цитата:

- Ты не понял, мне самолет вести...

А мохли бы и КАРЛСОНА попросить..он у нас литун бывалый!