Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58

 Отправлено: 15.03.10 16:40. Заголовок: Жена приходит в тюрь..

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так долго ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила
его,чтобы он скостил тебе хотя бы
годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные
предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

 Отправлено: 15.03.10 18:08. Заголовок: Барсик пишет: а у н..

Барсик пишет:

цитата:

а у нас снег опять валит хлопьями

А у нас сегодня пропасть, то солнце, то метель -4 днем с ветром.
Зимой теплей)))

 Отправлено: 15.03.10 18:13. Заголовок: Тата пишет: Концепц..

Тата пишет:

цитата:

Концепция изменилась, Я обосрался.

 Отправлено: 15.03.10 18:17. Заголовок: Lisa пишет: - Чего?..

Lisa пишет:

цитата:

- Чего?! Собирайся,пошли домой!

 Отправлено: 15.03.10 19:05. Заголовок: Мужик жалуется психо..

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

---

Огромная просьба, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

---

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

---

 Отправлено: 15.03.10 19:18. Заголовок: Заблудились два гриб..

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. Там стоит прапорщик. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да куда там правильно?! Голеностоп виляет, удар стопы не четкий, да еще и не в ногу...

---

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет
целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

---

 Отправлено: 15.03.10 20:23. Заголовок: Lisa пишет: Мда... ..

Lisa пишет:

цитата:

Мда...

Харашо у них получается...ритмично!

 Отправлено: 15.03.10 20:27. Заголовок: heckchen пишет: кто..

heckchen пишет:

цитата:

кто коты?

Каты..каты... асвоили лифты!!

 Отправлено: 15.03.10 20:35. Заголовок: Женщины - как дети, ..

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 Отправлено: 15.03.10 20:37. Заголовок: Чем мужчина похож на..

Чем мужчина похож на насморк?

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него.

 Отправлено: 15.03.10 20:40. Заголовок: :sm242: http://pr..

http://prikol.i.ua/view/397228/

 Отправлено: 15.03.10 23:08. Заголовок: Каждая мать надеется..

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

 Отправлено: 16.03.10 08:40. Заголовок: толик 60 пишет: - Б..

толик 60 пишет:

цитата:

- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

- Батюшка а любовью мона...заниматься ???
- А,... как она выглядит?
- Стройненькая, можно даже сказать худенькая.
- С худенькой...,постной можно... сын мой, с пухленькой -жирненькой нее...,
но само собой без радости.

 Отправлено: 16.03.10 08:45. Заголовок: Вчера ходили на ..

Вчера ходили на "АВАТАР"...
Жена всю ночь не спала ,...бредила...
прыгала с кровати,...падала,...меня за хвост дергала...

 Отправлено: 16.03.10 08:51. Заголовок: Lisa пишет: - А он ..

Lisa пишет:

цитата:

- А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой!

В благодарность муж вставил жене...
два золотых зуба, один с верху другой снизу....
и запаял.

 Отправлено: 16.03.10 13:15. Заголовок: Чика пишет: прыгала..

Чика пишет:

цитата:

прыгала с кровати,...падала,...меня за хвост дергала...

Чика где бродил, кот мартовский?

 Отправлено: 16.03.10 13:27. Заголовок: Курьезные законы о с..

Курьезные законы о сексе в США


Курьезные законы о сексе в США :)



Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, …

 Отправлено: 16.03.10 13:28. Заголовок: Выдержки из русско-я..

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

 Отправлено: 16.03.10 13:29. Заголовок: Мля...с утрясь уже....

Мля...с утрясь уже...успел...

 Отправлено: 16.03.10 13:30. Заголовок: Циничная статистика:..

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...



С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой...

 Отправлено: 16.03.10 13:35. Заголовок: -Так мило вы все вре..

-Так мило вы все время держитесь за руки!
-Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!


А вы думали если мужчина пропускает даму вперед, то он джентельмен? Неет,он просто хочет заценить вид сзади.

 Отправлено: 16.03.10 13:35. Заголовок: +10 C: Американцев т..

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 16.03.10 17:39. Заголовок: Тата пишет: бака-га..

Тата пишет:

цитата:

бака-гайдзин - американец.

Ну-у-у они и тупые-е-е! (М. Задорнов)

 Отправлено: 16.03.10 18:12. Заголовок: Всем привет!!! Все..

Всем привет!!! Всем Привет!!! Всем привет!!! Всем привет!!!

