Отправлено: 05.12.09 22:36. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56

---

ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР

 Отправлено: 06.02.10 22:06. Заголовок: карлсон пишет: вера..

карлсон пишет:

цитата:

вера позволяет

А Вера..ента..ХТО??? А ну ка ВЕРА выходи!!!!!

 Отправлено: 06.02.10 22:11. Заголовок: Тата пишет: А Вера...

Тата пишет:

цитата:

А Вера..ента..ХТО??? А ну ка ВЕРА выходи!!

ну вот опять пробалталсиииии..... эх горе мне горе.......

 Отправлено: 06.02.10 22:43. Заголовок: Идет война на расово..

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
- Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
- Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые - в заднюю!

---

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

---

 Отправлено: 06.02.10 23:15. Заголовок: Жена сидит у телевиз..

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно!

---

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены... покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче...

---

 Отправлено: 06.02.10 23:38. Заголовок: Приходит муж домой ж..

 Отправлено: 07.02.10 00:30. Заголовок: толик 60 пишет: - Д..

толик 60 пишет:

цитата:

- Дорогой, я же не спрашиваю зачем ты смотришь порно!

Мда...

 Отправлено: 07.02.10 00:30. Заголовок: http://s005.radikal...

http://www.playcast.ru/view/1104478/ca925946368f575a3e4e40f25ee7531549c5622dpl

 Отправлено: 07.02.10 01:05. Заголовок: карлсон пишет: ну в..

карлсон пишет:

цитата:

ну вот опять пробалталсиииии..... эх горе мне горе.......

карлсончик.. чёт мине так каца.. штой=та у тя.. ужо лишнее.. абразавалася

 Отправлено: 07.02.10 01:35. Заголовок: Соня пишет: штой=та..

Соня пишет:

цитата:

штой=та у тя.. ужо лишнее.. абразавалася

лишнее, лишнее...
ампутировать пора...

 Отправлено: 07.02.10 01:36. Заголовок: В роддоме родился ..

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик!"
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

 Отправлено: 07.02.10 09:09. Заголовок: Всем привет!!! Воске..

Всем привет!!!
Воскесного доброго утра!

 Отправлено: 07.02.10 09:25. Заголовок: Приходит мужик в апт..

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

---

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы
из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!!

---

 Отправлено: 07.02.10 09:28. Заголовок: - Что бывает у женщи..

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

---

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали
знакомиться.
- Меня зовут Павел. Hе апостол.
- Меня зовут Пётр. Hе святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

---

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

---

- Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и… повесился. Главное, шел на речку, веселый, молодой, все видели!.. И повесился… Утонул бы – никто бы слова не сказал! Я ему еще говорю: «Куда ты пьяный? Утонешь!» А он: «Не боись! Не утону!»

 Отправлено: 07.02.10 10:56. Заголовок: Барсик пишет: лишне..

Барсик пишет:

цитата:

лишнее, лишнее... ампутировать пора...

зря ты ета написал.. карлсончик.. такой упечатлительный

 Отправлено: 07.02.10 11:02. Заголовок: Барсик пишет: "..

Барсик пишет:

цитата:

"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"

 Отправлено: 07.02.10 11:08. Заголовок: В аптеке: - Мне нужн..

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

---

- Ты кто?
- Че без пальто не узнаешь?

---

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!

---

Копали огород и перерубили червяка пополам. Через некоторое время половинки встречаются.
Одна:
- Здра-а-авствуй!
Другая:
- Пу-у-ук!

---

 Отправлено: 07.02.10 11:08. Заголовок: толик 60 пишет: - З..

толик 60 пишет:

цитата:

- Знамо как! У него ж лисапет!!

...с лисапедом он сех полюбит...

 Отправлено: 07.02.10 11:09. Заголовок: Чика :sm15: :sm15..

Чика

 Отправлено: 07.02.10 11:11. Заголовок: Чика пишет: ...с ли..

Чика пишет:

цитата:

...с лисапедом он сех полюбит...

Это почти, как мужик к ветеренару свинью возил в люльке мотоцикла.)))

 Отправлено: 07.02.10 11:33. Заголовок: Барсик пишет: Прихо..

Барсик пишет:

цитата:

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?!

- Ты кто
- МОЛЬ!!!
- А зачем шубу под мышкой держишь???
- Да, это я дома съем

 Отправлено: 07.02.10 11:37. Заголовок: толик 60 -Ты хде та..

толик 60
-Ты хде такие аники прикольные берешь
-Я с нубоком на вунетазе сижу, ...раньше утку рядом держал....

 Отправлено: 07.02.10 11:40. Заголовок: толик 60 пишет: - М..

толик 60 пишет:

цитата:

- Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Правду, правду,....пущай кажет...

 Отправлено: 07.02.10 12:34. Заголовок: http://s003.radikal...

..., а хде салфетка

 Отправлено: 07.02.10 12:39. Заголовок: Тата пишет: Чика ....

Тата пишет:

цитата:

Чика ....проставляйси...

 Отправлено: 07.02.10 12:49. Заголовок: толик 60 пишет: - З..

толик 60 пишет:

цитата:

- Зарплата мужа.

 Отправлено: 07.02.10 13:01. Заголовок: Братва, а давай на Ч..

Братва, а давай на Чика наедем.
Чё за фигня, скоро золотую медаль хапнет, а у нас не в одном глазе)))
Чика
Народ жаждет поляну!!!
Давай прописывайся! Ну типа, пожайлуста.

 Отправлено: 07.02.10 13:05. Заголовок: толик 60 пишет: Бра..

толик 60 пишет:

цитата:

Братва, а давай на Чика наедем. Чё за фигня, скоро золотую медаль хапнет, а у нас не в одном глазе))) Чика Народ жаждет поляну!!! Давай прописывайся! Ну типа, пожайлуста.

Во-во... наканес-та.. золотые слова!!! а ну-ка.. Чика.. колися.. бысренько))

 Отправлено: 07.02.10 13:23. Заголовок: "Пришел домой да..

"Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..."

---

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

---

"Лечу из отпуска домой, перд взлетом стюард рздает конфеты. От меня наискосок сидит мужчина лет 40, при подходе к нему стюарда он задумчиво спрашивает: "А пакеты есть?" Стюард- торопливо: "Конечно!" И протягивает ему "рвотный пакет", мужик радостно "Вот хорошо, я в него конфет возьму"-, и черпает пригоршню "взлетных". Все свидетели валялись, над выражением лица, запечатленным на лице стюарда.

---

Лечу Питер на 6.00 ч. Первый рейс с Москвы, утренний.
Посадка на илюшку двух этажку( Этажерка)
От туда на нём же нужно вернуться в Москву.
С товарищами перезвонился и они мне уже взяли билет на обратно.
Прохожу досмотр и глазам своим не верю, за мной в очереди «НОГУ СВЕЛО»
В полном комплекте и Макс около меня.
Я ему: - Привет паралитик!
Он смеётся и говорит:
- А почему ты так( паралитик)?
- Ну у Вас же ноги посводило)))
- Да, нет, только у меня!
- Так почему же ты с бандой всегда ездишь по концертам?
- А они меня поддерживают!
Посмеялись. Простой парень и полетели. В 8.00
я уже был дома. А стуардесса мне сказала(когда я назад летел на ее же самолёте)
Вы не ошиблись, мило улыбнулись друг другу, потом она мне кофе принесла и опять улыбнулась.
Я в своей книжице пометил:
Стюардесса улыбнулась два раза)))

 Отправлено: 07.02.10 13:44. Заголовок: Я раньше работал в о..

Я раньше работал в одной крупной фирме типа посыльного.
Все на самолётах, всё быстренько.

 Отправлено: 07.02.10 14:09. Заголовок: Разполетел в Днепроп..

Раз полетел в Днепропетровск.
Маленький винтокрылый самолёт.
Около меня садится женщина и спрашивает:
- А страшно лететь? Я, как бывалый отвечаю:
- Вы, что, это как укол, раз и всё!
Когда взлетели и его( самолёт) начало мотать
Я готов было за женщину ухватиться.
Но гордость победила)))) Наверное от пилота
многое зависит.

