Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60

 Отправлено: 08.04.10 17:48. Заголовок: Ключ к тесту "Ку..

Ключ к тесту "Куб".
1. Куб - символизирует представление человека о самом себе. Большой куб на пол листа - преувеличенное внимание к своей персоне, раздутое эго, завышенная самооценка. Маленький куб - считает себя незначительным, застенчивость, его не понимают. Куб, лежащий на земле - хорошо ощущает реальность, твердо стоит на ногах. Куб вдалеке - ощущает себя забытым, на обочине жизни. Куб, закопанный в песок - человек чувствует себя подавленным, под грузом внешних обстоятельств. Куб в воздухе - мечтатель, богатое воображение, но оторванность от реальности. Куб высовывается за линию горизонта - большие амбиции (и наоборот). Куб стоит на ребре - неустойчивая жизнь. Куб из прочного материала - уверенность в себе, основательность. Куб из золота - считает себя бесценным. Куб из стекла - чистота и невинность. Куб, заполненный чем-то мутным - ненавидит себя. Пустой внутри - ощущает себя опустошенным, неудовлетворенным.

 Отправлено: 08.04.10 17:48. Заголовок: 2. Лестница - символ..

2. Лестница - символизирует ближайшую социальную структуру человека (друзья, родственники). Длинная, со многими перекладинами - общительность, большой круг общения. Лестница из необычного материала - чувствует, что его друзья странные, не такие, как все. Лестница в плохом состоянии - считает, что вокруг него испорченные люди. Лестница далеко от куба - не пускает окружающих в личную жизнь, окружен панцирем. Лестница прислонена к кубу - считает, что много делает для друзей, дает им больше, чем они, его окружают слабые люди. Лестница на кубе - друзья/семья подавляют, чересчур вмешиваются в личную жизнь. Лестница под кубом - ощущает поддержку. Прочная лестница - окружен надежными людьми, или стремится к этому.

 Отправлено: 08.04.10 17:48. Заголовок: 3. Цветы#u2d3ef0722b..

3. Цветы - роль детей в жизни человека. Число - сколько хочет детей, если много - то работает с или хочет быть окруженным ими, работать с ними... Цветы близко к кубу - очень нуждается в детях. Ярко цветущие цветы - мечтает о яркой судьбе детей. Помятые цветы - окружен испорченными детьми. Цветы гнутся на ветру - боится трудностей у своих детей. Повсюду и покрывают куб - дети утомляют его. Красивые цветы (розы, мак) - очень любит детей.

 Отправлено: 08.04.10 17:49. Заголовок: 4. Лошадь или конь с..

4. Лошадь или конь символизирует представление человека о нынешнем сексуальном партнере, если о будущем, то какого он хочет. Сильный, большой - нужен надежный партнер. Цвет указывает на характер, темперамент, яркость, холодность и т.д. (Интерпретацию цветов можно посмотреть в психологической литературе.) Близко от куба - нуждается в эмоциональной и физической близости с партнером. Далеко - не спешит полностью открываться партнеру. Лошадь (конь) кусает, обнюхивает, облизывает куб - его представление о ласках. Небольшая, послушная лошадь (конь) - хочет доминировать в отношениях. Необузданная лошадь (конь) - нужен не приручаемый партнер. Привязанная - хочет всегда держать партнера под контролем. Лошадь (конь) что-то делает с лестницей - отношения партнера с его близкими. Лошадь (конь) вдалеке - чувствует себя брошенны

 Отправлено: 08.04.10 17:50. Заголовок: 5. Буря символизируе..

5. Буря символизирует отношение человека к жизненным проблемам. Буря вдалеке - неприятностей сейчас практически нет. Приближается - боится кризиса в жизни. Уходит - неприятности отступают. Большая буря - ощущает себя в огромной яме неудач. Буря проходит мимо - проблемы мало затрагивают его. Маленькая гроза - не особенно боится предстоящих проблем.

 Отправлено: 08.04.10 17:53. Заголовок: Едет мужик по дороге..

Едет мужик по дороге. Раз гаишники...
Останавливают:
- Вы привысили скорость,платите штраф..
Ну, мужик:
- Да, вот понимаете денег нет, зарплату не платят...
Ну, гаишники:
- Рассказывай анекдот отпустим..
Мужик:
- В деревне сенокос. Пошли мужики с бабами косить. Пришли. Мужики набухались и отрубились. А бабам чё.. Начали косить, да мужикам х** то и откосили... думали, думали, да большие ментам на дубинки отдали.
Гаишники: "Ха-ха-ха!!!"
Мужик взял да уехал.
Гаишники: "А чё с маленькими то"?
Все на машины, мигалки, сирена... Догнали мужика.
- Говори чё с маленькими...
- Да вы будете меня бить...
- Не, не будем-говори...
- А маленькие гаишникам на свистки пошли.

---

 Отправлено: 08.04.10 17:54. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 08.04.10 17:59. Заголовок: Молодой человек с по..

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

---

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков — на выход!

---

 Отправлено: 08.04.10 19:40. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.04.10 23:01. Заголовок: Должен ли ждентельме..

Должен ли джентельмен?

Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?

Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?

Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?

В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?

Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

 Отправлено: 08.04.10 23:05. Заголовок: :sm196: Экзамен ..

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

 Отправлено: 08.04.10 23:06. Заголовок: :sm52: http://www..

 Отправлено: 08.04.10 23:07. Заголовок: :sm52: http://www..

 Отправлено: 09.04.10 00:13. Заголовок: Не перевелись ещё з..

Не перевелись ещё золотые руки в ридном KZ...

http://auto.vesti.ru/doc.html?id=297773

 Отправлено: 09.04.10 00:15. Заголовок: Бабушка - внуку: - В..

 Отправлено: 09.04.10 00:15. Заголовок: - Привет, Толян! Где..

 Отправлено: 09.04.10 07:41. Заголовок: Барсик пишет: - Да..

Барсик пишет:

цитата:

- Да это от бинокля!

После такого пляжа, он в розовых очках неделю ходил.

 Отправлено: 09.04.10 08:56. Заголовок: Труд облагораживает ..

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы ... не работать.

 Отправлено: 09.04.10 09:04. Заголовок: В ООН поступило жало..

В ООН поступило жалоба от всемирной общины татар с требованием пересмотреть пословицу оскорбляющий честь и достоинство своего народа:
" Не званый гость хуже татарина".
ООН рассмотрело жалобу и вынесло рекомендацию... произносить пословицу в следующей редакции:
" Не званый гость лучше татарина"... .

 Отправлено: 09.04.10 09:09. Заголовок: карлсон пишет: Куб ..

карлсон пишет:

цитата:

Куб

карлсон пишет:

цитата:

Лестница

карлсон пишет:

цитата:

Цветы

В Артеке опыты над КОТАМИ ставил...на ПИВОнерском костерке над ПИВОнерами

 Отправлено: 09.04.10 10:58. Заголовок: Чика пишет: В Артек..

Чика пишет:

цитата:

В Артеке опыты над КОТАМИ ставил...на ПИВОнерском костерке над ПИВОнерами

Ну как то же надо пивонерчиков развлекать хоть опыты хоть нет!!!

