Отправлено: 05.12.09 22:36. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 52

---

ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР

 Отправлено: 07.12.09 21:06. Заголовок: Блондинка: - Дорого..

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

---

На вокзале встретились друзья.
- Ты куда?
- На Волго-Дон. А ты куда?
- На долго-вон!

---

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

---

 Отправлено: 07.12.09 21:14. Заголовок: Одесса. Молодой чело..

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдел:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вылитый граф, шоб я так жил!

---

Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки
Соловей-разбойник:
- Слышь, ты му*ак, иди сюда, сейчас я тебя пи**ить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

---

 Отправлено: 07.12.09 21:32. Заголовок: Встречаются два евре..

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши евреи?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

 Отправлено: 07.12.09 21:46. Заголовок: http://img.sunhome.r..

 Отправлено: 07.12.09 23:24. Заголовок: Чиво? Спите? :sm82: ..

Чиво? Спите?




http://www.playcast.ru/view/1038989/8dbd4439bd5fc82ce09afef76bdc97073924f399pl

 Отправлено: 07.12.09 23:29. Заголовок: - Доктор, а тапочки ..

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

 Отправлено: 08.12.09 02:12. Заголовок: - Штирлиц, у вас ест..

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

 Отправлено: 08.12.09 02:13. Заголовок: - Чем отличаются дев..

- Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин.

 Отправлено: 08.12.09 02:13. Заголовок: - Заходи, не бойся -..

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!

 Отправлено: 08.12.09 10:40. Заголовок: толик 60 пишет: зак..

толик 60 пишет:

цитата:

закрыл и пошел.....

...я теб.. УВАЖАЮ..

 Отправлено: 08.12.09 10:48. Заголовок: карлсон пишет: так..

карлсон пишет:

цитата:

такие проныры - везде пролезут!

приходит домой ложится в кровать к САРЕ. Слышит под кроватью шорох.

... - это ты Полкан???

Лизнув руку:
- Да это Я хозяин.

 Отправлено: 08.12.09 21:21. Заголовок: Едут в автомобиле по..

Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости
их останавливает сотрудник ГАИ:
- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе потолок 60!
- Но нас же двое!

 Отправлено: 08.12.09 21:23. Заголовок: Идёт мужик и видит: ..

Идёт мужик и видит: сидит девочка в песочнице,глаза выпучены, ноздри разорваны. Он у неё спрашивает:
- Девочка, что с тобой?
- А что?
Он даёт ей зеркало, она смотрит и говорит:
- Ни фига себе, чихнула!

 Отправлено: 08.12.09 21:27. Заголовок: Папаша в электричке ..

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу:
- Дочку на дзюдо вожу в Химки.
- Ух, ты!
Тут девочка вступает в разговор:
- Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: - Нет, я ему в суп плюнула.

 Отправлено: 08.12.09 23:47. Заголовок: Всем Хай! http://s53..

Всем Хай! Хенде хох!

http://www.youtube.com/watch?v=xEGvaJMDia8&feature=player_embedded#

 Отправлено: 08.12.09 23:58. Заголовок: Две дамы очень средн..

Две дамы очень средних лет,
устав от суеты сует,
в лес за грибами собрались...
И там, конечно, разбрелись.
Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались,
одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас,
я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз...
- И что?!!- ну, ясно, побежала!..
Корзину бросила, бегу...
но чувствую, что не смогу...
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала !
(C)

 Отправлено: 09.12.09 00:17. Заголовок: Клошка мая..я па тиб..

Клошка мая..я па тибе скусяю..скусяю...

Lisa пишет:

цитата:

- Так я ж его не догнала !

Апять..аблом...

Сёдни ЗавСклаТ с Родины вирнувси. Ждём-с с подробным отчётом. Чиво он для нашего склада привёз? Наверняка мешок впечатлений и вагон щасливых переживаний. Говорят днём сегодня там -25 было, а ночью до 30 ожидали. Не отморозил ли там себе благородный вальдшнеп лапки...

 Отправлено: 09.12.09 00:20. Заголовок: Какая страна самая н..

Какая страна самая независимая в мире?

- Латвия.

- А почему?

- Потому, что от нее ничего не зависит.

 Отправлено: 09.12.09 00:20. Заголовок: - Мужик должен быть ..

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

 Отправлено: 09.12.09 00:23. Заголовок: Телефонный звонок. -..

Телефонный звонок.
- Алло! Это кто?
- Это Л-л-лена!...
- Какая Лена?
- Уж-ж-же н-н-никакая!...

 Отправлено: 09.12.09 00:27. Заголовок: Начальник: - Что с м..

Начальник:
- Что с моим компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом.
- Ну и когда он заработает?
- А это знает мужской половой орган.

 Отправлено: 09.12.09 00:27. Заголовок: Мужчины все сволочи!..

Мужчины все сволочи! -
кричит одиночество.
Но где-то за полночь
ту сволочь так хочется!

 Отправлено: 09.12.09 00:35. Заголовок: В полном автобусе ед..

В полном автобусе едет укуренный наркоман и кричит:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

 Отправлено: 09.12.09 00:38. Заголовок: Сидят два наркомана,..

