| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57
|
 |
|
|
Ответов - 445
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 18:04. Заголовок: Подруга - подруге: ..
Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 19:12. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 19:24. Заголовок: http://i1.i.ua/priko..
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 19:25. Заголовок: ЧИКА яд бросил лопат..
ЧИКА яд бросил лопать! Терь он иво..курит... Дым в глаза пускаить...пиванерам..  
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 19:36. Заголовок: Хотел меня сегодня г..
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 19:36. Заголовок: Сегодня первый раз, ..
Сегодня первый раз, за всю масленицу, блинов поел. И с икрой... ( заморской, баклажанной)и с молоком и медом и даже с сырыми яйцами. Сижу, вот, и даже дышать тяжело)))Вот напоролся))))  |
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 19:40. Заголовок: Тата У нас, если ст..
Тата
У нас, если стоит знак 40, значит за 60 тебя не накажут.
Свыше, считай попал. Они наверное и радары зарежают
на бОльшую скорость. А так бы каждый второй нарушает.
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 20:04. Заголовок: толик 60 пишет: и д..
толик 60 пишет: | цитата: | | и даже дышать тяжело)))Вот напоролся)))) |
|
а ты через раз дыши.... |
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 20:04. Заголовок: На входе в ночной кл..
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Добрый день!
-Да.
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать...
-Какая машина?
-"Тойота Прадо".
-Какая "Тойота Прадо"?
-Серебристого цвета, вы же за неё 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 20:11. Заголовок: heckchen пишет: а т..
heckchen пишет:  |
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 21:04. Заголовок: http://s004.radikal...
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 22:53. Заголовок: В одном купе едут ми..
В одном купе едут милиционер и женщина с маленьким ребенком. Ребенок орет никак не упокаивается. мамаша уж и качала его и кормила, все бес толку. Приспичило ей до тамбура пробежку сделать, она и просит милиционера посмотрить за ребенком и убегает... Возвращается ребенок молчит, ну низвука. Час молчит. два молчит..... Мамаша у милицонера и спрашивает шепотом: - А как вы его успокоили? -Да как всех дубинкой... http://www.youtube.com/watch?v=j5KzS9XKINA&feature=related |
|
|
|
Отправлено: 11.02.10 22:57. Заголовок: Дама заходит в очень..
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!
Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 00:43. Заголовок: толик 60 пишет: Я. ..
толик 60 пишет: толик 60 Ну ты маньяк... с большой дороги!!!!   |
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 09:24. Заголовок: :sm38: Тата пишет: ..
Тата пишет: | цитата: | | толик 60 Ну ты маньяк... с большой дороги!!!! |
|
А, чё!? Хорошо выгляжу))) Пузо не видно))) Стройный.Накаченный))))
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 09:30. Заголовок: http://s006.radikal...
Перекур на работе. Один парень вздыхает: - Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то. Кто-то предлагает: - Так ты на балконе кури! Печальный ответ: - Да она там жить будет...
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма? - Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы.
Он- Затащу тебя в кусты и изнасилую, бушь знать. Она- Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 15:10. Заголовок: толик 60 пишет: Пуз..
толик 60 пишет: | цитата: | | Пузо не видно))) Стройный.Накаченный)))) |
|
а это ты наверное через раз дышал.... |
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 15:15. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 18:38. Заголовок: heckchen пишет: а э..
heckchen пишет: | цитата: | | а это ты наверное через раз дышал.... |
|
Юля! Откуда узнала? Через раз дышал и ещё живот в себя втянул))) |
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 18:43. Заголовок: толик 60 пишет: А, ..
толик 60 пишет: | цитата: | А, чё!? Хорошо выгляжу)))
Пузо не видно))) Стройный.Накаченный)))) |
|
Да красавиц, красавиц!! Не то что некоторые...людей пугают...до смерти...   |
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 18:49. Заголовок: - Девушка, сколько в..
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 19:33. Заголовок: К нам в типографию п..
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 20:32. Заголовок: - Ну, как в этом год..
- Ну, как в этом году дачный сезон?
- Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно её на х..й послал, а?
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 21:07. Заголовок: Утро. Мужик подходи..
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!
|
|
|
|
Отправлено: 12.02.10 22:49. Заголовок: толик 60 пишет: Юля..
толик 60 пишет: а я догадливая....  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 00:28. Заголовок: http://open.az/uploa..
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 03:11. Заголовок: ig]ПОРА ВЫКЛЮЧАТЬ КО..
ПОРА ВЫКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР, ЕСЛИ...
1) Вы просыпаетесь в 3 часа ночи, чтобы проверить свой электронный почтовый ящик.
2) Выключив модем, вы не можете избавиться от этого опустошающего чувства, будто только что лишили жизни любимое существо.
3) Половину прогулки на природе вы проводите со своим отпрыском на шее и ноутбуком на коленях.
4) Вы решаетесь остаться в аспирантуре, потому что в институте у вас есть бесплатный доступ в Интернет.
5) Вы смеетесь над теми, у кого модем 14400.
6) Вы начали использовать значки "смайликов" не только в электронных, но и в обычных письмах.
7) Вы не можете позвонить маме: у нее нет модема...
8) Обнаружив, что в вашем почтовом ящике новых сообщений нет, вы опять нажимаете на кнопку "Доставить почту"
9) Вы не знаете, какого пола ваши ближайшие друзья, потому что они пользуются нейтральными сетевыми именами.
10) Вы говорите таксисту, что ваш адрес http://улица Мира.дом №43.ru/56 квартира.htm
11) Вы начинаете наклонять голову набок, когда улыбаетесь.
12) Прочитав этот тест, вы сразу пересылаете его по сети своим друзьям.
Смело отвечайте на все вопросы "да" и выключайте компьютер СЁ! У МИНЯ СЕ СИМПТОМЫ!!! ОТКЛЮЧАЮ И БАЙ!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 12:53. Заголовок: http://i054.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 14:11. Заголовок: Тата пишет: СЁ! У М..
Тата пишет: | цитата: | | СЁ! У МИНЯ СЕ СИМПТОМЫ!!! ОТКЛЮЧАЮ И БАЙ!!! |
|
А у каво тока половина сиптомов? Чё так и продолжать сидеть ? [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 14:13. Заголовок: С Добрым Утром усех ..
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
[взломанный сайт] С Добрым Утром усех !!! [взломанный сайт]
[взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 16:52. Заголовок: ПРИСАЕДИНЯЯЮСЬ!!ДОБР..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 16:53. Заголовок: :sm47: ..
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 16:54. Заголовок: УРРРРЯЯЯЯЯ!!У меня с..
УРРРРЯЯЯЯЯ!!У меня смайлики заработали  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 16:54. Заголовок: :sm206: ..
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 16:55. Заголовок: праверка :sm160: ..
праверка  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 19:04. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 19:07. Заголовок: это тем кто желает в..
это тем кто желает выпить....  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 19:44. Заголовок: http://www.playcas..
С наступающим днём Святого Валентина!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 21:55. Заголовок: heckchen пишет: С н..
heckchen пишет: | цитата: | | С наступающим днём Святого Валентина!!! |
|
Аха! Падставляйти мяхкие места...он уже в пути!!! Красавчег!!  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 21:57. Заголовок: Барсик пишет: С Доб..
Барсик пишет: Барсик у тя..раз..двыа...раз...шистнацитиение...  И хде ента мы вчера так нализались?  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 21:58. Заголовок: Соня пишет: праверк..
Соня пишет: Хваит над смайликами издиватьси!!!  Валентинки давай!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 21:59. Заголовок: heckchen пишет: это..
heckchen пишет: | цитата: | | это тем кто желает выпить. |
|
А закусывать чем??? Сырой рабай!?  |
|
|
|
Отправлено: 13.02.10 22:15. Заголовок: Тата пишет: Сырой ..
Тата пишет: а что это идея....  |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 11:03. Заголовок: http://s005.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 14:28. Заголовок: На уроке литературы ..
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое, все-таки, красивое имя - Надежда.
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 15:15. Заголовок: Прювет Всем Девачкам..
Прювет Всем Девачкам и Мальчикам ! [взломанный сайт]
Всем с Днём Влюблённых и наконец-то официально наступившим
Новым Китайским Годом белого полосатого тигра!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 15:41. Заголовок: http://www.tsentr-sh..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 15:42. Заголовок: http://img-fotki.yan..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 15:44. Заголовок: ЗАВРЕСТ...наливай за..
ЗАВРЕСТ...наливай за лубоф!!  
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 15:46. Заголовок: Влюбленная парочка з..
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 15:51. Заголовок: Тата пишет: на@@@чу..
Тата пишет: Тата, радость ты наша, подумай о последствиях!!! Тебя ж потом ни адин санитар не поднимет!!!  |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 15:54. Заголовок: Барсик пишет: радос..
Барсик пишет: | цитата: | радость ты наша, подумай о последствиях!!!
Тебя ж потом ни адин санитар не поднимет!!! |
|
Зато получу удовольствие от процесса!! |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 16:55. Заголовок: карлсон пишет: крас..
карлсон пишет: Маняк! Уже и до Надежды добралси!! |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 17:48. Заголовок: Толпа собралась у од..
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 18:45. Заголовок: Барсик пишет: Тата,..
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 18:48. Заголовок: http://s006.radikal...
 Всех с праздничком!!! |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 18:54. Заголовок: - Капитан!!! Земля!!..
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
- Чем элита отличается от стада?
- Да у них даже шубы не свои!
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 18:56. Заголовок: Двое лежат в постеле..
Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 19:06. Заголовок: Жалко, что природа н..
Жалко, что природа не предусмотрела у верблюда вместо двух горбов две сиськи - вот было бы здорово покататься...
В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.
Ирония судьбы - это подхватить заразу от девочки по фамилии Касперская...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 19:13. Заголовок: - Что вы можете сказ..
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- 30 см.
- Суд удаляется на совещание. Пройдемте...
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат",
но вовремя передумали.
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 19:16. Заголовок: Тата пишет: ЗАВРЕСТ..
Тата пишет: | цитата: | | ЗАВРЕСТ...наливай за лубоф!! |
|
а за это не пьют....а занимаются этим...  |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 19:34. Заголовок: Он и Она прогуливают..
Он и Она прогуливаются по городу. Идут мимо ресторана. Она:
- Ну до чего же вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё пройдём
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 19:58. Заголовок: Смотритель пляжа сид..
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.
Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 19:59. Заголовок: heckchen пишет: а з..
heckchen пишет: | цитата: | | а за это не пьют....а занимаются этим... |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 20:00. Заголовок: карлсон пишет: - Те..
