Отправлено: 15.11.09 16:15. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51

 Отправлено: 19.11.09 22:15. Заголовок: Тата пишет: Ходите ..

Тата пишет:

цитата:

Ходите кругами...а дроф не носите...Так совсем обанкротимся...

Ето чиво ещё за лабиринт такой да,... нет....
будет не будет, устроили тут игру в ромашку, если будет значит будет а если нет значит не судьба.

 Отправлено: 19.11.09 22:55. Заголовок: Встречаются две охот..

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

 Отправлено: 19.11.09 23:19. Заголовок: карлсон пишет: если..

карлсон пишет:

цитата:

если будет значит будет а если нет значит не судьба.

И то верно.

 Отправлено: 20.11.09 10:46. Заголовок: приветик.. :sm38: ну..

приветик.. ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё?

 Отправлено: 20.11.09 10:47. Заголовок: :sm38: http://img.s..

 Отправлено: 20.11.09 16:45. Заголовок: heckchen пишет: ну ..

heckchen пишет:

цитата:

ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё?

ой заврест.. залатые слова!!!НАЛЫВАЙ!!!

 Отправлено: 20.11.09 16:46. Заголовок: heckchen ишо бы тры...

heckchen ишо бы тры.. фуфырика)))

 Отправлено: 20.11.09 19:00. Заголовок: heckchen пишет: ну ..

heckchen пишет:

цитата:

ну вы как это ? тово ...не проголодались ещё?

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Hу... Съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай
без сахара.
- А это до еды или после?

 Отправлено: 20.11.09 19:04. Заголовок: Соня пишет: ишо бы ..

Соня пишет:

цитата:

ишо бы тры.. фуфырика)))

Во во рабочий день в самом разгаре а эти две красавицы уже на троих соображают.
heckchen
Вот карлсончика тожеть с такой бутыли кормили и приговаривали, кусай родной кусай, вот и получился карлсончик а не стройный бой с фигурой атлета!!!

 Отправлено: 20.11.09 20:48. Заголовок: Сидят студенты в общ..

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

---

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

---

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

 Отправлено: 20.11.09 22:27. Заголовок: Анек прочитал, но н..

Анек прочитал, но не понял!!!!


Приходит девушка на маскарад голой, но в чёрных туфлях и чёрных
перчатках. Её спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадемуазель?
- Я - пятёрка пик!

 Отправлено: 21.11.09 01:26. Заголовок: карлсон пишет: Прих..

карлсон пишет:

цитата:

Приходит девушка на маскарад голой, но в чёрных туфлях и чёрных перчатках. Её спрашивают: - Что у вас за костюм, мадемуазель? - Я - пятёрка пик!

а ты посчитай....пятёрка и получится...

 Отправлено: 21.11.09 01:27. Заголовок: толик 60 пишет: - Х..

толик 60 пишет:

цитата:

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

толик 60 пишет:

цитата:

Да я не ферчу, я правда не знаю!

толик 60 пишет:

цитата:

Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

 Отправлено: 21.11.09 01:45. Заголовок: толик 60 пишет: Во..

толик 60 пишет:

цитата:

Вот такие вот занавески я хочу купить!

 Отправлено: 21.11.09 21:02. Заголовок: heckchen пишет: а т..

heckchen пишет:

цитата:

а ты посчитай....пятёрка и получится...

Не, тупой я туууупой!!!!!!!..... пара туфлей и пара перчаток четыре, а что пятое??? и почему пик??? и почему голая, она что голых карт насмотрелась? или на раздевание играла, и всю одежду проиграла????

 Отправлено: 22.11.09 00:44. Заголовок: Ну...устроили тут ра..

Ну...устроили тут рамашка.... Хто у нас хлавный развратитиль пиванерав? Заврест... ! Вывад! Пить нада меньши...

 Отправлено: 22.11.09 00:47. Заголовок: Сцена 1. На скале си..

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

 Отправлено: 22.11.09 00:48. Заголовок: Маленький тест на во..

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

 Отправлено: 22.11.09 01:27. Заголовок: http://humorland.org..

 Отправлено: 22.11.09 01:27. Заголовок: http://humorland.org..

 Отправлено: 22.11.09 01:36. Заголовок: Ну сё...сем спать..с..

Ну сё...сем спать..спакойнай ночи...

 Отправлено: 22.11.09 01:49. Заголовок: http://best-image.uc..

 Отправлено: 22.11.09 11:31. Заголовок: Тата Как я сучка кр..

Тата
Какая сучка крашена!?
Как она его держит, а?

Наверное услуга: «Муж на час»
у нас здесь есть такая услуга.)))

 Отправлено: 22.11.09 11:33. Заголовок: Как объяснить иностр..