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку
себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из
ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?
- Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

 Отправлено: 09.12.09 01:08. Заголовок: К соседу в квартиру ..

К соседу в квартиру вломился сосед,
Сердитый и злой как пантера.
Обследовал ванну,балкон,туалет.
-Где спрятал-кричит-мою Веру?!
-Но здесь никого кроме нас с вами нет!-
Хозяин соседу промолвил в ответ.
-Потом посудите,на что мне нужна,
Такая уродка,как ваша Жена?..
-Уж больно ты что-то язык распустил!
Ты лучше взгляни на себя крокодил!....-
Сьязвила вконец оскорблённая Вера
И вылезла из шифонера.......

 Отправлено: 09.12.09 02:13. Заголовок: Чиво? Спите? :sm52: ..

Чиво? Спите?
А я вам страшную сказочку на ночь расскажу...
Точнее песенку...

А чё...ТОЛИКУ мона народ пугать...а мне нет?


http://www.playcast.ru/view/1017710/dcb1e0b150f67c86ec46202a5e27ae9e75e2dedfpl

 Отправлено: 09.12.09 10:14. Заголовок: Тата пишет: Не отмо..

Тата пишет:

цитата:

Не отморозил ли там себе благородный вальдшнеп лапки...

Умный аднака у ево хазяин.. вовремя слиняял))))

 Отправлено: 09.12.09 10:18. Заголовок: Докладую) По приезду..

Докладую) По приезду в Сарани было минус 3)) и всё время так было.. а по отъезду сорвался снежок и слегонца похолодало)спокойно, тепло , хорошо) в магазинах всё есть)))приобрели маме на юбилей халадильник.. сапсем такой.. кстати.. хлафбух.. как у нас.. таво.. пропал давеча..фоток не делала.. всё по-старому,, тока вот школу клацнула.. больно классно.. все окна в школе поменяны на металлопластиковые..дорожная карта называцца.. молодцы)много казахских малышей.. и хлавнае.. тока по-казахски .. блин)))

 Отправлено: 09.12.09 14:36. Заголовок: Соня пишет: приобре..

Соня пишет:

цитата:

приобрели маме на юбилей халадильник.. сапсем такой.. кстати.. хлафбух.. как у нас.. таво.. пропал давеча.

А вот атсуда па падробней...пжалуста...

 Отправлено: 09.12.09 14:39. Заголовок: Соня пишет: Умный а..

Соня пишет:

цитата:

Умный аднака у ево хазяин.. вовремя слиняял)

Да хто ж сумниваитса! Мы других на костерке и не держим!!
С возвращением!

 Отправлено: 09.12.09 14:46. Заголовок: Встретились старинны..

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

 Отправлено: 09.12.09 15:03. Заголовок: Соня ну а для склада..

Соня ну а для склада...чиво привизли с Родины? Новые лопаты?

 Отправлено: 09.12.09 18:57. Заголовок: Тата пишет: - Мужик..

Тата пишет:

цитата:

- Мужик должен быть как сказка. - Почему? - Потому что у сказки всегда хороший конец.

 Отправлено: 09.12.09 18:58. Заголовок: Тата пишет: Начальн..

Тата пишет:

цитата:

Начальник: - Что с моим компом? Сисадмин: - Накрылся женским половым органом. - Ну и когда он заработает? - А это знает мужской половой орган.

 Отправлено: 09.12.09 19:43. Заголовок: Соня Где была в Сар..

Соня
Где была в Сарани? Где бродила?
На Победе была? А у белого дома?
Давай подробней отчитайся!
Галстук, красный, для чего носишь?

 Отправлено: 09.12.09 20:02. Заголовок: - Доктор, мой муж оч..

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

---

Приехала в гости к молодоженам теща, Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Она покушала и пошла мыт руки. Только вышла - падают часы. Зять:
- Всю жизнь они опаздывают!

---

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

---

 Отправлено: 09.12.09 20:20. Заголовок: Идет значится мужик ..

Идет значится мужик (М) по берегу озера, видит - другой (Д) черпает рукой воду из озера и пьет.
М: Зачем же ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают... итд итп...
Д: What did you say?
М: Да я говорю - двумя руками черпай.

---

Пока враг изучает карты,
Мы меняем рельеф местности вручную.

---

 Отправлено: 09.12.09 20:34. Заголовок: В советские времена ..

В советские времена забегает мужик в гастроном перед самым закрытием. Подходит к кассе, и трясущимися руками высыпает горсть мелочи в блюдечко:
- Три шестьдесят две пробейте...
Кассирша:
- В какой отдел?
Пьяница, разводя руки в стороны:
- В КОНДИТЕРСКИЙ, БЛ@ДЬ..

---

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

---

Разговоp по телефону:
- Алло, доктоp?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Hу, от этого есть много сpедств. Попpобуйте, скажем, лимон.
- Да пpобовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

---

 Отправлено: 09.12.09 20:42. Заголовок: Чукча принес часы к ..

Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:
- Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.

---

Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

---

 Отправлено: 09.12.09 21:18. Заголовок: Барсик пишет: чихну..

Барсик пишет:

цитата:

чихнула!

Хламурнинький прикид. От кота Шанель.