карлсон пишет: | цитата: | | - Тебе понравилось? Хочешь, ещё пройдём |
|
Вова! Ты где его откапал!? Мне он всегда нравился)))) |
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 20:54. Заголовок: - Дорогой, объясни м..
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 23:18. Заголовок: - Доктор, у меня зве..
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 23:19. Заголовок: В операционной: - До..
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 23:22. Заголовок: Толян в следующий ра..
Толян в следующий раз в Аэропорт ночью поедешь лучше такое предложи девушкам на паперти.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 23:23. Заголовок: Ссора в семье. Жена ..
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 23:46. Заголовок: ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!Л..
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 14.02.10 23:50. Заголовок: http://i072.radikal...
 ВОТЬ)))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 01:04. Заголовок: Соня пишет: ВСЕХ С ..
Соня пишет: | цитата: | | ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ!!! |
|
Соник, тут такой разврат творится на костерке, а ты со своим "любви и счастья..."[взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 02:00. Заголовок: ...по моим личны..
...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза (мужчина, 29 лет).
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 17:28. Заголовок: Барсик пишет: тут т..
Барсик пишет: | цитата: | | тут такой разврат творится на костерке, а ты со своим "любви и счастья. |
|
Какой такой разврат!!? Ангелочек же бегает и прикрываит!  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 19:08. Заголовок: Барсик пишет: Соник..
Барсик пишет: | цитата: | Соник, тут такой разврат творится на костерке, а ты со своим "любви и счастья..."
|
|
наивно-удивлённо.. распахнув глаза шо есть мочи))))) ИХДЕЕЕЕЕЕЕЕ  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:10. Заголовок: Соня пишет: распахн..
Соня пишет: | цитата: | | распахнув глаза шо есть мочи))))) ИХДЕЕЕЕЕЕЕЕ |
|
И прада!!! ИХДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Вот. Люди интересуютса. |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:13. Заголовок: Тата пишет: И прада..
Тата пишет: угу.. проста.. ГОЛАЯ правда!!!  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:15. Заголовок: Соня пишет: угу.. п..
Соня пишет: | цитата: | | угу.. проста.. ГОЛАЯ правда!!! |
|
ТРЕБУЕМ!!! |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:17. Заголовок: Тата пишет: ТРЕБУЕМ..
Тата пишет: А Вы.. таво.. налейти.. и атайдитя)))  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:20. Заголовок: Соня пишет: А Вы.. ..
Соня пишет: | цитата: | | А Вы.. таво.. налейти.. и атайдитя))) |
|
Токи с ГОЛОЙ правдай и ГОЛЫМИ фактами... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:31. Заголовок: Тата пишет: ГОЛОЙ п..
Тата пишет: | цитата: | | ГОЛОЙ правдай и ГОЛЫМИ фактами... |
|
Это что так типерь мужской и женские органы назуваются??? ПРАВДА И ФАКТ а ну попробую ка новый анек сочинить..... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:36. Заголовок: карлсон пишет: ПРАВ..
карлсон пишет: | цитата: | ПРАВДА И ФАКТ а ну попробую ка новый анек сочинить.....
|
|
карлсончик.... дурять тя... наши.. енти.. шо при деньхах...  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:39. Заголовок: Соня пишет: карлсон..
Соня пишет: | цитата: | | карлсончик.... дурять тя... наши.. енти.. шо при деньхах... |
|
А явсё равно попробую посмотрим что получится.... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:42. Заголовок: карлсон пишет: А яв..
карлсон пишет: | цитата: | А явсё равно попробую посмотрим что получится....
|
|
тока.. таво.. кутузоф.. СМАРИ НИ ПИРИПУТАЙ   |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:44. Заголовок: Соня пишет: кутузоф..
Соня пишет: | цитата: | | кутузоф.. СМАРИ НИ ПИРИПУТАЙ |
|
А чего тут путать Факт есть факт, а правда она и всегда останется правдой |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:46. Заголовок: карлсон пишет: А че..
карлсон пишет: | цитата: | А чего тут путать Факт есть факт, а правда она и всегда останется правдой
|
|
и то правда.. а факт остаёцца фактом.. БИС БУТЫЛКИ.. таво.. не таво..  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:48. Заголовок: Соня пишет: БИС БУТ..
Соня пишет: | цитата: | БИС БУТЫЛКИ.. таво.. не таво..
|
|
Опять на сабантуй подбиваешь вот уж точно статистика грит что строители пьют больше всех!!!! |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:49. Заголовок: карлсон пишет: грит..
карлсон пишет: | цитата: | грит что строители пьют больше всех!!!!
|
|
БОХ с ТАБОЙ.. залатая рыпка... опосля 30 дикабря.. ни-ни типеря))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 20:51. Заголовок: Соня пишет: опосля ..
Соня пишет: | цитата: | | опосля 30 дикабря.. ни-ни типеря))) |
|
не ужели так нарюхалась что до сих пор не отойдёшь? |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:02. Заголовок: карлсон пишет: не у..
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:07. Заголовок: Соня пишет: проста...
Соня пишет: А я тебе нашепчу опять, а других сбиваешь с путей истинных....  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:09. Заголовок: карлсон пишет: а др..
карлсон пишет: | цитата: | | а других сбиваешь с путей истинных. |
|
НАДА МЕНЬШИ ПИТЬ ПИТЬ НАДА МЕНЬШИ  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:12. Заголовок: ну вот а я думал мы ..
ну вот а я думал мы стобой чичас сообразим пока другие где то шатаются,.....
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:13. Заголовок: карлсон пишет: ну в..
карлсон пишет: | цитата: | ну вот а я думал мы стобой чичас сообразим пока другие где то шатаются,.....
|
|
нуууу... факт есть факт.. и от правды.. никуда не денисся.. давай.. налывай))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:15. Заголовок: Соня пишет: никуда ..
Соня пишет: | цитата: | | никуда не денисся.. давай.. налывай))) |
|
Колу с ромом будешь? Я у своих девочкаф заначку спёр. |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:21. Заголовок: карлсон пишет: Колу..
карлсон пишет: | цитата: | Колу с ромом будешь? Я у своих девочкаф заначку спёр.
|
|
буду.. и сала буду с борщом))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:22. Заголовок: Соня пишет: и сала ..
Соня пишет: Ну сало я бы тож похряпал..... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:22. Заголовок: карлсон пишет: Ну с..
карлсон пишет: | цитата: | | Ну сало ябы тож похряпал..... |
|
тибе вретна.. прапеллир нада берехти))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:28. Заголовок: Соня пишет: ибе вре..
Соня пишет: | цитата: | | ибе вретна.. прапеллир нада берехти)) |
|
Семь бед один ответ, вкуссно, и ладно... а остальное как кёльнцы говорят эт кют ви эт кют!!! |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:30. Заголовок: карлсон пишет: Это ..
карлсон пишет: | цитата: | | Это что так типерь мужской и женские органы назуваются??? ПРАВДА И ФАКТ |
|
Ну ты карлсончик..подметил... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:33. Заголовок: Соня пишет: дурять ..
Соня пишет: | цитата: | | дурять тя... наши.. енти.. шо при деньхах... |
|
А хто при деньгах та? Нихто ни работаит...  Аткуда ..деньхи?  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:34. Заголовок: карлсон пишет: вот ..
карлсон пишет: | цитата: | | вот уж точно статистика грит что строители пьют больше всех!!!! |
|
Охо..хо!!! Мда. |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:35. Заголовок: Соня пишет: опосля ..
Соня пишет: Видно хорошо ..отпраздновали... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:36. Заголовок: карлсон пишет: не у..
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:38. Заголовок: Тата пишет: Аткуда ..
Тата пишет: ат бирблюда.. аткуда.. из зимбабая)))вам.. чо.. ишо и адрес .. де деньхи лежат? |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:39. Заголовок: Тата пишет: Школа с..
Тата пишет: А чия жеть ишо.. евойная.. сапака.. сам... заспиртованый.. а друганы.. йех.. ни ращщитав |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:41. Заголовок: Соня пишет: чо.. иш..
Соня пишет: | цитата: | | чо.. ишо и адрес .. де деньхи лежат? |
|
и лапату, лапату, дай чобы копала.... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:43. Заголовок: карлсон пишет: и ла..
карлсон пишет: | цитата: | и лапату, лапату, дай чобы копала....
|
|
псё.. я пацсталом!!!!!!!! ЗАЛАТЫИ СЛОВА))) вот у Лорика паду мазьму тока |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:48. Заголовок: Соня пишет: вот у Л..
Соня пишет: А это хто такой? |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:48. Заголовок: Соня пишет: тибе вр..
Соня пишет: | цитата: | | тибе вретна.. прапеллир нада берехти))) |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:49. Заголовок: карлсон пишет: А эт..
карлсон пишет: бомичка наша.. ну ты ваще)))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:49. Заголовок: карлсон пишет: и ла..
карлсон пишет: | цитата: | и лапату, лапату, дай чобы копала....
|
|
Ни копала!! Ни копала!! Балда! А деньхи гребла...  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:49. Заголовок: Тата а .. таво.. кас..
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:50. Заголовок: карлсон пишет: А эт..
карлсон пишет: Хто-та ..с лапатай... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:52. Заголовок: Тата пишет: А деньх..
Тата пишет: НА БАШУЮ КУУЧУ |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:52. Заголовок: Соня пишет: таво.. ..
Соня пишет: | цитата: | | таво.. кастюмчик.. ни давит? на шею? |
|
Ни давит ни давит...  Самый рас!  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:52. Заголовок: это хто там занырива..
это хто там заныривает? А он выныривать умеет? Я ведь под вадой не можу жышать, и прапелир тожеть не литает пад вадой!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:53. Заголовок: Тата пишет: Ни дави..
Тата пишет: | цитата: | Ни давит ни давит... Самый рас!
|
|
виртуозы масквы аднака)))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:55. Заголовок: карлсон пишет: это ..
карлсон пишет: | цитата: | | это хто там заныривает? А он выныривать умеет? Я ведь под вадой не можу жышать, и прапелир тожеть не литает пад вадой!!!! |
|
Ващета эта женщина... Мда... карлсончику боше ни наливать! И меньши тожа! Наливать сё мине! Из сех стаканоф разом..Ик..ой...  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:57. Заголовок: Муж вернулся из кома..
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Hу как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Hе один ты так думаешь...!"
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 21:58. Заголовок: Дело было зимой. В т..
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и ж@па!
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:02. Заголовок: карлсон пишет: стро..
