Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59

 Отправлено: 29.03.10 22:25. Заголовок: А Барсик новые зубы ..

А Барсик новые зубы вставил...

 Отправлено: 30.03.10 10:56. Заголовок: ВСЕМ Приветик! Спаси..

ВСЕМ Приветик! Спасибо за аники) получили прекрасный заряд хорошего настроения на работке) Толик тебе персональный

 Отправлено: 30.03.10 13:37. Заголовок: Соня ой кто появился..

Соня ой кто появился.... вам не кажется за это надо выпить?...

 Отправлено: 30.03.10 16:08. Заголовок: Соня http://jpe.ru..

Соня

 Отправлено: 30.03.10 16:14. Заголовок: heckchen Эх сальце!..

heckchen
Эх сальце!!!
Ну, закусь! Я тоже присоединяюсь и вношу свою лепту.

---

---

 Отправлено: 30.03.10 17:14. Заголовок: heckchen пишет: Сон..

heckchen пишет:

цитата:

Соня ой кто появился.... вам не кажется за это надо выпить?..

Тока с лопаты!!!

 Отправлено: 30.03.10 17:19. Заголовок: :sm52: После амни..

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.








Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.
- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф:
"Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

 Отправлено: 30.03.10 17:21. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

---

---

---

Проверка знаний у дворников.
Проверяющий задает вопрос дворнику:
-Что означает 00М?(два ноля М)
Дворник:
-Мужской туалет!
-А 00Ж?
-Женский!
-А 00Н?
-Ну, организация объедененных наций!
-Молодец, свободен!
Дворник выходит за двери, коллеги у него спрашивают:
-Ну, что валят?
-Да,нет! Два вопроса по специальности и один политический!

---

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

---

 Отправлено: 30.03.10 17:33. Заголовок: 9 марта. Утро. Просы..

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

---

Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отимел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!

---

 Отправлено: 30.03.10 17:58. Заголовок: Приехали на рыбалку ..

Приехали на рыбалку папа с сынком, ну отец говорит:
- Что ж, сын доставай манку, насаживать будем!
Сын (даунским голосом):
- Пап, пап, я её съел!
Отец:
- Ну что ж сынок не беда, подай тогда мякиш!
Сын:
- Пап, пап, я его тоже съел!
- Ну что ж сынуля, дожирай червя... и домой!!!

 Отправлено: 30.03.10 17:59. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 30.03.10 18:03. Заголовок: Встречаются два попу..

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

 Отправлено: 30.03.10 18:42. Заголовок: Когда мужу приходитс..

Когда мужу приходится заниматься с женой любовью, это называется исполнением
супружеского долга. Возникает вопрос: Что же тогда называется долговой ямой?

---

Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!"
Встречаются через день-
-"Ну как?"
-"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

---

Народная мудрость:
Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

---

 Отправлено: 30.03.10 18:44. Заголовок: Респектабельная Дам..

---

Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко.
Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает:
- Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина?
- Извините, мадам, но я не могу вам сказать.
- Почему?
- Потому что, если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену,
Вы реально обосретесь!!!

---

 Отправлено: 30.03.10 18:49. Заголовок: Пошли как-то отец с..

---

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

---

 Отправлено: 30.03.10 19:37. Заголовок: Дорогой, я вчера ход..

Дорогой, я вчера ходила к врачу, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я схожу к автомеханику, у меня будет машина?

 Отправлено: 30.03.10 19:39. Заголовок: Сижу я в окопе и пёр..

Сижу я в окопе и пёрднуть нельзя,услышат враги,задохнутся друзья !

---

Переполненный автобус отправляется по маpшpуту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

---

Идет мужик по деревне. Пить хочеца... Видит колодец. Он туда глядит, а там воды не видно... Он плюнул - звука не, кинул кирпич - звука нет.
Смотрит - рельса лежит. Притянул рельсу, перекинул в колодец - звука все равно нет. Вдруг видит - коза на всех парах красная на него бежит, пробегает мимо и прыгает в колодец. Мужик ахринел. Через 10 минут подходит еще один мужик:
- Ты тут козы не видел?
- Видел. Она в колодец прыгнула!
- Она не могла в колодец прыгнуть - ОНА К РЕЛЬСЕ БЫЛА ПРИВЯЗАНА!!!

---

 Отправлено: 30.03.10 21:11. Заголовок: Тата пишет: По всем..

Тата пишет:

цитата:

По всем народным приметам...весна...

Кака весна, ты чё не видишь? Лето уже в разраге, картошку люди после полива окучивают!
Сразу видно, Тата, не приходилось тебе лямку тянуть на своих шести сотках...

 Отправлено: 30.03.10 22:03. Заголовок: Диалог Трусики и Бюс..

Диалог Трусики и Бюстгальтера:
(Б) - За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки...!!! Тебе, наверное, тоже досталось?
(Т) - Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
(Б) - Hе может быть! Пока надо мной так измывались, тебя что, вовсе не трогали?!
(Т) - Именно так... Все четыре дня меня в сумочке никто не беспокоил!

 Отправлено: 30.03.10 22:03. Заголовок: - Папа, у меня для т..

- Папа, у меня для тебя хорошая новость! – с сияющими глазами обращается сын к отцу.
- И какая это новость?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

 Отправлено: 30.03.10 22:05. Заголовок: Лекция по филологии...

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

 Отправлено: 30.03.10 22:40. Заголовок: карлсон пишет: - Ну..

карлсон пишет:

цитата:

- Ну да, конечно.

Вилик и могуч русский язык!

карлсон пишет:

цитата:

- Ну да, конечно.

А если коротко...то ЩАС!!

 Отправлено: 30.03.10 22:51. Заголовок: Тата пишет: Вилики ..

Тата пишет:

цитата:

Вилики могуч русский язык

 Отправлено: 30.03.10 22:58. Заголовок: http://hahatun.net/u..

http://video.mail.ru/mail/paramonov63/1343/1464.html

 Отправлено: 30.03.10 23:39. Заголовок: Опытная мама учит до..

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

 Отправлено: 30.03.10 23:43. Заголовок: http://hahatun.net/u..

 Отправлено: 31.03.10 18:38. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

---

---

---

В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!

---

Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
очкастый?! Ай, Люба-Люба...

---

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается​ девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

---

 Отправлено: 31.03.10 19:37. Заголовок: - Алло! Здравствуйте..

- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!

---

-Ща зайду к те в гости.
-Зае*ашиш чайку???
-Где я тебе ее найду?давай зае*ашу голубя???

---

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!

---

- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

---

 Отправлено: 31.03.10 19:50. Заголовок: Идет мужик по лесу, ..

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, бл@ть, делать нех@й?!

---

Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
- Покажи сиськи!
- Хyясе, — ответила та, но показала.
- Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

---

Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс

---

 Отправлено: 31.03.10 20:29. Заголовок: Ковбой едет по прери..

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не ?
- Мочамба не стоит.

---

 Отправлено: 31.03.10 21:13. Заголовок: - Ставлю пять тысяч,..

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

 Отправлено: 31.03.10 22:00. Заголовок: толик 60 пишет: В п..

толик 60 пишет:

цитата:

В парфюмерный магазин заходит субъект: - Одеколон есть?

 Отправлено: 31.03.10 22:06. Заголовок: толик 60 пишет: Оде..

толик 60 пишет:

цитата:

Одеколон есть?

а санитар уже приложился....

 Отправлено: 31.03.10 22:09. Заголовок: карлсон пишет: 12 к..

карлсон пишет:

цитата:

12 кружек пива подряд

 Отправлено: 31.03.10 22:12. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 31.03.10 22:14. Заголовок: а столько кто выпьет..

а столько кто выпьет?

 Отправлено: 01.04.10 11:09. Заголовок: в 2009 г. историки н..

в 2009 г. историки нашли затерянные архивы Альфреда Нобеля. Выяснилось, часть дивидендов от своего капитала ученый завещал творческим группам людей, добившихся мировых успехов в области юмора и смеха. Узнав об этом я подал заявку в комитет по присуждению премии. И вот сегодня пришел ответ.
"По результатам комиссии наградить коллектив "Пионерского костерка" денежной премией в размере 10 млн. шведских крон.
Для получения награды прибыть в г.Осло 1 апреля 2010 г. к 17-00 часам м.в.. Опоздавшим и не прибывшим премия не...

 Отправлено: 01.04.10 11:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

http://www.groke.ru/images/psix.swf

 Отправлено: 01.04.10 11:47. Заголовок: :sm170: ГРУЗИН ПАПА..

ГРУЗИН ПАПА РЕШИЛ ПЕРЕДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС СЫНУ . ПРИВОДИТ ЕГО В ЦЕХ :

- ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ. КЛАДЁШЬ СУДА БАРАН И ОТСУДА 5 ПАЛОК ВИХОДИТ . ПОНЯЛ ?

- НЭТ .

- ЭТОТ МАШИН ДЭЛАЕТ КАЛБАСУ . СУЁШЬ БАРАН СУДА , ОТСУДА 5 ПАЛОК . ПОНЯЛ ?

- ПАП, А МОЖНО НАОБОРОТ СЮДА 5 ПАЛОК , А ОТСЮДА БАРАН ?
- ТАКАЯ МАШИН , СИНОК , ТОЛКО У ТВОЕЙ МАМЫ

 Отправлено: 01.04.10 11:49. Заголовок: МУЖ - ЖЕНЕ : -СКОЛЬ..

МУЖ - ЖЕНЕ :
- СКОЛЬКО РАЗ ТЕБЕ ГОВОРИТЬ! КОГДА ЮНОША ПРИХОДИТ ПРОСИТЬ РУКИ НАШЕЙ ДОЧЕРИ ,
НАДО ПРОСТО ОТВЕТИТЬ " ДА " , А НЕ ПАДАТЬ ЕМУ В НОГИ, ЦЕЛОВАТЬ РУКИ И ВЫТЬ ОТ РАДОСТИ " СПАСИТЕЛЬ ТЫ НАШ " .