| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 07.07.09 22:40. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)
|
 |
|
|
Ответов - 485
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:31. Заголовок: Тата пишет: неприли..
Тата пишет: | цитата: | | неприличнам види на кухни сидити... |
|
а деньхи то мне не выдают на штанишки...  |
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:34. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:37. Заголовок: Тата давай на ночь п..
Тата давай на ночь по стакашке?... 
|
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:37. Заголовок: Ладна ладна..прикрой..
Ладна ладна..прикройтись хотя бы халстуком...  А в объявлениях...ни о какой продажи речь и не идёт...читайти с начала...Если что санитар переведёт.  Патамушта сам сапака писал...ТАЛАНТЛИВЫЙ!!!  |
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:38. Заголовок: heckchen пишет: Тат..
heckchen пишет: | цитата: | | Тата давай на ночь по стакашке?... |
|
И не дразнись...  Я своё пиво в морозильник засунула и забыла...Бутылка в дребезги...пыво в кучке!!  |
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:41. Заголовок: Тата пишет: ни о ка..
Тата пишет: | цитата: | | ни о какой продажи речь и не идёт |
|
а как это ещё понимать когда вы себя описываете и телефончик пишете |
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:44. Заголовок: Тата пишет: И не др..
Тата пишет: ну мож тогда хоть чаю?  |
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 21:46. Заголовок: а барсик уже это ..т..
а барсик уже это ..тово...  |
|
|
|
Отправлено: 18.10.09 22:04. Заголовок: http://img1.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 12:54. Заголовок: http://votrube.ru/up..
 Стихи для понедельника Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы "Кристалл". И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять... Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!! Санитар. |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 13:59. Заголовок: http://www.lookinfo...
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:01. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:02. Заголовок: http://www.humorz.ru..
 и санитару не легко |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:03. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:04. Заголовок: http://img1.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:05. Заголовок: http://img1.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:07. Заголовок: и барсику тяжко.... ..
и барсику тяжко....  |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:09. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:10. Заголовок: http://trinixy.ru/pi..
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 14:14. Заголовок: ну ладно хватит о пл..
ну ладно хватит о плохом.... угощайтесь...  |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 18:16. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 18:24. Заголовок: карлсон пишет: http..
карлсон пишет: | цитата: | | http://www.youtube.com/watch?v=C2zgLy8CXos |
|
Ни фика сибе..сало оборзело...  |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 20:25. Заголовок: Тата пишет: Ни фика..
Тата пишет: | цитата: | | Ни фика сибе..сало оборзело.. |
|
Вот и мне чего-то совсем сало разхотелось...... |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 20:26. Заголовок: Внучек, я опять лет..
Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 22:34. Заголовок: Тата пишет: Ни фика..
Тата пишет: | цитата: | | Ни фика сибе..сало оборзело.. |
|
ну вот.. а пра свитое.. нефик.. таво))) сало як сало))) |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 22:37. Заголовок: Тата ой мля.. А ЯКЕ ..
Тата ой мля.. А ЯКЕ ПЛАТТИЧКО!!На коки бабки купленае?осмелюсь спрасить? 
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 22:38. Заголовок: Тата и хлазками.. лу..
Тата и хлазками.. лупать.. таво нинада))) ихде наш халадильник? 
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 22:39. Заголовок: heckchen пишет: дав..
heckchen пишет: | цитата: | | давай на ночь по стакашке?.. |
|
Юльчик.. апять жи.. асмелюсь спрасить.. в стаканАх.. ет чо??  |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 22:40. Заголовок: ВСЕМ ЗДРАССТЕ!! :sm3..
ВСЕМ ЗДРАССТЕ!!   |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 23:05. Заголовок: Соня пишет: в стака..
Соня пишет: квас.... а ты что подумала?  |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 23:37. Заголовок: Соня пишет: На коки..
Соня пишет: | цитата: | | На коки бабки купленае?осмелюсь спрасить? |
|
И ты туда же... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 23:39. Заголовок: Соня пишет: ихде на..
Соня пишет: Хде? Хде? В Караган...тьфу ты...в Зимбабаи!  |
|
|
|
Отправлено: 19.10.09 23:40. Заголовок: heckchen пишет: ква..
heckchen пишет: | цитата: | | квас.... а ты что подумала? |
|
А я думала...ябласьный сок...  |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 16:06. Заголовок: Тата пишет: ябласьн..
Тата пишет: пссст...  это же для маскировки...... |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 16:08. Заголовок: Тата пишет: И ты ту..
Тата пишет: Куда?!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 16:41. Заголовок: Все Здравствуйте!!! ..
Все Здравствуйте!!! heckchen Юля привет! Карлсончик обалденный))) Вместо винта, что ли CD))) Красота. Всё я переезжаю. Наверное с этой субботы поеду. Нета не будет пока телефон не перенесут. Зато потом дровишек подкину))) А пока мои поленья еще будут потрескивать в костерке нашем. |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 16:46. Заголовок: Раздался девичий кри..
Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.
Українці - сильна нація! Нам до сраки радіація!!!
"Хозяйственная как - мыло,
Контактная как - линзы"
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.
Из газеты "Спид-Инфо":
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус....
Юлия, Пермь.
Извинение снайпера:
"Извините, я, кажется, не туда попал."
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 16:53. Заголовок: - Девушка, а пойдёмт..
- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному
блюду там всегда подавали водку.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е...ть собрались?,,
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 17:08. Заголовок: Туалетный бизнес буд..
Туалетный бизнес будущего: две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но веб-камера..."
Едут в машине муж с женой и ругаются. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х*й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
МИЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Если мужчина вас называет БРЕВНОМ,
скажите, что бы этот ДЯТЕЛ искал другое
дупло.
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 18:59. Заголовок: - Мужики, сейчас Дим..
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!
Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 19:25. Заголовок: толик 60 привет....ж..
толик 60 привет....желаю быстро переехать и инет подклучить...чтоб скорее к нам присоеденится....
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 19:27. Заголовок: толик 60 пишет: Пок..
толик 60 пишет: | цитата: | | Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь! |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 19:29. Заголовок: толик 60 пишет: Наз..
толик 60 пишет: | цитата: | Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному
блюду там всегда подавали водку. |
|
и то верно.... прям как у нас....   |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 19:49. Заголовок: http://rutube.ru/tra..
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 19:52. Заголовок: http://yalol.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 19:53. Заголовок: Разговаривают два м..
Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, я недавно узнал, что полезно ходить босиком, от всех болезней помогает.
- Хорошо, что рассказал, а то я все понять не мог, почему когда я просыпаюсь в ботинках - у меня голова болит.
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 21:01. Заголовок: А это привет с Актас..
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 23:41. Заголовок: карлсон пишет: прив..
карлсон пишет: | цитата: | | привет с Актасского форума: |
|
Блин, аж слюнки потекли... Хорошо там у вас на Актасском... Передавай им тожить привет   |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 23:46. Заголовок: толик 60 пишет: Всё..
толик 60 пишет: | цитата: | | Всё я переезжаю. Наверное с этой субботы |
|
Толян, не гони тюльку... Ты по моему уже года два как переезжаешь  |
|
|
|
Отправлено: 20.10.09 23:51. Заголовок: Барсик приветик :sm3..
Барсик приветик
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 00:47. Заголовок: heckchen пишет: Бар..
heckchen пишет: Heckhen приветик! |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 00:48. Заголовок: Ауууууу...... ты хде..
Ауууууу...... ты хдееееее????? А говорила "приветик" |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 00:50. Заголовок: Ну тогда тохтар, жол..
Ну тогда тохтар, жолдастар  |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 09:18. Заголовок: Барсик пишет: А гов..
Барсик пишет: а ты глянь ка....от моего приветика до твоего приветика час прошёл...вот я и спать пошла..... всем добрего утричка  |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 09:25. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 09:26. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 09:29. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 09:30. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 13:49. Заголовок: Всех с пиванерским п..
Всех с пиванерским приветом!   |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 13:56. Заголовок: толик 60 пишет: Всё..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 13:57. Заголовок: А лучше перезжай так..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 17:06. Заголовок: Барсик пишет: Толян..
Барсик пишет: | цитата: | Толян, не гони тюльку...
Ты по моему уже года два как переезжаешь |
|
Вот и мне так тюльку травили с января. А тут глядим на двери подъезда объявление: | цитата: | | До 14.11, что бы духа вашего здесь не было! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 17:09. Заголовок: Тата пишет: А лучше..
Тата пишет: Мне бы так))) С балкона на балкон перекинул, делов то... |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 17:33. Заголовок: heckchen Юль, а..
heckchen Юль, а как мне хочеться по быстрей от сюда выехать.
