Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 57

 Отправлено: 01.03.10 21:57. Заголовок: http://www.radionetp..

 Отправлено: 01.03.10 23:49. Заголовок: http://www.youtube...

Не, ну зачем нам корова?
У нас кракадил есть... пающий

http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8&feature=related

 Отправлено: 02.03.10 13:56. Заголовок: Барсик пишет: У нас..

Барсик пишет:

цитата:

У нас кракадил есть... пающий

ох хорошо спевает...

 Отправлено: 02.03.10 17:50. Заголовок: http://i003.radikal...

---

---

 Отправлено: 02.03.10 18:16. Заголовок: К гинекологу приходи..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

---

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?

---

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

---

 Отправлено: 02.03.10 18:34. Заголовок: Самолёт, медленно сн..

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Чё мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем.

---

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

---

За окном раздался привычный звук мотора, затем послышался хлопок, дикий вой и громкий удар о бренную поверхность планеты.
- Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!

---

 Отправлено: 02.03.10 18:52. Заголовок: Инструктор выпускает..

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!
...а нет, смотри, пошел!

---

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

---

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна.

---

 Отправлено: 02.03.10 19:19. Заголовок: толик 60 пишет: а т..

толик 60 пишет:

цитата:

а то все варенье, да варенье, - подумал Малыш, наблюдая расплющенное по асфальту тело, - убьется ж когда-нибудь!

 Отправлено: 02.03.10 19:53. Заголовок: толик 60 пишет: Ско..

толик 60 пишет:

цитата:

Сколько раз ему говорить, чтоб хоть иногда маслом заправлялся - а то все варенье, да варенье

ну хотя бы пилюшками иногда.....

 Отправлено: 02.03.10 23:00. Заголовок: толик 60 пишет: - К..

толик 60 пишет:

цитата:

- Куда, куда... Обратно в штаны!

енто ж где штаны такие взять?

 Отправлено: 02.03.10 23:02. Заголовок: Знакомиться молодой ..

Знакомиться молодой человек с девушкой. Она ему:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет
-А 3-х этажный дом?
-Нет
-Ну вот тогда нам и разговаривать не о чем.
Приходит молодой человек домой,советуется с папой,он ему говорит:
-Ну ладно, бентли свое продашь купишь 3 мерседеса, но чтобы 2 этажа из-за бабы сносить,это несерьезно!

 Отправлено: 02.03.10 23:03. Заголовок: Спрашивают Лужкова: ..

 Отправлено: 02.03.10 23:04. Заголовок: - Доктор, мне кажетс..

 Отправлено: 03.03.10 18:05. Заголовок: http://i069.radikal...

---

---

"Шереметьево". Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

---

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик: "Бе-е-е-еееее...." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?

---

 Отправлено: 03.03.10 18:18. Заголовок: Экзамен. Профессор д..

Экзамен. Профессор девушке:
- Вы знаете, что такое дефолт?
- Не-а...
- А что такое инфляция?
- Не-а...
- А что такое госслужба?!
-Не-а...
- Девушка! Вы откуда!?
- Из Упы-ы-рино...
Профессор (мечтательно):
- Эх, бросить бы все, махнуть бы к вам в Упырино...

---

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

---

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв..

---

 Отправлено: 03.03.10 18:27. Заголовок: Новый русский приход..

Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
- Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
- Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.

---

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

---

 Отправлено: 03.03.10 18:37. Заголовок: Рейс на Москву из во..

Рейс на Москву из восточной республики. Старый аксакал пытается пройти регистрацию и пройти на борт с бараном в наморднике.
- куда с бараном? на борт с бараном нельзя!
- это не баран. Это - магарыч. Баран в Москве - в ынституте.

---

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение.
Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус.
На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле:
- Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!
Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту:

---

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е%%%ь нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

---

 Отправлено: 04.03.10 00:38. Заголовок: heckchen пишет: вид..

heckchen пишет:

цитата:

видно тяжёлая суббота была....

А как обычна!!

Не легче остальных днёфф...

 Отправлено: 04.03.10 00:39. Заголовок: Тока санитару сё ни ..

Тока санитару сё ни по чём!! Скачит сапака на девушках... Огурец чёртаф!!

 Отправлено: 04.03.10 00:49. Заголовок: В Тихом океане обнар..

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.


В Европе нет такого понятия , как евроремонт...


.."в наш интим-магазин поступил набор для одиноких мазохистов.
в набор входят два предмента:
бумеранг и грабли"


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...

 Отправлено: 04.03.10 00:51. Заголовок: карлсон пишет: Слав..

карлсон пишет:

цитата:

Слава богу теперь от Карлсончика отстанут и на котяру наедут .......

Наехали уже...прям ни па детски...

 Отправлено: 04.03.10 18:41. Заголовок: К ларьку подходит му..

К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!

---

Мужик приходит к гинекологу, говорит:
- Доктор, я когда жену ..бу, у неё в боку колет, что не так?
- Ну давайте жену обследую!
Обследовал жену, говорит мужику:
- Да вроде всё в порядке, давайте вас посмотрим.
Мужик снимает штану, а у него там ..уй ниже колена.
Доктор поражённо:
- Да вам, голубчик, лошадей ..бать надо!
- Да лошади дохнут, а у жены только в боку колет

---

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

---

 Отправлено: 04.03.10 18:46. Заголовок: Вопрос прапорщику: -..

Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на
гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно!
Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...

---

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечаешь?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

---

 Отправлено: 04.03.10 19:14. Заголовок: Фотография воды на м..

Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте
НАСА
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
офигеть!!!

 Отправлено: 04.03.10 19:22. Заголовок: Купил мужик в сексшо..

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

---

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

---

 Отправлено: 04.03.10 20:22. Заголовок: http://www.anekdot.r..

 Отправлено: 04.03.10 20:26. Заголовок: Водопроводчик плачущ..

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе
"бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы....

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

 Отправлено: 04.03.10 20:28. Заголовок: http://caricatura.ru..

и правда где?...

 Отправлено: 04.03.10 20:30. Заголовок: http://sotvorchestvo..

 Отправлено: 04.03.10 20:31. Заголовок: карлсон а ты у нас о..

карлсон а ты у нас оказывается герой....

 Отправлено: 04.03.10 22:14. Заголовок: толик 60 пишет: Фот..

толик 60 пишет:

цитата:

Фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА

1:0 в твою пользу.....

 Отправлено: 04.03.10 22:20. Заголовок: В Советском Союзе п..

В Советском Союзе появились первые порнофильмы..... " Ленин без кепки"......

 Отправлено: 05.03.10 20:24. Заголовок: http://i070.radikal...

---

В казахском академическом театре поставили "Отелло"... на казахском языке. Публика, заполнив зал, смотрела действо, что называется - не дыша.
И в финальной сцене, когда узкоглазый мавр с вымазанным сажей лицом,взгромоздившись на лежащую узкоглазую жену,схватил её двумя руками за горло, зрители слышали следующий шокирующий диалог главных героев пьесы:
- Киркиндэм кинэм?
- Кинэм, кинэм!
- Ууууу!!!! Бл.дь такая!!!

---

 Отправлено: 05.03.10 22:35. Заголовок: Дождь. Грязь. Генера..

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

 Отправлено: 06.03.10 10:11. Заголовок: а у нас опять зима....

а у нас опять зима...буран...все дороги занесло.....

 Отправлено: 06.03.10 21:11. Заголовок: heckchen пишет: а у..

heckchen пишет:

цитата:

а у нас опять зима...буран...все дороги занесло.

И у нас 15 см за ночь мокрый и тяжёлый...

 Отправлено: 06.03.10 21:16. Заголовок: Поздравляю с Днем ми..

Поздравляю с Днем мимозы,

с Днем любовниц и коллег,

с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег.

С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши,

с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши.

В общем клевый этот праздник в календарик не занесли!

Поздравляю с 6 Марта, на Украине уже пьют!!!

 Отправлено: 06.03.10 23:06. Заголовок: карлсон пишет: 15 с..

карлсон пишет:

цитата:

15 см за ночь мокрый и тяжёлый...

Это называется догадайся, что бы это могло быть?

 Отправлено: 06.03.10 23:09. Заголовок: В свoи 20 лет oн зн..

 Отправлено: 06.03.10 23:10. Заголовок: В операционной. Се..