карлсон пишет: | цитата: | | строители пьют больше всех!!!! |
|
у их типерь на ридной Вукраине не токи строители на радостях пьють ! |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:04. Заголовок: Барсик пишет: на ра..
Барсик пишет: А МЫ МОГЁМ .. и проста так выпить))))) |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:04. Заголовок: Ну псё.. Всем спокой..
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:05. Заголовок: Лучший способ изба..
Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего веса - развестись.
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:06. Заголовок: Барсик пишет: на ри..
Барсик пишет: | цитата: | | на ридной Вукраине не токи строители на радостях пьють ! |
|
а ЧЕГО ЕСТЬ ПОВОД ГУЛЬНУТЬ? и КОКОЙ? ПОЧЕМУ НЕ ЗНАЮ? |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:08. Заголовок: На одном поэтическо..
На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно,
после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:10. Заголовок: карлсон пишет: ЕСТЬ..
карлсон пишет: | цитата: | | ЕСТЬ ПОВОД ГУЛЬНУТЬ? и КОКОЙ? ПОЧЕМУ НЕ ЗНАЮ? |
|
Ну как же... С одного конца нового Героя Украины обмывают, а с другого - нового президента!!! |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:10. Заголовок: Барсик пишет: -Отру..
Барсик пишет: Не это теперь поновому так звучит отрубили Факту голову.... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:12. Заголовок: Женщина за рулем т..
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:12. Заголовок: Барсик пишет: Ну ка..
Барсик пишет: | цитата: | Ну как же...
С одного конца нового Героя Украины обмывают,
а с другого - нового президента!!! |
|
А что президента опять траванули? |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:13. Заголовок: карлсон пишет: отру..
карлсон пишет: | цитата: | | отрубили Факту голову.... |
|
Жена будет мужа: - Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай... |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:15. Заголовок: карлсон пишет: рези..
карлсон пишет: | цитата: | | резидента опять траванули? |
|
так вин же сам соби траванул, а на анализу в Европу чужую мочу возил...  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:16. Заголовок: Мля, почти неделю ..
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:17. Заголовок: Барсик пишет: , а н..
Барсик пишет: | цитата: | | , а на анализу в Европу чужую мочу возил.. |
|
И что эти дэппы в Европе не раскусили? |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:20. Заголовок: карлсон пишет: дэпп..
карлсон пишет: | цитата: | | дэппы в Европе не раскусили? |
|
так у них же даже на допинг-контроле спортсмены умудряются в полиэтиленовом мешочке чужую мочу сдать...  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:21. Заголовок: Если супруг лёг с ..
Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим, поинтересуйтесь, кто ему снился!
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:22. Заголовок: непонимаю почему люд..
непонимаю почему люди смотрят эти передачи тогда, да ещё и празднуют этих спортсменов. Дууууурят, дууууурят нашего брата!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 22:56. Заголовок: карлсон пишет: Дууу..
карлсон пишет: | цитата: | | Дууууурят, дууууурят нашего брата!!!! |
|
Причём сихда и визде...  |
|
|
|
Отправлено: 15.02.10 23:49. Заголовок: Тата пишет: Причём ..
Тата пишет: Ловкость рук и никакова... гипноза [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 10:55. Заголовок: Барсик пишет: Мля, ..
Барсик пишет: | цитата: | | Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?" |
|
Всем привет!!! Смотрю олимпиаду. Не в ударе. На кого были надежды, обосрались. Обидно за державу(((   |
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 11:03. Заголовок: Полный беспредел цар..
Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 11:07. Заголовок: Без женщины - как б..
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского
китобойного судна.
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 11:09. Заголовок: толик 60 пишет: Оби..
толик 60 пишет: ты погоди ..ведь тока начало...глядишь ещё оправдають надежды... |
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 11:34. Заголовок: Детей повели на экск..
Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 11:36. Заголовок: heckchen пишет: ты ..
heckchen пишет: | цитата: | | ты погоди ..ведь тока начало...глядишь ещё оправдають надежды... |
|
Ждем - с))) Ни одного золота. Специально зарезают!?... |
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 12:02. Заголовок: - А какими видами сп..
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 19:28. Заголовок: толик 60 пишет: Пол..
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:17. Заголовок: — Удивительно! Как с..
— Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
— И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины!
— А сейчас?
— А сейчас на одну меньше...
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:17. Заголовок: В отделе кадров: - У..
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:26. Заголовок: Хрупкая девушка наси..
Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
Одновременно смешная и страшная история произошла в обычной парикмахерской, в которую ворвался грабитель. Нарушитель закона начал запугивать обычную хрупкую женщину-парикмахера, которая оказалась специалистом по единоборствам.
Она в несколько приёмов скрутила мужчину, а затем пристегнула его наручниками в укромном месте. Женщина посчитала, что милиция не сможет правильно наказать бандита, по этой причине она купила "виагры", накормила ею нападавшего и стала его насиловать.
"Наказания" длились целых три дня. Когда работница парикмахерской отпустила обессилевшего мужчину, он тотчас побежал в милицию и подал заявление.
Женщина не растерялась и подала заявление в ответ. Сотрудники правоохранительных органов полагают, что сесть в тюрьму могут оба участника этой удивительной истории.
(По материалам сайта echo.msk.ru)
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:44. Заголовок: В кондитерском магаз..
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:46. Заголовок: Девушко и машинко :s..
Девушко и машинко
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:48. Заголовок: Тата пишет: Девушко..
Тата пишет: Интерессно она жива ещё? |
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:51. Заголовок: Фея: - Золушка, сейч..
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше миллион
доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 22:57. Заголовок: - Молодой человек, к..
- Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь!
- Извините, я только хотел...
- Хотел... Извините... Потрогайте ещё!
Парень — девушке:
- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
|
|
|
|
Отправлено: 16.02.10 23:02. Заголовок: - С презервативом - ..
- С презервативом - это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.
Так люблю свою подругу, что даже сплю с ее мужем!
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 19:47. Заголовок: Приходит больной к в..
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 23:16. Заголовок: Карлсон, который ж..
Карлсон, который живет на крыше, долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками.
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 23:18. Заголовок: Отец - сыну: - Если..
Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 23:23. Заголовок: http://i1.i.ua/priko..
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 23:25. Заголовок: Девочка бежит к маме..
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не вступила...
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова....Как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного)
Пришла с дня рождения и на вопрос матери: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 23:26. Заголовок: Насчёт застеклили не..
Насчёт застеклили не знаю, но рыбу они любят, заразы... и всю прикормку сожрали  |
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 23:28. Заголовок: Вовочка приходит из..
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
|
|
|
|
Отправлено: 17.02.10 23:29. Заголовок: Мужчины, как книги, ..
Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны.
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза..
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 14:12. Заголовок: Барсик пишет: долго..
Барсик пишет: | цитата: | | долго не признавался ревнивому Малышу, что живет в пентхаусе с классными телками. |
|
ну вот опять что то пронюхали папараци... |
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 18:13. Заголовок: карлсон ты что своих..
карлсон ты что своих рыбок на жарёху переловил?  [реклама вместо картинки]
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 18:18. Заголовок: а это что такое ?! ..
а это что такое ?!  прекрати чичаз же.....  лучше вот на поешь...мож мысли дурные пройдут....  а ещё лучше вот выбирай для своего гарема....и оставь "чёрта" в пакое...  |
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 18:25. Заголовок: бедный барсик... htt..
бедный барсик...  |
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 20:19. Заголовок: heckchen пишет: а е..
|
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 20:21. Заголовок: heckchen пишет: кар..
heckchen пишет: | цитата: | карлсон ты что своих рыбок на жарёху переловил?
|
|
Не жду когда ты приедишь вместе на ..бал... тьфу ты чёрт попутал.. на рыбалку пойдём.... |
|
|
|
Отправлено: 18.02.10 22:34. Заголовок: А он там не только с..
... он там не только с классными тёлками живёт, но и в тувалет ходит куда попало...  |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 01:41. Заголовок: heckchen пишет: а э..
heckchen пишет: | цитата: | а это что такое ?!
прекрати чичаз же.... |
|
А енто они с...Бэтманам... |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 01:43. Заголовок: карлсон пишет: Не ж..
карлсон пишет: | цитата: | | Не жду когда ты приедишь вместе на ..бал... |
|
А что вам на..балкони делать? |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 01:44. Заголовок: Мы танцевали и я ее ..
Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 15:06. Заголовок: карлсон пишет: Не ж..
карлсон пишет: Тата пишет: | цитата: | | А что вам на..балкони делать? |
|
ну например рыбку жарить.... |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 15:09. Заголовок: карлсон пишет: Не у..
карлсон пишет: | цитата: | | Не ужели это всё моё????? |
|
бери не жалко...лишь бы справился.... |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:00. Заголовок: Барсик пишет: ... о..
Барсик пишет: | цитата: | | ... он там не только с классными тёлками живёт, но и в тувалет ходит куда попало... |
|
А, это, что висит жёлтое, в сосульках? Пропеллер, чулочки на верёвочке)))) Вовка!? Вот ты где попал))) |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:32. Заголовок: Снова в форточку ноч..
Снова в форточку ночью никто не залез, снова утром одна просыпаюсь в постели. Мужиков что ли в городе стало в обрез? Я-то - женщина видная, в теле. Я читаю, вяжу когда все уже спят. Свет горит. (Ну хоть кто бы поднялся!) Появился один две недели назад, но он странный такой оказался: Я в тот день почему-то пораньше легла. Свет, конечно, уже погасила. Но ворочалась все и уснуть не могла. (Вспоминала где шляпку забыла). Появляется в форточке чья-то нога. Вот он весь. Не мужчина - скульптура. Как увидел меня - попытался в бега, только я не пустила. Не дура. Он меня целовал, целовал, целовал где ночнушки кончается вырез. А потом почему-то все деньги забрал и назад через форточку вылез. Снова в форточку ночью никто не залез. Я вчера помечтала немножко. Видно нужен мужчинам прогресс. Я сегодня открою окошко... Фефачки кто это сочинил, а то ошибусь и в закрытое окно, кааааааааааак трахнусь!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:33. Заголовок: Барсик пишет: но и ..
Барсик пишет: | цитата: | | но и в тувалет ходит куда попало... |
|
А вот и не правда у карлсана безотходное производство, всё мотолчик вылабатывает..... |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:35. Заголовок: http://s09.radikal.r..
Плёщенко зарезезали. Америкосы уроды. Ну, как же, какой то русак должен был со своими 4мя оборотами, после 3х летних не выхода на лёд... Выиграть какого то ковбоя... По нашему, это монгол. Коровопас. Я не согласен с сущестующей системой жюри. Америкосы купили всех. Плющенко, здесь 1й. Я и не хочу осуждать.Лично сам контролировал и смотрел. Хоккей: Полнейший разгром. Блин, так обидно. Плющенко. Ждал золото. Теперь посмотрю, что наш знаменитый Ковальчук выбросит.