Дровишки:
- Я тут грешным делом подумал что...
- Ты бы лучше подумал головой!
Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
В церкви:
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех...й делать!
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 17:52. Заголовок: А я вот, когда режу ..
А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!
Как развлечься на пьянке
'Ручеек'
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 17:55. Заголовок: Советую прочитать)))..
Советую прочитать))) Я плакал.
ДНЕВНИК КОТА.
______________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и 'Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 18:16. Заголовок: Тяжело дыша перегаро..
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.
Очередь в кабинете стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают дикие вопли. Через минуту выходит пациент. Кто то в очереди спрашивает:
- Неужели так больно?
Пациент витирает кровь на губах, и вынимает изо рта откушенный палец врача:
- Еще бы!!!
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал:
- Вась, извини, я, кажется, тебе ... оторвал!
- То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 18:50. Заголовок: Жена приносит домой ..
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Два охотника зимой подняли медведя из берлоги. Медведь на них несется, ревет.
Перепугались оба, на дерево со страху лезут, медведь - за ними. Один ружье выронил, орет второму : Стреляй!!! Второй охотник прицелился - БАБАХ!! Яйцо медведю отстрелил! Первый : Еще стреляй!! Второй - БАБАХ !!! Второе яйцо отстрелил ! Первый орет : ТЫ ЕМУ В ГОЛОВУ, В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, НЕ Е"АТЬ ЖЕ ОН НАС ЛЕЗЕТ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 19:47. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 19:50. Заголовок: heckchen Здарова!!!!..
heckchen Здарова!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 19:51. Заголовок: http://www.anekdoty...
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 19:52. Заголовок: карлсон http://www.g..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 19:57. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:00. Заголовок: карлсон как жизнь тв..
карлсон как жизнь твоя летучая?
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:00. Заголовок: В аквариуме плавают ..
В аквариуме плавают две рыбки. Одна у другой спрашивает:
- Ну и какие у нас планы на завтра?
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:01. Заголовок: http://www.anekdoty...
 не ну кто так строит? ...  |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:01. Заголовок: heckchen пишет: кар..
heckchen пишет: | цитата: | | карлсон как жизнь твоя летучая? |
|
Да всё летаем и никак не приземлмся.... |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:02. Заголовок: карлсон пишет: Ну ..
карлсон пишет: | цитата: | | Ну и какие у нас планы на завтра? |
|
а всё таки какие?  |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:02. Заголовок: heckchen пишет: не ..
heckchen пишет: Карлсон!!!! Ему это всё пофигу, он летает... |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:04. Заголовок: карлсон пишет: Да в..
карлсон пишет: | цитата: | | Да всё летаем и никак не приземлмся.... |
|
а ты это ..шарики лопни..вот и приземлишься...  |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:08. Заголовок: карлсон ты так смогё..
карлсон ты так смогёшь? 
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:11. Заголовок: heckchen пишет: а в..
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:11. Заголовок: толик 60 пишет: Мне..
толик 60 пишет: | цитата: | | Мне бы так))) С балкона на балкон перекинул, делов то |
|
а вот так?  |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:13. Заголовок: heckchen пишет: а т..
heckchen пишет: | цитата: | | а ты это ..шарики лопни..вот и приземлишься. |
|
В воду? Что вам карлсон подводная лодка? |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:14. Заголовок: heckchen пишет: кар..
heckchen пишет: Наливай, запросто!!!! |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:14. Заголовок: карлсон пишет: Что ..
карлсон пишет: | цитата: | | Что вам карлсон подводная лодка? |
|
а что ?.. это идея... |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:15. Заголовок: heckchen всё я полет..
heckchen всё я полетел!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:17. Заголовок: карлсон пишет: Нали..
карлсон пишет: наливаю...  |
|
|
|
Отправлено: 21.10.09 20:17. Заголовок: карлсон пишет: heck..
карлсон пишет: | цитата: | | heckchen всё я полетел!!! |
|
как?!!!! а пиво?.... |
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 00:09. Заголовок: ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТО..
ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ
Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 14:02. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 14:07. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 14:12. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 14:15. Заголовок: Тата http://www.gifz..
Тата  
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 14:22. Заголовок: heckchen приветик! ..
heckchen приветик! 
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 18:37. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 18:44. Заголовок: барсик прекращай глу..
барсик прекращай глупостями заниматся....  |
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 18:46. Заголовок: это чтобы вирусом не..
это чтобы вирусом не заразится...  |
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 18:49. Заголовок: http://www.funmunch...
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 20:07. Заголовок: Ночь. Автостоянка. У..
Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигулёнок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!
|
|
|
|
Отправлено: 22.10.09 20:20. Заголовок: http://www.anekdot.r..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 13:59. Заголовок: http://funnypicture...
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 16:49. Заголовок: http://s52.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 16:49. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 16:50. Заголовок: http://live.gatchina..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 17:45. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 18:39. Заголовок: Пришел мужичок к кол..
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х..., чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 18:41. Заголовок: Сидит психиатр у себ..
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 18:47. Заголовок: Скaжите , a вы кaк с..
Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю м@тъ
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНК!!!
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 18:54. Заголовок: - Милиция?! Алло, ми..
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:12. Заголовок: Нет уж..рыбу сами еш..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:15. Заголовок: КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НА..
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:16. Заголовок: Тата пишет: шашлычк..
Тата пишет: ага ... а водку то стаканами.... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:18. Заголовок: heckchen пишет: а в..
heckchen пишет: Свитое дело...  за пятнису...  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:20. Заголовок: А типерь выпили...и ..
А типерь выпили...и по домам....пошли...  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:26. Заголовок: Тата пишет: А типер..
Тата пишет: | цитата: | | А типерь выпили...и по домам....пошли... |
|
чёт уж быстро вы.... надо было маленькими стаканчиками пить надольше хватило бы... вот так...  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:30. Заголовок: http://de.trinixy.ru..
 а действительно почему? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:33. Заголовок: - Ребе, у меня беда ..
- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Б-гом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же проблемы . . .
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:33. Заголовок: http://images-art.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:36. Заголовок: http://img3.nnm.ru/i..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:37. Заголовок: http://img3.nnm.ru/i..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:38. Заголовок: Карлсон это твоя раб..
Карлсон это не твоя работа случайно?  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:43. Заголовок: Барсик переквалифици..
Барсик переквалифицировался....  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:47. Заголовок: http://media.ifun.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:52. Заголовок: http://foto.rambler...
 нет барсик не кушай книжку...животик заболит...лучше мяска поешь...  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 21:53. Заголовок: http://foto.rambler...
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:15. Заголовок: heckchen пишет: Ка..
heckchen пишет: | цитата: |
Карлсон это не твоя работа случайно? |
|
Осень. Карлсоны отбрасывают пропеллеры.  Опасно..блин. |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:23. Заголовок: Ой..нет...Это ни наш..
Ой..нет...Это ни наш Карлсончик.. наш даже с двумя пропеллирами!!   |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:36. Заголовок: Тата пишет: Карлсон..
Тата пишет: | цитата: | | Карлсоны отбрасывают пропеллеры |
|
а я .. ему.. кстати.. апсалютна па дружески грила.. бириги карлсончик пропеллер смолоду.. |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:40. Заголовок: Тата пишет: наш даж..
Тата пишет: | цитата: | | наш даже с двумя пропеллирами |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:42. Заголовок: Соня http://www.gifz..
Соня 
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:43. Заголовок: heckchen Юльчик прив..
heckchen Юльчик приветик)))
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:44. Заголовок: Тата Соня http://www..
Тата Соня 
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:45. Заголовок: heckchen ну вот ихде..
heckchen ну вот ихде вы сихда такии картинки выискиваете?
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:45. Заголовок: Соня http://www.gifz..
Соня 
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:46. Заголовок: читали с лялькой дне..
читали с лялькой дневник кошака.. ржали.. хорошо)
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:48. Заголовок: Соня пишет: ну вот ..
Соня пишет: | цитата: | | ну вот ихде вы сихда такии картинки выискиваете |
|
в инете ...где жеть ещё.. |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:48. Заголовок: Соня пишет: с ляль..
Соня пишет: | цитата: | | с лялькой дневник кошака.. ржали |
|
по барсика что ли? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:48. Заголовок: heckchen пойдёт) в м..
heckchen пойдёт) в море, правда ,не купаюсь..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:49. Заголовок: heckchen пишет: по ..
heckchen пишет: дык не знаю... похоже.. очень)))) |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:51. Заголовок: Соня пишет: в море,..