 Отправлено: 07.02.10 14:23. Заголовок: Полетел в Европу. Пр..

Полетел в Европу.
Пролетаем фронт тепла.
Началась болтанка. С нами летела какая то группа балерин.
Они разминались. Ногу, на впереди стояшее кресло, пятка почти на голове у пассажира.
И ещё умудряется пригнуться к ноге. Так вот, как начало трести, да ещё выходит стюардесса и говорит:
Пристегните ремни( бля и это на высоте 10.000км от земли). Я ешё подумал, а что даст этот ремень.
Трясло мин. 3., а мне показалось вечностью. Когда приземлились, вся группа гимнастов или балерин стали апплодировать, ну и я конечно же с интузиазмом присоеденился.
На 373 боинге лители.

 Отправлено: 07.02.10 14:26. Заголовок: Опытная стюардесса п..

Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

 Отправлено: 07.02.10 14:52. Заголовок: толик 60 пишет: что..

толик 60 пишет:

цитата:

что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле..."

Такой случай случился на Алтае где мой отец работал в МТС, в 50 годах. Был у них пожилой мужик, и если уходил в запой то по нескольку дней ничего не ел, а когда начинал отходить, появлялся бешенный аппетит, ел всё подряд. Вот очнулся ночью после очередного запоя, вышел на веранду, нащупал на столе чашечку с чем то мягким и тёплым, (свет в 10:00 вечером отключали по всей деревне) ну взял и съел, без разбору, а утром выяснилось, жена вечером курицу, зарубила и выпотрошила, и не вынесла с вечера все потрошки, ну а он и рад стараться.

 Отправлено: 07.02.10 17:13. Заголовок: толик 60 пишет: Нар..

толик 60 пишет:

цитата:

Народ жаждет поляну!!!

...всех приглашаю на поляну....ОРИГИНАЛ...СНЕЖАК...

 Отправлено: 07.02.10 17:43. Заголовок: толик 60 пишет: Бра..

толик 60 пишет:

цитата:

Братва, а давай на Чика наедем.

толик 60 пишет:

цитата:

нужно перевести 54 тонны зелёных.

толик 60 пишет:

цитата:

Не был я в Америке, Англии, Франции и на островах.

Я не в понятках... етот ТОЛЯН,... мимо ХЛАВБУХА лове возит... кучами.
Ща сидели на островах,... всем ПИВОнерским костерком...
ВО НА КОГО НАЕЗЖАТЬ НАДО ...ЖМОТ...

 Отправлено: 07.02.10 17:55. Заголовок: толик 60 пишет: но ..

толик 60 пишет:

цитата:

но нужно перевести 54 тонны зелёных.

толик 60 пишет:

цитата:

- А почему ты так( паралитик)? - Ну у Вас же ноги посводило)))

Толян нас всех паралитиками заделать...ето сколько в хохлобаксах, рублях и таньхе буть...
нулей на кур-куркуляторке не хватает....

 Отправлено: 07.02.10 18:31. Заголовок: Чика пишет: ...всех..

Чика пишет:

цитата:

...всех приглашаю на поляну....ОРИГИНАЛ...СНЕЖАК...

нафиг, нафиг... на твой ОРИГИНАЛ дюжа больно падать...
Му ужо луче на матрасике



или в песочке...

 Отправлено: 07.02.10 18:49. Заголовок: Чика здиваишься!!?? ..

Чика здиваишься!!?? Шо нам бутыль пива...на дружину!!

Нам дажи ентава буит мала!

 Отправлено: 07.02.10 18:56. Заголовок: Российские учены раз..

Российские учены разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении газа на поле боя вражеские солдаты не могут ползти.


Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.


Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

-ухожу я от тебя!
-...и я с тобой!

 Отправлено: 07.02.10 19:01. Заголовок: :sm52: В аське: -..

В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного...у меня в слове "что" тоже опечатка...