 Отправлено: 09.04.10 13:37. Заголовок: неужто барсика запек..

неужто барсика запекли?!

 Отправлено: 09.04.10 13:48. Заголовок: http://www.zoopictur..

 Отправлено: 09.04.10 14:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

Спасибо Юльче помогла ...

 Отправлено: 09.04.10 14:50. Заголовок: - Ало! - Ало - Приве..

- Ало!
- Ало
- Привет!
- Привет
- Придёшь?
- Приду
- Дашь?
- Дам
- А кто это?

 Отправлено: 09.04.10 14:51. Заголовок: - Мой сын просит рук..

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

 Отправлено: 09.04.10 14:54. Заголовок: Тата пишет: но она ..

Тата пишет:

цитата:

но она уже устала.

Рука от чего устала... просить, а-аль еще чего деять...

 Отправлено: 09.04.10 14:55. Заголовок: Пропал бульдог, наше..

Пропал бульдог, нашедшему - царство небесное.


— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.


На заборе было написано.
Слово «Мир».
С тремя ошибками.

 Отправлено: 09.04.10 15:10. Заголовок: Чика пишет: просить..

Чика пишет:

цитата:

просить, а-аль еще чего деять...

Дык..хто ж его знаит... Вон у санитара...устала стакан держать...



Мечтаит...прямиком...из воТкапровода....

 Отправлено: 09.04.10 15:13. Заголовок: Социологи установили..

Социологи установили, что подняв с пола нитку, которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.


— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор «новому русскому». — Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.


— Поручик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
— Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет — из-за дерева.

 Отправлено: 09.04.10 17:55. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

---

---

---

 Отправлено: 09.04.10 18:38. Заголовок: Вот, на все выходные..

Вот, на все выходные)))


1.Большому кораблю – большая торпеда.
2.Бороться и искать, найти и перепрятать.
3.Взялся за гуж, не забудь сходить под душ.
4.Главное ребята - перцем не стареть.
5.Долг нагишом платен.
6.Крепче за шоферку держись, баран
7.Ложись девка большая и маленькая.
8.Лучше колымить в Гондурасе, чем гонду-расить на Колыме.
9.Лучше синица в руках, чем утка под кро-ватью.
10.Мой дядя самих честных грабил.
11.Не все то солнышко, что встает.
12.Не руби сук, на которых сидишь.
13.Почем вы девочки красивых любите?
14.С мылом и в шалаше рай.
15.Сделал дело – вымой тело.
16.Секс без дивчины признак дурачины.
17.Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не ру-ками.
18.Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
19.А я милого узнаю по колготкам.
20.Советские поезда - самые поездатые поез-да среди всех поездов в мире.
21.Не учи отца и баста!
22.Доверяю, но проверяюсь.
23.Раньше сядешь – больше выпьешь.
24.Птицу видно по помёту.
25. …7, 8, 9 – помёт нормальный.
26.Днем с огнем…, ночью разогнем.
27.Мужчина, как и каждый человек, имеет право на лево.
28.Надо мыть руки перед и … зад
29.Что естественно, то не без оргазма.
30.Видеть Вас – одно удовольствие, а не ви-деть - другое.
31.Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды!
32.Пришел, увидел, побелил.
33.Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
34.Я не сплю сутками… и с курами тоже не сплю.
35.Конец - телу венец.
36.Ничто не дается нам так дешево, как хочет-ся.
37.Я вас любил - деревья гнулись.
38.Лох тот солдат, который не желает спать с генералом.
39.Уходя, гасите всех.
40.Место клизмы изменить нельзя!
41.Плати, не ломайся, потом наслаждайся
42.Семь раз отмерь - один раз залезь.
43.Кто раньше встает того и тапочки.
44.Хочешь петь - пей!
45.Семь раз об дверь, один раз об рельс.
46.Маленькая рыбка лучше большого таракана.
47.Не отвлекаются любя.
48.Белый бил черного в ухо.
49.Чем больше бюст, тем выше личность.
50.На чужую кучу нечего глаза пучить.
51.Мужчины - женитесь, женщины – мужай-тесь!
52.Взялся за грудь - говори что-нибудь.
53.У бобра добра не ищут.
54.Не прелюбодействуй мне на нервы.
55.Обещанного не всякий дождется.
56.Лети с приветом - вернись с умом.
57.Чук от Гека недалеко падает.
58.Не рой яму другому - пусть сам роет.
59.Женщина должна постоять за себя и поле-жать за других.
60.Поле пахать - не флагом махать.
61.Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
62.Пользуясь случаем - ХОЧУ!
63.Друзья познаются в еде.
64.Даром - за амбаром.
65.Любви все плоскости покорны.
66.Под лежачий камень мы всегда успеем.
67.Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был совсем никакой.
68.Эх, не перепились еще на Руси добры мо-лодцы.
69.С кем поведешься, от того и забеременеешь.
70.Счастье есть, оно не может не есть.
71.А счастье было так возможно, и так воз-можно и вот так…
72.Зубов бояться - в рот не давать.
73.Телу мастера не спиться.
74.Тому стыдно у кого видно.
75.Вылупился как банан на новые ворота.
76.Ни пуха, ни триппера.
77.Остановите землю - я сойду.
78.Сытый конному не пеший.
79.Хулио Сранчо
80.Волшебная мама Алладина.
81.Рожденный ползать упасть не может.
82.Обещанного три гада ждут.
83.Любовь зла - полюбил козел козла.
84.Не так страшен черт, как его малютка.
85.Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
86.Кто поспел, того и съели.
87.Не йоги горшки обжигают.
88.Оставь одежду всякий сюда входящий.
89.Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом.
90.В женский монастырь со своим усталым не ходят.
91.Оббиваю двери кожей заказчика.
92.На позицию девушка, а с позиции - мать.
93.Пиво с утра не только вредно, но и полез-но.
94.Он сказал "Поехали" ... и махнул чем мог.
95.Он сказал "Поехали" ... и запил водой.
96.Лучше переспать, чем недоесть.
97."Супружеский долг! " - исполняется впер-вые.
98.Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.
99.В тихом омуте черви водятся.
100.Кузькина мать зовет.
101.Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
102.Не стой под струей.
103.Будешь тише - дольше будешь.
104.Водка "Буратино" - почувствуй себя дро-вами.
105.Однажды в студеную зимнюю пору гля-жу.... поднимается медленно...
106.Голубая мечта найти друга.
107.Местами стать бы Гулливером.
108.Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
109.Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
110.Обналичиваем нобелевские премии.
111.Милая! У меня такой не было, нет и не на-до.
112.Тиха украинская ночь ..., но сало надо пе-репрятать.
113.Скажите, Вы в мультфильмах не снима-лись.
114.Петя идет на митинг, а Митя идет на пет-тинг.
115.Есть еще шары в шароварах.
116.Снимаю, порчу!
117.Кто к нам с рублем придет, тот от рубля и погибнет.
118.Ну вот, опять нет повода не выпить.
119.Трое в лодке не стесняясь собаки.
120.Все гениальное - простынь!
121.Со зрением плохо - денег не вижу !
122.Пионерка - всем ребятам примерка.
123.Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.
124.Какой русский не любит "Русскую".
125.Не яйца красят человека, а человек красит их.
126.Ребята! С Моникой Левински надо кон-чать.
127.Потому что нельзя, потому что нельзя, быть на свете массивной такой.
128.Береги его как зеницу, о как !
129.Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.
130.Плачет девушка в банкомате.
131.Меняю электропроигрыватель на электро-выигрыватель.
132.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
133.Желаю Вам здоровья в личной жизни.
134.Любишь кататься - полезай в кузов.
135.На безбабье и рыбу раком.
136.Быстрее, глубже, нежнее.
137.Машу пальцем не испортишь.
138.Жареному коню в жопу не смотрят.
139.Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
140.Hа халяву и зверь бежит.
141.Баба с возу, и волки сыты!
142.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не за-беременело.
143.Пришел, увидел и ушел...
144.Любишь кататься - люби и катайся!
145.Лучший способ покончить в себя - нало-жить себе в руки.
146.Кто последний, тот и вводит.
147.Сделал дело - кобыле легче.
148.Фарш невозможно провернуть назад и мя-со из котлет не восстановишь...
149.Своя Hаташка ближе к телу.
150.Яйцо от курицы недалеко падает.
151.Не пеняй на зеркало, пока не перепрыг-нешь.
152.Работа не хрен - 100 лет простоит.
153.Язык до киллера доведет.
154.Семеро одного найдут.
155.Сколько волка не корми - все равно лоб расшибет!
156.Готовь сани летом, а честь смолоду.
157.Друг познается в биде.
158.Баба с возу - потехе час.
159.Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
160.Что посмеешь, то и пожмешь.
161.Не говори гоп, коли рожа крива.
162.Лысый пешему не конный.
163.Сделал дело - бабу с воза.
164.Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
165.Тише едешь - толще морда.
166.Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
167.Один в поле - хуже татарина.
168.Чем дальше в лес, тем третий лишний.
169.Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище)
170.Не водкой единой пьян человек!
171.Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
172.В темноте все кошки серют.
173.На нет, ни туда ни суда нет.
174.Кто не работает, тот пьет!
175.Тише едешь - хрен приедешь!
176.Мал золотник, да и взять негде.
177.Мойте руки вместо еды.
178.Своя смирительная рубашка ближе к телу.
179.Х.. - железо, пока горячий.
180.Голод не тетка - полюбишь и козла.
181.Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
182.Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
183.Дома от вора и стены не помогут.
184.Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
185.Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
186.Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
187.Куда ни кинь, сам туда попадешь.
188.Шило - не воробей, в лес не убежит.
189.За двумя "зайцами" погонишься - от обоих по морде получишь.
190.Кто рано встает, тот рано помрет.
191.Делу время, потехе - деньги.
192.Тише будешь - дальше уедешь.
193.Все лишнее - детям !
194.Hе плюй в колодец - там же никого нет...
195.Темнота - залог здоровья.
196.Hе нытьем, так каканьем!
197.Кончил мимо - гуляй смело.
198.Баба с возу - кобыла в курсе дела.
199.Hа чужую кровать рот не разевать!
200.Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
201.Там хорошо, где нас.....!
202.Что с возу упало - тому и глаз вон.
203.Hакося-к, выкури!
204.По ногам текло, а в рот не попало!
205.Без рубашки ближе к телу.
206.Хорошо смеется тот, кто смеется как ло-шадь.
207.Плох тот солдат, который не хочет.
208.Век вклада не видать.
209.Hеча на зеркало пенять - коли!
210."Крыша" есть - ума не надо.
211.Плох тот солдат, который упал и не от-жался.
212.Щи да каша - сладкая парочка.
213.Не давши - крепись, а давши - держись!
214.Гениталии всех стран - соединяйтесь!
215.Чего-то хочется, а кого не пойму...
216.Хорошо смеется тот, кто стреляет послед-ним.
217.Де юре, де факто, де било.
218.Ни пука, ни пёра!
219.Чем дальше в лес - тем больше извращен-цев.
220.Сытый пьяного не разумеет.
221.Не следи за хвостом, а то не заметишь ро-гов...
222.Что в рот влезло, то полезно.
223.Старый ворон не какнет мимо.
224.Цель оправдывает противозачаточные средства.
225.Оставь одежду, всяк сюда входящий!
226.Любите Родину, мать вашу!
227.Лучше ужасный конец, чем ужас без кон-ца.
228.Все генитальное просто.
229.Женщины любят мужчину в себе, а муж-чины себя в женщине!
230.Она конечно не Венера, но что-то венери-ческое в ней есть...
231.Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
232.Ученье свет, а неученье - чуть свет на ра-боту...
233.Сколько волка не корми, а он все равно ест!
234.Семь пядей в лобке...
235.Хочешь большого и чистого - помой сло-на!
236.Hа Родине хорошо, а дома лучше!
237.Чем удобряли, то и выросло.
238.Hазвался клизмой - полезай в жопу.
239.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
240.Hе поминайте Господа... всунем!
241.Куй железо не отходя от кассы!
242.Куй железо, пока молоток не отобрали!
243.Заряженному танку в дуло не смотрят.
244.Сделай доброе дело, и оно тебя достанет!
245.Hет повести печальнее на свете, чем по-весть о миньете в туалете.
246.Свежо питание, да серется с трудом!
247.Что с возу упало, то не вырубишь топо-ром.
248.Hе плюй в калошу - пригодится в нее са-диться!
249.Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
250.Оральный секс со всеми вытекающими оттуда последствиями.
251.Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
252.С корабля на баб.
253.Рожденный брать давать не может.
254.Что в рот, что по лбу!
255.Тише едешь - дальше будешь (от того места - куда едешь).
256.Алкоголь в малых дозах безвреден в лю-бом количестве!
257.И на елку залезть, и жопу не ободрать.
258.Чего пить, того не миновать.
259.На воре и шапка глаза колет.
260.Шило в мешке не утаишь - все равно на-верх всплывет!
261.Меня голыми ногами не возьмешь!!!
262.Где совок - там и мусор.
263.Любишь кататься, люби и самочек возить!
264.На голом теле - здоровый дух.
265.На пожаре и хрен - водопровод.
266.Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
267.Ты, малый не дурак, хотя и дурак не ма-лый.
268.В гостях хорошо, а дома... плохо.
269.Долг платежом страшен.
270.Не пожелай ближнему жены своей.
271.Спички детям не помеха.
272.Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
273.До самых костей мозга...
274.Первый блин маслом не испортишь.
275.Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!
276.Не суй свой взнос не в свое дело!
277.Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
278."А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
279.Она на него рукой плюнула.
280.Семеро одного козлят.
281.Без труда не засунешь и туда.
282.Бронетёмкин "Поносец".
283.Цивильный серюльник.
284.Любишь кататься - люби и с санками еб…ся.
285.Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не по-летит!
286.В гостях хорошо, а дома у меня нету.
287.За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь!
288.Это все шито по воде белыми вилами.
289.Ученье - свет, а неученых - тьма!
290.Дома негра и стены ненавидят.
291.Ищи негра ночью!
292.Каждой твари - по харе!
293.Ученье - свет, а за свет надо платить.
294.Любишь кататься, имей сто рублей.
295.Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
296.Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
297.Кто последний, тот и папа!
298.Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
299.Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
300.Время лечит, но доктор - быстрее.
301.Друга нельзя купить, зато его можно про-дать.
302.Взятку сексом не испортишь.
303.Лучше иметь синицу, когда она в руках!
304.Хорошо, когда собака - друг, но плохо, ко-гда друг - собака.
305.Что посеешь, то уже не найдешь!
306.Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
307.Возьми коня за рога!
308.Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
309.Не уверен - не тормози!
310.Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!
311.За одного битого 15 суток дают.
312.Яйца в мундирах, картошка всмятку.
313.Каков стол, таков и стул.
314.Ровно в полночь, когда начнут бить крем-левские курсанты.
315.Замысел без умысла называется вымыс-лом.
316.Если хочешь поработать - ляг поспи, и все пройдет!
317.Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
318.Береги честь смолоду - полюбишь и козла!
319.Я наклонился посмотреть, не наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я...
320.Мальчик кончил в тампон.
321.Волков бояться - в лесу не еб….ся!
322.Голод не тетка - в лес не убежит.
323.Чем дальше в лес, тем ну его на х..!
324.Могила горбатого - справа.
325.Это еще писями по воде виляно.
326.Солнце встало выше ели - время срать, а мы не ели.
327.Hа чужой лобок не разевай роток!
328.Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
329.И волки сыты, и овцы целки.
330.Hе спеши, а то успеешь!
331.Hазвался груздем, обосрался и стой.
332.Слово не воробей, на голову не насрёт!
333.Дай дураку х.. стеклянный, он и х.. разо-бьет и руки порежет.
334.В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
335.Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
336.Во что влюбился, то и целуй.
337.Все хорошо, что хорошо качается.
338.Голубая мечта найти друга.
339.Дареному коню кулаками не машут.
340.Если голова болит, значит она есть.
341.Естественный отбор денег.
342.Из "спасибо" шапки не сошьешь.
343.Каждому овощу свой фрукт.
344.Кашляй потоньше - протянешь подольше.
345.Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
346.Лежачий товар не кормит.
347.Лежишь на диване без гроша в кармане, встань, потрудись, с нами сговорись.
348.Лучше гор могут быть только горцы.
349.Любви все плоскости покорны.
350.Маленькая рыбка лучше большого таракана.
351.Матушка лень зовет.
352.Мужчины - не собаки, на кости не броса-ются.
353.На ошибках мучаются.
354.Не все то золото, что плохо лежит.
355.Не корми калачем, да не бей кирпичом.
356.Не по Хуану самбреро.
357.Не порно, да задорно.
358.Не родись красивым, а родись массивным.
359.Охал дядя, на чужие бабки глядя.
360.Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
361.Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
362.С кем поведешься - так тебе и надо.
363.С наступающим, вас опьянением товари-щи !
364.Сколько Лен, столько Зин.
365.Тише едешь - дальше кукиш.
366.Только бы пить да гулять, да дела не знать.
367.Тому виднее, у кого нос длиннее.
368.Улыбка - понятие растяжимое.
369.Чуб от деда недалеко падает.
370.Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
371.Яйца от курицы недалеко падают.
372.Семеро "шестисотого" не ждут.
373.Пришел, увидел, поделил.
374.В здоровом теле - здоровый ДРУГ.
375.Милые бранятся, только чешутся.
376.Hет дамы без огня.
377.Тише едешь - больше купишь.
378.После свадьбы кулаками не машут.
379.Hе умеешь петь - не пей.
380.Чем богаты, тем и гады.
381.Дело гангстера боится.
382.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
383.Жарить "телку" - мало толку.
384.Hе дать, не зять.
385.Делу время - потей сейчас.
386.Свято место бюстом не бывает.
387.Кто бьет, тому и больно.
388.А все-таки она выкрутится.
389.Шило в мошонке не утаишь.
390.Скажи-ка тетя... ты не даром ?
391.Hельзя в одну штанину войти дважды.
392.Hа безптичье и жопа соловей.
393.Слово не воробей, поймают - вылетишь.
394.Сделал дело - бабу с воза.
395.Баба с возу - вылетит не поймаешь.
396.Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
397.Шило - не воробей, в лес не убежит.
398.Каждый, народ имеет такое правительст-во, которое имеет его.
399.Что с возу упало - тому и глаз вон.
400.Хорошо смеется тот, кто смеется как ло-шадь.
401.Долг процентом красен.
402.Однажды лебедь раком щуку...
403.Выйти в город у людей посмотреть, да свой показать.
404.Береги честь смолоду, коли рожа крива.
405.В гостях хорошо - а дома плохо.
406.Пока семь раз отмеришь - другие уже от-режут.
407.Бахчифонтанский сарай.
408.Байкодром "Космодур".
409.Кишка тонка и танки наши быстры!
410.Держи себя в руках! Если тебя не держат ноги.
411.Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то необязатель-но!
412.Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
413.Первым делом мы испортим самолеты. Ну а девушки? А девушек потом.
414.Чиж птица гордая. Пока не пнёшь - не по-летит!
415.Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
416.Красна изба пирогами, а девица грудями.
417.Между первой и второй позабавимся ру-кой.
418.Работать, спустив в рукава.
419.Ждешь, пока жареный петух на горе раком 3 раза перекрестится?
420.Hе рой другому яму сам.
421.Hа халяву и пиво - водка.
422.Hа халяву и уксус сладкий.
423.Партия была, есть, и будет есть!
424.В ногах правды нет, она чуть повыше.
425.Кто рано встает - тому и бог дает.
426.Унылая, пора.
427.Взялся за гуж, не говори, что ингуш.
428.Взялся за член, не говори, что чечен.
429.Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!
430.100 грамм - не стоп-кран - дернешь, не ос-тановишься!
431.Что своза упало, то держи карман шире.
432.Прошла любовь - завяли помидоры...
433.Hи что так не портит цель, как попадание.
434.Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
435.Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
436.Весна покажет, кто где срал!
437.Чья бы корова, мычала, а паршивая овца борозды не испортит.
438.Плох тот мент, который до столба не до-еб#$ся.
439.Глаза боятся а руки-крюки.
440.Здравствуй: тело молодое, незнакомое...
441.Кто богаты, те и рады...
442.В каждой доле есть правда шутки.
443.Одна голова - хорошо, а две - много.
444.И на старуху бывает порнуха!
445.Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
446.Когда баба на горе раком свистнет...
447.Hе зная броду, не суй.
448.Курить я буду, но пить не брошу!
449.С миру по нитке - мёртвому припарка.
450.Смех без причины - признак неоконченно-го среднего образования.
451.Тяжело в лечении - легко в раю.
452.Отсутствие закона не освобождает от от-ветственности.
453.Если от женщины нужно одно, она не спо-собна на другое.
454.Настоящая охота - это когда ему охота и ей охота.
455.Она, конечно, не Венера, но что-то вене-рическое в ней есть.
456.Храните деньги в сберегательных баксах!
457.Что с возрастом упало - то пропало.
458.Если двое накатят, то третий гипотенуза.
459.Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
460.Hа какого мудреца достаточно простатита.
461.Hе верь девичьим глазам - крокодилы то-же плачут.
462.Hе так страшен Карлсон как его пропел-лер.
463.Пришел, увидел, отойди - дай другим по-смотреть.
464.После сраки кулаками не машут.
465.Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
466.Рожденный строить, не пить не может.
467.Hа моих дрожжах ваше тесто взошло.
468.Два сапога - кеды.
469.Ваши уши в наших руках.
470.В рогах правды нет.
471.Тише едешь - никому не должен.
472.Я всегда с мужем в критические дни.
473.Любишь кататься - люби и белые тапочки.
474.И дым копченостей нам сладок и приятен.
475.Быстро поедешь - медленно понесут.
476.И на вашей улице когда-нибудь перевер-нется "КамАЗ" с пряниками.
477.Человечек - это звучит горденько.
478.Век "Вольво" не видать.
479.Дурная голова рогам покоя не дает.
480.В гаремах нет плохих танцоров.
481.Вера может двигать горы, она - колос-сальная баба.
482.Вот тебе полцарства и полконя.
483.Даже если Вас съели, у Вас есть два выхо-да.
484.Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
485.Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!
486.И женщина, как буря, улеглась.
487.И своей смешною рожей сам себя и рас-смешу.
488.Изготовим портрет вашего врага на туа-летной бумаге.
489.Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
490.Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
491.Какой быстрый ездок не любит "Русской".
492.Люба - дорого, очень дорого.
493.Нам химия блондинок подарила.
494.Не болтайте ерундой!
495.Не свисти - девок не будет!
496.Hиже пейджера не брать!
497.Ни что не красит так женщин, как пере-кись водорода.
498.Одна голова хорошо, а все тело лучше.
499.Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
500.Плати не ломайся - потом наслаждайся.
501.Посредством маразма дойдем до оргазма!
502.С кем поведешься, с тем и наберешься!
503.Семь раз отпей, один раз отъешь.
504.Склероз вылечить нельзя, зато о нем мож-но забыть.
505.Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
506.Слово не воробей, вылетит - к вечеру на-пьешься.
507.Со зрением плохо, денег не вижу!
508.Советские курицы - самые стройные ку-рицы в мире!
509.Старость - не радость, маразм - не оргазм.
510.Старый друг лучше двух подруг.
511.Счастливые трусов не надевают.
512.Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
513.Тети до 16 лет не допускаются.
514.Толстячок, а приятно...
515.Тощая корова ещё не газель.
516.Утро добрым не бывает.
517.Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
518.Чтоб ты жил на одну рекламу.
519.Чтобы узнать перспективу надо ее пощу-пать.
520.Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
521.Я на тебе… никогда!
522.Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
523.Гладко было на бумаге, да несчастье по-могло.
524.Близок локоток, да рыло коротко.
525.Без меня меня женили, да до свадьбы за-живет.
526.Двум смертям не бывать, а дураком пом-решь.
527.Куда ни кинь, да не в свои сани.
528.Один в поле не воин, да в семье не без урода.
529.Не ищи ветра в поле, костей не соберешь.
530.С миру по нитке - коту под хвост.
531.Не зная броду, поперек батьки не лезь.
532.Один с сошкой, семеро по лавкам.
533.- "Эскимо" свежее? – Нет, мороженое!
534.Быстро поднятое не считается упавшим.
535.Сопливых вовремя целуют.
536.Если в бочку с медом добавить ложку дерьма, то получится бочка дерьма.
537."Любви моей не опошляй согласьем...!"
538.Не так я Вас любил, как Вы стонали….
539.Тебя сейчас послать или по факсу?
540.Спасибо мне, что есть я у тебя.
541.Какой-то Вы маньяк не сексуальный.
542.Ямщик не гони. Ты гонишь ямщик!
543.Отдам концы в хорошие руки.
544.От любви до ненависти один раз.
545.Только в Москве! Полуфиналы: Пушкин-Дантес, Лермонтов-Мартынов.
546.Не стой где попало, а то попадет.
547.Продам полдома за полцены. Обращаться после полудня, спросить полухозяина.
548.Эх "Аврора", где же был твой айсберг?
549.Бляндин. Леблядь.
550.Палковводец в потёмках.
551.Новые – это хорошо одетые старые.
552.Я не отличница – я удовлетворительница.
553.Я диктую Вам большими буквами.
554.Продается самолет F-117 в аварийном со-стоянии. Самовывоз из Боснии.
555.Американские самолеты и русские ракеты – вы созданы друг для друга.
556.90х60х90 – рост-возраст-вес.
557.Не имей мобильный, а имей рабочий.
558.Проходи. Ложись. Здравствуй!
559.Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину, квартиру.
560.Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.
561.Молодая, симпатичная, образование выс-шее, жильем обеспечена, 90х60х90, на письмо не отвечу, фотографию порву, ко-бели прокятые!
562.Молодая вдова 50х50х50 ищет спутника жизни. Замужем не была.
563.Мясокомбинату в цех по разделке кроли-ков требуются убийцы и штукатуры.
564.Если взять быка за рога неожиданно, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.
565.Это был опытный самоубийца…..
566.Миру – мир, народу – пиво!
567.В гареме нет плохих танцоров.
568.Главное – здоровье, а лекарства прило-жатся.
569.Жила-была девочка…70 лет ….сама виновата.
570.Клизма! Знай своё место!
571.Кузькина мать зовёт.
572.Лети с приветом, вернись умной.
573.Лучше стучать, чем перестукиваться.
574.Подруга, не спеши под друга!..
575.То, что женщине по душе – то мужчине не по карману.
576.Хорошо быть подполковником… Но под лейтенантом лучше.
577.Я убью тебя…жизнь.
578.Милая! Таких, как ты не было, нет и не надо.
579.Не могу стоять, когда другие работают – пойду полежу.
580.Сталевары, ваша сила в плавках!..
581.Если всё чаще и чаще мыслить трезво, можно бросить пить.
582.Желаю познакомиться с молодой симпа-тичной блондинкой. Кто не спрятался – я не виноват.
583.Жизнь такова, какова она есть – и больше ни какова.
584.Курица не птица, яичница не пицца.
585.Любовь как костёр, палку не кинешь – по-гаснет.
586.Сколько гостя ни корми, всё равно напьёт-ся.
587.Слово не воробей, много не нагадит.
588.Так много девушек хороших, а вечно тя-нет на плохих.
589.Чем меньше женщину мы больше – тем меньше больше она нам.
590.Что в молодости упало, то в старости не поднимешь.
591.Без труда не вытащишь…..
592.Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
593.Лучше переспать, чем недоесть.
594.Одно неловкое движение, - и ты отец.
595.Я знаю самбо, джиу-джитсу, карате…и много других страшных слов.
596.Нам лишняя глотка как штык в спину.
597.Тяжело в лечении – легко в гробу.
598.Один в поле не понял.
599.Не всё даётся нам так дёшево, как хочется.
600.Пошлешь дурака за бутылкой – он одну и принесет.
601.Я не злопамятный. Просто я злой и у меня память хорошая.
602.Девушки! Не выходите замуж за ино-странцев. Поддержите отечественного производителя.
603.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
604.Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".
605.Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.
606.Брюссельская капуста - доллар в Бельгии.
607.Не наступай на горло своей песне, не хо-чешь петь - не пей.
608.Использовал хуй не по назначению... ...а по наитию.
609.Как посмотришь вокруг - еб твою мать! А как подумаешь - а и хуй с ним.
610.Лесбиянки без конца трахаются!
611.Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
612.В этой жизни все - говно... Кроме мочи.
613.Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.
614.Шла Саша по шоссе и сосала...
615.В реанимацию поступила бабка с диагно-зом "Ушиб всей бабки".
616.Играй, гормон!
617."Какой же новый русский не любит быст-рой езды", - говорил гаишник, пересчиты-вая бабки.
618.Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
619.Снятся людям неспроста эрогенные места!
620.Чтобы убедиться, что человек - дикое жи-вотное, достаточно назвать его в лицо свиньей...
621.Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
622.Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гла-дью, и прочая херотень.
623.Самурай хотел сделать харакири, но не-много не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
624.Кто ругается матом, тот хуево воспитан.
625.По аналогии с "умным" выражением "Ма-нипулятор типа "мышь" - Эякулятор типа "xуй".
626.Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
...

 Отправлено: 09.04.10 18:38. Заголовок: Вот, на все выходные..

... 627.Моя бабушка была очень крепкой женщи-ной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
628.Надоели критические дни - смени пол !!!!!
629.Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
630.Обделался легким испугом.
631.Семь раз отпей - один раз отлей!
632.Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые ода-ренные.
633.Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
634.Всю ночь ты не смыкала ног.
635.Надпись под стоп-краном в поезде метро: "Если ехать стало лень, дерни эту по-ебень".
636.По ногам текло, а в рот не попало.
637.И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
638.День пропал не зря
639.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
640.Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
641.Если не везет, то на родной сестре трип-пер схватишь.
642.Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхра-пев разбудишь ближнего своего, разбу-дишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
643.Что мешает танцору, то помогает певцу.
644.Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
645.Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
646.Не заебу, так забрызгаю.
647.А лес такой загадочный, а слез такой за-думчивый
648.Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
649.Лучше плохо, чем никогда.
650.Хорошо зафиксированный пациент в ане-стезии не нуждается.
651.Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удо-вольствием.
652.Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда...
653.Моя мама говаривала, что бог дал мужчи-не две головы, но крови так мало, что ду-мать ими можно только по очереди.
654.Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
655.Идет качок, бычается...
656.Дружба дружбой, а ноги врозь.
657.Пессимист боится, что так оно и есть.
658.Не блюйте под стол, там гости!
659.Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
660.В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
661.Сунул в тело - двигай смело!
662.Отсутствие закона не освобождает от от-ветственности за его несоблюдение!
663.Кресло-кончалка.
664.Из двух влюбленных один всегда оказыва-ется стервой.
665.Я могу противостоять всему кроме иску-шения...
666.Люби ближнего. Но не попадайся.
667.Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
668.Дайте в руки мне баян...Я порву его к хуям !
669.Меняю комнатную собачку на двухком-натную....
670.Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Ав-токурсы)
671.Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"
672.Пятки вместе, соски врозь.
673.Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
674.Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
675.Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
676.В жизни всегда есть место поводу!
677.Скажите, а пирожки у вас свежие? Нет, с мясом.
678.Когда же кончится эта сраная зима и нач-нется это сраное лето ...
679.Ты что сегодня вечером делаешь? Ничего. Я пить бросил.
680.Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
681.УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР (читать на-оборот).
682.Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
683.Жопа это выход, а не вход.
684.Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
685.Не отрывайся от коллектива, а не то кол-лектив оторвется на тебе.
686.А Хилари нам Клинтон!
687.Рожденный ползать, уйди со взлетной по-лосы!!!
688.Нам не дано предугадать, кому и где при-дется дать.
689.Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
690.TAMPAX. Доставка. Установка.
691.Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
692.Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
693.Не выеживайтесь и не выежены будете!
694.Он всю жизнь стремился в место, из кото-рого родился
695.Лицо безопасной национальности.
696.ГАИшников особенно интересуют права человека.
697.Высококвалифицированный хирург по-может плохому танцору.
698.Безалкогольное пиво – первый шаг к рези-новой женщине.
699.Пиво подошло к концу…
700.У нее была противозачаточная внешность.
701.Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
702.Человек, это звучит гордо, а выглядит от-вратительно.
703.Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
704.Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.
705.Снегири не гири, барсуки не суки.
706.Терпеть не могу терпеть!
707.Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти.

 Отправлено: 09.04.10 19:20. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой,на ногах еле держится,жена открывает дверь,говорит:
-Ну что молчишь,скажи что-нибудь.
-Канализация.
-Чего?
-Канализация.
-Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
-Как нализался я!!!

---

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Жжжжоооооо-оооккк!

---

 Отправлено: 09.04.10 20:32. Заголовок: Пафосный мажор прихо..

Пафосный мажор приходит в аптеку на Рублевке и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Гламурная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

---

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

---

 Отправлено: 09.04.10 22:39. Заголовок: Доктор, как мои ана..

Доктор, как мои анализы?
- Ну... Боюсь, вам недолго осталось.
- Что?! Не может быть! Сколько же мне осталось?
- Хм... 10.
- Десять чего? Лет, месяцев?
- 9... 8...

 Отправлено: 09.04.10 22:45. Заголовок: Тата пишет: — Капит..

Тата пишет:

цитата:

— Капитан, по курсу корабля айсберг!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи?
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг!

 Отправлено: 09.04.10 22:48. Заголовок: А Вовчик машинку но..

А Вовчик машинку новую купил...

 Отправлено: 09.04.10 22:51. Заголовок: А Соня неконец-то ло..

А Соня неконец-то лопату на механизированный инструмент сменила...
радости скока !!!

 Отправлено: 10.04.10 06:59. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

---

---

---

Совет своей дочери-подростку.
- Ты должна очень тщательно выбирать себе мужа, - спокойным голосом вещала медсестра.
- Посмотри на своего отца: он может починить и помыть машину, он разбирается в электричестве и может починить люстру. Кроме этого, он может починить обувь, садовый инвентарь, сантехнику...
Сначала я подумал, что она даёт дочери вполне мудрые советы, пока не услышал продолжение:
- Никогда не выходи замуж за такого человека, потому что у тебя никогда не будет ничего нового.

---

 Отправлено: 10.04.10 07:13. Заголовок: Судебное заседание. ..

Судебное заседание.
Судья: Подсудимый, вы убили своего наставника и утверждаете,что он сам попросил вас об этом?
-Да,ваша честь, он так и сказал: " Как только я выну заготовку из печи и кивну тебе головой,-бей по ней кувалдой!"

---

Идет такой красавчик-пацан весь по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, побили его и убежали. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город. РАЙОН не мой".

---

 Отправлено: 10.04.10 07:33. Заголовок: Заходит роскошная да..

Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...

---

- Наташа ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла?! Я тебя прекрасно поняла! Ты обращаешься со мной как с собакой: "принеси-подай", "подай-принеси".
- Наташа, ты ошибаешься!
- Это я ошибаюсь? Вот щас как возьму палку!
- Наташа! Фу!.

---

 Отправлено: 10.04.10 07:37. Заголовок: Мужик у сексопатолог..

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

---

Сажрал удав попугая. Все звери сабрались и давай его судить.
Хомячок: а давайте удаву отрежем е*ало.
Обезьяна: не, нельзя сильно жёстко!
Хомячок: ну давайте удаву отрежем е*ало.
Обезьяна: да не, чересчур жёстко.О, довайте удаву отрежем хвост!!
Хомячок:По самое е*ало!

---

 Отправлено: 10.04.10 08:02. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 10.04.10 14:40. Заголовок: Барсик пишет: А Вов..

Барсик пишет:

цитата:

А Вовчик машинку новую купил...

Ну так вас же надо в Италию в отпуск както кучировать... нашее то все неуместитесь, Толян вон какую репу наел на шашлыках уже три года жуёт, без передыху.

 Отправлено: 10.04.10 17:18. Заголовок: Едет президент Лукаш..

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в доску пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

 Отправлено: 10.04.10 17:29. Заголовок: Исторический факт: е..

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба...
Конечно, если во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты вместе с Моисеем ушли...

 Отправлено: 10.04.10 20:51. Заголовок: Дед рассказывал как ..

Дед рассказывал как жили дети в в его молодости...ходили в лес за ягодами и грибами,
играли в футбол со сверстниками во дворе, купались в речке и ловили рыбу в пруду,...
- а все потому, что у этих несчастных детей не было компьютера и телевизионных РS

 Отправлено: 10.04.10 21:00. Заголовок: карлсон пишет: надо..

карлсон пишет:

цитата:

надо в Италию в отпуск както кучировать... нашее то все неуместитесь

дык шоб весь твой гарем в Италию увезти...
енто ж какой паровоз нада?

 Отправлено: 10.04.10 21:03. Заголовок: толик 60 пишет: 707..

толик 60 пишет:

цитата:

707.Не надо мне говорить что мне надо делать и я не буду говорить куда Вам надо идти.

708. Не рой яму другому - пригодиться воды напиться.
709. Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
710. На выборах свобода есть у каждого - кто считает.
711.Труд - превратил из обезьяну в человека,...теперь он делает из него лошадь.
712. Есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
713. Если вы решили бросить курить раз и навсегда...проще это сделать на складе боеприпасов.
714. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на здоровый образ жизни.

 Отправлено: 10.04.10 21:11. Заголовок: 715. Die reinste fre..

715. Die reinste freunde ist die Schadenfreude.
...специально для Толяна...на выходные.

 Отправлено: 10.04.10 21:24. Заголовок: Чика пишет: 715. Di..

Чика пишет:

цитата:

715. Die reinste freunde ist die Schadenfreude.

Чика ...блин...Да ты немеский знаешь?

 Отправлено: 10.04.10 21:28. Заголовок: - Девушка, большое с..

- Девушка, большое спасибо за танец.
- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.


- Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
- Спитак.



Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

 Отправлено: 11.04.10 07:27. Заголовок: Тата пишет: Да ты н..

Тата пишет:

цитата:

Да ты немеский знаешь?

Schpre-хаю...а чо... на Баварском и Саксонском диалекте???
716. Urbi et orbi.
717. Tempora mutantue, et nos mutamur in illis. Для Таты

 Отправлено: 11.04.10 09:06. Заголовок: Чика пишет: 716. Ur..

Чика пишет:

цитата:

716. Urbi et orbi. 717. Tempora mutantue, et nos mutamur in illis.

и чё сказал?....

 Отправлено: 11.04.10 09:09. Заголовок: http://img.sunhome.r..

 Отправлено: 11.04.10 09:11. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 11.04.10 09:16. Заголовок: Danke Frаu..Юля... ..

Danke sch--Frаu..Юля...

 Отправлено: 11.04.10 14:28. Заголовок: Едет чукча в трамвае..

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встpечаются чеpез пару недель.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, хороший машина. Кабина теплый, кузов шиpокий... Аднака собаки быстpо устают...

 Отправлено: 11.04.10 14:28. Заголовок: Чика пишет: 717. Te..

Чика пишет:

цитата:

717. Tempora mutantue, et nos mutamur in illis. Для Таты

Млин....записуваемси к те на курсусы...углубленного баварскава и саскасонскава...Я и санитар Аха.

 Отправлено: 11.04.10 14:29. Заголовок: Барсик пишет: Чукча..

Барсик пишет:

цитата:

Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?!

Барсик ...где твоя пиВанерская совесть...Ни зя жи чукчу так..огорашивать...

 Отправлено: 11.04.10 14:31. Заголовок: Вовочка прыгает на д..

Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?

 Отправлено: 11.04.10 14:34. Заголовок: Тата пишет: записув..

Тата пишет:

цитата:

записуваемси к те на курсусы...углубленного баварскава и саскасонскава.

Тата, ты чё? Енто ж ЛАТЫНЬ!!!
Чика в мед поступать собрался!

 Отправлено: 11.04.10 14:36. Заголовок: В автобусе маленький..

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу виднее!

 Отправлено: 11.04.10 14:54. Заголовок: Барсик пишет: Тата,..

Барсик пишет:

цитата:

Тата, ты чё? Енто ж ЛАТЫНЬ!!!

Barsik you are a good boy! You are fine fellow.

 Отправлено: 11.04.10 15:04. Заголовок: Барсик пишет: Тата,..

Барсик пишет:

цитата:

Тата, ты чё? Енто ж ЛАТЫНЬ!!! Чика в мед поступать собрался!

Тахда пусть он к санитару записуваится...Он у нас почётный медработник со стажем.

 Отправлено: 11.04.10 15:06. Заголовок: http://smexoblog.ru/..

А ента иво место бывшай дислокации....
Апосля иво...одни труппы...

 Отправлено: 11.04.10 15:11. Заголовок: Вот эта рыбалка!!тол..

Вот эта рыбалка!!толик 60 обрати внимание...

 Отправлено: 11.04.10 15:14. Заголовок: http://img1.liveinte..

 Отправлено: 11.04.10 15:15. Заголовок: А эта рыбалка тоже н..

Тата пишет:

цитата:

Вот эта рыбалка!!толик 60 обрати внимание...

А эта рыбалка тоже ничё была... Толик 60, давай к нам!!!

 Отправлено: 11.04.10 15:17. Заголовок: Чика ты чё...вышел н..

Чика ты чё...вышел на тропу войны?

 Отправлено: 11.04.10 15:20. Заголовок: Барсик пишет: А эта..

Барсик пишет:

цитата:

А эта рыбалка тоже ничё была... Толик 60, давай к нам!!!

А Чику чё...забыли?

 Отправлено: 11.04.10 15:28. Заголовок: :sm52: - Мужчина,..

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.



Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...


Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

 Отправлено: 11.04.10 15:44. Заголовок: Тата пишет: – дамам..

Тата пишет:

цитата:

– дамам: Снимаю. Порчу.

видел я давеча его...

 Отправлено: 11.04.10 17:19. Заголовок: Сенсационное сообщен..

Сенсационное сообщение в РФ:
- Виновником очередного громкого преступления оказался не сотрудник милиции.

 Отправлено: 11.04.10 17:24. Заголовок: Американские астрона..

Американские астронавты обнаружили на Луне Российский "Луноход-2".
У него были скручены колеса и вытащена магнитола...

 Отправлено: 11.04.10 18:42. Заголовок: От Санитара: :sm52:..

От Санитара:

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.



о КАРЛСОНЕ!

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.



Почти по...ЧИКЕ...

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

 Отправлено: 11.04.10 18:49. Заголовок: Что такое "дейст..

Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.


Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

 Отправлено: 11.04.10 22:36. Заголовок: Тата пишет: Записи ..

Тата пишет:

цитата:

Записи в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг.

а учат этому их уже с детства...

 Отправлено: 12.04.10 14:45. Заголовок: Барсик пишет: а уча..

Барсик пишет:

цитата:

а учат этому их уже с детства...

А хде истерика!!!

 Отправлено: 12.04.10 16:23. Заголовок: Хохол сидит дома у о..

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед:
- Петро! Петро:
- Га? Сосед:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало iм...
Сосед:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед:
- Та в тебе ж собака злий!
Петро:
- Та отож...

---

Друг позвал на шашлыки в деревню,
приезжаем бабуля картошку садит...
чувствую меня где-то на@бали ...

---

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

---

 Отправлено: 12.04.10 16:33. Заголовок: Два мужика бухают в ..

Два мужика бухают в гостинице.Россия Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, шарахнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас так шарахну сволочь ты у меня в Магадане
очнёшся

---

Как далека от жизни наша система образования!
Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

---

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

---

 Отправлено: 12.04.10 22:22. Заголовок: http://anub.ru/uploa..

 Отправлено: 12.04.10 22:23. Заголовок: Стоит мужик, подходи..

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

 Отправлено: 12.04.10 22:42. Заголовок: :sm206: :sm184: :..

[взломанный сайт][взломанный сайт]


http://www.playcast.ru/view/944640/22aa8f32097cc77a84f253fee7444b8b4b7a6d7fpl

 Отправлено: 12.04.10 23:08. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 Отправлено: 12.04.10 23:09. Заголовок: Встретились два прия..

 Отправлено: 12.04.10 23:10. Заголовок: Девки, слышали, если..

 Отправлено: 13.04.10 00:07. Заголовок: Ну Барсик ну ты и на..

Ну Барсик ну ты и накопал..аников... напару с Толяном....

 Отправлено: 13.04.10 01:48. Заголовок: http://i.i.ua/photo/..

 Отправлено: 13.04.10 06:19. Заголовок: Симптомы склероза на..

Симптомы склероза на фоне мирового кризиса.
Стоит российского пенсионер в прихожей с пустой авоськой и думает:
"То ли вернулся из магазина, то ли я еще туда не ходил?"

 Отправлено: 13.04.10 06:21. Заголовок: Барсик пишет: - Да,..

Барсик пишет:

цитата:

- Да, спасибо, горло уже не болит.

...бландинки...хе-хе

 Отправлено: 13.04.10 16:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

---

---

 Отправлено: 13.04.10 17:03. Заголовок: Тата пишет: Вот эта..

Тата пишет:

цитата:

Вот эта рыбалка!!толик 60 обрати внимание...

---

Барсик пишет:

цитата:

А эта рыбалка тоже ничё была... Толик 60, давай к нам!!!

---

Всё на кабачки перехожу))), а то такая акула съест самого, как наживку.

---

Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ... .

---

 Отправлено: 13.04.10 17:08. Заголовок: Солдат что-то чертит..

Солдат что-то чертит на плацу. Подходит прапорщик:
- Чем ты здесь занимаешься?
- Да вот, комбат приказал разметить...
- Ладно, рисуй-рисуй..., Моцарт.

---

В бар заходит негр с попугаем на плече.
- Где ты достал такого? - спрашивает бармен.
- В Африке, их там миллионы, - отвечает попугай.

---

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

---

 Отправлено: 13.04.10 17:18. Заголовок: Разговор с девушкой ..

Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: Давай приеду комп починю))
Она: Только антивирус не забудь)))

---

Странные закономерности:
- Что произошло с подводной лодкой Курск?
- Она просто утонула.
…
- А что произошло с самолётом Качинского?
- Он просто разбился…

---

Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

---

 Отправлено: 13.04.10 17:26. Заголовок: Приходит мужик с раб..

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

---

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

---

 Отправлено: 13.04.10 17:35. Заголовок: -Доктор у меня болит..

-Доктор у меня болит нога!
-Встань и иди!
-Доктор я лысый!
-Встань и иди!
-Доктор Вы шарлотан!
-Сиди не пи*ди!!!

---

Повзрослела и испортилась..
Раньше говорила *блин, такой классный* , а сейчас *бл%, какой ох%енный*

---

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

---

 Отправлено: 13.04.10 18:01. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 13.04.10 19:04. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 13.04.10 19:05. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 13.04.10 19:08. Заголовок: Все меньше глупостей..

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.


Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...

 Отправлено: 13.04.10 19:12. Заголовок: Украинских лыжниц сн..

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.


Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

 Отправлено: 13.04.10 22:07. Заголовок: толик 60 пишет: Всё..

толик 60 пишет:

цитата:

Всё на кабачки перехожу))),

Ну тогда на тебе кабачковый джентельменский набор

 Отправлено: 13.04.10 22:08. Заголовок: Сидит, отдыхает на л..

 Отправлено: 13.04.10 22:09. Заголовок: Беседуют два програм..

 Отправлено: 13.04.10 22:10. Заголовок: Приходит школьница ..

 Отправлено: 14.04.10 11:59. Заголовок: http://img0.liveinte..

кто за...а кто против?....

 Отправлено: 14.04.10 12:04. Заголовок: кто так может? http..

кто так может?

 Отправлено: 14.04.10 12:07. Заголовок: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОС..

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ:


Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

 Отправлено: 14.04.10 12:11. Заголовок: Хорошие девочки веря..

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

 Отправлено: 14.04.10 12:15. Заголовок: Маленький Мальчик ид..

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: -Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит:
- Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
- А че такое вестибюль?????

Иду я домой по двору.Вижу-девчонка- лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатыв-ает сигнализация.Из окна 8 эт.высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:-Пап,можно я ещё немного погуляю?

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке......

 Отправлено: 14.04.10 12:19. Заголовок: Муж заходит в душ, в..

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 Отправлено: 14.04.10 12:22. Заголовок: http://www.soulfooda..

 Отправлено: 14.04.10 17:45. Заголовок: Барсик пишет: Ну то..

Барсик пишет:

цитата:

Ну тогда на тебе кабачковый джентельменский набор

 Отправлено: 14.04.10 17:45. Заголовок: heckchen пишет: - А..

heckchen пишет:

цитата:

- А че такое вестибюль?????

 Отправлено: 14.04.10 18:02. Заголовок: heckchen пишет: кто..

heckchen пишет:

цитата:

кто за...а кто против?....

---

---

---

---

---

---

Муж и жена,молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая,займемся любовью?
Жена: давай! Только,чур, я в числителе!

---

-Мама, мне ноги побрить?
-Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

---

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

---