Отправлено: 07.07.09 22:40. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 50 (продолжение)

 Отправлено: 10.11.09 23:41. Заголовок: карлсон пишет: Поэт..

карлсон пишет:

цитата:

Поэтому их только в зимбабае и принимают, а мы нииии как неможем понять почему мы всё ещё не разбогатели....

Хлавная..шоб в Зимабаи и принимали... Хлавный так сказать паставщик нашей горячей линии...

 Отправлено: 10.11.09 23:59. Заголовок: Возвращается Вовочка..

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

 Отправлено: 10.11.09 23:59. Заголовок: Мужик постоянно опаз..

 Отправлено: 11.11.09 00:00. Заголовок: Жил-был мальчик-с-па..

 Отправлено: 11.11.09 00:00. Заголовок: В ресторане: - Вам..

 Отправлено: 11.11.09 14:30. Заголовок: карлсон пишет: Женщ..

карлсон пишет:

цитата:

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами

ах вот оно что...! а я то думаю всё и почему это всё женщины на моего муженька заглядываются....

 Отправлено: 11.11.09 21:55. Заголовок: Перепуганный студент..

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет

 Отправлено: 12.11.09 11:52. Заголовок: припарковались...htt..

припарковались...

 Отправлено: 12.11.09 11:56. Заголовок: http://offensichtlic..

 Отправлено: 12.11.09 12:04. Заголовок: неужто санитару ключ..

неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит...

 Отправлено: 12.11.09 12:13. Заголовок: новое перговорное ус..

новое перговорное устройство..

 Отправлено: 12.11.09 12:16. Заголовок: а это для мужчин......

а это для мужчин....

 Отправлено: 12.11.09 12:21. Заголовок: а это новое изобрете..

а это новое изобретение против свиного гриппа...

 Отправлено: 12.11.09 20:03. Заголовок: Мужик ест яблоки, вы..

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

 Отправлено: 13.11.09 09:50. Заголовок: Тата пишет: Зимбаба..

Тата пишет:

цитата:

Зимбабайсы сасем...таво...обскакали нас...сейф почистили...

ХЛАФБУУХ!!Ета чё такоя?!плакали .. вы хатити сказать.. наши бабочки??!

 Отправлено: 13.11.09 09:53. Заголовок: heckchen пишет: неу..

heckchen пишет:

цитата:

неужто санитару ключи от склада доверили?

не ну.. сначала.. сейф апчистили.. фатаецца за серце.. типеря до маво складу добрались.. сапсем ат рук атбилися.. придёцца из нз лапатки даставать..

 Отправлено: 13.11.09 17:02. Заголовок: heckchen пишет: неу..

heckchen пишет:

цитата:

неужто санитару ключи от склада доверили? смотрите даже на ногах стоит

Санитар...твой данос...засёк...



И ответил...аха..как сихда на трудныии вапросы...



Иму вааще некада...срочна уизжаит в ачиридную рабочию камандирофку..


Как сихда на очередную миждународную...посидел..тву ты стречу на высшам!!! уравни!! Аха. МАЛАТОК НАШ САНИТАР!!

 Отправлено: 13.11.09 17:13. Заголовок: Соня пишет: вы хати..

Соня пишет:

цитата:

вы хатити сказать.. наши бабочки??!

Ирунда!!! Ищё с санитарам нарисуим!! Т.е....напичатаим... Нас КАЛСОН научил...

А попу.. показывать не прилично.

 Отправлено: 13.11.09 17:31. Заголовок: Тата пишет: А попу...

Тата пишет:

цитата:

А попу.. показывать не прилично.

вот-вот.. ежели буете расфукивать народныи бабочки.. се там и буем...

 Отправлено: 13.11.09 17:32. Заголовок: Тата пишет: Нас КАЛ..

Тата пишет:

цитата:

Нас КАЛСОН научил.

а я -та думаю.. кудой лапата.. аснавная падивалась.. ах карлуша.. ай азарник...

 Отправлено: 13.11.09 17:45. Заголовок: Соня пишет: придёцц..

