Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60

 Отправлено: 26.04.10 19:57. Заголовок: Секс - это математик..

 Отправлено: 26.04.10 20:01. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 26.04.10 20:01. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 26.04.10 20:02. Заголовок: http://img-fotki.yan..

 Отправлено: 27.04.10 16:32. Заголовок: Тата пишет: вовремя..

Тата пишет:

цитата:

вовремя извлечь корень.

 Отправлено: 27.04.10 17:22. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

---

---

- Ребята, я очень есть хочу!
- Да мне для Серёги ничего не жалко! Да я для него последнюю рубашку...
Серёга, рубашку жрать будешь?!..

---

Негр останавливает машину.
- до аэропорта БРАТ
- носорог тебе БРАТ!!!
- 100 баксов БРАТ!
- поехали БРАТ!

---

Ни что не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые
пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка
пахнущего ещё коровой теплого парного молока...

---

 Отправлено: 27.04.10 18:50. Заголовок: Один мужик приходит ..

Один мужик приходит к врачу и говорит:
- У меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!

---

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...

---

 Отправлено: 27.04.10 19:12. Заголовок: Судились еврей и ар..

 Отправлено: 27.04.10 19:13. Заголовок: Андрей Губин выходи..

 Отправлено: 27.04.10 19:15. Заголовок: Жена: Как мне все ..

 Отправлено: 27.04.10 19:43. Заголовок: Не моё. Я плакал))) ..

Не моё. Я плакал)))

---

---

Как я жене изменял.




Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.

И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Пох*й думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:-) Ладно)

В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.

Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.

Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)

И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, е*ать!!! счастье! спасение!!!".

Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах
ОСЕЧКА!!! Е*АТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!

Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно...

Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).

Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!

Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."

Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и б*ять е*учая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.
Больше мы не общались.

 Отправлено: 27.04.10 21:56. Заголовок: http://4.bp.blogspot..

 Отправлено: 27.04.10 21:57. Заголовок: http://z3.foto.rambl..

 Отправлено: 28.04.10 16:03. Заголовок: Усем салям! :sm70: ..

Усем салям!

толик 60 хде ты такие вечно истории находишь? Хотя у тебя и из жизни не менее прикольные бывают!

heckchen харе издеваться! Выпил...сходил...выпил...сходил... Пора на нашу водочку...безотходное средство переходить!

Барсик пишет:

цитата:

Муж: Я думаю в челюсть!

Барсик ...прям садист какой-то...

А вообщем всем ПРИВЕТ!!!

 Отправлено: 28.04.10 16:04. Заголовок: Дочь приходит домой ..

Скрытый текст

Дочь приходит домой и рыдает- -Мамочка,я не пойду за Ваньку...он наверное алкаш! Мамаша-а с чего ты взяла? -он полез целоваться,а я почувствовала у него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное бутылка.... -а какого бутылка размера хоть? -ну примерно 0,7 -выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой промучилась....!!!!!

 Отправлено: 28.04.10 16:07. Заголовок: http://smusics.net/u..

http://www.playcast.ru/view/831130/096d444e64bcae4bc630c1099821b6b9af84e3aepl

 Отправлено: 28.04.10 18:34. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит

---

Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!

---

 Отправлено: 28.04.10 18:38. Заголовок: Экзамен по анатомии...

Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.
Экзаменатор:
-"Иванов, уберите свою шпaргалку!"

---

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и
видит как тренер что-то даёт лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы её кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят,
то это буду или я, или инспектор.

---

 Отправлено: 28.04.10 18:53. Заголовок: Приходит мужик домой..

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

---

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три "мерседеса" правым передним, два "БМВ" левым задним и одна "Ока" полностью!

---

 Отправлено: 28.04.10 19:08. Заголовок: Вовочка сидит на уpо..

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли
бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А
тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два? -
- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы. -

---

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

---

Последний акт трагедии Островского <<Гроза>>. Катерина бежит бросаться в
Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и
слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

---

 Отправлено: 28.04.10 19:48. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

Скрытый текст

---

 Отправлено: 28.04.10 19:57. Заголовок: - Доктор, я болен:s..

- Доктор, я болен Я не могу оторваться от компьютера... По 18 часов в сутки сижу у монитора.
- Будем лечить. Безнадежных случаев не бывает.
- Чем?
- Ясно чем - АЛКОГОЛЬ, табак, ДЕВОЧКИ...

 Отправлено: 28.04.10 20:07. Заголовок: Парень встретил сим..

Парень встретил симпатичную девушку:
- Девушка,а у Вас есть е-майл?
- Нет, а что?
- Жаль, а то бы познакомились...

 Отправлено: 28.04.10 20:13. Заголовок: - Я женат второй раз..

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- А вторая, ... никак не хочет уходить...