---

---

---

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

---

Церковь. Поп наставляет молодых священников. Поп-...А кто будит материться в храме господнем получит кадилом поебалу. Молодой Священник - СВЯТОЙ ОТЕЦ! ВЫ СКАЗАЛИ ПО ЕБАЛУ!!!!??? Поп - Пиздец тебе сын мой.

---

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Хорошая станция.

---

---

 Отправлено: 16.03.10 18:20. Заголовок: толик 60 пишет: А к..

толик 60 пишет:

цитата:

А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

 Отправлено: 16.03.10 18:23. Заголовок: 10 способов определи..

10 способов определить, что последняя рюмка была лишняя:

1 Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре руки.
2 В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом:
"Их нихт ферштейн!"
4. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали "козлом". Надо разобраться.
5. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки!
6. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
7. Да запросто, хоть сейчас! Только найти загранпаспорт!
8. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током..
9. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щётки.
10. Когда сидя в туалете протягиваешь руку и радуешься входящему.

 Отправлено: 16.03.10 18:23. Заголовок: Приходит мужик после..

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

 Отправлено: 16.03.10 18:26. Заголовок: Водка - волшебная жи..

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.


Один купил Мерседес, другой пропил Мерседес...... Ну, и кто интереснее время провел?

 Отправлено: 16.03.10 18:49. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

---

 Отправлено: 16.03.10 19:52. Заголовок: ...Хотите получить м..

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не
требуется, просто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

---

В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
-Зря ты мне сынок все это рассказываешь, -я ведь глухая...

---

Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны и начинает сдирать одежду со своей подруги. Пассажиры ошарашенно наблюдают. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

---

 Отправлено: 16.03.10 20:06. Заголовок: Тата пишет: За прош..

Тата пишет:

цитата:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

Пессимисты уехали , оптимисты остались . Жорес Алферов. Нобелевский лауреат.

 Отправлено: 16.03.10 21:55. Заголовок: Блондинка читает газ..

Блондинка читает газету. Другая спрашивает:
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.

 Отправлено: 16.03.10 22:04. Заголовок: 2010-03-16 11:37:35 ..

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я
знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть
проблема. Еще в прошлом году я сказала
ему, что он нравится мне. Но он до сих
пор мне ничего не ответил. Мои подруги
познакомили меня еще с одним парнем -
Гришей, он мне предложил дружбу, я
согласилась встречаться с ним. И все-
таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с
Гришей поцеловались, после чего мне
было ужасно не по себе, просто плохо. Я
думаю, что поступила неправильно,
подружившись с ним, ведь мне может
предложить дружбу Коля - парень,
которого я люблю. Так встречаться мне с
Гришей или нет?
Лена

Ответ психолога: Ты, Лена, слишком
много бразильских сериалов смотришь.
Лично я ни фига не понял в ваших
раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио,
Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин,
тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди
Винтер фигова. Опять же остается только
догадываться, какую такую дружбу
предложил парень Гриша, если тебя от
нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою
дружбу? На фиг нужны такие немытые
кавалеры. И вообще, забей ты на парней
и прочую любовь-морковь. Фигня это все!
Лучше марки собирай. Или покемонов.

 Отправлено: 16.03.10 23:17. Заголовок: Lisa пишет: Лучше м..

Lisa пишет:

цитата:

Лучше марки собирай. Или покемонов.

А чё...классный пси...холог...

 Отправлено: 16.03.10 23:22. Заголовок: Тата ..ахa :sm185: ..

Тата ..ахa психОлух шо надо А эт письмо любимой от любимого..аха..

Самой нежной и ласковой в мире,
Подарю я тебе молоток,
Да гвоздей килограмма четыре,
Ну, ещё изоленты моток...

Я бы мог подарить тебе книгу,
Но тебе эта книга на кой?
Потому я дарю тебе фигу,
Ту, что сделал своею рукой.

Лишь бы видеть тебя довольною,
Подарю я тебе не сладости,
А большое кольцо баскетбольное,
Чтобы прыгала ты от радости.

 Отправлено: 16.03.10 23:28. Заголовок: http://www.korova.ru..

 Отправлено: 16.03.10 23:29. Заголовок: Lisa пишет: Чтобы п..

Lisa пишет:

цитата:

Чтобы прыгала ты от радости.

Вишь..как она...радуитса...

 Отправлено: 16.03.10 23:32. Заголовок: :sm237: http://i...

 Отправлено: 16.03.10 23:42. Заголовок: Если ты вдруг нашел ..

 Отправлено: 16.03.10 23:44. Заголовок: http://i.proext.com/..