О печальном Всё))) Пойду за дровами.
–- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги? – Ну, я... типа того... Как это сказать... –- Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще? – Мне нужны деньги на проституток. –- Значит, так и запишем - кредит на неотложные нужды.
Все бабы - дуры! Пойду в огород, травки пощипаю... |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:36. Заголовок: heckchen пишет: ну..
heckchen пишет: | цитата: | ну например рыбку жарить....
|
|
Бабушка! А стюардесса это рыба? - Что ты внучек, с чего ты это взял? - А папа сказал всю дорогу домой стюардессу жарил!!! |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:36. Заголовок: карлсон Вовчик прив..
карлсон
Вовчик привет!
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:38. Заголовок: heckchen пишет: бер..
heckchen пишет: | цитата: | | бери не жалко...лишь бы справился |
|
Дак это жеть у глав буха надо деньгов просить, на мини бикини, туфли, ну эти как их олвейс ультра, ведь последние штанишки снимут..... |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:41. Заголовок: толик 60 Здарова Тол..
толик 60 Здарова Толян. Не переживай так побереги нервы, будет и на вашей улице праздник.
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:42. Заголовок: Как дела у нас на Ук..
Как дела у нас на Украине? Что то Соня не выходит. Там, что то творится непонятное. Вот, эта баба с косой, не известно куда приведет Украину. Может и ошибаюсь, она подоздрительная и у меня на её ни каких взгядов нет. |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:48. Заголовок: толик 60 пишет: Вот..
толик 60 пишет: | цитата: | | Вот, эта баба с косой, не известно куда приведет Украину. |
|
А я вообще не интересуюсь политикой, изменить всё равно ничего не изменим.... |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:51. Заголовок: карлсон пишет: Толя..
карлсон пишет: | цитата: | | Толян. Не переживай так побереги нервы, будет и на вашей улице праздник. |
|
Каждый день разочарования. Думаю, что нашим не стоило ехать к Америкосам. Я так и думал, что зарежут. Кто помнит олимпиаду 1980г. Наши олухи, старались наших зарубить. Показать, какая демократическая страна. Своих задушили, а иносрансэв поставили на постамент. Было? |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 20:55. Заголовок: толик 60 пишет: Сво..
толик 60 пишет: | цитата: | | Своих задушили, а иносрансэв поставили на постамент. |
|
я помню только что амис. бойкотировали олимпиаду!!! |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 21:11. Заголовок: Посылают трех престу..
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:
- Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 21:12. Заголовок: Жарко. Крестьянина, ..
Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило.
- Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух.
- Я тоже,- отзывается его лошадь.
- Что? Что такое?- всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- Я тоже,- соглашается телега.
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 23:40. Заголовок: карлсон пишет: Дак ..
карлсон пишет: | цитата: | | Дак это жеть у глав буха надо деньгов просить, на мини бикини, туфли, ну эти как их олвейс ультра |
|
Ястна...  Ента на какие мини-бикини..на енти што ли...  |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 23:42. Заголовок: карлсон пишет: туфл..
карлсон пишет: А санитаровы не подойдуть? Он те одалживаит...  Т.е. благародна панасить даёт.  |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 23:43. Заголовок: карлсон пишет: ну э..
карлсон пишет: | цитата: | | ну эти как их олвейс ультра |
|
А ет сихда пжалуста...  |
|
|
|
Отправлено: 19.02.10 23:43. Заголовок: А ПРА ДЕНЬХИ,,,ЗАБУД..
А ПРА ДЕНЬХИ,,,ЗАБУДЬ,,,, |
|
|
|
Отправлено: 20.02.10 00:04. Заголовок: карлсон пишет: ведь..
карлсон пишет: | цитата: | | ведь последние штанишки снимут..... |
|
ну с такой компашкой думаю тебе штанишки не понадобятся... |
|
|
|
Отправлено: 20.02.10 00:15. Заголовок: толик 60 пишет: баб..
толик 60 пишет:   |
|
|
|
Отправлено: 20.02.10 02:30. Заголовок: толик 60 пишет: эта..
толик 60 пишет:  |
|
|
|
Отправлено: 20.02.10 22:55. Заголовок: - Серёга, а у тебя..
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было.
В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор...
Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
|
|
|
|
Отправлено: 20.02.10 22:56. Заголовок: Мало кто знает, как..
Мало кто знает, как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся...
|
|
|
|
Отправлено: 20.02.10 22:58. Заголовок: Вблизи дома престар..
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.10 14:02. Заголовок: Во поглядайте як я с..
Во поглядайте як я своих девочков одел и обул на карнавале......  |
|
|
|
Отправлено: 21.02.10 14:02. Заголовок: Барсик пишет: Они з..
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.10 15:58. Заголовок: карлсон пишет: дево..
карлсон пишет: | цитата: | | девочков одел и обул на карнавале.... |
|
Ух ты, я тоже такую скамеечку хачу...  |
|
|
|
Отправлено: 21.02.10 15:59. Заголовок: Маленького мальчика ..
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
|
|
|
|
Отправлено: 21.02.10 23:08. Заголовок: Николая Валуева обви..
Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. 
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 01:26. Заголовок: Есть у Гоги ковёр-са..
Есть у Гоги ковёр-самолёт,
Говорят, что на прошлой неделе,
Проверяя, что Гоги не врёт,
Три подруги на нём залетели. карлсон А хто такой Гоги? Енто не ты под таким Ником-прикрытием работаешь? 
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 14:23. Заголовок: Тата пишет: карлсон..
Тата пишет: | цитата: | | карлсон А хто такой Гоги? Енто не ты под таким Ником-прикрытием работаешь? |
|
не енто не я кабы это я был,знаете сколько карлсончиков по небу бы летало? Мы бы свою авиалинию запустили бы "КАРЛСОНВИНГС" А фефачки с гарема работали быть стювардесами |
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 18:46. Заголовок: карлсон пишет: Мы ..
карлсон пишет: | цитата: | | Мы бы свою авиалинию запустили бы "КАРЛСОНВИНГС" |
|
КАРЛСОНВИНГС и К*
Мужчин с наступающим!
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 19:01. Заголовок: http://s13.radikal.r..
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер.
- Доктор, у меня не стоит. После детального осмотра. - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 19:05. Заголовок: - Доктор! Я никак не..
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
- Ну сходи в театр, на выставку!
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
Езда на машинах Автоваза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 19:16. Заголовок: - Дорогой, у нас сег..
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Из зоопарка сбежал слон. У директора раздается телефонный звонок. Женшина тревожным голосом:
- У нас во дворе появилась огромная Крыса! Она своим хвостом собирает листья и мне просто стыдно сказать, что она потом с ними делает!
По деревне бегали евреи, пугая прохожих своими обрезами...
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 19:54. Заголовок: толик 60 пишет: - В..
толик 60 пишет: | цитата: | | - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. |
|
Будем удалять..... |
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 19:57. Заголовок: Пьяный мужик звонит ..
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 19:58. Заголовок: карлсон пишет: Буде..
карлсон пишет: Карандаш привязывать))) |
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 22:56. Заголовок: http://www.playcast...
 http://playcast.ru/view/1125486/3d2e39f43e60865cc66dac5b57edd7afade87f39pl О милые мужчины вы мои! В ваш день без всякой суеты О вас хочу поговорить... Что если б вдруг на свете Не было бы вас? Боюсь об этом даже я подумать! Что делали бы женщины без вас сейчас? Тьфу-тьфу через плечо три раза надо плюнуть! Без вас бы жизнь была скучна Кого угодно я спрошу В ней не бало б задора,огонька Не зря сегодня вас превозношу! Даёте нам вы стимул жить Обнимите по крепче,горячо! Ведь как вы можете любить И нам уже не страшно ничего! А если не дай Бог придёт война, Кто как не вы мужчины Нас защитите от врага! Да умер мир бы без любви СПАСИБО вам,что нас спасли! И наконец скажу без всякой суеты, Давно без вас пропали б мы! Стихотворение написано МУЖЧИНЫ лишь для вас, Всех ПОЗДРАВЛЯЮ c 23 февраля сейчас! |
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 23:00. Заголовок: карлсон пишет: Буде..
карлсон пишет: толик 60 пишет: эт вы о чём простите.... |
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 23:02. Заголовок: http://img1.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 23:21. Заголовок: heckchen пишет: эт ..
heckchen пишет: Да так... каждый о СВОЁМ [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 23:24. Заголовок: heckchen маладес! Ка..
heckchen маладес! Как всегда всё успела, и стол накрыла, и стишок написала !!!
Вот тебе за это [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 23:30. Заголовок: толик 60 пишет: Рос..
толик 60 пишет: | цитата: | Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер. |
|
Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 22.02.10 23:32. Заголовок: Под русскую водку..
Под русскую водку легко подходит любая национальная кухня. [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 00:50. Заголовок: АХА!!! ОНИ ТУТ УЖЕ П..
АХА!!! ОНИ ТУТ УЖЕ ПАЗДНУЮТ!!! НУ,,,У НАС НИЧЁ НЕ ЗАСТОИТЬСЯ!!
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ! С ПРАЗДНИКОМ ДОРОГИЕ МАЛЬЧИКИ-ПИВАНЕРЫ!! 
Всегда будь мужчиной, везде будь мужчиной
Когда ты с машиной, когда без машины
С деньгами когда, и когда ты без денег
В рабочие дни, и когда ты бездельник
В театре, в кино, в ресторане, в постели
На лавочке в парке, в роскошном отеле
По будням суровым, по праздникам шумным
Будь сильным, будь смелым и чуточку умным
И Кати, Елены, Татьяны и Нины
Вздохнут и промолвят: Вот это мужчина!
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 00:52. Заголовок: ГАРЕМ ПРИСОЕДИНЯЕТСЯ..
ГАРЕМ ПРИСОЕДИНЯЕТСЯ!!! 
Клялся вернуться. Раскланялся чинно.
Правда, вот, адреса не попросил, -
В меру упитанный кем-то мужчина
В полном расцвете сил. Вы не видали такого....  |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 00:54. Заголовок: http://www.rv.org.ua..
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 01:13. Заголовок: НОСТАЛЬЖИИИИИИИИИИИИ..
НОСТАЛЬЖИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 01:16. Заголовок: Санитар..очку вызыва..
Санитар..очку вызывали?  |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 01:27. Заголовок: В меру упитанный кем..