Соня пишет:

цитата:

придёцца из нз лапатки даставать..

Пулятса буш?

 Отправлено: 13.11.09 17:55. Заголовок: Соня пишет: се там ..

Соня пишет:

цитата:

се там и буем...

А чё там типло..там климат... Лушчи там.... отсидимся... А то вить..сёдни ПЯТНИСА!!! 13!!!! И кому то уже не повезло...

 Отправлено: 13.11.09 17:56. Заголовок: Соня пишет: кудой л..

Соня пишет:

цитата:

кудой лапата.. аснавная падивалась..

И их шо?..Ишо и ..лапатай..пи..пичатають?

 Отправлено: 13.11.09 17:57. Заголовок: Звонит мужик в морг ..

Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.

 Отправлено: 13.11.09 18:03. Заголовок: Немецкий снайпер с..

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

 Отправлено: 13.11.09 18:09. Заголовок: Мужчина! Вы верите в..

Мужчина! Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще раз мимо вас пройти... ъ




Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

 Отправлено: 13.11.09 19:29. Заголовок: Медведь, Лев И Кабан..

Медведь, Лев И Кабан сидят и хвастаются друг перед другом;
М. Я как зарычу так вся тайга от страха трясётся,
Л. А если я зарычу то вся Африка от страха трясётся,
Кабан. А мне достаточно хрюкнуть и весь Мир от страха трясётся.......

 Отправлено: 13.11.09 20:08. Заголовок: Всем огромный привет..

Всем огромный привет!!!Первый день и первые мои шаги с нового места.
Пять минут назад только зашел и бегом к костерку)))

 Отправлено: 13.11.09 20:37. Заголовок: Москва. Ночь. По ули..

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

 Отправлено: 13.11.09 21:04. Заголовок: http://www.shark-rap..

 Отправлено: 13.11.09 21:05. Заголовок: толик 60 привет ...с..

толик 60 привет ...с возвращеньицем тебя...

 Отправлено: 13.11.09 21:09. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 13.11.09 22:10. Заголовок: - Сержант Петренко. ..

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это я не трезв, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ДАИ? Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Че я не трезвый?!
- Машина где?..

 Отправлено: 13.11.09 22:22. Заголовок: карлсон пишет: Маши..

карлсон пишет:

цитата:

Машина где?..

 Отправлено: 13.11.09 22:58. Заголовок: heckchen Привет!!!..

heckchen
Привет!!!

 Отправлено: 13.11.09 23:04. Заголовок: толик 60 привет.. :s..

толик 60 привет..

 Отправлено: 13.11.09 23:05. Заголовок: Пятница 13. А для ме..

Пятница 13.
А для меня 13 (не сглазить) нормальное число.
13 лет (ровно с ноября и по ноябрь) я прожил в 13 кв.
Сегодня 13 е, я за один день перевел тел. и нет.
Кроме уйму дел для своего блага, ну разумеется и для России)))
У меня сегодня хороший день и хорошо заканчиваеться.

 Отправлено: 13.11.09 23:07. Заголовок: Девушка приводит фра..

Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю...
Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется:
- А где же папА?
Брат отвечает:
- А папа в ванне яйца красит...
Француз с восторгом:
- ПапА пижон?!

 Отправлено: 13.11.09 23:10. Заголовок: Три мужика приехали ..

Три мужика приехали в маленький городок. Отправились в гостиницу, а там свобдна только одна комната и только с одной кроватью. Что делать? Легли спать втроем на эту кровать.
Наутро который с одного края спал, рассказывает:
- Сниться мне, что сплю я и тут в комнату заходит блондинка... Мы с ней всю ночь кувыркались... так здорово.
Который с другого края:
- A мне снилось, что сплю я и приходит ко мне брюнетка, тоже всю ночь кувыркались. Класс!
Третий:
- Cнится мне, что бегу я на лыжах... и вот, возле финиша у меня палки в руках обмякли...

 Отправлено: 13.11.09 23:13. Заголовок: толик 60 пишет: хор..

толик 60 пишет:

цитата:

хорошо заканчиваеться.