Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 58

 Отправлено: 16.03.10 23:47. Заголовок: Если ты вдруг нашел..

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.


Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.


Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

 Отправлено: 16.03.10 23:52. Заголовок: Смешные афоризмы и п..

Смешные афоризмы и приколы о жизни (про жизнь)

* Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

* Девушка не воробей залетит мало не покажется.

* За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…

* Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

* А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

 Отправлено: 16.03.10 23:58. Заголовок: http://www.gifzona.r..

 Отправлено: 17.03.10 00:06. Заголовок: БАРСИК на лыбалки.....

БАРСИК на лыбалки...

 Отправлено: 17.03.10 00:07. Заголовок: И на охоти... http:..

И на охоти...

 Отправлено: 17.03.10 00:28. Заголовок: ..и в .. :sm237: h..

..и в ..

 Отправлено: 17.03.10 10:51. Заголовок: Тата пишет: Есть че..

Тата пишет:

цитата:

Есть четыре вида алкашей:

5.выносливый,- которых выносят

 Отправлено: 17.03.10 16:46. Заголовок: Тата пишет: * Не до..

Тата пишет:

цитата:

* Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

* Мочевой пузырь-как сердце! Ему не прикажешь...
* Самая трудная работа у носков. Они реально целый день на ногах!
* Женщины меньше всего разговаривают в феврале,
ибо февраль-самый короткий месяц. Поэтому в начале марта мужчины делают им подарки.
* Цены на цветы перед 8 марта взлетают в 2 раза. А перед 23 февраля цены на мужские трусы и носки остаются прежними.
* Чем дальше понедельник- тем добрее утро...

 Отправлено: 17.03.10 16:58. Заголовок: Объявления: * Для по..

Объявления:
* Для помывки в бане требуются две мочалки...шампунь за нами.
* Увлеченным гинекологией предлагаю частные практические занятия. Алена.
* Ищу свою вторую половинку...Попа.
* Требуется опытная портниха. Умеющая хорошо... пороть. Мазохист.
* Вытрезвитель закрыт на спец обслуживание. Свадьба.

 Отправлено: 17.03.10 17:04. Заголовок: - Дорогой, у меня ра..

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременная....
- Ну да...Я знаю даже кто отец.
- Кто?!
- Местный супер... маркет...

 Отправлено: 17.03.10 17:52. Заголовок: Lisa пишет: .и в ....

Lisa пишет:

цитата:

.и в ..

ПАдглидела сё жи...папарация!!

 Отправлено: 17.03.10 17:53. Заголовок: карлсон пишет: 5.вы..

карлсон пишет:

цитата:

5.выносливый,- которых выносят

карлсон ет ты из сопствиных...переживаний зял?

 Отправлено: 17.03.10 17:55. Заголовок: Женский словарь. Да ..

Женский словарь.
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

 Отправлено: 17.03.10 17:56. Заголовок: Мужской словарь. Я г..

Мужской словарь.
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

10 раС СЕКАС!!! А чё..неплохой расклад!!

 Отправлено: 17.03.10 17:58. Заголовок: Тата После просмот..

Тата

После просмотра таких полненьких тёхан,
дяханы станут покупать «виагру». Грех так выражаться,
но такое все расплывчатое))) Жалко цветного пацана.
Живет ли ещё?

 Отправлено: 17.03.10 18:03. Заголовок: толик 60 пишет: Жив..

толик 60 пишет:

цитата:

Живет ли ещё?

Сама переживаю...

 Отправлено: 17.03.10 18:25. Заголовок: http://i029.radikal...

---

---

---

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"))

---

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к
бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая
"бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

---

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить кошек!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

---

 Отправлено: 17.03.10 18:27. Заголовок: Тата Он под ней в к..

Тата
Он под ней в конвульсиях вот только в каких?)))

 Отправлено: 17.03.10 18:36. Заголовок: - Деда! Весна пришла..

- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты е:?*ся!!!
- А-а, весна пришла.

---

Разговор двух любителей кошек:
-Какие у вашего кота милые ушки!
-Да, это я сам, вот этими руками купировал ему.
-Ой, а какой чудесный хвостик!
-Да, это я сам, вот этими руками купировал ему.
-Хм, простите, а где же...яйца?!
-Ну, б*я, понимаете-купирование такая азартная штука!..

---

Случай.
Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо, подмигивает.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че, козел - думаешь, меня &бать некому?
Парниша минут пять ехать не мог...

---

Говорят реальный случай: Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон ст***ло и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

 Отправлено: 17.03.10 18:42. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 17.03.10 18:47. Заголовок: Средняя женщина пред..

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.


Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.


У женщины много недостатков, а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает


С голой женщиной трудно спорить.


Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

 Отправлено: 17.03.10 18:56. Заголовок: Зима. Украинское сел..

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой,
в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает
расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища (как та, которую Тата выставила с негером))), в ночной рубахе, пузо страшных
размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким
голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбое*а! Корова не доена,
жинка не е*ана, а вин, падла, сниг розгрибае!

---

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

---

 Отправлено: 17.03.10 19:10. Заголовок: Запись в процедурном..

Запись в процедурном листе:
Палата номер 2.
Температура
Петров - 36,7
Сидоров - 38,2
Иванов - комнатная.

---

Я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

---

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на
него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скамейке. И у него
спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

---

 Отправлено: 17.03.10 22:28. Заголовок: толик 60 пишет: Он ..

толик 60 пишет:

цитата:

Он под ней в конвульсиях вот только в каких?)))

Мож санитара позвать...на помощь...Тока кричать громка придётса...

 Отправлено: 17.03.10 22:59. Заголовок: Тата ой,мужчина валя..

Тата ой,мужчина валяется и судя по докУменту, холост..

 Отправлено: 17.03.10 23:10. Заголовок: ..Ему б только подн..

..Ему б только подняться И я б его тоже на спине носила

 Отправлено: 17.03.10 23:24. Заголовок: Парень с девушкой за..

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

 Отправлено: 17.03.10 23:27. Заголовок: К мужчинам обращают..

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни -
счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько
дней назад я встретил свое счастье, а
здоровья не хватило.

 Отправлено: 18.03.10 12:19. Заголовок: Lisa пишет: И я б е..

Lisa пишет:

цитата:

И я б его тоже на спине носила

Когда мужчинка любит, он ее на руках носит. А когда женщина лю-лю, на спине....
ЧТО ЗА ДИСКРИМИНАЦИЯ???

 Отправлено: 18.03.10 12:22. Заголовок: Тата пишет: Женский..

Тата пишет:

цитата:

Женский словарь.

Тата пишет:

цитата:

Мужской словарь.

все так реально...как в жизни...

 Отправлено: 18.03.10 19:15. Заголовок: http://s48.radikal.r..

---

---

---

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не
хватает ?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок
и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и
вздохнул:
- Замерз, бедняга...

---

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

---

Мужик, пришёл на одну фирму устраиватъся на работу, заходит в приёмную шефа, где сидит секретарша и что то печатает на пишушей машинке:
- привет коза, чё стучишь?
-А?
-Здрасте, говорю. Печатаете?
-Ага.
-Бугор в яме?
-А?
-Начальник у себя, спрашиваю?
-Да, да, заходите
Заходит к шефу в кабинет
-Привет бугор! пахари нужны?
-Что?
-Я спрашиваю рабочие нужны?
-Нужны нужны! А что вы умеете?
-Могу копать!
-А ещё?
-Могу не копать!
-Нет такие не нужны!
Выходит обратно из кабинета в приёмную, где секретарша усердно печатет дальше
-Эй коза! крыша не давит?
-А?
-Я спрашиваю , крыша не давит?
-Неееет , А почему?
-Да я на вашу контору х&й положил!

---

 Отправлено: 18.03.10 19:36. Заголовок: - Алло! Доктор, я по..

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

---

http://deti.mil.by/templates/swf/Pistol/index.swf

---

http://www.amik.ru/Video/vid63.html

---

Разговаривают два приятеля.
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл...

---

 Отправлено: 18.03.10 19:52. Заголовок: Еще один народный сп..

Еще один народный способ отомстить супостату:
"Берется бальзам "Звездочка" и смазывается ручка туалета (снаружи). Эффект не заставляет себя ждать. Буквально через 2-3 минуты после посещения отхожего места, жертва начинает нарезать круги по квартире с соответствующим звуковым сопровождением."

---

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся!...
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала!

---

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

---

 Отправлено: 18.03.10 20:48. Заголовок: Встречаются горбатый..

Встречаются горбатый и заика
Заика
У-у-у те-те-бя за-закурить нет?
Горбатый начинает кривлять
Не-не-не-т-т-т
Заика
А-а в рю-рюкзачке?

---

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

---

Учительница даёт класу задание:
-Придумате дети стишок со словами "статуя", "в лучах заката" и "лопата"
Вовочка:
Стоит статуя
С огромным х@ем,
В лучах заката,
В руках-лапата!
(У): Вовочка, а можно без х@я?
(В): Можно!-
Стоит статуя,
В лучах заката!
А вместо х@я
Торчит лапата!
(У): Вовочка, а можно без "статуи с х@ем"?
(В): Можно!-
Стоит лапата
В лучах заката,
Статуя с х@ем
Ушла куда-то...

---

 Отправлено: 18.03.10 21:19. Заголовок: толик 60 пишет: - Н..

толик 60 пишет:

цитата:

- Не знаю... Уплыл...

приходит к приятелю гинекологу:
- Слушай, дай посмотреть...женжин голий.
- Не-е-е.. никак нельзя...
- Я деньга дам ... соглашайся..
- Ну лядно,... только никаких советов, ...хорошо.Я пока на обед схожу.
Договорились. Хачик одел белый халат. Заходит девушка.
- Проходите.... Раздевайтесь...Присаживайтесь... На,что жалуемся???
Садится в гинекологическое кресло.
- Залетела ... Беременная...аборт надо делать?
- Вай- вах как красиво,... как красиво. Зачем аборт...
Вот рецепт. Утром "Боржом", в обед" Боржом",вечером "Боржом".
-
- Ми его утопим....

 Отправлено: 18.03.10 21:42. Заголовок: Несколько лет назад ..

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

 Отправлено: 18.03.10 21:54. Заголовок: Вот говорят, что хор..

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

 Отправлено: 18.03.10 23:10. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 18.03.10 23:22. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 18.03.10 23:27. Заголовок: http://img1.liveinte..