В меру упитанный кем-то мужчина
В полном расцвете сил. 
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 01:27. Заголовок: Тата пишет: И Катя,..
Тата пишет: | цитата: | И Катя, и Лена, Татьяна и Нина
Вздохнут и промолвят: Вот это мужчина! |
|
Енто про каво они так вздыхают...  |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 11:00. Заголовок: http://s006.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 11:06. Заголовок: Наши отцы и братья, ..
Наши отцы и братья, сёстры и мамы, в этот день с благодарностью поздравляю всех Вас с 23 февраля.
Поздравляю всех, кто бережно охраняет рубежи нашей Родины, наши дома, наших детей, наш мир и покой!
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 11:46. Заголовок: http://i082.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 13:20. Заголовок: Сидят у костра трое:..
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил *уем угли...
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"...
- Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф....
Меня всегда наводило на странные мысли название Шоссе Энтузиастов в Москве....
И самое интересное))) Мне приходиться там, ну раза два в месяц, бывать.
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 14:33. Заголовок: http://www.playcast..
 Все описанные в этой статье продукты обладают особенным свойством продлевать жизнь. Поэтому если вы хотите прожить долго и сохранить крепкое здоровье - обязательно включите их в свой рацион! 1. Зелень, выросшая под ярким солнцем Общеизвестно, что в зелени содержится очень много полезных веществ: витамины и другие биологически активные вещества, эфирные масла, клетчатка. Но мало кто знает, что основная сила зелени – в особых белках, которые образуются в листьях растений при стрессе: при перегреве на ярком солнце, особенно в случае недостатка влаги. Эти белки резко повышают устойчивость организма к любым воздействиям и увеличивают продолжительность жизни, причем эффективны как для самого растения, так для и любого, кто это растение съест. В эксперименте на мышах такие белки позволили вдвое продлить животным жизнь! Если вам не нравится излишек пряных ароматов, берите зелень без запаха: салат, шпинат, амарант, савойскую капусту. Главное – чтобы все это выращивалось не в теплице, а под жарким солнцем. 2. Йогурты Разумеется, речь идет исключительно о настоящем йогурте без стабилизаторов и прочих добавок. Такой йогурт готовится дома и хранится в холодильнике 2-3 дня, не больше. Это может быть и вовсе не йогурт, а кефир, сделанный тибетским молочным грибом. Покупные суррогаты – это просто еда, а не продукт для долгожителя. Главный компонент йогурта с точки зрения долгожителя – это отнюдь не молоко, а бактерии. Ведь эти бактерии насыщают нас очень важными веществами, благодаря которым очень сильно и комплексно влияют на здоровье: регулируют пищеварение, стимулируют детоксикацию, подавляют болезнетворных бактерий и уничтожают вирусы, стимулируют иммунную систему, «подкармливают» организм витаминами и другими биологически активными соединениями. 3. Зеленый чай Мы говорим не только о классическом зеленом чае, но также и о различных травяных напитках, таких как матэ, ройбуш, лапачо, а также напитки на основе местных трав: листья земляники или черной смородины, иван-чай, альпийский сбор и т.д. Любые подобные напитки очень полезны для долгожителя. Они содержат антиоксиданты: много, но не в избытке (ведь избыток антиоксидантов очень вреден для иммунной системы). В них есть таннины (выводят тяжелые металлы и радионуклиды) – и тоже в оптимальных для здоровья количествах. Ну и, разумеется, эти напитки содержат множество биологически активных веществ, регуляторов иммунной и нервной систем. С зеленым чаем и травяными напитками важна мера: одной-двух чашек некрепкого настоя более чем достаточно на один день. Полный калебас классически заваренного матэ (когда насыпается до трети калебаса травы) каждый день – это однозначный перебор. Также не злоупотребляйте специальными лечебными настоями (липа, зверобой и другие) – это лекарства, которые следует принимать только курсом и только при соответствующих болезнях. 4. Свежие фрукты Разумеется, в первую очередь фрукты – это источник витаминов. Никакие таблетки, равно как и витаминизированные соки, не могут заменить фруктов, ведь синтетические витамины содержат другое соотношение оптических изомеров, а потому влияют на организм совсем не так, как натуральные вещества. Но кроме витаминов фрукты полезны еще и своими ароматами. И здесь тоже важна естественность: любые натурально-идентичные ароматизаторы, даже если вы не отличаете их по запаху от настоящих, на мозг влияют совсем иначе, и это видно на энцефалограмме. Поэтому, если вы хотите заменить фрукты соком, делайте фрэш. Любой восстановленный из концентрата сок определенно хуже настоящего. Но лучше все-таки есть фрукты целиком, ведь в них содержатся еще и клетчатка с пектином, которые тоже очень важны для долгожителя. По влиянию на здоровье аналогичны фруктам также кисло-сладкие овощи, такие как помидоры и сладкий перец. 5. Капуста Речь идет не только о белокочанной капусте, но и обо всех других ее сортах: брюссельской, кольраби, брокколи, цветной капусте. Также к этой же категории овощей относятся другие крестоцветные: репа, брюква, редис, редька, дайкон и другие. Все они содержат витамины (причем совсем другой, по сравнению с фруктами, набор) и другие биологически активные вещества, а также богатый набор минералов и, опять-таки, клетчатку. Вообще клетчатка давно является объектом споров и спекуляций. То говорят, что она на десятки лет продлевает жизнь и препятствует раку прямой кишки. То опровергают это мнение и говорят, что она вообще бесполезна с точки зрения здоровья. Но истина, как это часто бывает – где-то посредине. Клетчатка обязательно должна быть в рационе для поддержания здоровья, но при остальной неправильной диете, она, безусловно, болезней не предотвратит. Капусту и ее родичей особенно полезно есть в свежем виде. Но можно также квасить, тушить, варить и готовить любым другим приятным для вас способом. Разумеется, описанный здесь перечень продуктов не является полноценной диетой. Вам в любом случае понадобится мощный источник углеводов в виде мучной пищи. Большинству людей потребуется также мясо, которое содержит важные для здоровья белки, насыщенные жирные кислоты и оптимально доступное для организма железо. Но все описанные в этой статье продукты обладают особенным свойством продлевать жизнь, а потому они обязательно должны стать частью вашего рациона – если вы хотите прожить долгую и здоровую жизнь. http://playcast.ru/view/1114728/604164f7afbecc4ceda58b6748e79f6743a0cc04pl
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 14:45. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 16:27. Заголовок: Встречаются две про..
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 17:04. Заголовок: Жена говорит мужу: ..
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 19:56. Заголовок: ВСЕХ НАШИХ МУЖЧИН С ..
ВСЕХ НАШИХ МУЖЧИН С ПРАЗДНИКОМ !!!! ЗДОРОВЬЯ СЧАСТЬЯ БЛАГОПОЛУЧИЯ И УДАААЧИИИИИ ВО ВСЁЁЁМММ!!!!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 20:07. Заголовок: Тата пишет: В меру ..
Тата пишет: | цитата: | В меру упитанный кем-то мужчина
В полном расцвете сил. |
|
Ето чигоооооо!!! вони мэнэ шукают? Чи шо???? |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 20:12. Заголовок: Danke! Рахмет! Спаси..
Danke! Рахмет! Спасибо! Дзенькуем! Милые женщины!!!! |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:24. Заголовок: Соня пишет: ВСЕХ НА..
Соня пишет: | цитата: | | ВСЕХ НАШИХ МУЖЧИН С ПРАЗДНИКОМ !!!! |
|
А у нас и Дэвушка одна защитница е... Токи чё-йто ужо не заходувае...  |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:27. Заголовок: Клиент в ресторане з..
Клиент в ресторане заказал кофе. Смотрит - за соседним столом пьют пиво.... Подзывает официанта:
- Заберите кофе и принесите мне пива!
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встаёт и направляется к выходу. Его останавливает официант:
- Гражданин, вы не заплатили за пиво!
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:30. Заголовок: А у нас 15 мин. салю..
А у нас 15 мин. салют палили. Мне теперь из окна отлично видно.
Не нужно ни куда ходить и на балкон выходить, как раньше в старой хате,
а сейчас км. в 1.5, от дома, на плошади пушки прикатывают.
|
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:36. Заголовок: толик 60 пишет: а с..
толик 60 пишет: | цитата: | | а сейчас км. в 1.5, от дома, на плошади пушки прикатывают. |
|
и бомбоубежище в подвале е? А то в Караганде как-то пару лет назад в парке тоже салют устроили.... То-ли наводчик казах попался, то-ли лишку по поводу принял, до того как... Короче прям в толпу зрителей попали...  |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:37. Заголовок: Барсик пишет: Токи ..
Барсик пишет: | цитата: | Токи чё-йто ужо не заходувае...
|
|
Та вона же трохи студент ышо, то годину отучитса и придэ до костра!!!! |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:38. Заголовок: Вот они - подрастающ..
Вот они - подрастающие защитники!!! Будущая надежда и опора молодой неокрепшей демократии!  |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:42. Заголовок: карлсон пишет: Та в..
карлсон пишет: | цитата: | | Та вона же трохи студент ышо, |
|
та скики же мона. Её шо на уторой рок оставылы? |
|
|
|
Отправлено: 23.02.10 21:54. Заголовок: Барсик пишет: Её шо..
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:24. Заголовок: карлсон пишет: ! во..
карлсон пишет: | цитата: | ! вони мэнэ шукают? Чи шо????
|
|
Вот ЧИ ШО...выясняй с ними сам! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:24. Заголовок: толик 60 пишет: Сег..
толик 60 пишет: | цитата: | | Сегодня в честь праздника можно и прикинуться в кустюм санитара))) |
|
толик 60 Классныя галеностопы!!! И папирооосаа... А фактура то!!! Щас точна..мурку сбацаешь! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:31. Заголовок: толик 60 пишет: За..
толик 60 пишет: Чо? Пулю в лоб?! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:33. Заголовок: Тата пишет: .мурку ..
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:36. Заголовок: толик 60 пишет: Нич..
толик 60 пишет: | цитата: | Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил *уем угли...
|
|
толик 60 пишет: толик 60 пишет: | цитата: | Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу. |
|
[ quote]Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь! ` толик 60 дорогой...где ты их собираешь...  |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:38. Заголовок: Барсик пишет: - Да ..
Барсик пишет: | цитата: | - Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили!
- А я его и не пил!!!
|
|
Умно..умно...  |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:45. Заголовок: Мужчина пробует прок..
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:49. Заголовок: ФОТО ИЗ ОДНОКЛАССНИК..
ФОТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ!!!    
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 01:58. Заголовок: На телеге через лес ..
На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго, молчат...Ваня вдруг спросил:
-А че Мань, у тя картоха цветет?
-Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!!
- (парень) Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
- (девушка) Поверьте мне, возможно!
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 02:26. Заголовок: Тата пишет: ФОТО ИЗ..
Тата пишет: | цитата: | | ФОТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ!!! |
|
Дааа... классные одноклассницы! [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 04:51. Заголовок: Барсик пишет: Дааа...
Барсик пишет: | цитата: | | Дааа... классные одноклассницы! |
|
Ну с какого они класса..енти классные не скажу!! Но да...просто высший разряд!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 10:31. Заголовок: карлсон пишет: Та в..
карлсон пишет: | цитата: | Та вона же трохи студент ышо, то годину отучитса и придэ до костра!!!!
|
|
(шёпатам) Карлсончик)) ты чиво.. ориентацию ужо зминыв??или.. шобы паближе к хохляндии? |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 10:34. Заголовок: Свеетик!!С празднико..
Свеетик!!С праздником!!ну коли такая петрушка.. тада и у мня веть есть.. военный билетик))) а як жеть))медсестра так скать.. гражданской абароны)
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 14:24. Заголовок: Тата пишет: ФОТО ИЗ..
Тата пишет: | цитата: | | ФОТО ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ!!! |
|
точно не из мово гарема.!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 14:27. Заголовок: Соня пишет: у мня в..
Соня пишет: | цитата: | | у мня веть есть.. военный билетик))) а як жеть))медсестра так скать.. гражданской абароны) |
|
ага там поди и с санитаром нашим познакомилась!!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 15:52. Заголовок: карлсон пишет: точн..
карлсон пишет: | цитата: | | точно не из мово гарема.!!!!!! |
|
Так в чём дело? Пригласии!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 15:53. Заголовок: карлсон пишет: ага ..
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 18:01. Заголовок: Барсик пишет: Короч..
Барсик пишет: | цитата: | | Короче прям в толпу зрителей попали... |
|
У нас, что то подобное, тоже было, но в другом округе. Взлетел и не высоко и грохнул. Обошлось без жертв.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 18:05. Заголовок: Тата пишет: А факту..
Тата пишет: | цитата: | | А фактура то!!! Щас точна..мурку сбацаешь! |
|
Мне ее переслал один товарищ, частый посетитель нашего костерка. |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 18:19. Заголовок: Тата пишет: толик 6..
Тата пишет: | цитата: | | толик 60 дорогой...где ты их собираешь... |
|
Паутина, паутинка))) |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 18:46. Заголовок: Тата пишет: засунут..
Тата пишет: | цитата: | засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился. |
|
Подобный случай был на яву, когда мы начинали работать здесь с турникетами. Один товарищ по ружью рассказывал (если он не придумал). Заходит в автобус певый мужик и суёт в валидатор картачку. Она у него гнётся (не правильно вставлял) с зади женщина ждала ждала и выдает: - Мужчина! Ну, вы скоро? Он: - Женщина! Ну, посмотрите, он гнется и не лезет! Пассажиры и водитель легли.
Еще случай из личной практики: С этими турникетами столько нервов мы потратили. На кадой остановке толпы людей. На погрузку уходило масса времени. Потом нужно нагонять время графика (а здесь с этим строго) Вообщем люди зашли ( посадка в одну переднюю дверь) Женщина последняя в двери стоит половина (задница торчит) Водитель смотрит в зеркало. Ждет. Весь на измене. Время. Кричит в микрофон: -Женщина вы войдете? -????? -Женщина войдите вся!
Подобных случаев было много. |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 19:31. Заголовок: Инспектор останавлив..
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера,
польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо
и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
- Ну что, казачкИ - по кОням?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 19:42. Заголовок: Тата пишет: Так в ч..
Тата пишет: | цитата: | | Так в чём дело? Пригласии!! |
|
Я лучше без моторчика останусь....... |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 19:44. Заголовок: Тата пишет: медсест..
Тата пишет: | цитата: | | медсестра так скать.. гражданской абароны)". А он с моргу |
|
А куда у носють тех кого уже гражданская оборона не спасла???? К санитару!!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 19:50. Заголовок: Когда в Караганде 5 ..
Когда в Караганде 5 копеечные компостеры ввели, заходит бабушка в автобус и спрашивает группу молодых ребят как быть с этими билетиками? Они ей объяснили что надо при компостировании фамилию имя и куда едишь говорить:
Это звучало на весь автобус: " Александра Иванова, на базар!!!!" автобус угорал....
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:05. Заголовок: Утром отец говорит с..
Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас ночью корову. Младший говорит: - раз гад, значит маленького роста. Средний: - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали - не отдаёт, по морде надавали - не отдаёт. Судья их спрашивает: - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит гад украл, раз гад , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:06. Заголовок: Жена сообщает мужу: ..
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
- Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:08. Заголовок: В сельхозе на ликера..
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:34. Заголовок: толик 60 Ну у тя и п..
толик 60 Ну у тя и прикольные истории!! Вот с таких анекдоты и пишут.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:35. Заголовок: карлсон пишет: А ку..
карлсон пишет: | цитата: | | А куда у носють тех кого уже гражданская оборона не спасла???? К санитару!!!! |
|
А сносить их хто? Сонечка????!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:37. Заголовок: Тата пишет: А сноси..
Тата пишет: | цитата: | | А сносить их хто? Сонечка? |
|
Вот мы и вычислили хде вона с ним зазнакомилась!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:38. Заголовок: карлсон пишет: Тьфу..
карлсон пишет: | цитата: | Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".
|
|
Во! Ента НАШИ!! А мохли бы и из морху!  |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:38. Заголовок: карлсон пишет: Вот ..
карлсон пишет: | цитата: | | Вот мы и вычислили хде вона с ним зазнакомилась!!!!! |
|
Однако ..сильнаааа!!! |
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:40. Заголовок: Идет судебный процес..
Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:43. Заголовок: Приходит муж домой п..
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже...
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:46. Заголовок: Приходит мужик в сек..
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:47. Заголовок: На приеме у сексопат..
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, я не могу пройти мимо ни одной юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.
ОН:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржунимагу! Пеши исчо!
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 20:47. Заголовок: Останавливает как-то..
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: До куда вырос там и нюхай!
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 22:21. Заголовок: Любишь? - Да. - Жен..
Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 23:02. Заголовок: http://flagman-vodka..
|
|
|
|
Отправлено: 24.02.10 23:06. Заголовок: http://www.kingroup...
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 00:08. Заголовок: heckchen Мы так ника..
heckchen Мы так никада ни протрезвеим... 
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 11:05. Заголовок: Тата пишет: Мы так ..
Тата пишет: | цитата: | | Мы так никада ни протрезвеим |
|
а что это обязательно? |
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 12:20. Заголовок: heckchen пишет: а ч..
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 18:35. Заголовок: Муж и жена заходят в..
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 20:06. Заголовок: Барсик пишет: Спецо..
Барсик пишет: | цитата: | | Спецом для тех кто забыл: |
|
Смахивает на 10 библейских заповедей..... |
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 20:24. Заголовок: Строго соблюдая в го..
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 21:10. Заголовок: Разговор двух малозн..
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 22:52. Заголовок: Чтобы поминки были..
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
|
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 22:58. Заголовок: карлсон пишет: Смах..
карлсон пишет: | цитата: | | Смахивает на 10 библейских заповедей..... |
|
Так мы оказывается по закону божьему раньше жили... а говорили атеизм, коммунизм [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 25.02.10 23:25. Заголовок: Барсик пишет: а как..
Барсик пишет: | цитата: | | а как же пионерские принципы? |
|
а одно другому не помеха..... |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 17:46. Заголовок: Барсик пишет: Так м..
Барсик пишет: | цитата: | | Так мы оказывается по закону божьему раньше жили.. |
|
А ты сравни моральный кодекс строителя коммунизма, и 10 заветов, христианской веры, можешь ещё и коран приложить, оно всё схоже только что по разному нам преподносится. |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 17:49. Заголовок: Барсик пишет: Чтобы..
Барсик пишет: | цитата: | Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.
|
|
А я не хочу что бы люди на моих поминках грустили, пусть лучше вспоминают весёлые моменты в которых я принимал участие, и если не смеются то хотя бы улыбаются, при этом. ( Это моё завещание кострожёгам) |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 18:14. Заголовок: http://i070.radikal...
Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 18:56. Заголовок: Сидит мужик на лавоч..
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь. . .
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 19:21. Заголовок: хочу подснежники......
хочу подснежники....  |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 19:27. Заголовок: главбух учись....htt..
главбух учись....  |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 19:31. Заголовок: Тата чево это вы так..
Тата чево это вы так не аккуратно..с деньгами то.. 
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 19:36. Заголовок: они тут понимаете ли..
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 19:49. Заголовок: а санитар неплохо пр..
а санитар неплохо пристроился...под защитой главбуха...  |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 19:55. Заголовок: - Вчера в Таджикиста..
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Разговор двух психиатров.
- У меня появился интересный пациент, думает, что он автомобиль.
- И как ты его лечишь?
- Ещё чего, я на нём с работы езжу.
Встречаются два хирурга:
-Как прошла операция?
-С наркозом скучно.
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 19:57. Заголовок: heckchen пишет: хоч..
heckchen пишет: Юля! У вас подснежники растут? |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:00. Заголовок: http://content.foto...
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:00. Заголовок: http://s55.radikal.r..
 Деньги, это зло. Почему то этого зла всегда не хватает. М. Задорнов. |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:01. Заголовок: толик 60 пишет: У в..
толик 60 пишет: | цитата: | | У вас подснежники растут? |
|
тут они другие...  а я настоящии хочу ...полевые..  . |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:05. Заголовок: heckchen пишет: тут..
heckchen пишет: | цитата: | | тут они другие...а я настоящии хочу ...полевые... |
|
Саранские))) Полянами росли. Еще за тюльпанами на сопки ездили, весной. |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:08. Заголовок: толик 60 пишет: Сар..
толик 60 пишет: | цитата: | | Саранские))) Полянами росли. Еще за тюльпанами на сопки ездили, весной |
|
да вот бы туда...да пособирать...только там наверное ещё рано для них... |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:26. Заголовок: -Сестра, сестра, пит..
-Сестра, сестра, пить!!
-Отхлебни из грелки у соседа!
-Почему рейс задержали на два часа?
-Пилот отказался лететь, говорит двигатель неисправен.
