Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61

 Отправлено: 28.04.10 22:36. Заголовок: Женщины, как дети, л..

Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.


В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.

 Отправлено: 28.04.10 22:38. Заголовок: -Англичанин имеет же..

-Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
-Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
-Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
-Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: "А дам-ка!".

 Отправлено: 29.04.10 01:03. Заголовок: Шепот в кино: — Мил..

Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

 Отправлено: 29.04.10 01:05. Заголовок: На острове одна женщ..

 Отправлено: 29.04.10 07:07. Заголовок: Тата пишет: -Францу..

Тата пишет:

цитата:

-Француз имеет жену и любовницу.

- Ищите женщину.
- Лучше ищите деньги. Женщина сама Вас найдет.

 Отправлено: 29.04.10 07:13. Заголовок: Тата пишет: В начал..

Тата пишет:

цитата:

В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Тата пишет:

цитата:

в конце - лежишь задница к заднице.

Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

 Отправлено: 29.04.10 10:31. Заголовок: здрасте!!! :sm38: ..

здрасте!!!

отгадайте загадку... Человек, делающий это, в нем не нуждается; человек, покупающий это сам им не пользуется, а человек пользующийся этим об этом не знает.

 Отправлено: 29.04.10 10:36. Заголовок: Вопрос: Позавче..

Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

 Отправлено: 29.04.10 13:49. Заголовок: heckchen пишет: Как..

heckchen пишет:

цитата:

Как такое может быть?

Мужчинам на заметку:
Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше...

 Отправлено: 29.04.10 17:41. Заголовок: heckchen пишет: отг..

heckchen пишет:

цитата:

отгадайте загадку...

heckchen сдиваишьси...? У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак!

 Отправлено: 29.04.10 17:41. Заголовок: Чика пишет: Мужчина..

Чика пишет:

цитата:

Мужчинам на заметку:

Ну вот...санитар уже смекнул.... Развит не по годам..сапака..

 Отправлено: 29.04.10 18:00. Заголовок: Блондинка родила тр..

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - это от Гоги... Так... У второго щечки толстые - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого же?
Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом, догадалась:
- Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!

 Отправлено: 29.04.10 18:01. Заголовок: Женщина за рулём -..

 Отправлено: 29.04.10 18:06. Заголовок: Нет способа лучше чт..

Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...


Спокойной ночи малыши
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

 Отправлено: 29.04.10 18:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 29.04.10 22:15. Заголовок: Чика пишет: Мужчина..

Чика пишет:

цитата:

Мужчинам на заметку: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше...

Тата пишет:

цитата:

heckchen сдиваишьси...? У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак!

да Полотенце. это...П о л о т е н ц е. а вы что подумали?

 Отправлено: 29.04.10 22:16. Заголовок: heckchen пишет: Воп..

heckchen пишет:

цитата:

Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?

а вот на это ответ прост...

цитата:

Утверждение сделано 1 января. День рождения Феди - 31 декабря. Позавчера ему было 17. Вчера ему исполнилось 18. В этом году будет 19, а в следующем - ровно 20.

 Отправлено: 29.04.10 22:25. Заголовок: а тут случайно не на..

а тут случайно не наша лопата?

 Отправлено: 29.04.10 22:46. Заголовок: С автобусной останов..

С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

 Отправлено: 29.04.10 22:48. Заголовок: heckchen http://jp..

heckchen

 Отправлено: 29.04.10 23:29. Заголовок: Lisичка, приветик! Т..

Lisичка, приветик!
Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу

 Отправлено: 29.04.10 23:30. Заголовок: - Девушка, а скольк..

 Отправлено: 29.04.10 23:32. Заголовок: Пассажир самолета п..

 Отправлено: 29.04.10 23:33. Заголовок: Усем Гутен Абенд! :s..

Усем Гутен Абенд!

Lisa И где это такие правильные открытки печатают. Неужто опять наш санитар-золотые ручки отличился...

 Отправлено: 29.04.10 23:37. Заголовок: В женском общежитии..

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:
"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!"
Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

 Отправлено: 29.04.10 23:37. Заголовок: АфАризЬмы :sm52: Е..

АфАризЬмы

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером…

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

 Отправлено: 29.04.10 23:39. Заголовок: Тата и даже такие пе..

Тата и даже такие печатают.. oткрытки..

 Отправлено: 29.04.10 23:43. Заголовок: Lisa пишет: Тата и ..

Lisa пишет:

цитата:

Тата и

СПАСИБО.

 Отправлено: 29.04.10 23:45. Заголовок: Если муж оказался вд..

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим
Мужа в шоппинг тяни рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках не ах,
Если смотрит, как зверь на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой-
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой волшебный муж,
Потерпи его уж...

 Отправлено: 29.04.10 23:50. Заголовок: Он – эвакуаторщик. О..

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

 Отправлено: 29.04.10 23:50. Заголовок: Шампанское - пена дл..

Шампанское - пена для укладки в постель!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

 Отправлено: 29.04.10 23:51. Заголовок: ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРН..

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.

ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ.

 Отправлено: 29.04.10 23:59. Заголовок: Сё! Сем бай! :sm173:..

Сё! Сем бай!

 Отправлено: 30.04.10 00:05. Заголовок: Lisa пишет: КАК ОТ ..

Lisa пишет:

цитата:

КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК.

 Отправлено: 30.04.10 00:06. Заголовок: http://caricatura.ru..

 Отправлено: 30.04.10 12:31. Заголовок: Тата пишет: К одним..

Тата пишет:

цитата:

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Супруг дарит жене шубу.
- Дорогой это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик всю жизнь в ней ходил и не замёрз.

 Отправлено: 30.04.10 12:44. Заголовок: Тата пишет: обеды б..

Тата пишет:

цитата:

обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель это холодец!
- Да? Тогда приготовь кисель,...я жутко заинтригован...

 Отправлено: 30.04.10 12:47. Заголовок: Тата пишет: Если еж..

Тата пишет:

цитата:

Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

- Я заказывал у Вас мясо под лимоном,...а где же мясо
- А Вы под лимон не заглядывали

 Отправлено: 30.04.10 12:58. Заголовок: Тата пишет: АфАризЬ..

Тата пишет:

цитата:

АфАризЬмы

Слышал афоризмы бьют не бровь, а в глаз:
- Не читаю,...боюсь потерять зрение...

 Отправлено: 30.04.10 15:52. Заголовок: Барсик пишет: — Тих..

Барсик пишет:

цитата:

— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Чика пишет:

цитата:

Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше...

А дума думает, что мужчинам на пенсию пора уходить в 65.
Хотя средняя жизнь у мужчин 57 лет. Вопрос:
Какой муди** мог выдвинуть такую программу?
карлсон пишет:

цитата:

- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Выше я писал аналогичную историю, которая произошла со мной.
Только я ходил в буфет. И автобус катился назад я не мог открыть водительскую дверь...
Сторожилы костерка помнют.
Барсик пишет:

цитата:

Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу

А нам 4го)))

---