Отправлено: 11.02.10 17:50. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 60

 Отправлено: 12.04.10 16:23. Заголовок: Хохол сидит дома у о..

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед:
- Петро! Петро:
- Га? Сосед:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало iм...
Сосед:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед:
- Та в тебе ж собака злий!
Петро:
- Та отож...

---

Друг позвал на шашлыки в деревню,
приезжаем бабуля картошку садит...
чувствую меня где-то на@бали ...

---

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

---

 Отправлено: 12.04.10 16:33. Заголовок: Два мужика бухают в ..

Два мужика бухают в гостинице.Россия Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, шарахнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас так шарахну сволочь ты у меня в Магадане
очнёшся

---

Как далека от жизни наша система образования!
Ведь уроки Камасутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

---

Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2 года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!

---

 Отправлено: 12.04.10 22:22. Заголовок: http://anub.ru/uploa..

 Отправлено: 12.04.10 22:23. Заголовок: Стоит мужик, подходи..

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

 Отправлено: 12.04.10 22:42. Заголовок: :sm206: :sm184: :..

[взломанный сайт][взломанный сайт]


http://www.playcast.ru/view/944640/22aa8f32097cc77a84f253fee7444b8b4b7a6d7fpl

 Отправлено: 12.04.10 23:08. Заголовок: Разговаривают две бл..

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

 Отправлено: 12.04.10 23:09. Заголовок: Встретились два прия..

 Отправлено: 12.04.10 23:10. Заголовок: Девки, слышали, если..

 Отправлено: 13.04.10 00:07. Заголовок: Ну Барсик ну ты и на..

Ну Барсик ну ты и накопал..аников... напару с Толяном....

 Отправлено: 13.04.10 01:48. Заголовок: http://i.i.ua/photo/..

 Отправлено: 13.04.10 06:19. Заголовок: Симптомы склероза на..

Симптомы склероза на фоне мирового кризиса.
Стоит российского пенсионер в прихожей с пустой авоськой и думает:
"То ли вернулся из магазина, то ли я еще туда не ходил?"

 Отправлено: 13.04.10 06:21. Заголовок: Барсик пишет: - Да,..

Барсик пишет:

цитата:

- Да, спасибо, горло уже не болит.

...бландинки...хе-хе

 Отправлено: 13.04.10 16:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

---

---

 Отправлено: 13.04.10 17:03. Заголовок: Тата пишет: Вот эта..

Тата пишет:

цитата:

Вот эта рыбалка!!толик 60 обрати внимание...

---

Барсик пишет:

цитата:

А эта рыбалка тоже ничё была... Толик 60, давай к нам!!!

---

Всё на кабачки перехожу))), а то такая акула съест самого, как наживку.

---

Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ... .

---

 Отправлено: 13.04.10 17:08. Заголовок: Солдат что-то чертит..

Солдат что-то чертит на плацу. Подходит прапорщик:
- Чем ты здесь занимаешься?
- Да вот, комбат приказал разметить...
- Ладно, рисуй-рисуй..., Моцарт.

---

В бар заходит негр с попугаем на плече.
- Где ты достал такого? - спрашивает бармен.
- В Африке, их там миллионы, - отвечает попугай.

---

На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов: по купюре слева направо провести кусочком сала. Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие.

---

 Отправлено: 13.04.10 17:18. Заголовок: Разговор с девушкой ..

Разговор с девушкой в 12 ночи:
Я: Давай приеду комп починю))
Она: Только антивирус не забудь)))

---

Странные закономерности:
- Что произошло с подводной лодкой Курск?
- Она просто утонула.
…
- А что произошло с самолётом Качинского?
- Он просто разбился…

---

Дама в аптеке:
- Будьте добры, две пачки презервативов.
- Пожалуйста, мадам. Обычно ваш муж покупает их сам.
- Да-да, вы правы, но он уехал по делам на две недели, и мне пришлось использовать сегодня утром последний для чаевых почтальону, который принес заказное письмо.

---

 Отправлено: 13.04.10 17:26. Заголовок: Приходит мужик с раб..

Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

---

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

---

 Отправлено: 13.04.10 17:35. Заголовок: -Доктор у меня болит..

-Доктор у меня болит нога!
-Встань и иди!
-Доктор я лысый!
-Встань и иди!
-Доктор Вы шарлотан!
-Сиди не пи*ди!!!

---

Повзрослела и испортилась..
Раньше говорила *блин, такой классный* , а сейчас *бл%, какой ох%енный*

---

Суд. Звонит телефон, секретарь снимает трубку, слушает, спрашивает у судьи:
- Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак.
Заседание продолжить не удалось.

---

 Отправлено: 13.04.10 18:01. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 13.04.10 19:04. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 13.04.10 19:05. Заголовок: http://www.prus.ru/a..

 Отправлено: 13.04.10 19:08. Заголовок: Все меньше глупостей..

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.


Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.


— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— ОПА-НА !... Я думал вы немые...

 Отправлено: 13.04.10 19:12. Заголовок: Украинских лыжниц сн..

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие.


Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

 Отправлено: 13.04.10 22:07. Заголовок: толик 60 пишет: Всё..

толик 60 пишет:

цитата:

Всё на кабачки перехожу))),

Ну тогда на тебе кабачковый джентельменский набор

 Отправлено: 13.04.10 22:08. Заголовок: Сидит, отдыхает на л..

 Отправлено: 13.04.10 22:09. Заголовок: Беседуют два програм..

 Отправлено: 13.04.10 22:10. Заголовок: Приходит школьница ..

 Отправлено: 14.04.10 11:59. Заголовок: http://img0.liveinte..

кто за...а кто против?....

 Отправлено: 14.04.10 12:04. Заголовок: кто так может? http..

кто так может?

 Отправлено: 14.04.10 12:07. Заголовок: ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОС..

ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ:


Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться

 Отправлено: 14.04.10 12:11. Заголовок: Хорошие девочки веря..

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

 Отправлено: 14.04.10 12:15. Заголовок: Маленький Мальчик ид..

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше: -Девушка бросила?
-Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит:
- Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет.
- А че такое вестибюль?????

Иду я домой по двору.Вижу-девчонка- лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиля.Срабатыв-ает сигнализация.Из окна 8 эт.высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:-Пап,можно я ещё немного погуляю?

на 3 вещи можно смотреть бесконечно: Огонь,воду и на деньги лежащие на передней панели в маршрутке......

 Отправлено: 14.04.10 12:19. Заголовок: Муж заходит в душ, в..

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

 Отправлено: 14.04.10 12:22. Заголовок: http://www.soulfooda..

 Отправлено: 14.04.10 17:45. Заголовок: Барсик пишет: Ну то..

Барсик пишет:

цитата:

Ну тогда на тебе кабачковый джентельменский набор

 Отправлено: 14.04.10 17:45. Заголовок: heckchen пишет: - А..

heckchen пишет:

цитата:

- А че такое вестибюль?????

 Отправлено: 14.04.10 18:02. Заголовок: heckchen пишет: кто..

heckchen пишет:

цитата:

кто за...а кто против?....

---

---

---

---

---

---

Муж и жена,молодожены(оба математики)
Муж: Дорогая,займемся любовью?
Жена: давай! Только,чур, я в числителе!

---

-Мама, мне ноги побрить?
-Зачем, доченька? Скоро зима. Просто расчеши и уложи.

---

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить.
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод её, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается...

---

 Отправлено: 14.04.10 18:39. Заголовок: Сижу за компом. хоца..

Сижу за компом. хоца чихнуть
думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол
там кошка сидит.
ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"

---

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х...й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет!

---

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

---

 Отправлено: 14.04.10 18:39. Заголовок: Ученые доказали, что..

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко - можете попробовать сами - всего литр водки.
А мне и пол литра вренья хватает!!!!

 Отправлено: 14.04.10 18:48. Заголовок: Судья: - Почему вы у..

Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровацировала. Я стою у плиты, держу в руках
сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!

---

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы!

---

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

---