-И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
-Нет, два часа ушло на поиски другого пилота
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:28. Заголовок: heckchen пишет: тол..
heckchen пишет: | цитата: | | только там наверное ещё рано для них... |
|
Неделю назад там был мороз -42. |
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 20:40. Заголовок: Жена забрала все бри..
Жена забрала все бритвенные причиндалы мужа и заперлась в ванной.Голос её позже:
-Дорогой, а как ты подбриваешь усы вокруг губ и подбородок?
-Подпираю языком.
Через минуту:-Дорогой, мне нужна твоя помощь!!
|
|
|
|
Отправлено: 26.02.10 22:24. Заголовок: толик 60 пишет: Нед..
толик 60 пишет: | цитата: | | Неделю назад там был мороз -42. |
|
бррррр....[взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 27.02.10 23:20. Заголовок: Встречаются два евре..
Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
|
|
|
|
Отправлено: 27.02.10 23:26. Заголовок: К месту крупного ДТ..
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
- Страховщики уже приехали?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.10 14:22. Заголовок: ВСЕХ С ВОСКРЕСЕНЬЕМ!..
ВСЕХ С ВОСКРЕСЕНЬЕМ!!!  |
|
|
|
Отправлено: 28.02.10 14:32. Заголовок: - Вы знаете, что дел..
- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!
Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.10 22:14. Заголовок: - Поверь Карлсон, не..
- Поверь Карлсон, не в пирогах счастье...
- Ты что, с ума сошел?! А в чем же еще...?!
|
|
|
|
Отправлено: 28.02.10 22:36. Заголовок: карлсон пишет: - Ты..
карлсон пишет: | цитата: | | - Ты что, с ума сошел?! А в чем же еще...?! |
|
в варенье? |
|
|
|
Отправлено: 28.02.10 22:44. Заголовок: Тата пишет: ВСЕХ С ..
Тата пишет: видно тяжёлая суббота была.... |
|
|
|
Отправлено: 28.02.10 22:49. Заголовок: http://playcast.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 18:12. Заголовок: Выходит чукча из чум..
Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
-Однако этих помыть, или других наделать
Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.
Прихoдит oбдoлбанный нарик в татуирoвoчную мастерскую к такoму же oбдoлбаннoму мастеру:
H: "Братан, ты мне танк на спине мoжешь накoлoть? "
М: "Лёгкo... Лoжись... "
Идет рабoта, через 2 минуты:
М: "Вставай, гoтoвo. "
H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк накoлoл?!?! "
М: "А че там кoлoть, всегo четыре буквы... "
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
-ну на мальчик, поешь!
мама отвечает за сына:
-спасибо. мальчик сыт.
новый русский:
-да не ссы, мальчик, поешь!
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 18:37. Заголовок: Мама: - Здесь мы по..
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
-Я съем тебя, красноя шапочка, сказал пионер и съел пилотку!
Объявление:
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 18:44. Заголовок: толик 60 пишет: Так..
толик 60 пишет: | цитата: | | Так был изобpетен пеpвый кондиционеp. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 19:58. Заголовок: http://s45.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:00. Заголовок: Юля привет!!! Всех ..
Юля привет!!!
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:10. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:11. Заголовок: heckchen пишет: Одн..
heckchen пишет: | цитата: | | Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp. |
|
Да ну хоть бы кто допёр и зарегеатрировал патент, вот карлсон бы свой гарем то и одевал ( хотя зачЕм их одевать?) ну кормил бы, а то на пионерских харчах ведь скоро сандали в угол поставят, причём все вместе с карлсоном. |
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:13. Заголовок: толик 60 пишет: -Я ..
толик 60 пишет: | цитата: | | -Я съем тебя, красноя шапочка, сказал пионер и съел пилотку! |
|
вот а я что выше говорил, не прокормимсииииии!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:20. Заголовок: http://i050.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:23. Заголовок: карлсон Привет! Так..
карлсон Привет! Так я ж думал, что там торчишь, подрабатываешь! Гляди гарем не застуди.
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:34. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:42. Заголовок: толик 60 ага привет ..
толик 60 ага привет
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:44. Заголовок: карлсон пишет: heck..
карлсон пишет: а это вовсе не я писала..... |
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:44. Заголовок: http://s004.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:53. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:54. Заголовок: http://i044.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 20:57. Заголовок: толик 60 :sm64: :s..
толик 60
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:00. Заголовок: Барсик уже 1 марта....
Барсик уже 1 марта...как тебе эта красавица? 
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:06. Заголовок: http://f.foto.radika..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:06. Заголовок: http://s06.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:08. Заголовок: heckchen пишет: Бар..
heckchen пишет: | цитата: | | Барсик уже 1 марта...как тебе эта красавица? |
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:11. Заголовок: http://kotomatrix.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:14. Заголовок: толик 60 и тебя тоже..
толик 60 и тебя тоже с первым днём весны...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:15. Заголовок: http://i045.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:15. Заголовок: http://byaki.net/upl..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:30. Заголовок: http://s40.radikal.r..
 - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:49. Заголовок: http://foto.rambler...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:50. Заголовок: http://sfw.org.ua/up..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:52. Заголовок: http://sfw.org.ua/up..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:53. Заголовок: Слава богу теперь о..
Слава богу теперь от Карлсончика отстанут и на котяру наедут .......
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:53. Заголовок: http://i078.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:54. Заголовок: карлсон пишет: Слав..
карлсон пишет: | цитата: | | Слава богу теперь от Карлсончика отстанут и на котяру наедут ....... |
|
ну ведь март же..... |
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 21:57. Заголовок: http://www.radionetp..
|
|
|
|
Отправлено: 01.03.10 23:49. Заголовок: http://www.youtube...
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 13:56. Заголовок: Барсик пишет: У нас..
Барсик пишет: | цитата: | | У нас кракадил есть... пающий |
|
ох хорошо спевает...  |
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 17:50. Заголовок: http://i003.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 18:16. Заголовок: К гинекологу приходи..
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 18:34. Заголовок: Самолёт, медленно сн..
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 18:52. Заголовок: Инструктор выпускает..
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
...а нет, смотри, пошел!
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна.
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 19:19. Заголовок: толик 60 пишет: а т..
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 19:53. Заголовок: толик 60 пишет: Ско..
толик 60 пишет: | цитата: | | Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье |
|
ну хотя бы пилюшками иногда.....  |
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 23:00. Заголовок: толик 60 пишет: - К..
толик 60 пишет: | цитата: | | - Куда, куда... Обратно в штаны! |
|
енто ж где штаны такие взять?  |
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 23:02. Заголовок: Знакомиться молодой ..
Знакомиться молодой человек с девушкой. Она ему:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет
-А 3-х этажный дом?
-Нет
-Ну вот тогда нам и разговаривать не о чем.
Приходит молодой человек домой,советуется с папой,он ему говорит:
-Ну ладно, бентли свое продашь купишь 3 мерседеса, но чтобы 2 этажа из-за бабы сносить,это несерьезно!
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 23:03. Заголовок: Спрашивают Лужкова: ..
Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...
|
|
|
|
Отправлено: 02.03.10 23:04. Заголовок: - Доктор, мне кажетс..
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.10 18:05. Заголовок: http://i069.radikal...
"Шереметьево". Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик: "Бе-е-е-еееее...." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.10 18:18. Заголовок: Экзамен. Профессор д..
Экзамен. Профессор девушке:
- Вы знаете, что такое дефолт?
- Не-а...
- А что такое инфляция?
- Не-а...
- А что такое госслужба?!
-Не-а...
- Девушка! Вы откуда!?
- Из Упы-ы-рино...
Профессор (мечтательно):
- Эх, бросить бы все, махнуть бы к вам в Упырино...
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв..
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.10 18:27. Заголовок: Новый русский приход..
Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
|
|
|
|
Отправлено: 03.03.10 18:37. Заголовок: Рейс на Москву из во..
Рейс на Москву из восточной республики. Старый аксакал пытается пройти регистрацию и пройти на борт с бараном в наморднике.
- куда с бараном? на борт с бараном нельзя!
- это не баран. Это - магарыч. Баран в Москве - в ынституте.
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту:
Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 00:38. Заголовок: heckchen пишет: вид..
heckchen пишет: | цитата: | | видно тяжёлая суббота была.... |
|
А как обычна!!  Не легче остальных днёфф...  |
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 00:39. Заголовок: Тока санитару сё ни ..
Тока санитару сё ни по чём!! Скачит сапака на девушках... Огурец чёртаф!!  |
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 00:49. Заголовок: В Тихом океане обнар..
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
В Европе нет такого понятия , как евроремонт...
.."в наш интим-магазин поступил набор для одиноких мазохистов.
в набор входят два предмента:
бумеранг и грабли"
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 00:51. Заголовок: карлсон пишет: Слав..
карлсон пишет: | цитата: | | Слава богу теперь от Карлсончика отстанут и на котяру наедут ....... |
|
Наехали уже...прям ни па детски...  |
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 18:41. Заголовок: К ларьку подходит му..
К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!
Мужик приходит к гинекологу, говорит:
- Доктор, я когда жену ..бу, у неё в боку колет, что не так?
- Ну давайте жену обследую!
Обследовал жену, говорит мужику:
- Да вроде всё в порядке, давайте вас посмотрим.
Мужик снимает штану, а у него там ..уй ниже колена.
Доктор поражённо:
- Да вам, голубчик, лошадей ..бать надо!
- Да лошади дохнут, а у жены только в боку колет
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 18:46. Заголовок: Вопрос прапорщику: -..
Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на
гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно!
Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...
Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечаешь?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 19:14. Заголовок: Фотография воды на м..
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 19:22. Заголовок: Купил мужик в сексшо..
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 20:22. Заголовок: http://www.anekdot.r..
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 20:26. Заголовок: Водопроводчик плачущ..
Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.
Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
"бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 20:28. Заголовок: http://caricatura.ru..
 и правда где?... |
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 20:30. Заголовок: http://sotvorchestvo..
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 20:31. Заголовок: карлсон а ты у нас о..
карлсон а ты у нас оказывается герой.... 
|
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 22:14. Заголовок: толик 60 пишет: Фот..
толик 60 пишет: | цитата: | Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте
НАСА |
|
1:0 в твою пользу..... |
|
|
|
Отправлено: 04.03.10 22:20. Заголовок: В Советском Союзе п..
В Советском Союзе появились первые порнофильмы..... " Ленин без кепки"......
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.10 20:24. Заголовок: http://i070.radikal...
В казахском академическом театре поставили "Отелло"... на казахском языке. Публика, заполнив зал, смотрела действо, что называется - не дыша. И в финальной сцене, когда узкоглазый мавр с вымазанным сажей лицом,взгромоздившись на лежащую узкоглазую жену,схватил её двумя руками за горло, зрители слышали следующий шокирующий диалог главных героев пьесы: - Киркиндэм кинэм? - Кинэм, кинэм! - Ууууу!!!! Бл.дь такая!!!
|
|
|
|
Отправлено: 05.03.10 22:35. Заголовок: Дождь. Грязь. Генера..
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.10 10:11. Заголовок: а у нас опять зима....
а у нас опять зима...буран...все дороги занесло..... |
|
|
|
Отправлено: 06.03.10 21:11. Заголовок: heckchen пишет: а у..
heckchen пишет: | цитата: | | а у нас опять зима...буран...все дороги занесло. |
|
И у нас 15 см за ночь мокрый и тяжёлый...  |
|
|
|
Отправлено: 06.03.10 21:16. Заголовок: Поздравляю с Днем ми..
Поздравляю с Днем мимозы,
с Днем любовниц и коллег,
с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.
С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,
с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.
В общем клевый этот праздник в календарик не занесли!
Поздравляю с 6 Марта, на Украине уже пьют!!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.10 23:06. Заголовок: карлсон пишет: 15 с..
карлсон пишет: | цитата: | | 15 см за ночь мокрый и тяжёлый... |
|
Это называется догадайся, что бы это могло быть? |
|
|
|
Отправлено: 06.03.10 23:09. Заголовок: В свoи 20 лет oн зн..
В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем.
И ни oднoй женщины...
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.10 23:10. Заголовок: В операционной. Се..
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких ешё целая палата.
|
|
|
|
Отправлено: 06.03.10 23:13. Заголовок: heckchen пишет: а у..
heckchen пишет: | цитата: | | а у нас опять зима...буран...все дороги занесло..... |
|
Бедные девачки! И это на 8 Марта!  |
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 11:15. Заголовок: Барсик пишет: Это н..
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 11:18. Заголовок: Общеизвестно, что че..
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 13:57. Заголовок: ПИВАНЕРКИ КОСТЕРКА О..
ПИВАНЕРКИ КОСТЕРКА ОТ ВСЕЙ ДУШИ ПРАЗДРАВЛЯЮ ВАС С НАШИМ ПРАЗДНИКОМ!!
ЛЮБВИ ВАМ ДЕВОЧКИ И РАДОСТНОЙ ПОЛНОЙ ПРИЯТНЫХ СОБЫТИЙ ЖИЗНИ!
В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ИМЕЮ ВВИДУ ЖИЗНЬ У НАС НА КОСТЕРКЕ! 
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 13:58. Заголовок: PROST! http://www...
PROST! 
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 14:01. Заголовок: карлсон пишет: Разв..
карлсон пишет: | цитата: | | Развратники!!!!! Причём старые!!!!! |
|
А где же их новых то взять? [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 14:09. Заголовок: Девачки!!! Дорогие!!..
Девачки!!!
Дорогие!!![взломанный сайт]
Всех Вас с наступающим лучшим праздником весны!!!
(Хоть весной пока и не очень пахнет)
Радости, успехов, хорошего настроения, счастья,
здоровья, удачи и исполнения всех Ваших желаний!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 16:00. Заголовок: САНИТАР ТОЖЕ ВСЕХ ПИ..
САНИТАР ТОЖЕ ВСЕХ ПИВАНЕРОК ПОЗДРАВЛЯИТ..   Вон как стараится..сапака...  |
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 16:01. Заголовок: Ужу и пирох пожарил...
Ужу и пирох пожарил...мда... Ни пажалел...так сказать ат души...Сапака...  |
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 16:03. Заголовок: Да..раньше свиточик ..
Да..раньше свиточик с открыточкой было ни так просто задарить...  |
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 21:06. Заголовок: Сердечно поздравляю ..
Сердечно поздравляю с нежным женским праздником 8 марта!
Это праздник самый самый замечательный:
Слова сердечные, подарки и цветы!
Пускай удача ожидает обязательно,
Скорей сбываются желания, мечты!
От всей души - успеха, счастья, вдохновения,
Чудесной станет пусть пришедшая весна,
Всегда прекрасным остается настроение,
Жизнь будет радостных и ясных дней полна!
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 22:06. Заголовок: Ты своим "нихачу..
Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 22:08. Заголовок: http://i1.i.ua/priko..
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 22:10. Заголовок: Классно быть мужиком..
Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 22:13. Заголовок: Мужество - это искус..
Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х@й вырастет, х@й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, х@й-то как вырос!
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 22:23. Заголовок: ТУТ НАС УЖЕ И ПРИМЬЕ..
ТУТ НАС УЖЕ И ПРИМЬЕР ПРАЗДРАВЛЯИТ,,,бес дуракоф...Точна примьер...  |
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 22:24. Заголовок: http://s004.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 07.03.10 23:13. Заголовок: Для женщины в жизни ..
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада,Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце в кольце бриллиантнастоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное УМНЫЙ, ДОСТОЙНЫЙ МУЖЧИНА!
Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете, то пусть хоть подарит тюльпанов букетик!
А все остальное мужскими руками тихонько доделают женщины сами!!!
С праздником!
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.10 19:11. Заголовок: ДОРОГИЕ МОИ ДЕВЧОНКИ..
|
|
|
|
Отправлено: 08.03.10 19:20. Заголовок: Однажды Февральская ..
Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот, Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот. Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок. Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила, И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала. От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел, Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел. А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать, Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать. Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет, Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт. С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей. К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот, Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот С праздником!!! Соня пишет: ОЙ А КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ,..... гаремычных....... |
|
|
|
Отправлено: 08.03.10 23:36. Заголовок: -Итак, Вас обвиняют ..
-Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 00:03. Заголовок: Соня heckchen Тата !..
Соня, heckchen, Тата !!!
Самые заядлые и упёртые пианерки, с праздником вас !!!
Шоб вы и без еликсира вечно оставались молодыми!!!
Шоб вас не только на 8 Марта на руках носили!!!
Шоб вам удача смотрела не только вслед, но и в глаза!!!
Шоб вам быть любимыми и любить!!!
Кот Мартовский, рыжий, который тожа всех очень, очень любит,  очень любит, е-е... хали-гали... ик....
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 13:04. Заголовок: Барсик а про меню за..
Барсик а про меню забыл ? 
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 14:29. Заголовок: Lisa КАКИЕ ЛЮДИ НАС ..
Lisa КАКИЕ ЛЮДИ НАС НАВЕСТИЛИ!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 15:24. Заголовок: карлсон И КАКИЕ ЖА ?..
карлсон И КАКИЕ ЖА ? Ты луче..эта....помоги...никого чёт..блин..не узнаю.. 
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 16:45. Заголовок: Lisa пишет: Барсик ..
Lisa пишет: | цитата: | | Барсик а про меню забыл ? |
|
А что у вас в меню?  Посетитель кафе обращается к бармену:
- Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла несколько минут назад... |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 16:46. Заголовок: http://stat17.privet..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 16:46. Заголовок: Lisa пишет: Барсик ..
Lisa пишет: | цитата: | | Барсик а про меню забыл ? |
|
ТИБЮ ЗАБУДЕШЬ!!! ПРИВЕТ!!!  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 16:49. Заголовок: Lisa пишет: Ты луче..
Lisa пишет: | цитата: | | Ты луче..эта....помоги...никого чёт..блин..не узнаю.. |
|
Читвёртый сверху..санитар!... А я в шляпи!!  Санитар тожи в кепки...Под начальство косит..сапака!! |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 16:50. Заголовок: http://ornament3.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 16:54. Заголовок: Приветик,Тата ! Давн..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 17:28. Заголовок: Lisa пишет: Ты луче..
Lisa пишет: | цитата: | | Ты луче..эта....помоги...никого чёт..блин..не узнаю.. |
|
ахааааа.. а я.. тая.. самая крясиивая)))))) |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 17:50. Заголовок: - Мальчик, мальчик!!..
- Мальчик, мальчик!!! Тебя как зовут ??? - - Мальчик, мальчик...тебе сколько лет ??? - Вася. - Мальчик, мальчик... , а ты где живешь??? - Двенадцать. - Мальчик, мальчик...,а ты куда с цветами??? - В С-рани. - Мальчик, мальчик Ты ,чо тормаз??? - Девочек с 8 МАРТА поздравлять. - А сегодня 9 Марта. |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 17:55. Заголовок: Желаю счастья и любв..
Желаю счастья и любви. Они дороже всех подарков! И пусть все сбудутся мечты. В прекрасный день - 8 МАРТА! |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 18:12. Заголовок: Лучще позно... С пр..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 18:20. Заголовок: http://s16.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 18:32. Заголовок: http://s07.radikal.r..
Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!»
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: - Вот такой я забавный зверек!
Нет, всё таки в сильном опьянении заниматься любовью невозможно. Сверху укачивает, снизу засыпаешь.
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо" … По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 18:39. Заголовок: Самый бесполезный че..
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи*дец Ницце...
- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –
брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 19:28. Заголовок: Долго спал медведь в..
Долго спал медведь в берлоге! Все воняет: руки ноги. Хрен усох, животик пучит, с голодухи просто глючит. Шерсть в слюнях, распухли яйца, на ногах замерзли пальцы. Но мораль уже ясна - хватит спать, пришла весна!
У нас весна не ощущается, особенно утром)))
Армянскому радио задают вопрос:
- Какая разница между женскими ногами и ногами танцора?
- Между ног танцора болтаются одни яйца, а между женскими разные.
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 19:33. Заголовок: Мальчишки! А вам сла..
Мальчишки! А вам слабо? в честь праздничка...Кто-нить так могёт?  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 19:53. Заголовок: :sm65: ..А Бахыт-Ко..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 20:10. Заголовок: А придумали этот пра..
А придумали этот праздник как раз эти две тётки..  |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 20:33. Заголовок: http://video.mail.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 20:42. Заголовок: Lisa пишет: А вам с..
Lisa пишет: | цитата: | | А вам слабо? в честь праздничка...Кто-нить так могёт? |
|
Да у него вместо корня клумба выросла))) |
|
|
|
Отправлено: 09.03.10 20:49. Заголовок: толик 60 А ты прям, ..
толик 60 А ты прям, сразу в ..корень зришь  А я так..на его... стойку..
|
|
|
|
Ответов - 445
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
All
[только новые]
|
|
И хде ента мы вчера так нализались? 
Валентинки давай!! 
Аткуда ..деньхи? 
Самый рас! 
Т.е. благародна панасить даёт. 
шоб он 
А я так..на его... стойку.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума