Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 59

 Отправлено: 02.04.10 15:31. Заголовок: карлсон пишет: бези..

карлсон пишет:

цитата:

безин дарахой

... у Вас 0,4-0,45 еврика за литр ...у нас 22 рублика...Толян, а у вас в Цевильске по чем???

 Отправлено: 02.04.10 16:11. Заголовок: Чика пишет: Опоздав..

Чика пишет:

цитата:

Опоздавшим и не прибывшим премия не будет выдана в торжественной обстановке, но вы ее сможете получить в бухгалтерии своего предприятия по личному заявлению на имя главного бухгалтера в полном объеме, наличными.

карлсон пишет:

цитата:

А что сала,.. сала не було???

С опоздавшими салом расчитываться будут)))

 Отправлено: 02.04.10 16:14. Заголовок: Чика пишет: Толян, ..

Чика пишет:

цитата:

Толян, а у вас в Цевильске по чем???

У меня дизель 18.50, а за бензином особо не гляжу.
Ну, наверное в таких же приделах.

 Отправлено: 02.04.10 16:18. Заголовок: Нет… не вторник, не ..

 Отправлено: 02.04.10 16:29. Заголовок: Чика пишет: Так тоб..

Чика пишет:

цитата:

Так тобе бензин зачем.

Так по э тому и хочут на карлсончике в отпусх, чо бы денюжку в сейфи спрятать , аха заврест пеки пилюшечки и делай варенью а мы за енто на карлсончике в Италию слетаем..... НЕ ПАЙДЁТЬ в этот раз я присоединяюсь к Пилотам Лювтганза, и Бритишь Аир или как его там и бастууууую!!!!!

 Отправлено: 02.04.10 16:31. Заголовок: Чика пишет: у Вас 0..

Чика пишет:

цитата:

у Вас 0,4-0,45 еврика за литр ...у нас 22 рублика...Толян, а у вас в Цевильске по чем???

А 1,40 Евриков не хош за литру??? и Соляра 1, 23 Евро

 Отправлено: 02.04.10 16:58. Заголовок: - Дорогой, я только ..

- Дорогой, я только что от врача... Ну ты меня понимаешь?!! Я беременна, короче.
- Чтоооооооо?!!
- С 1 апреля тебя, любимый.
- Кать, да ты чо, ну так же до инфаркта довести можно...
- Что сказал?! Какая я тебе Катя, тыы?!!
- С 1 апреля тебя, любимая.

---

Приехал каратист в деревню на показательные выступления.
- Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться?
Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем!
А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай.
Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!"
А он:
- Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел...
А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все.
Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись,
как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай
поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один
глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?"
Ему говорят: "Нет еще, не уехал."
Гаврила:
- Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

---

 Отправлено: 02.04.10 17:02. Заголовок: Чика пишет: ... у В..

Чика пишет:

цитата:

... у Вас 0,4-0,45 еврика за литр

Вот и не угадал...у нас бензинарий 1, 40 и даже 1. 42 за литру...Скоро 3, 62 догонит...

так шо экономичней, оно канешна на КАРЛСОНЧИКЕ...

 Отправлено: 02.04.10 17:05. Заголовок: карлсон пишет: енто..

карлсон пишет:

цитата:

енто на карлсончике в Италию слетаем.....

Причём в Южную... А то могём и в Египет...

 Отправлено: 02.04.10 17:06. Заголовок: Беседуют две пожилые..

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе, понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился?

---

Учительница проходит по рядам мимо учеников и натыкается на лужу.
- Кто это сделал?
Все молчат.
- Я еще раз спрашиваю, кто это был?
Ученики далше молчат.
- Ну хорошо, мы сейчас закроем все глаза, и виновник пойдет к доске и напишет извинение.
Все закрывают глаза и слышат, как кто-то из учеников встает, подходит к доске, что-то пишет и садится на место.
Все отрывают глаза и видят: перед доской еше одна лужа, а на доске написано:
"Ето проделки неуловимого ссыкуна!"

---

 Отправлено: 02.04.10 17:24. Заголовок: Вождь племени говори..

Вождь племени говорит миссионеру:
- Ты нас учил: "не возжелай" и вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок!! Все, кирдык тебе!
Миссионер:
- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это называется генетикой.
Вождь:
- Ладно, ладно, замяли... только и ты никому ни слова про черных овец...

---

Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

---

 Отправлено: 02.04.10 18:32. Заголовок: Тата пишет: Вот и н..

Тата пишет:

цитата:

Вот и не угадал...у нас бензинарий 1, 40 и даже 1. 42 за литру...

А газовые заправки у вас в Хреции е...???
Микки Маус на СМАРТЕ подъехал на заправку и просит:
- 2 капли бензина, 1 каплю масла и в колеса пукнуть...

 Отправлено: 02.04.10 18:38. Заголовок: Тата пишет: А то мо..

Тата пишет:

цитата:

А то могём и в Египет...

А зачем вам Ебипет ... приезжайте к нам... у нас радиация, наэлектризуетесь и светиться будете,
с экономите на электричестве.

 Отправлено: 02.04.10 19:41. Заголовок: карлсон пишет: А 1,..

карлсон пишет:

цитата:

А 1,40 Евриков не хош за литру??? и Соляра 1, 23 Евро

Василий Алибабаевич помница ослиной мочей бензин разбавлял, не пробовал...

 Отправлено: 02.04.10 19:51. Заголовок: Падруга, ты чо така ..

- Падруга, ты чо така грустна?
- Да вот нуку эхзамен по истории сдавать, а он ни хренани знает!
- Так это просто... Из ворях у хреки из у хреков у в русяки, из русяков в комуняки, а из комуняков в алигархи».
- Шибко длино, он тако ни запомнит.
- Тода савсем проста: «Была орда золотая,... а стала нефтяная!»

 Отправлено: 02.04.10 20:06. Заголовок: Сидят три крокодила ..

Сидят три крокодила на дереве:
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

---

Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.

---

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

---

 Отправлено: 02.04.10 20:38. Заголовок: Муж и жена откупорил..

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

---

 Отправлено: 02.04.10 21:40. Заголовок: Жена обращается к му..

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…

 Отправлено: 02.04.10 23:14. Заголовок: С точки зрения женщи..

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

 Отправлено: 02.04.10 23:18. Заголовок: Приходит пьяный муж ..

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.


После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

 Отправлено: 02.04.10 23:31. Заголовок: Телефонный звонок. В..

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

 Отправлено: 02.04.10 23:34. Заголовок: ОБЕЩАНИЕ НУЖНО ДЕРЖА..

ОБЕЩАНИЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ!

 Отправлено: 03.04.10 11:21. Заголовок: Тата пишет: ОБЕЩАНИ..

Тата пишет:

цитата:

ОБЕЩАНИЕ НУЖНО ДЕРЖАТЬ!

карлсон пишет:

цитата:

на карлсончике в Италию слетаем.....

Сочувствую.... не дотянет даже до Баварии...

 Отправлено: 03.04.10 18:37. Заголовок: Чика пишет: не дотя..

Чика пишет:

цитата:

не дотянет даже до Баварии...

А я всё равно бастуююююююю!!!!!!

 Отправлено: 03.04.10 18:39. Заголовок: Раввин обращается к ..

Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

 Отправлено: 03.04.10 18:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

Великая суббота застыла в ожидание
Накрашенные яйца в корзиночке лежат.
А бабочки кружатся, божие создание,
У освещенной вербы нежный аромат.

---

 Отправлено: 03.04.10 19:56. Заголовок: Едет монашка с валют..

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.

---

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и
из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и
представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

---

В уездной семинарии лет эдак 100 назад:
- А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй.
- Дык по-моему, батюшка, отделима.
- Доказуй.- Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал: "А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".

---

 Отправлено: 03.04.10 20:13. Заголовок: В аптеке: - Мне пол-..

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

---

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

---

 Отправлено: 03.04.10 20:29. Заголовок: - Ты можешь выпить в..

- Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо, лошадь?

- А ведро самогона?

- А я шо, не козак?

---

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

---

- Иван, после пол литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!!!

---

 Отправлено: 03.04.10 22:10. Заголовок: карлсон пишет: я вс..

карлсон пишет:

цитата:

я всё равно бастуююююююю!!!!!!

КУды ты денисся...




Подзаправим тебя плюшками..и вперёд...

 Отправлено: 03.04.10 22:12. Заголовок: Чика пишет: Сочувст..

Чика пишет:

цитата:

Сочувствую.... не дотянет даже до Баварии...

Дааа....Не удержал....

 Отправлено: 03.04.10 22:13. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 03.04.10 23:31. Заголовок: :sm196: - А давай..

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"



- Доктор, у меня почему-то чл@н красный...
- Да? Вспоминает кто-то..

 Отправлено: 03.04.10 23:32. Заголовок: :sm52: - Дорогой,..

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

 Отправлено: 03.04.10 23:34. Заголовок: Восьмиклассник Михаи..

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

 Отправлено: 03.04.10 23:36. Заголовок: :sm52: :sm196: Же..

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

 Отправлено: 03.04.10 23:37. Заголовок: Беседуют две соседки..

Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!

 Отправлено: 04.04.10 00:40. Заголовок: КАРЛСОН на фотосесси..

КАРЛСОН на фотосессии свой любимой бригадирши...

 Отправлено: 04.04.10 12:02. Заголовок: Начальник отдела вхо..

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

 Отправлено: 04.04.10 14:05. Заголовок: Как на пасху, как н..

Как на пасху, как на пасху яйца все вогнали в краску!
кончен пост, прибавим в весе! добрый день!
Христос воскресе!!!