Отправлено: 15.11.09 16:15. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 51

 Отправлено: 22.11.09 17:01. Заголовок: толик 60 пишет: Кре..

толик 60 пишет:

цитата:

Крепиться надо, песочек где не попади не нужно просыпать)))

В гололёд все с удовольствием за мной гуляют.....

 Отправлено: 22.11.09 17:01. Заголовок: карлсон пишет: Не, ..

карлсон пишет:

цитата:

Не, тупой я туууупой!!!!!!!.....

ну тебе что всё разжувать да в рот положить?!...

 Отправлено: 22.11.09 17:05. Заголовок: heckchen пишет: ну ..

heckchen пишет:

цитата:

ну тебе что всё разжувать да в рот положить?!...

Юльчик ну что поделаешь, не до-го-няю я этот анек!!!!!

 Отправлено: 22.11.09 17:17. Заголовок: карлсон пишет: не д..

карлсон пишет:

цитата:

не до-го-няю я этот анек!!!!!

а ты возьми катру в руки и читай анек...может дойдёт...

 Отправлено: 22.11.09 17:54. Заголовок: heckchen пишет: а т..

heckchen пишет:

цитата:

а ты возьми катру в руки и читай анек...может дойдёт...

Да у меня и карт то нету, а потом я всю жизнь в "дурака" играл, а там с 6 все карты начинались, а может потому что всё время в дураках оставался и анек не догоняю Ну да бог с ней с этой дамой пик....

Юльчик где новый год встречаете?

 Отправлено: 22.11.09 18:05. Заголовок: У бедного еврея было..

У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела еще раз, еврей пришел к ребе и сказал:
- Ребе, я старый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему надо отрезать одно яйцо.
Что делать, отрезал бедный еврей себе одно яйцо. Через год его жена опять забеременела.
Он пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезано одно яйцо, но у него все равно будет ребенок, ему надо отрезать второе яйцо.
Ничего не поделаешь, отрезали еврею второе яйцо. Через год его жена опять забеременела. Он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезали оба яйца, но у меня опять будет ребенок. Что мне делать?
Ребе: - Надо посмотреть, что на это скажет мудрая книга Тора. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова пришел к ребе:
- Ребе, что говорит мудрая книга Тора?
Ребе: - Мудрая книга Тора говорит, что если у еврея отрезали оба яйца, но у него все равно будет ребенок, значит яйца отрезали не тому еврею.

 Отправлено: 22.11.09 19:29. Заголовок: карлсон пишет: Юльч..

карлсон пишет:

цитата:

Юльчик где новый год встречаете?

да дома наверное...где же ещё?а что в гости приедешь?

 Отправлено: 22.11.09 19:31. Заголовок: heckchen Не лучше вы..

heckchen Не лучше вы к нам пойдём в зал там всегда весело, всего по 10 евро с носа

 Отправлено: 22.11.09 21:41. Заголовок: Бизнес есть бизнес! ..

Бизнес есть бизнес! - подумал Абрам, приобретя по дешёвке вагон отличного украинского сала. Так - сначала к реббе - за 100 баксов получить благословение - и всё: экслюзивный товар - кошерное свинное сало!

 Отправлено: 23.11.09 01:29. Заголовок: На вопрос: "Ког..

На вопрос: "Когда у вас последний раз был секс?", настоящий мужчина отвечает, что последний раз его еще не было...

30% жизни мужчина тратит на сон, остальные 70% на еду, работу и на то, кого бы затащить в 30%!

Секс подразумевает взаимность, любовь не всегда.

От любви до ненависти один раз!

К сексу надо относиться с юмором, не встал - похихикали и баиньки

Есть несколько вещей, способных возбудить женщину. Одна из таких вещей - Mercedes-Benz 380SL.

 Отправлено: 23.11.09 01:40. Заголовок: Цитаты из писем о се..

Цитаты из писем о сексе. Книга жалоб парней.

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду…”

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная…

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.

Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

Моя супруга очень громко стонет во время любовных утех. Я замучился закрывать ее рот поцелуями и другими частями своего тела.

Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому. Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль.

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает.

Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила.

На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой - это слишком. Она мне сказала: “Пошел ты в задницу!”

Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…

Настины ласки унижали мое мужское самолюбие обидным результатом одиночного скороспелого ахания.

 Отправлено: 23.11.09 09:48. Заголовок: карлсон пишет: что ..

карлсон пишет:

цитата:

что поделаешь, не до-го-няю я этот анек!!!!!

Ты не один.. один плюс один..

 Отправлено: 23.11.09 15:13. Заголовок: вот хотела вам пирог..

вот хотела вам пирог испечь по новому рецепту...да что то не помню чем закончилось.. .вот рецепт...

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбеи масло миксером до воздушности
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк
наплюй на пирог и иди спать!

 Отправлено: 23.11.09 15:18. Заголовок: Соня пишет: Ты не о..

Соня пишет:

цитата:

Ты не один.. один плюс один..

перевожу...

вот вам пятёрка пик...




если на ногах чёрные ботинки на руках чёрные перчатки ...поднимая руки наверх получается 4 пики...так? ну а пятая где находится? смотрите картинку....