Соня пишет: | цитата: | | в море, правда ,не купаюсь |
|
дак ведь уже зима.... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:52. Заголовок: heckchen пишет: дак..
heckchen пишет: наши ещё купаются.. |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:53. Заголовок: Соня пишет: похоже...
Соня пишет: обидется наверное....  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:53. Заголовок: Соня пишет: наши ещ..
Соня пишет: моржи что ли? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:54. Заголовок: Тата, здарова хлафбу..
Тата, здарова хлафбух)) руководящий состав .. основной собрался... бум ждать игроков)))))))
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:54. Заголовок: чёт Тата засветилась..
чёт Тата засветилась и пропала опять... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:55. Заголовок: Соня а в клуб не зах..
Соня а в клуб не заходила.... ?
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:56. Заголовок: О! опять светится.....
О! опять светится...главбух вы чё не решаетесь что ли?
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 22:58. Заголовок: heckchen пишет: в к..
heckchen пишет: заглянула.. но след оставить не успеела)))днём ишо) |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:00. Заголовок: heckchen пишет: гла..
heckchen пишет: | цитата: | | главбух вы чё не решаетесь что ли? |
|
баицца видать.. атветссности... сразу жеть.. куды бабки дивала)))) |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:01. Заголовок: Соня пишет: но след..
Соня пишет: | цитата: | | но след оставить не успеела |
|
как так и не наследила? что уже тоже как карлсон пролетаешь? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:04. Заголовок: Соня пишет: куды ба..
Соня пишет: а вот вопрос канечно интересный ...куда? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:06. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:09. Заголовок: я на телефонке.....
я на телефонке...
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:10. Заголовок: что то у нас опять о..
что то у нас опять одни читатели и никто ничто не пишет
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:10. Заголовок: Тата пишет: я на те..
Тата пишет: ну так слазти с него быстренько... разговор есть |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:12. Заголовок: Соня ауууу ты ещё ту..
Соня ауууу ты ещё тут?
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:16. Заголовок: heckchen тута я ишо...
heckchen тута я ишо...))))
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:17. Заголовок: За что люблю я Интер..
За что люблю я Интернет -
В нем чувствую участье?
За то, что в нем различный бред
Прочитан в одночасье
Вечерней может быть порой,
А может, ранним утром.
Легко в нем хоть про геморрой,
А хоть – про камасутру
Найти хоть пару малых строк,
А хоть большую книгу.
С того иметь огромный прок,
Или большую фигу...
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:17. Заголовок: Соня пишет: тута я ..
Соня пишет: а что молчишь? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:19. Заголовок: дык чёт .. запуталас..
дык чёт .. запуталась... хотела фотку поставить .. не получацца)
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:23. Заголовок: Соня пишет: хотела ..
Соня пишет: | цитата: | | хотела фотку поставить .. не получацца |
|
почему? не загружает или в доугом прблема? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:27. Заголовок: потом как-нить поста..
потом как-нить поставлю)
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:32. Заголовок: Соня http://s17.rimg..
Соня [взломанный сайт] за самых стойких
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:35. Заголовок: или лучше так ?...ht..
или лучше так ?...[взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:36. Заголовок: Соня пишет: а я .. ..
Соня пишет: | цитата: | а я .. ему.. кстати.. апсалютна па дружески грила.. бириги карлсончик пропеллер смолоду..
|
|
А КАрлсончик наш молодой...   см картинку..2! пропеллира!!! |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:37. Заголовок: heckchen пишет: по ..
heckchen пишет: Пра вхзрослых...читать рибёнку ни нана...  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:39. Заголовок: Тата пишет: Пра вхз..
Тата пишет: | цитата: | | Пра вхзрослых...читать рибёнку ни нана |
|
во балда.. я жеть АДАПТИРАВАНА))))) |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:39. Заголовок: heckchen пишет: гла..
heckchen пишет: | цитата: | | главбух вы чё не решаетесь что ли? |
|
Аха...на вам решишьси..патом как санитар...нохи ни унисёшь...  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:40. Заголовок: Соня пишет: куды ба..
Соня пишет: Бабки у дедкаф... Харашо сказала... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:40. Заголовок: Тата пишет: ...чита..
Тата пишет: | цитата: | | ...читать рибёнку ни нана... |
|
а ведь смеялись говорит... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:41. Заголовок: Соня пишет: я жеть ..
Соня пишет: Ух...атлигло...  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:43. Заголовок: Тата пишет: Бабки у..
Тата пишет: это у каких таких деткоф? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:43. Заголовок: heckchen пишет: а в..
heckchen пишет: | цитата: | | а ведь смеялись говорит... |
|
Наверная ни тока читали...а ишо чё-нить курили... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:45. Заголовок: Тата пишет: Наверна..
Тата пишет: | цитата: | | Наверная ни тока читали...а ишо чё-нить курили |
|
ага ...барсикова самокрутку... см. стр.4 |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:46. Заголовок: Тата пишет: а ишо ч..
Тата пишет: и пили.. я ж грю.. была.. харашо))) |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:46. Заголовок: heckchen пишет: это..
heckchen пишет: | цитата: | | это у каких таких деткоф? |
|
Да хто ж их знаить...Я их фамилию не спрашивала...  70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:48. Заголовок: Соня пишет: я ж гр..
Соня пишет: | цитата: | | я ж грю.. была.. харашо))) |
|
Аха. Санитар сапака тожи..с вами был?  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:49. Заголовок: Тата пишет: Санитар..
Тата пишет: | цитата: | | Санитар сапака тожи..с вами был? |
|
абратити внимание.. а каки тухелёчки на ём.. аккуратист аднака))) |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:50. Заголовок: Тата пишет: Аха. С..
Тата пишет: | цитата: |
Аха. Санитар сапака тожи..с вами был? |
|
а всё же культурный наш санитар...даже тапочки снял... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:51. Заголовок: А курил.. та.. шо? :..
А курил.. та.. шо? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:52. Заголовок: Тата а ты в клуб тож..
Тата а ты в клуб тоже не ходила?
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:53. Заголовок: Аха!! Хто тут спраши..
Аха!! Хто тут спрашивал с миня бабки? ВООТ!! Одну нашла!  |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:54. Заголовок: Тьфу ты..не ту..вот!..
Тьфу ты..не ту..вот!  ХВАИТ? Бабкоф? |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:55. Заголовок: Тата пишет: Тьфу ты..
Тата пишет: доже бой.. неужто-- и мы такими када-нить буем...ежели доживём канешна))) |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:56. Заголовок: - Алло! Ирина Никол..
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:58. Заголовок: Тата пишет: Одну на..
Тата пишет: а деткоф то двое.... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:58. Заголовок: Соня пишет: доже бо..
Соня пишет: | цитата: | доже бой.. неужто-- и мы такими када-нить буем...ежели доживём канешна)))
|
|
Да...от молодости только и осталось что...корона.... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:58. Заголовок: Тата пишет: ты..не ..
Тата пишет: ну прям королевишна... |
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:59. Заголовок: Тата пишет: Да...от..
Тата пишет: | цитата: | Да...от молодости только и осталось что...корона....
и чуйство юмора)))))
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.09 23:59. Заголовок: heckchen пишет: а д..
heckchen пишет: Плин..как всё ладненько то получилось... |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:00. Заголовок: ну что по мешкам что..
ну что по мешкам что ли ?  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:01. Заголовок: Тата пишет: Плин..к..
Тата пишет: | цитата: | | Плин..как всё ладненько то получилось |
|
ет мы пра чо чичаз?? у каво? |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:02. Заголовок: Соня пишет: А курил..
Соня пишет: Вещть...ПРИМУ, Споки девоньки...   |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:02. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:04. Заголовок: ну латна девочки, сп..
ну латна девочки, спокойной ночки) так красива не умею.. но ОТ УСИЕИ ДУШИ!! |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:04. Заголовок: Соня так ну а мы как..
Соня так ну а мы как идём али ещё нет?
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:05. Заголовок: Соня пишет: ет мы п..
Соня пишет: | цитата: | | ет мы пра чо чичаз?? у каво? |
|
С бабками..аха...  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:05. Заголовок: Соня пишет: так кра..
Соня пишет: а можно я за тебя?  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:07. Заголовок: heckchen пишет: Сон..
heckchen пишет: | цитата: | | Соня так ну а мы как идём али ещё нет? |
|
Идём..идём... Я уже..ушла..а..а...  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:07. Заголовок: Тата Соня и пусть ва..
Тата Соня и пусть вам вот этот малыш приснится.... 
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:08. Заголовок: Тата пишет: Я уже...
Тата пишет: а заработала то скоок---- |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:08. Заголовок: heckchen пишет: Тат..
heckchen пишет: | цитата: | | Тата Соня и пусть вам вот этот малыш приснится.... |
|
Шоб мы сю ночь ..ворочались? |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:10. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:10. Заголовок: heckchen Права на ми..
heckchen Права на митёлку где покупала?
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:10. Заголовок: Тата пишет: ..вороч..
Тата пишет: |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:13. Заголовок: Тата пишет: Права н..
Тата пишет: | цитата: | | Права на митёлку где покупала |
|
а что тоже хочешь? |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:13. Заголовок: А Карлсанчик ни спит..
А Карлсанчик ни спит...прикалыватса...  [img]  [/img] |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:15. Заголовок: Тата пишет: А Карлс..
Тата пишет: | цитата: | | А Карлсанчик ни спит...прикалыватса... |
|
и к нам не приходит... |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:15. Заголовок: так ну всё ещё раз....
так ну всё ещё раз...  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:19. Заголовок: heckchen пишет: и к..
heckchen пишет: Как жи ни прихоит? Если спать мишаит..прикалываитса...Как уснёшь тут...то мущинки в ниглиже...то Карслончик....прикалываитси... Хорошо хоть санитар во время отполз... |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:20. Заголовок: heckchen пишет: а ч..
heckchen пишет: Нее...Я лучши на КАРЛСОНЧИКЕ....Безапасней.  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 00:21. Заголовок: Псё. Падаю бай.http:..
Псё. Падаю бай.  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 09:56. Заголовок: Тата пишет: Я лучши..
Тата пишет: да уж ...так точно пропеллеры будут с неба падать.... |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 09:58. Заголовок: http://www.gifzona.c..
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 09:59. Заголовок: http://www.gifzona.c..
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 10:00. Заголовок: http://www.gifzona.c..
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:21. Заголовок: Аха...чаи тут гоняит..
Аха...чаи тут гоняити... А я весь день работала...дебит с кредитам ни съхоится... упахалась...  |
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:22. Заголовок: http://i.proext.com/..
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:23. Заголовок: Ты че такой мрачный?..
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да {цензура}!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@ал всех!
|
|
|
|
Отправлено: 24.10.09 21:24. Заголовок: Можно, конечно, всю ..
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 00:34. Заголовок: Тата пишет: Пристре..
Тата пишет: | цитата: | | Пристрелили нах@й.. За@ал всех! |
|
[взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 11:16. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 11:18. Заголовок: heckchen приветик за..
heckchen приветик заврест
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 11:21. Заголовок: Соня http://www.gifz..
Соня 
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 11:23. Заголовок: Соня присаживайся.....
Соня присаживайся... 
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 12:24. Заголовок: Артисту предстоит уч..
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 13:06. Заголовок: карлсон пишет: Это ..
карлсон пишет: |
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 15:10. Заголовок: - Почему вы бежали и..
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да? Странные какие-то у вас представления о свободе...
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.09 19:26. Заголовок: Надпись на бумажке в..
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 00:14. Заголовок: heckchen Шутишь... :..
heckchen Шутишь... плэйкаст...удалён...  heckchen пишет: Мы шо иво..искать по твоему должны... Сем приветик.
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 00:19. Заголовок: Выгоняет бабёнка сво..
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:28. Заголовок: Тата пишет: плэйкас..
Тата пишет: как удалён? кто посмел? |
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:33. Заголовок: Тата пишет: Мы шо и..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:35. Заголовок: а вчера оказывается ..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:36. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:37. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:39. Заголовок: а сегодня тоже празд..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:41. Заголовок: ну я думаю нам такой..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 09:45. Заголовок: а это просто красиво..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 12:23. Заголовок: heckchen ЗАВРЕСТ!!!Н..
heckchen ЗАВРЕСТ!!!НЕТУ СЛОВ ДЛЯ выражовувания!!так бы и ел бы да и ел))бум с Лялькой ножки Буша липить))
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 16:56. Заголовок: Соня пишет: НЕТУ СЛ..
Соня пишет: | цитата: | | НЕТУ СЛОВ ДЛЯ выражовувания!! |
|
так вот и жувайте...а разговаривать потом будем.... |
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 17:49. Заголовок: heckchen пишет: так..
heckchen пишет: а чем .. запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список))) |
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 19:23. Заголовок: Соня пишет: а чем ...
Соня пишет: | цитата: | | а чем .. запивать.. придлагаити?? агласити пжалуста увэсь список))) |
|
Прикратить папойку пиванерав!!! Субботник бум лучши делать...осенний. А весь мусар в кастёр, шоб ярче горело...   Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить." |
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 19:35. Заголовок: Жена мужу: - У меня ..
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- А плохая?
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 19:44. Заголовок: Девушки - как мороже..
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 20:15. Заголовок: Соня пишет: запиват..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 20:41. Заголовок: В России много бессм..
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 22:56. Заголовок: http://www.yakako.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 22:58. Заголовок: http://www.yakako.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 22:59. Заголовок: http://www.yakako.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 23:01. Заголовок: http://www.yakako.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.09 23:03. Заголовок: карлсон пишет: В Ро..
карлсон пишет: | цитата: | | В России много бессмысленных вещей. |
|
а вот это тоже бесмысленно?  |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 13:42. Заголовок: карлсон пишет: В Ро..
карлсон пишет: | цитата: | В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
|
|
- Ну и как Вам заграница? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно. |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 13:45. Заголовок: http://www.rulez-t.i..
|
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 13:55. Заголовок: http://ckyka.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 17:22. Заголовок: Тата это кто тут под..
Тата это кто тут под нашего санитара подделывается?...уж больно молодой ещё...
|
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 18:07. Заголовок: Тата пишет: Субботн..
Тата пишет: | цитата: | | Субботник бум лучши делать.. |
|
а лапаты.. осмелюся спрасить.. ихде буете брать?? |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 18:09. Заголовок: карлсон пишет: Напр..
карлсон пишет: | цитата: | Например, реклама водки...
|
|
канешна.. вот мы свой фоткопровод и не рекламироваем)) а зимбабайсев.. не отгонисся |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 18:10. Заголовок: heckchen пишет: это..
heckchen пишет: а нохи.. чии?? |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 18:34. Заголовок: Соня пишет: а нохи...
Соня пишет: санитара что ли?.. |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 19:45. Заголовок: Мужчина заходит а ап..
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком - девушка. Мужчина спрашивает: - Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: - Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: - Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: - Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 27.10.09 21:48. Заголовок: карлсон пишет: Где ..
карлсон пишет: | цитата: | Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!!
|
|
КАКТЕТА ИХДЕ?!А хто тибе .. цельный гарем придлагал.. псе оргмаменты на сибя брал... СЕмён Семёёныч... |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 00:46. Заголовок: heckchen пишет: Тат..
heckchen пишет: | цитата: | | Тата это кто тут под нашего санитара подделывается?...уж больно молодой ещё... |
|
Так ента же он сё для нас..сё для нас...Курс омоложения прошёл...тожи мне плюбой....   |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 00:48. Заголовок: Соня пишет: а нохи...
Соня пишет: ДА?  Такие волосатыи..и в синяках.... |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 00:49. Заголовок: Соня пишет: а лапат..
Соня пишет: | цитата: | | а лапаты.. осмелюся спрасить.. ихде буете брать?? |
|
Панятна хде!!!  На склади!!!  |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 00:50. Заголовок: Соня пишет: канешна..
Соня пишет: | цитата: | | канешна.. вот мы свой фоткопровод и не рекламироваем)) а зимбабайсев.. не отгонисся |
|
Да..да..да..То ни рикламировам..то пьяными изыками повсюду хвастамся... |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 01:03. Заголовок: карлсон пишет: Где ..
карлсон пишет: | цитата: | | Где бы мне таких двух сестёр найти!!!!!!! |
|
КАРЛСОНЧИК..ты почитай..мож расхочится...вовремя..так сказать...  Из протоколов суда по разводам Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 14:40. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТИК))))..
ВСЕМ ПРИВЕТИК))))
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 15:58. Заголовок: Сем приветики! :sm35..
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 19:24. Заголовок: http://foxrepublic.r..
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 19:26. Заголовок: О!О!....http://www.m..
О!О!....  |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 19:27. Заголовок: http://radio13.ucoz...
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 21:09. Заголовок: Соня пишет: оргмаме..
Соня пишет: А вот тут по подробнее пожалуйста!!! Оргмоменты это что оргасмусовые моменты Не брал я их на себя хоть убей!!!! Ни було такого ни разу!! И вообче я старый чоловик про всё быстро забуваю!!! |
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 21:23. Заголовок: Утро. В постели лежа..
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает.
Просыпается однажды мужчина на даче. Смотрит в окно - а там, откуда ни возмись, у соседа появился тенисный корт и сосед играет в большой тенис.
- Слушай, сосед, откуда у тебя большой тенис?
- Я поймал в пруду золотую рыбку, она и исполнила желание. Вот только глухая она - кричать нужно погромче!
Пошел мужчина на рыбалку, поймал золотую рыбку и попросил у неё полный дом баксов. Приходит домой, а там факсы, факсы, факсы...
Приходит к соседу - что за дела? Я просил у рыбки баксы...
- А ты думал что я большой тенис заказывал?
|
|
|
|
Отправлено: 28.10.09 21:26. Заголовок: карлсон Тата привет ..
карлсон Тата привет
|
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 01:44. Заголовок: http://ckyka.ru/uplo..
 heckchen ночной приветик-с... |
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 01:46. Заголовок: Тут вот санитар книг..
Тут вот санитар книгу накарябал...грит...издаваться хочит...Пушкин...  Вот. Уже и рецензия е... тоже..от санитара... |
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 09:34. Заголовок: карлсон пишет: Не б..
карлсон пишет: | цитата: | | Не брал я их на себя хоть убей! |
|
ну вот.. карлсончик.. чёта спамитью тваеей сттала.. |
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 12:04. Заголовок: Тата пишет: ночной ..
Тата пишет: ага ...с опозданием на пять часов.... |
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 17:56. Заголовок: heckchen пишет: ага..
heckchen пишет: | цитата: | | ага ...с опозданием на пять часов.... |
|
Да я в сейфи таво...опыт Исаева..а потом и Колчака изучала.  В маей апастнай работи СЁ! можит пригодиться..аха...  |
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 18:03. Заголовок: Уpок математики. Учи..
Уpок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
- Условие задачи... Два учителя... взяли две бутылки водки,... шесть
бутылок... вина... Спpашивается - на фига было еще и пиво покупать ...?
В ресторане джентльмен наливает даме вино.
Наливает немного:
-Достаточно?
Она молчит. Наливает еще:
-Достаточно?
Молчит.
Наливает еще:
-???
Наконец она не выдерживает:
-Ты что, слепой, краев не видишь?
|
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 19:32. Заголовок: Мужик выходит из ком..
Мужик выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: - Как ты посмел напасть на маму?! И тихо, шёпотом: - Дай я тебе лапу пожму!.. -Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. - Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!  |
|
|
|
Отправлено: 29.10.09 22:00. Заголовок: Расстояние - вещь не..
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 17:59. Заголовок: Хто не видел на днях..
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 19:29. Заголовок: Хоршоя дея парнушка,..
Хоршоя идея парнушка, пойду и я со своей мочалкой тудыть!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 19:32. Заголовок: Сара и Абрам гуляют ..
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
— Где лев?
Служитель отвечает:
— Ушел к львице.
— А когда вернется?
— Через час.
Сара говорит Абраму:
— Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
—Где?
—У слонихи.
— А когда вернется?
— Часа через два-три.
Сара опять Абраму:
— Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет:
- он у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
— Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
— Так у него и рога вон какииииие!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.10.09 21:45. Заголовок: Муж и жена едут в со..
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
|
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 00:47. Заголовок: карлсон пишет: Я за..
карлсон пишет: | цитата: | Я забыла выключить газ...
...я забыл выключить душ. |
|
1:1  |
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 19:29. Заголовок: Акция: покупайте авт..
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
|
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:08. Заголовок: Не понятно ..хде все..
Не понятно ..хде все по нескольку дней блуждають?... А правильные пиванеры 24! часа в суттке в контакте с костерком!!!   |
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:11. Заголовок: И вааще..ЗАВСКЛАТ.....
И вааще..ЗАВСКЛАТ...лапаты, -это уже не актуальна!! Бум сурьёзна снаряжаться...   |
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:17. Заголовок: Не поняла..енто хто ..
Не поняла..енто хто у нас в дестве так ..отличился?...  |
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:18. Заголовок: А санитар опять..и б..
А санитар опять..и бис туфлёф и бис наскоф...Нихто за ним не смотрит..а у него ведь..нохи...  |
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:21. Заголовок: Вы страдаете алкогол..
Вы страдаете алкогольной зависимостью? Нет, доктор, я ею наслаждаюсь |
|
|
|
Отправлено: 31.10.09 23:22. Заголовок: Я часто просыпаюсь п..
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне…
|
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 13:21. Заголовок: Тата пишет: Не поня..
Тата пишет: | цитата: | | Не поняла..енто хто у нас в дестве так ..отличился?... |
|
А чего тут не понятного там хфамилия стаит русками буквами чорным па беламу |
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 15:12. Заголовок: карлсон пишет: — Та..
карлсон пишет: | цитата: | | — Так у него и рога вон какииииие!!!!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 15:59. Заголовок: карлсон пишет: хфам..
карлсон пишет: | цитата: | | хфамилия стаит русками буквами чорным па беламу |
|
Блин. Лагична...  Так..так..так... А как нашева санитарва зовут? Хто нить...помнит? Ни Антохин..ивонная фамилия...? |
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 18:00. Заголовок: Тата пишет: как на..
Тата пишет: | цитата: | | как нашева санитарва зовут? |
|
а правда как? |
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 22:07. Заголовок: Тата пишет: Блин. Л..
Тата пишет: | цитата: | Блин. Лагична...
Так..так..так... А как нашева санитарва зовут? Хто нить...помнит? |
|
А я думал вы по карлсанавай граматнасти сраза и саабразите чья рука жужжжжааала? |
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 22:08. Заголовок: heckchen пишет: а п..
heckchen пишет: Санитар а как иначе? |
|
|
|
Отправлено: 01.11.09 22:09. Заголовок: Дон Кихот: Санчо, ты..
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
|
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 00:23. Заголовок: карлсон пишет: А я ..
карлсон пишет: | цитата: | | А я думал вы по карлсанавай граматнасти сраза и саабразите чья рука жужжжжааала? |
|
Аха. Вот и дождалисся...И чья жужжала и на каво...Абойх субчикоф выявили.... Аднаво па арфаграфии а другова па выражовыванию бальших мыслищей...Аха. И хде ента вы так на пару нализались..шо в октябрята играли и друг друга закладывали..И не стыдна...вы ведь ПИВАНЕРЫ!! |
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 00:23. Заголовок: мда... :sm52: http:..
мда...  |
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 00:35. Заголовок: Я тут на каких-та ст..
Я тут на каких-та странных стриптизёров нарвалась...бехають вокруг нашиво костерка..стриптизируют...видать недавучки какие-та...ужасть...  НУМЕР 1.  |
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 00:37. Заголовок: Нумер 2. http://warn..
Нумер 2.  |
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 00:40. Заголовок: Нумера 3 и 4...Ужаст..
Нумера 3 и 4...Ужасть..  Я думала..стриптизёры другие бывають..А ета...санитары...Аха... Из моргу..сбижали..Видать там спиритус закончился вот и подрабатывають..  |
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 12:32. Заголовок: Тата пишет: Я тут ..
Тата пишет: | цитата: |
Я тут на каких-та странных стриптизёров нарвалась... |
|
а у меня тока крестики показывает... наверное нецензурованое?..... |
|
|
|
Отправлено: 02.11.09 20:17. Заголовок: heckchen а у мине..п..
heckchen а у мине..появились...всё видать..надо тока подождать..Ладно я те их адресек в личку скину...
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 20:15. Заголовок: - Ребе, если я завещ..
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.09 22:36. Заголовок: Старый медведь учит ..
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже дерьма нет.
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 01:18. Заголовок: http://anub.ru/uploa..
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 01:20. Заголовок: Блондинка звонит сво..
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 01:21. Заголовок: В психушке разговари..
В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 01:22. Заголовок: - Смотрю картинки из..
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 01:23. Заголовок: Она поднимает трубку..
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 01:25. Заголовок: Определить женатого ..
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?". |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 09:49. Заголовок: Тата пишет: почему ..
Тата пишет: | цитата: | | почему у Карлсона 4 пальца? |
|
один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 14:48. Заголовок: карлсон пишет: один..
карлсон пишет: | цитата: | один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!!
|
|
не удержалась..а .. таво.. лапат у нас.. скока.. стока.. скока и членов.. нашива абъединения??)))) |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 20:43. Заголовок: Соня пишет: стока....
Соня пишет: | цитата: | | стока.. скока и членов.. нашива абъединения??)))) |
|
каких каких членов? |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 20:47. Заголовок: heckchen пишет: как..
heckchen пишет: В картинках не показуваем, а то иш ышо им всё расскажи да пакажи, сами,..... сами дадумывайтись......... |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 20:58. Заголовок: а что и в картинках ..
а что и в картинках бывают? |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 21:05. Заголовок: http://www.infit.ru/..
а это не из нашей компании?   |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 21:54. Заголовок: карлсон пишет: сами..
карлсон пишет: | цитата: | сами,..... сами дадумывайтись.........
|
|
Вот эт ты паспишил..паспишил...мы веть да такова...!! дадуматься могём...мама не горюй! А да другова проста..ни махём и се тут.. |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 21:56. Заголовок: Соня пишет: таво.. ..
Соня пишет: | цитата: | | таво.. лапат у нас.. скока.. стока.. скока и членов.. |
|
А давайти членав наших..таво лапатами мерять буим...Аха...Ой...  Я в харошам смысли..кажднаму члену..па лапати..ой..ё..ёй... |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 21:57. Заголовок: карлсон пишет: один..
карлсон пишет: | цитата: | один,два,три,четыре,....ура!!!!! пять!!!!!!
|
|
Чиво...?  Членав...Ая яй... |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 21:57. Заголовок: heckchen пишет: а ч..
heckchen пишет: | цитата: | | а что и в картинках бывают? |
|
Баюсь..дажи спрашивать... в каких? |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 22:10. Заголовок: А ТЫ записался в Чле..
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 22:12. Заголовок: Трое мужчин предста..
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом.  |
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 22:13. Заголовок: Значение любовных у..
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это вранье.
|
|
|
|
Отправлено: 04.11.09 23:15. Заголовок: Тата пишет: а расхо..
Тата пишет: а интересно какие? |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 09:47. Заголовок: Тата пишет: кажднам..
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 09:50. Заголовок: Тата пишет: прост а..
Тата пишет: а ета.. бы .. никада нипамишала бы... санитар.. сапака.. куды ево уже.. члена нашива аснавнова ппппаслали?? |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 09:51. Заголовок: Тата пишет: Чиво.....
Тата пишет: думай.. када мичтаишь))))) |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 09:53. Заголовок: ВСЕМ ДОБРОЕ УТРЕЕЧКО..
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 11:20. Заголовок: Соня пишет: члена н..
Соня пишет: | цитата: | | члена нашива аснавнова ппппаслали?? |
|
вот это да!!!! уже до такого докатились....что уже посылают куда то...наших "членов"... |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 11:27. Заголовок: вы это лучше того.....
вы это лучше того... покушайте как следует ...и сразу дурные мысли пройдут...  вот так например...после сытного обеда.......  |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 11:36. Заголовок: heckchen приветик)))..
heckchen приветик))) питрушечки????кое-каму .. ни памишаит.. ет я санитара имею ввиду.. очень имею))))
|
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 15:01. Заголовок: Соня пишет: питруше..
Соня пишет: ты чё? это же ёлки !!! для декорациии.... |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 15:31. Заголовок: heckchen пишет: это..
heckchen пишет: ДАААААА???! Пагодь.. ща окуляры надену... мля.. и правда.. каму-та.. тада.. нипавизлооооо.. по полной... |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 15:34. Заголовок: heckchen пишет: а и..
heckchen пишет: во-во.. хлавнава.. не заметил.. собсссно.. хлафбух.. дать атвет.. низамидлительна.. и жлатильна.. у мнагакратных.. ик-ик-..зимплярах.. ( шёпатам) чуть другоя нинаписААл))) |
|
|
|
Отправлено: 05.11.09 15:36. Заголовок: heckchen пишет: куд..
heckchen пишет: оченно надеюся.. шо в нужнае места))) |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:15. Заголовок: Соня пишет: а их у ..
Соня пишет: | цитата: | | а их у мня и нету... йех.. ета тры |
|
айнс..свай..трай..фир..фюнф..секс..тьфу ты не туды панисло..зекс! ..зибен..ахт... Ет вам дорогой и глыбока уважаимый ЗАВСКЛАТ...иминныи... Шоб поимённа Вы нас ими нахраждали...  А ента иминной рабочий камплект санитара...  |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:21. Заголовок: Соня пишет: куды ев..
Соня пишет: | цитата: | | куды ево уже.. члена нашива аснавнова ппппаслали?? |
|
Да звинити за ницинзурщину...хрен иво куда пашлёшь! Грит визде уже пабывал... В зарубежную гасударствинную камандирофку ехать атказыватса!!  Куды иво ишо пашлёшь? |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:26. Заголовок: heckchen пишет: пок..
heckchen пишет: | цитата: | | покушайте как следует ...и сразу дурные мысли пройдут... |
|
Вот! Хоть адын разумный человек на сайте. А то ходуть тут всякие, хто лапатами размахивает, хто членами, а хто и вааще фиги паказывает... Прямо жуть какая-то [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:29. Заголовок: Соня пишет: думай....
Соня пишет: | цитата: | | думай.. када мичтаишь))))) |
|
Ты чиво? Я кады мичтаю...у мине паследний и идинствиный прасент мозга атклюсяитса...  |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:32. Заголовок: Барсик пишет: http:/..
Барсик пишет: [img] | цитата: | а хто и в[/img]ааще фиги паказывает...
Прямо жуть какая-то |
|
И ни жуть и ни жуть..а настаящие пиванеры с пиванерскава кастра...  А буишь в пиванерав ни верить...пападёшь в молнию .. или ана в тибя пападёт...  |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:40. Заголовок: heckchen пишет: вот..
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:42. Заголовок: Соня пишет: . ет я ..
Соня пишет: | цитата: | | . ет я санитара имею ввиду.. очень имею |
|
В какосм ..смысли..?  Если что..прастити..  я ни спрашивала... |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:44. Заголовок: heckchen А посли жр..
heckchen А посли жратвы...лучши спортам заниматьса...шоб сасем ни размарила..аха... 
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:45. Заголовок: heckchen пишет: это..
heckchen пишет: | цитата: | это же ёлки !!! для декорациии....
|
|
Хто ёлку сажрал!!! Ну вот...пращай новый год... |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:47. Заголовок: heckchen пишет: а и..
heckchen пишет: Соня пишет: И сасем ни интиресна!! |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 01:48. Заголовок: Соня пишет: шо в ну..
Соня пишет: Ет вы а чём.. прастити... |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 03:04. Заголовок: Oдноклассники.ру - ..
Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили
со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 18:04. Заголовок: чёт на светика похож..
чёт на светика похожа...  |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 18:05. Заголовок: http://caricatura.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 18:22. Заголовок: http://www.netfuncar..
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 18:35. Заголовок: для Барсика http://w..
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 18:39. Заголовок: http://stat17.privet..
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 21:48. Заголовок: heckchen пишет: для..
heckchen пишет: А гостям ничего да!!!!! А хости не люди да!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 21:50. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.11.09 23:25. Заголовок: карлсон пишет: А го..
карлсон пишет: | цитата: | | А гостям ничего да!!!!! А хости не люди да!!!!! |
|
а подарки?...вот принесёте подарки ..потом посмторим... |
|
|
|
Отправлено: 07.11.09 03:01. Заголовок: АфИризЬмы... :sm52: ..
карлсон пишет: | цитата: | Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!! |
|
АфИризЬмы... Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что: Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни |
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:15. Заголовок: Так..так..так..ников..
Так..так..так..никово...не порядок! Так и костерок затухнет. Две подруги по телефону: - Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла. - И что, мужики на тебя все набросились? - Да нет. Разбежались… |
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:15. Заголовок: — Я вчера на вечерин..
— Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:19. Заголовок: Подвыпивший мужчина ..
Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х@@!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:20. Заголовок: Телефонный разговор...
Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:35. Заголовок: http://humorland.org..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 20:40. Заголовок: http://humorland.org..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 21:38. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 21:40. Заголовок: http://img1.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 21:41. Заголовок: http://pic1.dbw.cn/0..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 21:44. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.09 23:36. Заголовок: Вот тёща жарит колба..
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 20:52. Заголовок: Парень с девушкой гу..
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли? Вставай Маша нас обо.......!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 20:54. Заголовок: Утро. Южный приморск..
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще * на Вы *, но уже потрахались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по профессии Вы - доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:00. Заголовок: Доперестроечный Моск..
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:15. Заголовок: Она: - Вот скажи, по..
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:22. Заголовок: Около травматологиче..
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:23. Заголовок: heckchen пишет: ВЫР..
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:26. Заголовок: Девушка раздевается...
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:26. Заголовок: Разговаривают две бл..
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:35. Заголовок: Штирлиц сидит в каби..
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер.
|
|
|
|
Отправлено: 09.11.09 23:37. Заголовок: Читает сын книгу и с..
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 14:45. Заголовок: карлсон пишет: Я то..
карлсон пишет: | цитата: | | Я тоже хотел бы такое увидеть |
|
и язык вырвать?!!!! |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 14:47. Заголовок: В школе. - Машенька..
В школе.
- Машенька напиши на доске предложение со словом девочка и со словом лес.
Машенька выходит и пишет: Девочка вышла из леса.
- Хорошо Машенька садись. Вовочка выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: НЕ девочка вышла из леса.
- Вовочка это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна это уже не исправишь - это на всю жизнь.
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 19:37. Заголовок: heckchen пишет: и я..
heckchen пишет: А ты оказывается жестокая женщина..... |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 20:36. Заголовок: карлсон пишет: ты ..
карлсон пишет: | цитата: | | ты оказывается жестокая женщина..... |
|
ну ты же любопытный...не я... |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 21:55. Заголовок: карлсон пишет: А ты..
карлсон пишет: | цитата: | | А ты оказывается жестокая женщина..... |
|
Прям какие та садисскии наклоннасти в наших пиванерав...  |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 21:59. Заголовок: Лучши бы за нашей бе..
Лучши бы за нашей безопасностью следили...чем всякими там ..хлупостями заниматься... Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили...  |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:02. Заголовок: Муж и жена обедают. ..
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:08. Заголовок: :sm196: Скромная ..
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. - Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию!!!
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:14. Заголовок: - База, база, я борт..
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- А я без конца совсем жить не могу...
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:16. Заголовок: heckchen пишет: ну ..
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:20. Заголовок: Тата пишет: Зимбаба..
Тата пишет: | цитата: | | Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили... |
|
Да неееее это они мукулатуру сдавать пошли, чо бы было из чего денюжку печатать, энто осенью как и у нас було, а весной металлолом будут сдавать чобы монетки штамповать. |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:24. Заголовок: Из самолета на трап ..
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит:
- Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни ремень!
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:29. Заголовок: карлсон пишет: чо б..
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:38. Заголовок: Тата пишет: Ну прок..
Тата пишет: | цитата: | | Ну прокололись мы с санитарам...Виноваты..рисовали-с.. |
|
Поэтому их только в зимбабае и принимают, а мы нииии как неможем понять почему мы всё ещё не разбогатели.... |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 22:43. Заголовок: Женщины обращают вни..
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 23:41. Заголовок: карлсон пишет: Поэт..
карлсон пишет: | цитата: | | Поэтому их только в зимбабае и принимают, а мы нииии как неможем понять почему мы всё ещё не разбогатели.... |
|
Хлавная..шоб в Зимабаи и принимали... Хлавный так сказать паставщик нашей горячей линии... |
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 23:59. Заголовок: Возвращается Вовочка..
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
|
|
|
|
Отправлено: 10.11.09 23:59. Заголовок: Мужик постоянно опаз..
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на
старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 00:00. Заголовок: Жил-был мальчик-с-па..
Жил-был мальчик-с-пальчик.
Но скоро он вырос, и стал юнцом-с-концом.
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 00:00. Заголовок: В ресторане: - Вам..
В ресторане:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет. Хрен отрежте.
|
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 14:30. Заголовок: карлсон пишет: Женщ..
карлсон пишет: | цитата: | | Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами |
|
ах вот оно что...! а я то думаю всё и почему это всё женщины на моего муженька заглядываются....  |
|
|
|
Отправлено: 11.11.09 21:55. Заголовок: Перепуганный студент..
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 11:52. Заголовок: припарковались...htt..
припарковались...  |
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 11:56. Заголовок: http://offensichtlic..
|
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 12:04. Заголовок: неужто санитару ключ..
неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит...  |
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 12:13. Заголовок: новое перговорное ус..
новое перговорное устройство..  |
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 12:16. Заголовок: а это для мужчин......
а это для мужчин....  |
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 12:21. Заголовок: а это новое изобрете..
а это новое изобретение против свиного гриппа...  |
|
|
|
Отправлено: 12.11.09 20:03. Заголовок: Мужик ест яблоки, вы..
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 09:50. Заголовок: Тата пишет: Зимбаба..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 09:53. Заголовок: heckchen пишет: неу..
heckchen пишет: | цитата: | | неужто санитару ключи от склада доверили? |
|
не ну.. сначала.. сейф апчистили.. фатаецца за серце.. типеря до маво складу добрались.. сапсем ат рук атбилися.. придёцца из нз лапатки даставать.. |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:02. Заголовок: heckchen пишет: неу..
heckchen пишет: | цитата: | | неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит |
|
Санитар...твой данос...засёк...  И ответил...аха..как сихда на трудныии вапросы...  Иму вааще некада...срочна уизжаит в ачиридную рабочию камандирофку..  Как сихда на очередную миждународную...посидел..тву ты стречу на высшам!!! уравни!! Аха. МАЛАТОК НАШ САНИТАР!!  |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:13. Заголовок: Соня пишет: вы хати..
Соня пишет: | цитата: | | вы хатити сказать.. наши бабочки??! |
|
Ирунда!!! Ищё с санитарам нарисуим!! Т.е....напичатаим... Нас КАЛСОН научил... А попу..  показывать не прилично. |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:31. Заголовок: Тата пишет: А попу...
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:32. Заголовок: Тата пишет: Нас КАЛ..
Тата пишет: а я -та думаю.. кудой лапата.. аснавная падивалась.. ах карлуша.. ай азарник... |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:45. Заголовок: Соня пишет: придёцц..
Соня пишет: | цитата: | | придёцца из нз лапатки даставать.. |
|
Пулятса буш?  |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:55. Заголовок: Соня пишет: се там ..
Соня пишет: А чё там типло..там климат... Лушчи там.... отсидимся... А то вить..сёдни ПЯТНИСА!!! 13!!!!  И кому то уже не повезло...  |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:56. Заголовок: Соня пишет: кудой л..
Соня пишет: | цитата: | | кудой лапата.. аснавная падивалась.. |
|
И их шо?..Ишо и ..лапатай..пи..пичатають? |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 17:57. Заголовок: Звонит мужик в морг ..
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 18:03. Заголовок: Немецкий снайпер с..
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 18:09. Заголовок: Мужчина! Вы верите в..
Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти... ъ Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 19:29. Заголовок: Медведь, Лев И Кабан..
Медведь, Лев И Кабан сидят и хвастаются друг перед другом;
М. Я как зарычу так вся тайга от страха трясётся,
Л. А если я зарычу то вся Африка от страха трясётся,
Кабан. А мне достаточно хрюкнуть и весь Мир от страха трясётся.......
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 20:08. Заголовок: Всем огромный привет..
Всем огромный привет!!!Первый день и первые мои шаги с нового места.
Пять минут назад только зашел и бегом к костерку)))
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 20:37. Заголовок: Москва. Ночь. По ули..
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 21:04. Заголовок: http://www.shark-rap..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 21:05. Заголовок: толик 60 привет ...с..
толик 60 привет ...с возвращеньицем тебя... 
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 21:09. Заголовок: http://img-fotki.yan..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 22:10. Заголовок: - Сержант Петренко. ..
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ДАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 22:22. Заголовок: карлсон пишет: Маши..
карлсон пишет: |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 22:58. Заголовок: heckchen Привет!!!..
heckchen
Привет!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:04. Заголовок: толик 60 привет.. :s..
толик 60 привет..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:05. Заголовок: Пятница 13. А для ме..
Пятница 13.
А для меня 13 (не сглазить) нормальное число.
13 лет (ровно с ноября и по ноябрь) я прожил в 13 кв.
Сегодня 13 е, я за один день перевел тел. и нет.
Кроме уйму дел для своего блага, ну разумеется и для России)))
У меня сегодня хороший день и хорошо заканчиваеться.
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:07. Заголовок: Девушка приводит фра..
Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?!
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:10. Заголовок: Три мужика приехали ..
Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:13. Заголовок: толик 60 пишет: хор..
толик 60 пишет: |
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:17. Заголовок: толик 60 пишет: у м..
толик 60 пишет: | цитата: | | у меня палки в руках обмякли |
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:17. Заголовок: Оставила свою малышк..
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!(
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно+
(Блондик)
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:21. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:21. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:25. Заголовок: я кажется лопату наш..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:29. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:37. Заголовок: Хочу предупредить то..
Просьба, кто будет открывать следующую стр.
У нас уже 50 ( продолжение) третья стр.
Кто будет откр. в низу правка. Исправте на 52стр.
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:41. Заголовок: - Доктор, у меня кош..
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье,
запой и замуж!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит
обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты
еще спроси, чей он!
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.09 23:43. Заголовок: Юля! Как у вас с кли..
Юля! Как у вас с климатом?
У нас класс. Почки набухают)))
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 00:00. Заголовок: Встречаются на ветке..
Встречаются на ветке две вороны. Одна из них в косынке. Вторая говорит:
- Ты чего это в косынке летаешь?
- Да вот, отвечает, замуж за чеченца вышла!
- Ну ты даешь! А если я за немца выйду, мне что в каске летать?!
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 00:01. Заголовок: толик 60 пишет: Поч..
толик 60 пишет: у нас вчера дождь шёл... а сегодня тоже тепло было...но пасмурно |
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 00:09. Заголовок: толик 60 давай за пя..
толик 60 давай за пятницу что ли? раз мы тут одни с тобой остались... 
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 00:16. Заголовок: heckchen пишет: дав..
heckchen пишет: | цитата: | | давай за пятницу что ли? раз мы тут одни с тобой остались... |
|
За пятницу 13 |
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 00:22. Заголовок: толик 60 пишет: За ..
толик 60 пишет: ага за неё родимую....тяжеловато мне сегодня было...работы много было ...устала... |
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 00:38. Заголовок: Чушь не бери в голов..
Чушь не бери в голову. Я не верю в 13 Выше писал числа ни чего не значат.
Мы сами внушаем себе. ( черная кошка, 13 ) И всякую белеберду.
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 01:04. Заголовок: да просто коллега за..
да просто коллега заболела....или может ей кошка перебежала....вот и досталось мне ...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 01:07. Заголовок: усё я спать......
усё я спать....
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 15:35. Заголовок: Всем привет! :sm22: ..
Всем привет! толик 60 НУ С ПОДКЛЮЧЕНИЕМ ТЕБЯ И С НОВОЙ ХАТОЙ!!! Надеюсь тебе в ней уютно. Классные аники! Мы тута обхохоталисся.  |
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 15:36. Заголовок: heckchen ...а КАРЛСО..
heckchen ...а КАРЛСОНА вчера..хто накачал...? Апять санитар? 
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 15:36. Заголовок: http://www.fishki.lv..
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 15:39. Заголовок: http://img1.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 16:48. Заголовок: Тата пишет: а КАРЛС..
Тата пишет: | цитата: | | а КАРЛСОНА вчера..хто накачал...? Апять санитар |
|
да кто ж знает с кем он пил.. тут у нас всегда налито....  |
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 17:40. Заголовок: Всем привет!!! Хочу ..
Всем привет!!! Хочу мутненькой. Надоела прозрачная))) |
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 17:54. Заголовок: Вчера состоялась вст..
Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачом.
Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча.
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 18:15. Заголовок: - Кому ни покажу фот..
- Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!
Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 20:07. Заголовок: Стаpый, опытный пpод..
Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать:
- Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стёкол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стёкла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стёкла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идёт и заpаботок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не пpосила?
"Молодой":
- Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет.
|
|
|
|
Отправлено: 14.11.09 20:12. Заголовок: heckchen пишет: я к..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 00:46. Заголовок: карлсон пишет: Тpах..
карлсон пишет: | цитата: | | Тpахаться нельзя, хоть в доме чистота будет. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:06. Заголовок: толик 60 Толян покаж..
толик 60 Толян покаж вид из окна новой квартиры, да и дом сам не плохо бы глянуть, как обустроился, как самцы твои ещё не разбежались? И вообще не хило бы и новоселье справить, и не тяни до 31 декабря, сам знаешь что в эту ночь случается.....
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:19. Заголовок: карлсон Привет!!! К..
карлсон
Привет!!!
Камеру ещё не поставил.
Позже сделаю фотки, фотик у сына на старой кв., он у нас ещё там.
Новосенлье будет, обещаю. Ещё бардак весь в пакетах и ящиках.
Разгребу и закатим новоселье))) 25.12.09 приедут с ваших краёв немцы на новоселье(Hagen)
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:19. Заголовок: -Гиви..., ты что так..
-Гиви..., ты что такой грустный...?
-Да..., жену в Армию забирают...
-А у тебя что... - жена - МУЖЧИНА...!!!???
-Да какой "МУЖЧИНА"... - МАЛЬЧИК совсем...!
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:25. Заголовок: Мендсестра заводит к..
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:26. Заголовок: толик 60 пишет: 25...
толик 60 пишет: | цитата: | | 25.12.09 приедут с ваших краёв немцы на новоселье(Hagen) |
|
Во так это почти соседи мои км 70-80 от меня....Привет им балшой |
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:30. Заголовок: Едет новый русский н..
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит.
Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные
карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на
джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так - мне, во-первых, денег много, во-вторых жилье, в третьих -
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят..
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:31. Заголовок: Американские геологи..
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:33. Заголовок: Двое охотников пошли..
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрёт!
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:35. Заголовок: Парень говорит девуш..
Парень говорит девушке:
-"Ты самое лучшее что в моей жизни случилось!"
Девушка:
-"Да мы с тобой вроде бы ещё не случались?!"
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:36. Заголовок: недавно домой любовн..
недавно домой любовницу привёл, а жена с работы раньше вернулась
И что, засекла?
Засекла. Две минуты тридцать секунд!
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:37. Заголовок: карлсон пишет: Во т..
карлсон пишет: | цитата: | | Во так это почти соседи мои км 70-80 от меня....Привет им балшой |
|
Спасибо передам. |
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:40. Заголовок: Муж, придя вечером с..
Муж, придя вечером с работы:
-Жена, где мой обед?
-В кулинарной книге,страница 33
Она:
- Я околдую тебя своими чарами!
Он:
- А если не секрет, чары какого размера?!
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 13:45. Заголовок: Дяденька, купите бут..
Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
Сидят в камере грузин, украинець и москаль.
До грузина приходить передачка, а в ней сало!
Он спрашивает москаля : "Сала хочешь?"
Москаль думает: Съем я сала. Грузин спросит : "Сало ел?". Ну а у грузин одно в голове..
отвечает : не хочу!
Спрашивает грузин украинця : "Сала хочешь?"
Украинец думаєт: Съем я сала. Грузин спиросит : "Сало ел?". Ну а у грузин одно в голове.. .... А сала хочеться. Поем сала, в руках окрепну, может отобьюсь!!!
отвечает: "Буду"
Поел он сала.
Грузин спрашивает :
"Сало ел?"
"Ел.."
" в руках окрепнул?"
"Даже очень!"
"Тогда держи москаля крепче!"
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 14:55. Заголовок: При ядерном взрыве о..
При ядерном взрыве оружие необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги.
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 15:23. Заголовок: Современная девушка ..
Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахершь.....
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в говне. И тут появляюсь я - во всем БЕЛОМ
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 15:43. Заголовок: Это не про нашего ба..
Это не про нашего Барсика)))
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.
|
|
|
|
Отправлено: 15.11.09 15:46. Заголовок: Стра-а-а-ашные истор..
Стра-а-а-ашные истории
Рассказывать загробным голосом, ночью, под одеялом...
Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел... Ну дня три точно.
Одну девочку всё время преследовал черный стеклянный глаз. Куда бы она ни пошла, черный стеклянный глаз постоянно смотрел на девочку. Пойдет девочка гулять - черный глаз на неё смотрит. Пойдёт на кухню - и там черный глаз. Пойдёт в спальню - черный глаз за ней.
-Еб...ные папарацци! - не выдержала, наконец, Бритни и заперлась в туалете.
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
-Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
В одном городе был военкомат. Военкомат как военкомат, за исключением того, что этот - пожирал время. И вот, одному мальчику пришла из военкомата повестка.
-Только не ходи в Военкомат Пожирающий Время! - сказала мама.
-Только не в Военкомат Пожирающий Время! - взмолилась бабушка
-Даже не думай! - пригрозил папа
Но мальчик не послушался, взял повестку и пошел в Военкомат Пожирающий Время. А вернулся через два года. И уже не мальчиком, а дедушкой.
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
|
|
|
|
Ответов - 485
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
Патамушта сам сапака писал...ТАЛАНТЛИВЫЙ!!! 
Я своё пиво в морозильник засунула и забыла...Бутылка в дребезги...пыво в кучке!! 
это же для маскировки......
за пятнису... 
Опасно..блин. 
см картинку..2! пропеллира!!!
Такие волосатыи..и в синяках....
На склади!!! 
В маей апастнай работи СЁ! можит пригодиться..аха... 
Я думала..стриптизёры другие бывають..А ета...санитары...Аха... Из моргу..сбижали..Видать там спиритус закончился вот и подрабатывають.. 
Я в харошам смысли..кажднаму члену..па лапати..ой..ё..ёй... 
Членав...Ая яй... 
Если что..прастити.. 
я ни спрашивала... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума