Отправлено: 05.12.09 22:36. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 56

---

ПИОНЕРСКИЙ КОСТЁР

 Отправлено: 10.02.10 22:37. Заголовок: Торговый центр, ранн..

Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
- Мужчина, у вас только яйца?
... собрав в кулак последние силы:
- Нет, у меня ещё и душа есть...

 Отправлено: 10.02.10 22:38. Заголовок: карлсон не ты...боти..

карлсон не ты...ботиночки потерял...

 Отправлено: 10.02.10 22:39. Заголовок: Муж, лежа на диване ..

Муж, лежа на диване перед телевизором, обращается к жене:
— Дорогая, налей мне чая.
— Я уже налила — стоит на столе на кухне.
— А бутерброды там тоже есть?
— Нет, там пончики.
— Одурела ты, что ли?! Сама ешь свои тампончики!!!

 Отправлено: 10.02.10 22:44. Заголовок: Самая настоящая рекл..

Самая настоящая реклама по радио, правда слышал ее один раз, видимо запретили))) Рекламируют мед. центр: "Семь раз доверься, один раз проверься" ))) Вот и 21 век ребята...



Три степени опьянения женщины:
1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!"
2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!"
3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"

 Отправлено: 11.02.10 10:24. Заголовок: http://s001.radikal...

---

Сидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

---

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

---

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

---

 Отправлено: 11.02.10 10:29. Заголовок: Bъезжает грузовик в ..

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

---

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл?

---

Муж говорит жене:"Милая, я заболел... "
Жена:"Выпей отравы,тварь...."
Муж:"!!!!!??????"
Жена:"Ой,милый,оговорилась.....Выпей отвары трав!

---