 Отправлено: 23.11.09 17:24. Заголовок: heckchen пишет: пер..

heckchen пишет:

цитата:

перевожу...

мабудь.. придёццо налить.. нифига не догоняю...

 Отправлено: 23.11.09 19:58. Заголовок: heckchen пишет: ПИР..

heckchen пишет:

цитата:

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!РЕЦЕПТ

 Отправлено: 23.11.09 20:00. Заголовок: Соня пишет: мабудь...

Соня пишет:

цитата:

мабудь.. придёццо налить.. нифига не догоняю...

Мабудь..придётса вас с санитарам на картачные курсы атправить..так сказать...Kartenlegen...

 Отправлено: 23.11.09 20:09. Заголовок: -Официант,а что у ва..

-Официант,а что у вас пиво какое-то пенистое?
-Ну зачем же так грубо и по-латыни.

 Отправлено: 23.11.09 20:10. Заголовок: http://www.bogdanovi..

 Отправлено: 23.11.09 21:29. Заголовок: Официант, скажите а ..

Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.



- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках.
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!

 Отправлено: 23.11.09 21:31. Заголовок: heckchen пишет: ну ..

heckchen пишет:

цитата:

ну а пятая где находится? смотрите картинку....

На пупке что ли??????

 Отправлено: 23.11.09 21:34. Заголовок: Сказка про «Запорожц..

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

 Отправлено: 23.11.09 21:40. Заголовок: В зоопарк со знамени..

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся...
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну, да!..
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть!!!

 Отправлено: 23.11.09 21:41. Заголовок: Не надейся — ни на к..

Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
— Хорошо, тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

 Отправлено: 23.11.09 22:04. Заголовок: Поймал старик золоту..

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

 Отправлено: 23.11.09 22:35. Заголовок: Нового русского вызв..

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

 Отправлено: 24.11.09 14:34. Заголовок: Тата пишет: вас с с..

Тата пишет:

цитата:

вас с санитарам

неа с карлсоном...

 Отправлено: 24.11.09 17:39. Заголовок: heckchen пишет: неа..

heckchen пишет:

цитата:

неа с карлсоном...

Не...в траёом никак низя! Иначи буут карты крива леген. И толку апять ни буит никакова.

 Отправлено: 24.11.09 20:47. Заголовок: Тата пишет: Не...в ..

Тата пишет:

цитата:

Не...в траёом никак низя! Иначи буут карты крива леген. И толку апять ни буит никакова.

а без санитара....они ведь не поняли...а причём тут санитар? он ведь понял...или?

 Отправлено: 24.11.09 21:18. Заголовок: heckchen пишет: неа..

heckchen пишет:

цитата:

неа с карлсоном.

Куда?!!! Куда вы нас опять отправляете????!!! Не полечу, санитар мне опять всю шею отдавит!!!

 Отправлено: 24.11.09 21:21. Заголовок: Во время первого пол..

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

 Отправлено: 24.11.09 21:22. Заголовок: Дорогая, если бы я в..

Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
— Конечно, но мне бы тебя недоставало.

 Отправлено: 24.11.09 21:35. Заголовок: В квартиру с выпучен..

В квартиру с выпученными глазами вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Кто? Я не понимаю!
Мужик – сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать и спрашивает:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?

 Отправлено: 24.11.09 23:39. Заголовок: карлсон пишет: Куда..

карлсон пишет:

цитата:

Куда?!!! Куда вы нас опять отправляете????!!! Не полечу, санитар мне опять всю шею отдавит!!!

Ой...какие мы нежные... А если тя там такая учитилка ждёт?

 Отправлено: 24.11.09 23:41. Заголовок: И куда эта жена Абам..

И куда эта жена Абамы смотрит? Вот ни на минуту нильзя мужикоф без присмотра оставить...

 Отправлено: 25.11.09 09:28. Заголовок: карлсон пишет: Куда..

карлсон пишет:

цитата:

Куда вы нас опять отправляете??

ну канешна жеть.. на кухню))

 Отправлено: 25.11.09 16:03. Заголовок: Тата пишет: А если ..

Тата пишет:

цитата:

А если тя там такая учитилка ждёт?

ну тока если она в костюме пятёрки пик????

 Отправлено: 25.11.09 16:05. Заголовок: Соня пишет: ну кане..

Соня пишет:

цитата:

ну канешна жеть.. на кухню))

а чиго я на кухне не видел а? Там всихда нада пАсуду мыть, непАйдёт!!!!!!

 Отправлено: 25.11.09 18:01. Заголовок: карлсон пишет: ну т..

карлсон пишет:

цитата:

ну тока если она в костюме пятёрки пик????

Вот виишь..тока в глаза училки заглянул...сразу жи и усвоил... В костюме её иму 5 пик подавай!!! Ахальник...

 Отправлено: 25.11.09 18:16. Заголовок: Соня пишет: ну кане..

Соня пишет:

цитата:

ну канешна жеть.. на кухню))

Вам бы сразу..на кухню!!! Да ишо и с бутылёв!! А вот вам![взломанный сайт]Не заработали!! Сначала карты буити на изусть учить![взломанный сайт]

heckchen у тя нет там какого навучнава пасобия по..королям..аха...ой...