Как объяснить иностранцу, что:
- е&альник - это не половой орган;
- пи$&обол - это не игра в мяч, в которую играют пи$&ой;
- дать пи$&ы, быть пи$&атым или распи$&яем может и мужчина, а о%уеть и быть о%уенной или %уёвой может и женщина;
- у слова "пи$&Ить" несколько значений, а у слова "пИ$&ить" - несколько других значений;
- е&анутой может быть и девственница.

---

- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би!
- Ну зачем же сразу "е&и"?! Я просто спросил...

 Отправлено: 22.11.09 11:35. Заголовок: Подходит на рынке му..

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, блин , на взлет!

---

Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.

---

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

 Отправлено: 22.11.09 11:39. Заголовок: - Папа, а что ты нам..

- Папа, а что ты нам на 8 марта подаришь?
- Я вам, доченька, подарю линейку…
- Пап, а зачем нам линейка?
- А это вы с мамой х@й будете мерить, который вы мне на 23 февраля подарили!

---

К урологу в кабинет врывается огромный мужичина и орёт:
- Доктор! У меня х%й не стоИт!!!
Старенький доктор, вздрагивая и оглядываясь в испуге по сторонам:
-А кого вы здесь %бать собрались?

---

Два гинеколога. Один другому говорит:
- У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
- Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
- Ну что, п%%%а как п%%%а:
- А ты лизни...

---

Согласен, похабщина, но смешно. Прошу прощения, я краснею.

 Отправлено: 22.11.09 11:41. Заголовок: Сынок, выпей со мной..

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

---

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

---

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

---

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

---

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
- Заходите, молодой человек.
- Повернитесь спиной.
- Нагнитесь.
- Раздвиньте ягодицы.
- Вы что, курите?
- А что, дым идет?

 Отправлено: 22.11.09 11:46. Заголовок: - Вчера вечером на к..

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

---

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

---

В операционной:
-Доктор, кажется мы его потеряли...
-Ничего, сейчас свет починят и найдем.
Все равно под наркозом далеко не убежит.

---

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани - ... мужчина сзади готовит бумажник.

---

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

 Отправлено: 22.11.09 11:50. Заголовок: - Хочу татуировку. ..

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1м"?

---

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

---

- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

---

 Отправлено: 22.11.09 12:17. Заголовок: Деньги, это зло. Как..

Деньги, это зло.
Как нам зла не хватает(Задорнов).

---

- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...

---

 Отправлено: 22.11.09 12:50. Заголовок: Тата пишет: Если по..

Тата пишет:

цитата:

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

А я почему то подумал ДУННЯ

 Отправлено: 22.11.09 12:51. Заголовок: толик 60 пишет: «Му..

толик 60 пишет:

цитата:

«Муж на час» у нас здесь есть такая услуга.)))

О!!!! так вы намного дальше ушли чем европейцы....

 Отправлено: 22.11.09 13:40. Заголовок: - Что общего между Г..

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

---

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

---

Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках.
Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам.
- Стекло?
- Стекает.

 Отправлено: 22.11.09 13:42. Заголовок: карлсон Привет!!! В..

карлсон
Привет!!!
Вован здесь нет две буквы НН.
Опять прокалолся)))

 Отправлено: 22.11.09 13:47. Заголовок: карлсон пишет: О!!..

карлсон пишет:

цитата:

О!!!! так вы намного дальше ушли чем европейцы....

Да не. Приходит мужик и делает, что тебе угодно.
Я имею в виду по квартире. Что поломано, он делает))))
А вообще, не знаю может и интим предлогают дамы.

 Отправлено: 22.11.09 14:40. Заголовок: Сидят два грузина, к..

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

---

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

---

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме

---

В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решётке ближе, шимпанзе - тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе - тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
- Вахтанг, ты?

 Отправлено: 22.11.09 15:31. Заголовок: - Мой вчера на рыбал..

- Мой вчера на рыбалку ездил.
- Ну и как?
- Щуку принёс: 2 кг 630 граммов.
- Откуда такая точность?
- Ценник магазинный забыл отклеить.

---

Жила-была девочка-робингуд: бедным давала, у богатых брала.

---

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.

---

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :
- Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?
- Приносили , спасибо , у меня всё есть
- Спусти нам тогда чего-нибудь покушать...

 Отправлено: 22.11.09 15:31. Заголовок: толик 60 пишет: Опя..

толик 60 пишет:

цитата:

Опять прокалолся)))

но и до плохого не допёр, совсем отупел

 Отправлено: 22.11.09 15:36. Заголовок: карлсон пишет: но и..

карлсон пишет:

цитата:

но и до плохого не допёр, совсем отупел

В наши то годы)))
Крепиться надо, песочек где не попади не нужно просыпать)))
Да и порох в парохавницах беречь нужно)))

 Отправлено: 22.11.09 16:34. Заголовок: Медсестра: - Больной..

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

---

Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

---

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены: -)
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!