| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
|
 |
|
|
Ответов - 424
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 28.04.10 22:36. Заголовок: Женщины, как дети, л..
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
|
|
|
|
Отправлено: 28.04.10 22:38. Заголовок: -Англичанин имеет же..
-Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
-Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
-Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
-Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Умной даме легко пройти в дамки. Нужно только сказать себе: "А дам-ка!".
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 01:03. Заголовок: Шепот в кино: — Мил..
Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. 
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 01:05. Заголовок: На острове одна женщ..
На острове одна женщина и сто мужчин.
Она сидит как королева. Все ее обхаживают.
Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она:
- Какой номер?
- 16.
- Будешь 36.
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 07:07. Заголовок: Тата пишет: -Францу..
Тата пишет: | цитата: | | -Француз имеет жену и любовницу. |
|
- Ищите женщину.  - Лучше ищите деньги. Женщина сама Вас найдет.  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 07:13. Заголовок: Тата пишет: В начал..
Тата пишет: | цитата: | | В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку |
|
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.  Тата пишет: | цитата: | | в конце - лежишь задница к заднице. |
|
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 10:31. Заголовок: здрасте!!! :sm38: ..
здрасте!!!  отгадайте загадку... Человек, делающий это, в нем не нуждается; человек, покупающий это сам им не пользуется, а человек пользующийся этим об этом не знает. |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 10:36. Заголовок: Вопрос: Позавче..
Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть?
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 13:49. Заголовок: heckchen пишет: Как..
heckchen пишет: Мужчинам на заметку: Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше...  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 17:41. Заголовок: heckchen пишет: отг..
heckchen пишет: heckchen сдиваишьси...?  У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак!  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 17:41. Заголовок: Чика пишет: Мужчина..
Чика пишет: Ну вот...санитар уже смекнул.... Развит не по годам..сапака.. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 18:00. Заголовок: Блондинка родила тр..
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - это от Гоги... Так... У второго щечки толстые - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого же?
Тут младенец кричит:
- "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом, догадалась:
- Ну, конечно же, мой инструктор по вождению!
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 18:01. Заголовок: Женщина за рулём -..
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 18:06. Заголовок: Нет способа лучше чт..
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...
Спокойной ночи малыши — В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»! — Дети, деда мороза нет! — Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки. — Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора — Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. — Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. — Дети, она не может слипнуться! — Весёлые клоуны после работы бухают! — Это всё, хороших вам снов… |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 18:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 22:15. Заголовок: Чика пишет: Мужчина..
Чика пишет: | цитата: | Мужчинам на заметку:
Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше... |
|
Тата пишет: | цитата: | | heckchen сдиваишьси...? У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак! |
|
да Полотенце. это... П о л о т е н ц е. а вы что подумали?  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 22:16. Заголовок: heckchen пишет: Воп..
heckchen пишет: | цитата: | | Вопрос: Позавчера Феде было 17 лет. В следующем году ему будет 20 лет. Как такое может быть? |
|
а вот на это ответ прост... | цитата: | | Утверждение сделано 1 января. День рождения Феди - 31 декабря. Позавчера ему было 17. Вчера ему исполнилось 18. В этом году будет 19, а в следующем - ровно 20. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 22:25. Заголовок: а тут случайно не на..
а тут случайно не наша лопата?  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 22:46. Заголовок: С автобусной останов..
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 22:48. Заголовок: heckchen http://jp..
heckchen 
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:29. Заголовок: Lisичка, приветик! Т..
Lisичка, приветик! Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу 
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:30. Заголовок: - Девушка, а скольк..
- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- Ого! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, дам!
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:32. Заголовок: Пассажир самолета п..
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой.
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:33. Заголовок: Усем Гутен Абенд! :s..
Усем Гутен Абенд! Lisa И где это такие правильные открытки печатают. Неужто опять наш санитар-золотые ручки отличился...  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:37. Заголовок: В женском общежитии..
В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:
"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!"
Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:37. Заголовок: АфАризЬмы :sm52: Е..
АфАризЬмы Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером… К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой. Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:39. Заголовок: Тата и даже такие пе..
Тата и даже такие печатают..  oткрытки.. 
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:43. Заголовок: Lisa пишет: Тата и ..
Lisa пишет: СПАСИБО.  |
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:45. Заголовок: Если муж оказался вд..
Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим
Мужа в шоппинг тяни рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой
Там поймешь, кто такой.
Если муж в бутиках не ах,
Если смотрит, как зверь на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой-
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой волшебный муж,
Потерпи его уж...
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:50. Заголовок: Он – эвакуаторщик. О..
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи»
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:50. Заголовок: Шампанское - пена дл..
Шампанское - пена для укладки в постель!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:51. Заголовок: ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРН..
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА.
ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ.
|
|
|
|
Отправлено: 29.04.10 23:59. Заголовок: Сё! Сем бай! :sm173:..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 00:05. Заголовок: Lisa пишет: КАК ОТ ..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 00:06. Заголовок: http://caricatura.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 12:31. Заголовок: Тата пишет: К одним..
Тата пишет: | цитата: | | К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой. |
|
Супруг дарит жене шубу.  - Дорогой это же кролик, в ней будет холодно!  - Ничего, кролик всю жизнь в ней ходил и не замёрз.  |
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 12:44. Заголовок: Тата пишет: обеды б..
Тата пишет: | цитата: | | обеды будут вкуснее, если их готовить реже. |
|
- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель это холодец!  - Да? Тогда приготовь кисель,...я жутко заинтригован...  |
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 12:47. Заголовок: Тата пишет: Если еж..
Тата пишет: | цитата: | | Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга. |
|
- Я заказывал у Вас мясо под лимоном,...а где же мясо  - А Вы под лимон не заглядывали  |
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 12:58. Заголовок: Тата пишет: АфАризЬ..
Тата пишет: Слышал афоризмы бьют не бровь, а в глаз:  - Не читаю,...боюсь потерять зрение... |
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 15:52. Заголовок: Барсик пишет: — Тих..
Барсик пишет: | цитата: | | — Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. |
|
 Чика пишет: | цитата: | | Если в 55 лет изменить пол, то на пенсию можно уйти на 5 лет раньше... |
|
А дума думает, что мужчинам на пенсию пора уходить в 65. Хотя средняя жизнь у мужчин 57 лет. Вопрос: Какой муди** мог выдвинуть такую программу? карлсон пишет: | цитата: | | - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. |
|
Выше я писал аналогичную историю, которая произошла со мной. Только я ходил в буфет. И автобус катился назад я не мог открыть водительскую дверь... Сторожилы костерка помнют. Барсик пишет: | цитата: | | Ты сильно не разгоняйся, 3 мая уже на работу |
|
А нам 4го)))
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 21:34. Заголовок: вот где дружная семе..
вот где дружная семейка  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 21:37. Заголовок: http://www.bugaga.ru..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 22:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 22:21. Заголовок: А пофик.. http://ww..
|
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 22:30. Заголовок: Подарил мне фен, что..
Мужские подарки. ------------------------ Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!  Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!  Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!  Подарил туфли на низком каблуке – хочет меня унизить.  Подарил мне книгу – намекает, что я дура.  Подарил две книги – намекает, что я дура и мама моя дура.  Подарил три книги – намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.  Подарил цветы – намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.  |
|
|
|
Отправлено: 30.04.10 23:28. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 00:16. Заголовок: http://www.miranimas..
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 00:24. Заголовок: http://miranimashek...
 ента....чья....  ВСЕМ ПИВОНЕРСКИЙ ПРИВЕТИК  |
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 00:27. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 00:28. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 00:41. Заголовок: http://www.pozdr.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 00:42. Заголовок: http://www.pozdr.ru/..
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 01:40. Заголовок: bomi Про шарики :s..
bomi Про шарики
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 01:46. Заголовок: Приходит молодая арт..
Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная,- это такое дело, надо ждать."
"Так я ж дам, только скажите кому!"
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 02:03. Заголовок: Приходит "новый ..
Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 10:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 11:35. Заголовок: Да здравствует 1 Мая..
Да здравствует 1 Мая!!! Землю – крестьянам! Заводы – рабочим! Траву – наркоманам! Денег – всем прочим! Все на маевку ! Стакан не забудь ! Чтобы покрепче лозунг загнуть!  |
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 11:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 20:34. Заголовок: толик 60 пишет: При..
толик 60 пишет: - А зачем тебе малиновый пиджак - Ну... это, ... чтоб на 1 МАЯ красный флаг не нести...в облом ... на разборках если подстрелят, чтоб кровь не видно было,... чтоб братва не дрогнула...понимаешь. - А,... ну теперь понятно...зачем тебе коричневые штаны.  |
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 20:38. Заголовок: Всех пролетариев с П..
Всех пролетариев с Праздником ВЕСНЫ И ТРУДА,  а католиков с ВАЛЬПУРГИЕВОЙ НОЧЬЮ ... |
|
|
|
Отправлено: 01.05.10 21:39. Заголовок: - Ну как же так? Пер..
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.10 11:57. Заголовок: Все на шашлыки.!!!!]..
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.10 12:13. Заголовок: Проходит конкурс на ..
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.10 16:16. Заголовок: Жена после встречи с..
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
|
|
|
|
Отправлено: 02.05.10 22:27. Заголовок: Всех с прошедшим пер..
Всех с прошедшим первомаем из славной немецкой Столицы!!!
Хорошо погуляли!!!   
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 10:47. Заголовок: Барсик пишет: Всех ..
Барсик пишет: | цитата: | Всех с прошедшим первомаем из славной немецкой Столицы!!!
Хорошо погуляли!!! |
|
Етих немСев не поймешь ... на 1 мая то ли красные флаги готовить, ... то ли огнетушители,... то ли лозунги готовить за ПРОЛЕТАРИЙ???, ...то ли за НЕОФАШИСТОВ??? ЗагадоЩная НЕМЕСКАЯ ДУША... Наши немеСкие ПИВОнеры все живы ... 777 ??? Отзовитесь)))) |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 14:37. Заголовок: Барсик пишет: Хорош..
Барсик пишет: Барсик ты ...с таким ..."погуляли.!!!"... усю Германию...разнесёшь... |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 14:39. Заголовок: Чика пишет: Наши не..
Чика пишет: | цитата: | | Наши немеСкие ПИВОнеры все живы ... 777 ??? Отзовитесь)))) |
|
Хлавная, - держаться подальше от боевых действий!  Залечь на дно...на пару дней.....  К операции готовлюсь....  |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 16:58. Заголовок: Ой...Lisa какой ты т..
Ой... Lisa какой ты телек классный выставила!!! |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 21:36. Заголовок: Тата этот телек кла..
Тата этот телек классней..axa.. 
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 21:52. Заголовок: Чика пишет: лозунги..
Чика пишет: | цитата: | | лозунги готовить за ПРОЛЕТАРИЙ???, ...то ли за НЕОФАШИСТОВ??? |
|
За тех кто нальёт, за тех и деманстрируем!!!! Чего тут не понятного???? |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:00. Заголовок: Lisa пишет: этот те..
Lisa пишет: | цитата: | этот телек классней..axa..
|
|
 Умора Молодес... |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:07. Заголовок: карлсон пишет: за т..
карлсон пишет: | цитата: | | за тех и деманстрируем!!!! |
|
Усе понял... за кого ДИФЕЛИРОВАТЬ Тата пишет: | цитата: | Залечь на дно...на пару дней.....
|
|
Глав БУХ ужо вкурсах...на полном дне... |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:23. Заголовок: Чика ты об этом когд..
Чика ты об этом когда-нибудь знал? Я - нет. 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин...повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно,кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей я знаю) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:24. Заголовок: Чика пишет: Глав БУ..
Чика пишет: | цитата: | | Глав БУХ ужо вкурсах...на полном дне... |
|
А чё? Завидки берут?   |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:26. Заголовок: Lisa пишет: Эй!!! А..
Lisa пишет: Вот она щасливица...наша Хряковна...если ещё хто помнить...  |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:35. Заголовок: Муж застает свою бла..
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса!...
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:42. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
 Нет достойнее примера, чтоб себя обрисовать. Я ж - готовая Венера...только руки оторвать! |
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:45. Заголовок: Cлучай времен Хрущев..
Cлучай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
- вон тот старичок заранее за всех заплатил.
Вытаскивают из угла старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.10 22:46. Заголовок: Тата пишет: .наша Х..
Тата пишет: | цитата: | | .наша Хряковна...если ещё хто помнить.. |
|
Полным именем пожалуйста Нафигатор Хаврунья Хряковна |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 00:47. Заголовок: Lisa пишет: Тата эт..
Lisa пишет: | цитата: | | Тата этот телек классней..axa.. |
|
Сама смари...  |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 00:55. Заголовок: карлсон пишет: Полн..
карлсон пишет: | цитата: | Полным именем пожалуйста Нафигатор Хаврунья Хряковна
|
|
Ой...прастити Христа Ради ...за свой нафиКатор...  |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 00:59. Заголовок: :sm52: Кроха-дочь ..
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 08:44. Заголовок: Lisa пишет: Чика ты..
Lisa пишет: | цитата: | | Чика ты об этом когда-нибудь знал? |
|
Практически все знал, в 10 пункте сУмниваюсь, асоба после некоторых зоофильных сюжетов... |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 08:54. Заголовок: Тата пишет: Кроха-д..
Тата пишет: | цитата: | | Кроха-дочь к отцу пришла, |
|
Кроха- сын пришел к отцу и спросила кроха:  - Пися в попу хорошо ? - Пися в писю хорошо. Пися в попу плохо.  |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 08:57. Заголовок: Когда я устаю работа..
Когда я устаю работать за компьютером  ... Я беру ноутбук и пересаживаюсь на диван  ... |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 09:05. Заголовок: - Подскажите как под..
- Подскажите как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем ... Прямо по центру экрана... |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 11:36. Заголовок: Рецепт карьерного ро..
Крошку сын к отцу принес, долго извинялся: ""Папа, я не виноват - я предохранялся!""  |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 11:38. Заголовок: Из телефонного разго..
Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик
- А отчество?
- ... С такой зарплатой просто Славик...
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 11:42. Заголовок: ОНА ИЩЕТ ЕГО БЕЗ В&..
ОНА ИЩЕТ ЕГО
БЕЗ В\П
Ж010198. Люблю природу, лес и землю. Уют с теплом могу создать. Стихами дальше не умею, с в/п проcTo не отвечать!
Ж011022. Хочу любить и быть любима, но чур, без частого интима.
Ж012856. Нам не прожить не любя, ищу без в/п я тебя!
Ж012398. Есть ж\п, а\м, ч\ю, а где найти любовь свою?
Ж019190. Хочу встретить мужчину для серьезных длительных отношений. Ребенок не помеха (спит).
Ж017891. Сероглазая, привлекательная Козерог ищет нежного Деву.
Ж017891. Простая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы! Тел. 23-33-44.
Ж023488. Привлекательная девушка, эффектная блондинка, познакомится с мужчиной, желательно врачом, желательно дерматологом, специалистом по бородавкам.
Ж093001. Мне 36, дочь 17, сын 11, водолаз 6, перс 3. Вам 45, 13, 9, 5, 2.
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 11:45. Заголовок: С В\П Ж017891. ..
С В\П
Ж017891. Симпатичные девчонки. Стоим в сторонке. Теребим. Тел. 1237-83-89.
Ж056789. Мне нужно ж/o и м/о! Ч/ю не предлагать! У самой ч/ю навалом.
Ж017891. Одинокая вдова ищет+ Нет, не ищет, конечно, но если вдруг, то тел. 76-02-00.
Ж010306. Вдова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно.
Ж015112. Познакомлюсь с одиноким беспорядочным мужчиной.
Ж010867. Зинка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна.
Ж012078. Нужен мужчина для нечастых встреч по поводу постоянно засоряющегося туалета. Инструмент обязателен.
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 11:47. Заголовок: ОН ИЩЕТ ЕЕ М009256...
ОН ИЩЕТ ЕЕ
М009256. Четыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку.
М009078. Мужчина децловского возраста познакомится с женщиной 12-14 лет.
М008606. Ищу женщину для реализации своих сексуальных фантазий (в а\м, на ж\п, с ч\ю).
М008606. Заботливый разведенный отец ищет семью для воплощения своих идей. Трусливых не звонить. Тел. 386-75-87.
М008902. Готов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.
М011444. Серьезный мужчина, документами обеспечен, познакомится с девушкой для серьезных отношений на диване. Возможна мат.помощь по линии собеса, трудоустройство в собесе, досрочная пенсия, инвалидность.
М005253. Красноглазый альбинос ищет бородатую женщину для совместных выступлений в цирке.
М009221. Мужчина бальзаковского возраста познакомится с красивой женщиной бальзаковской наружности.
М013098. Нормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться ..как ненормальный!
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 12:08. Заголовок: Lisa :sm64: :sm64:..
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 12:12. Заголовок: http://stat17.privet..
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 12:17. Заголовок: Когда мужчине плохо ..
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...  |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 12:29. Заголовок: http://img0.liveinte..
 Все наши мужчины - они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина - Сова - по ночам смотрит скачки. Мужчина - Сорока - имеет заначки. Мужчина - Орел - ревность, молнии, громы. Мужчина - Синица - все тащит из дома. Мужчина - Снегирь - нет красивее фрака, Но он - перелетная птица, однако. Воробышек - дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют - Соседям всем сразу - хана и капут. За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет. Мужчина - Кукушка - беспечен, как ветер, Жена - однодневка, пристроены дети. Мужчина - Колибри - с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин - интересная, в общем- то, птица, Игрив, но все время чего то боится, А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить - нет серьезной причины. |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 12:40. Заголовок: Тата здрасте..ты не ..
Тата здрасте..ты не знаешь чё такое Ч / Ю ? Да у нас его ведь у всеx просто навалом !!!
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 13:04. Заголовок: а я лапоть,..читаю ч..
а я лапоть,..читаю чую... а это чуйство такоя юмор называетси..
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 13:05. Заголовок: Lisa Ну терь и я ЧУЮ..
Lisa Ну терь и я ЧУЮ!!! Дошло...жирафа..блин... Ет сё потому..шо оно у мя отсутствует!! На деньгах сёж сидю!!  
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 13:23. Заголовок: Тата пишет: А что т..
Тата пишет: Ето она прикалывается ...нас проверяет на Ч/Ю |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 13:31. Заголовок: Весна. Редакция прог..
Весна. Редакция программы " Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 13:35. Заголовок: Казалось бы, зачем у..
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову и это не остановило... |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 13:44. Заголовок: - Пап-пап, а мы сег..
- Пап-пап, а мы сегодня в садике маму рисовали... - Вы, же вчера ее рисовали ??? - А воспитательница как заходит в группу сразу кричит: " Рисуйте...мать Вашу!!!" |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 17:34. Заголовок: — Поцелуй меня в зна..
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 18:21. Заголовок: Муж: Вот представь. ..
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!
- Милый. Мне так хорошо, так хорошо, аж мурашки по коже бегают.
- Да? Кажется они на меня заползать начали.
Поймал мужик в лесу ежика. Всю зиму он кормил его молочком из блюдичка, яблочками, марковкой... Пришла весна. ежик вспрыгнул на подоконник, сбросил иголки, расправил крылья и улетел.... Мужик смотрел на все происходящее и потом спокойным и разочарованным голосом сказал: "Это был не ежик... Это была какая то х..ня!"
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 19:02. Заголовок: Муж пишет домой жене..
Муж пишет домой жене: - Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки. Жена пишет в ответ: - Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно.
Путин сегодня посетил хлебокомбинат.Сотрудницы комбината приятно удивили его своими булками.
Маша и Медведь. Следы невиданных зверей. http://www.youtube.com/watch?v=sf02gZhc9yg |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 19:06. Заголовок: Чика пишет: - А вос..
Чика пишет: | цитата: | - А воспитательница как заходит в группу сразу кричит: " Рисуйте...мать Вашу!!!"
|
|
толик 60 пишет: | цитата: | — Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя? |
|
толик 60 пишет: | цитата: | | "Это был не ежик... Это была какая то х..ня!" |
|
Я ВАЛЯЮСЬ!!!! |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 19:30. Заголовок: Папа 14-летней дочке..
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 19:38. Заголовок: Тата пишет: Я ВАЛЯЮ..
Тата пишет:  |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 19:43. Заголовок: толик 60 Вот так кор..
толик 60 Вот так корми ёжиков....
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 20:02. Заголовок: Заплаканная МариВанн..
Заплаканная МариВанна(МВ) прибегает к директору(Д).
МВ: Петр Валерьевич, я больше не могу так. Дети неугомонные, ничего не хотят делать. Орут, матом ругаются. Аууу.
Д: Ладно, пойдемте я вам покажу как с ними надо.
Заходят в класс. Там хаос. Все на ушах стоят, бесятся.
Д(громко): Здорово, разъебы!!!
Все вдруг притихли.
Д: Сейчас я вас научу гандон на глобус натягивать!
Вовочка робко поднимает руку: "Петр Валерич, а что такое глобус?"
Д: А вот об этом вам сейчас раскажет МариВанна.
Ретро анекдот:
Решили Д.Буш и Путин В.В. секретаршами поменяться.
Проходит месяц, секретарша Буша пишет письмо:
- Дорогой Президент, Путин каждый день заставляет меня на 1 см удлинять юбку, совсем скоро у меня не будет видно моих великолепных коленок(((
Письмо Путину:
- Шеф, этот дебил под названием Буш каждый день заставляет укорачивать юбку на 1 см, скоро он увидит кобуру и седые яйца
|
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 20:15. Заголовок: Тата пишет: Вот та..
Тата пишет: Не помню писал выше прикол, еще в Сарани было: Ехал на машине вечером (район, между 107ш. и Плановский переезд) Смотрю большой еж на асфальте. Жалко стало взял привез домой, думаю детям покажу, а тут срочно нужно было ехать. Я положил на ежа пласмасовый тазик(на кухне) и утюг сверху. Забыл написать записку жене. Жена пришла с работы. Раздела детей заходит на кухню, а на ее ползет тазик с утюгом. |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 21:18. Заголовок: толик 60 пишет: а н..
толик 60 пишет: | цитата: | а на ее ползет тазик с утюгом.
|
|
Бедная жена... |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 21:38. Заголовок: http://img0.liveinte..
ПИВАНЕРЫ! ОПЯТЬ ПРЕДУПРЕЖДАЮ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ В ИНТЕРНЕТЕ!   |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 21:40. Заголовок: А ет..не наш...Чика ..
А ет..не наш... Чика ?  |
|
|
|
Отправлено: 04.05.10 21:53. Заголовок: http://img1.liveinte..
Предчувствия в тот день томили душу,
тревожно сердце ёкало в груди
И только сел пельменей я покушать,
как вилка , вдруг, возьми, да упади !
Сменив носки, я принялся «жиллетом»
скоблить небритый свой мордоворот,
Сие паденье - верная примета,
что очень скоро женщина придёт,
Ко мне протянет зябкие ладони
и зазвонят вокруг колокола...
Я взял бинокль и влез на подоконник,
ну, чтоб случайно мимо не прошла !
А там, внизу, в житейском океане,
передвигались сотни женских тел,
С таким приятным глазу колыханьем,
что мой карл цейс, мгновенно, запотел.
Я ж столько лет лелеял веру в чудо -
придёт Она, собой украсив дом,
Ну, в смысле - пол помоет и посуду,
в постель подаст мне кофе с коньяком ,
Потом споёт, ничуть не хуже Пьехи,
как Волочкова спляшет мне Она,
А предвкушая плотские утехи,
я даже чуть не выпал из окна!
…Часа четыре ждал я эту цацу
и все глаза в окошко проглядел ,
Оно, конечно, можно поломаться,
но ведь всему есть, граждане, предел !
Я этих женщин все уловки знаю
и изучил их хитрые финты,
Про « в парк ушли последние трамваи»,
про « развели в округе все мосты». .
К тому ж, фемина раскатает губы -
сперва попросит , типа – обогре-еей,
Ну а потом закажет лисью шубу,
как будто нету в доме батарей
И, растеряв приличия остатки,
в моём фамильном родовом гнезде
Начнёт везде бросать свои перчатки,
чулки, прокладки, шпильки и т. д...
Я на засов закрыл входные двери,
не полагаясь больше на «авось» .
Ведь я так ждал, надеялся и верил!
Но, слава Богу, вроде обошлось!!! |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 08:39. Заголовок: толик 60 пишет: а ч..
толик 60 пишет: толик 60 пишет: Супер позитив молодеС |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 09:08. Заголовок: толик 60 пишет: Это..
толик 60 пишет: Со мной примерно такая же история случилась... Дело было в Караганде, жил в районе санатория "Березка" . В Зелентресте нашел ежика. Крупного такого, мордастого. Притащил домой дочке показать. Накормил куриной печенью, напоил молоком. Жрет с удовольствием, чавкает, фыркает... умора. Все его посмотрели, он произвел впечатление. Решили оставить как домашнее животное. Ночь. Все спят. Этот приемышь, как батарейка "Энерджайзер" всю ночь, по всей квартире лазит, по всем углам шарится, фыркает, спать не дает зараза... Под утро я не выдержал вынес его на лоджию,... 2 этаж. Утром иду его покормить. Его нет. Куда делся На лоджии нет ? Под лоджией нет ? До сих пор не знаю. Вразумил ... Толян молодес... УЛЕТЕЛ ...сапака. |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 11:29. Заголовок: Чика пишет: На лодж..
Чика пишет: | цитата: | | На лоджии нет ? Под лоджией нет ? |
|
Бедный Ёрик...тьфу ты...Йорик...да тьфу ты ...Ёжик! Хорошо, если улетел?....  |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 12:01. Заголовок: Я сотрю вы тут все л..
Я сотрю вы тут все любители ёжиков разводить Только они..сапаки..всё равно от вас улетают.  Рыбок,рыбок разводите!  Дальше аквариума-никуда не денутся!  |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 12:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 12:29. Заголовок: Lisa Ет в аквариуме ..
Lisa Ет в аквариуме такой вырос? 
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 12:31. Заголовок: Тата ..аха..щаааа ! ..
Тата ..аха..щаааа ! В море океяне!
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 12:52. Заголовок: Бес слоф. :sm52: h..
Бес слоф.  |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 13:17. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 13:19. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 14:38. Заголовок: Lisa пишет: Рыбок,р..
Lisa пишет: Среди рыбок есть "КАРЛсоновская порода"  летающие рыбки называются, те точно улетят Сколько ежика не корми, он в сторону волка смотрит. Сколько КАРЛсону варенье не давай, он все равно в ХАРЕМ удерет... цыганская порода. |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 14:42. Заголовок: bomi Кошачий Инь и ..
bomi Кошачий Инь и Янь
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 16:54. Заголовок: Чика пишет: Решили ..
Чика пишет: | цитата: | | Решили оставить как домашнее животное. |
|
У меня жил еж 3 года.( мне было лет 10) Ел только сосиски и пил молоко. Кто то придавил ему лапку, умер. Кота гонял и вместе с ним спал. Дома тишина. Они спят днем. Видимо еж переворачивался во сне))) и колол кота. Он издовал такой рев, будто ему наступили на хвост. Ночью ногу с постели в висячем положении оставлять было не безопасно. Тихо подкрадывался под ногу и с фырканьем подпрыгивал. Я на себе испробовал и не однократно. Спросонья испытываешь оргазм)))
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 16:57. Заголовок: Lisa пишет: Рыбок,р..
Lisa пишет: | цитата: | | Рыбок,рыбок разводите! Дальше аквариума-никуда не денутся! |
|
А я и сейчас рыбок держу. Еще не улетают. Наверное, что акквариум глубокий, как океан))) |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 16:59. Заголовок: bomi Как ваше ничег..
bomi Как ваше ничего? Тимофею пламенный привет! 
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 17:14. Заголовок: Аха..вот ОНО..инь и ..
Аха..вот ОНО..инь и янь..  |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 17:27. Заголовок: Lisa пишет: Аха..во..
Lisa пишет: | цитата: | Аха..вот ОНО..инь и янь..
|
|
Не-е-е это...  СУНЬ-ВЫНЬ .... |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 17:34. Заголовок: Не моё. Сплю я как-..
Не моё.
Сплю я как-то и снится мне что я -принтер! И чтобы печатать надо хорошенько напрячься =)) Проснулся от того что тупо и весело начинаю валить в штаны =) "Допечатывал" уже в сортире.
«Приключения !» - радостно воскликнула жопа… «Жопа !» - обреченно простонали приключения…
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 17:42. Заголовок: - Капитан! Я вижу зе..
- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»?
- Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя
не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда
можно положиться.
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 18:52. Заголовок: Любовнику от тебя ну..
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.
Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.
Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.
Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 19:31. Заголовок: Стук в дверь, открыв..
Стук в дверь, открывает Мюллер, на пороге мужик в лыжах и в зимней шапке и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на ху*!!! Штирлиц живет этажом выше!!!
- Доктор, я сегодня утром просыпаюсь, он стоит...
- Ну, это нормально.
- А в туалет пошёл, он упал...
- Это тоже нормально.
- Дык... В унитаз упал!
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 20:01. Заголовок: толик 60 пишет: - Т..
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 20:06. Заголовок: толик 60 пишет: Есл..
толик 60 пишет: | цитата: | | Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 21:45. Заголовок: толик 60 пишет: Шти..
толик 60 пишет: | цитата: | Штирлиц живет этажом выше!!!
|
|
 |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 23:10. Заголовок: http://nfox.ru/uploa..
|
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 23:12. Заголовок: И насчёт...ёжиков.....
И насчёт...ёжиков...  |
|
|
|
Отправлено: 05.05.10 23:18. Заголовок: Ну ладно...всем пока..
Ну ладно...всем пока..мне ещё к парикмахеру...   |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 09:56. Заголовок: Тата пишет: И насчё..
Тата пишет:  А-а-а-а... в туман с ЯБЛОЧКОМ мона ??? |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 10:10. Заголовок: А-а-а-а... в тумане ..
А-а-а-а... в тумане еще сапака бегала, мона и мне ??? А то жарко...  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 11:29. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 12:36. Заголовок: Усем http://jpe.ru/1..
Усем  Lisa ет чё...Липонька так ...похорошела? |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 12:37. Заголовок: толик 60 пишет: А я..
толик 60 пишет: | цитата: | | А я и сейчас рыбок держу. |
|
Толику в аквариум,... вчера на рыбалке поймал...    |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 12:44. Заголовок: Тата :sm64: Липаньк..
Тата Липаньку,да спутать..Вот она моя красавица! 
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 13:05. Заголовок: Lisa пишет: Вот она..
Lisa пишет: А вот и женишки тут к ней набиваются...иш...сапаки....  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 13:13. Заголовок: Из объяснительных. ..
Из объяснительных.
Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.
Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 13:18. Заголовок: Цитаты из заявлений ..
Цитаты из заявлений и объяснительных о с....е
Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 13:26. Заголовок: Видали!!! Я санитара..
Видали!!! Я санитара...пабрила...сапаку!! Щас...секс-символ...блин...   |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 13:35. Заголовок: Тата пишет: Видали!..
Тата пишет: | цитата: | | Видали!!! Я санитара...пабрила...сапаку!! Щас...секс-символ...блин... |
|
Ах,..одна добрая старушка, одной моей хорошей знакомой  то же самое предлагала... Похоже так и живет одна не воспользовалась добрым советом... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 13:43. Заголовок: Чика пишет: Ах,..од..
Чика пишет: | цитата: | | Ах,..одна добрая старушка, одной моей хорошей знакомой то же самое предлагала... |
|
Я для коллектива старалась... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 13:50. Заголовок: Тата пишет: Я для к..
Тата пишет: | цитата: | | Я для коллектива старалась... |
|
Эт само собой нам такие нужны Робинзоны Крузо,... Эксперты по выживанию в городских джунглях при современном кризисе...  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 16:44. Заголовок: Прочитав Камасутру, ..
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
В поисках Мюллера Штирлиц забрел в гимнастический зал. Остывшее тело шефа гестапо висело на его же собственном ремне, перекинутом через тренажер. В окно задувал легкий ветерок. «Качается!» - утвердился разведчик в своих давних подозрениях. - «Культурист хренов!»
Объявление: Продаются дамские часики, один часик - 50$.
Требуется красивая молодая женщина для введения хозяйства.
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 17:23. Заголовок: Дайте мне бутылочку ..
Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
мужик 4 не выговаривал,заходит в магазин и говорит:
Дайте мне 6 батонов 2 не надо
Встречаются два гея. Один другому:
-Как дела, милый?
-Да все, как обычно. А у тебя?
-Ой, а у меня такая любовь, такая любовь - посрать некогда!
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 17:38. Заголовок: толик 60 пишет: Про..
толик 60 пишет: | цитата: | | Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса. |
|
толик 60 УМОРИЛ!!! Нельзя жи так..над ГлпфБухам...здиватьси...  Вот ет точна был наш вундеркинд санитар!!! |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 17:47. Заголовок: http://velosipedia.r..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 17:48. Заголовок: Приходит мужик к сек..
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Двадцать. -Сколькояиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести... - А когда?............ Я то е..усь, то несусь!...
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 17:51. Заголовок: Тата :sm38: :sm38..
Тата
А у нас репитипитиция авиации сегодня была. Красота!? Все повыскакивали смотреть. 9го буду с балкона смотреть.
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 17:59. Заголовок: В обувном универмаге..
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"
- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 18:05. Заголовок: толик 60 :sm54: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 18:29. Заголовок: Тата а он всё видит ..
Тата а он всё видит на площади..живьём..аха.
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 18:35. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 18:46. Заголовок: Харем КАРЛСОНА на фи..
Харем КАРЛСОНА на фитнесе. А хде сам КАРЛСОН...чёт не слыхать....  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 18:47. Заголовок: ЧИКА :sm242: ...ета...
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 19:10. Заголовок: Тата пишет: Харем К..
Тата пишет: | цитата: | | Харем КАРЛСОНА на фитнесе. А хде сам КАРЛСОН...чёт не слыхать.... |
|
Не -а это Бин Ладен готовит очередную группу терористов!!!! |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 19:23. Заголовок: После долгих препира..
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 20:13. Заголовок: толик 60 пишет: Жен..
толик 60 пишет: | цитата: | Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!! |
|
 +10 балов  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 20:19. Заголовок: Lisa пишет: а он вс..
Lisa пишет: | цитата: | | а он всё видит на площади..живьём..аха. |
|
Нет уж лучше Вы туда в такой день))) Один раз я туда поехал на 850летие... Проклял все, народу жуть. |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 21:34. Заголовок: Уехала жена в команд..
Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет SMS: "Где все ложки, ножи и вилки?", жена в ответ: "Спи дома!". Он ничего не понимает, но ждёт ещё 2 дня и опять пишет SMS: "Где все ложки, ножи и вилки?", жена в ответ: "Спи дома!".
Через неделю возвращается жена домой, муж её встречает злой с вопросом, куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берёт его за руку, ведёт в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
-Я же говорила тебе - спи дома!
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 22:02. Заголовок: карлсон пишет: Не -..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:05. Заголовок: МЛяяяя...А енто чё....
МЛяяяя...А енто чё...за пиВанеры? Неушто зимбамбайсы?  А юбочки на них какия...  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:07. Заголовок: Санитару пора худеть..
Санитару пора худеть...  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:09. Заголовок: Тата пишет: А енто ..
Тата пишет: | цитата: | | А енто чё...за пиВанеры? Неушто зимбамбайсы? |
|
ну таких я точно в пиванеры не принимала....а я так думаю должна знать ...или мож они нелегально просклизнули? |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:10. Заголовок: Тата пишет: Санитар..
Тата пишет: это просто вентиляция.... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:10. Заголовок: heckchen пишет: .ил..
heckchen пишет: | цитата: | | .или мож они нелегально просклизнули? |
|
Аха. Юбчонки натянули...и уже что-то выносют... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:10. Заголовок: heckchen пишет: это..
heckchen пишет: близко не подходить... Я серьёзно. |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:15. Заголовок: Тата пишет: ...и уж..
Тата пишет: | цитата: | | ...и уже что-то выносют... |
|
наверное продукты ...и ещё кое что самое ценное... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:17. Заголовок: Тата пишет: близко ..
Тата пишет: да уж убить мож не убьёт...но сразит точно... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:17. Заголовок: heckchen пишет: и е..
heckchen пишет: | цитата: | | и ещё кое что самое ценное.. |
|
Неужно санитара!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:18. Заголовок: heckchen пишет: но ..
heckchen пишет: Мы его можем использовать супротив наших конкурентов...как биологическое оружие... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:20. Заголовок: Женщину судят за нан..
Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:21. Заголовок: Тата пишет: Неужно ..
Тата пишет: ну окромя санитара у нас ещё наша любимая фоточка есть.... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:23. Заголовок: - А чья это ракета? ..
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:24. Заголовок: http://static.twoday..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:27. Заголовок: Тата пишет: В ресто..
Тата пишет: | цитата: | В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается. |
|
ну и что это за намёки такие? а? |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:27. Заголовок: heckchen ет чё..на н..
heckchen ет чё..на нас и тех пи...(язык не поворочивается их пионерами назвать! )в юбчёнках...
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:29. Заголовок: http://www.muellersp..
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:29. Заголовок: Сё..heckchen я сё вы..
Сё.. heckchen я сё выпила..шоб врахам не досталось..пшли спать...   |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:31. Заголовок: Тата пишет: ет чё...
Тата пишет: | цитата: | | ет чё..на нас и тех пи...( |
|
ну зачем на тех ... это всё на нам...первая за встречу....вторая за здоровье...( не будем же на одной ноге стоять..) ну а третья конечно же за любовь... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:35. Заголовок: Тата пишет: я сё вы..
Тата пишет: | цитата: | | я сё выпила..шоб врахам не досталось..пшли спать... |
|
ну вот ...а как же за любовь...? |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:39. Заголовок: heckchen пишет: ну ..
heckchen пишет: | цитата: | | ну вот ...а как же за любовь...? |
|
Вишь..спим в одной постели...Чем те не любоФ...  |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:39. Заголовок: Тата пишет: пшли сп..
Тата пишет: ну ладно уговорила..пшли...завтра продолжим.... |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:41. Заголовок: Тата пишет: Вишь..с..
Тата пишет: | цитата: | | Вишь..спим в одной постели...Чем те не любоФ... |
|
аха...попом повернулися и усё что ли? |
|
|
|
Отправлено: 06.05.10 23:49. Заголовок: heckchen пишет: аха..
heckchen пишет: | цитата: | | аха...попом повернулися и усё что ли? |
|
А,.. ЧТО...ЕЩЁ??????????????? Может ты ещё и bio-санитара в серёдку положить хочешь...  шалунья...  |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 07:00. Заголовок: Тата пишет: Санитар..
Тата пишет: heckchen пишет: | цитата: | | это просто вентиляция.... |
|
Мне ка-ка-жИся это ловля на ЖИВЦА, на тех ПИВОнеров в юбках...  У них в ранцах куснятинка для КАРЛсончика вот санитар и старается. |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 07:04. Заголовок: Тата пишет: играла ..
Тата пишет: | цитата: | | играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: |
|
Беру на вооружение ... надо буть применить на практике... |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 07:09. Заголовок: карлсон пишет: -Я ж..
карлсон пишет: | цитата: | -Я же говорила тебе - спи дома!
|
|
Пра-льно Степашечка г-рит: " Спи дома", нечего по чердакам шлындаться.... |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 08:59. Заголовок: Тата пишет: Неушто ..
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 10:51. Заголовок: Соня пишет: вот ани..
Соня пишет: | цитата: | | вот ани ихде.. с маво складу... пора порядок в ём навести |
|
неее......енто....денхи......  |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 10:53. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 10:55. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 12:37. Заголовок: Соня пишет: вот ани..
Соня пишет: | цитата: | | вот ани ихде.. с маво складу... пора порядок в ём навести |
|
Всё уже с вашогу складу вынесли...!! Одна ценность тока и осталась...шо санитар...биологически активный... Вы завсклаТ- по совместительству брихадир...сасем не работаити!! Ни в хареми..ни на складе!!!    |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 12:40. Заголовок: КАРЛСОНЧИК...султан ..
КАРЛСОНЧИК...султан харемный замучился Вас ждать... Така ...блин..у няво...и крыша таво...поедит...  |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 16:58. Заголовок: Тата пишет: ултан х..
Тата пишет: | цитата: | | ултан харемный замучился Вас ждать. |
|
а таво.. костюмчик.. тожеть.. с маво складу.. позвольти запытать? |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 17:27. Заголовок: Соня и моя обуфка то..
Соня и моя обуфка тожеть оттудава ...с тваво складу..axa  ..очумелые руч..не ножки..ёмаё.. 
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 17:39. Заголовок: ..и джонсы оттудава ..
..джонсы тож оттудава ..  ...и даже хорошо шо vasi.net |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 18:31. Заголовок: Чика пишет: Беру на..
Чика пишет: | цитата: | Беру на вооружение ... надо буть применить на практике...
|
|
Сматри сбежит твоя звезда Голливуда за такие шуточки!!!! Второй такой не найдёшь а я её сразуть в гарем приглашу, и она согласится поверь мне, лучше быть под номером 27 или ышо дальше чем вот так вот 1 апреля дать.... себя обмануть!!!! |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 18:54. Заголовок: карлсон пишет: лучш..
карлсон пишет: | цитата: | | лучше быть под номером 27 или ышо дальше |
|
Ну эт..ты загнууул.... |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 18:55. Заголовок: Соня пишет: а таво...
Соня пишет: | цитата: | | а таво.. костюмчик.. тожеть.. с маво складу.. позвольти запытать? |
|
Пытать иль ни пытать...но на склади вашем ..кукиш...аха... |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 19:01. Заголовок: bomi шоб они на нас ..
|
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 21:15. Заголовок: Тата пишет: Ну эт....
Тата пишет: Ничего я не загнул,.... просто щитать неумею, Бригадир!!!! Доложи обстановку!!! Сколько фефачкоф у меня в гареме? И смотри не опчитайся....., а то я тебя знаю, ты всё время хошь быть номер 1..... |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 21:41. Заголовок: Что-то я не поняла....
Что-то я не поняла...а почему никого нет? Сегодня что...не пятница?  |
|
|
|
Отправлено: 07.05.10 21:44. Заголовок: карлсон пишет: Бриг..
карлсон пишет: | цитата: | | Бригадир!!!! Доложи обстановку!!! |
|
Есть! Доложить обстановку!!  (Ет ния. Ет бригадир. Аха)  |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 10:40. Заголовок: http://s53.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 11:03. Заголовок: heckchen ..хм..Может..
heckchen ..хм..Может вы так и позавтракали чинно и благородно А я так вот так.. по-простому и по-нашенски  Хлоп!  ..А чё..выпил с утра и весь день свободен..
|
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 11:39. Заголовок: Lisa пишет: .Может ..
Lisa пишет: | цитата: | | .Может вы так и позавтракали чинно и благородно |
|
Тата пишет: | цитата: | | (Ет ния. Ет бригадир. Аха) |
|
А у меня на завтрак бригадир танец живота приподнёс!!!! |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 13:12. Заголовок: http://miranimashek...
 а енто на обед |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 17:23. Заголовок: карлсон пишет: А у ..
карлсон пишет: | цитата: | | А у меня на завтрак бригадир танец живота преподнёс!!!! |
|
Вааше-та ента была на вужин. И хде тя вчера вею ночь носило... |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 17:47. Заголовок: Тата пишет: И хде т..
Тата пишет: | цитата: | | И хде тя вчера вею ночь носило.. |
|
Как где в гареме!!!! |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 21:58. Заголовок: Lisa пишет: тожеть ..
Lisa пишет: | цитата: | | тожеть оттудава ...с тваво складу |
|
нуууу.. а ета вы ужо загнули.. мы такова не держим.. только рази ежели зимбабайсы не подкинули |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 22:00. Заголовок: карлсон пишет: И см..
карлсон пишет: | цитата: | И смотри не опчитайся....., а то я тебя знаю, ты всё время хошь быть номер 1.....
|
|
не понил.. признвайси.. кито мою должность ужо захарлал? |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 22:01. Заголовок: карлсон пишет: Как ..
карлсон пишет: ниправда ваша дяденька.. я там був.. а ВАС не було.. |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 22:54. Заголовок: Соня пишет: не пони..
Соня пишет: | цитата: | | не понил.. признвайси.. кито мою должность ужо захарлал? |
|
Хто захарлал? Хто Захарлал? Лучши б спросила...хто за тя твою работу так хорошо выполняит!!! |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 22:55. Заголовок: Соня пишет: я там б..
Соня пишет: | цитата: | | я там був.. а ВАС не було.. |
|
Вот это ДА!!!! Вот эт ты КАРЛСОНЧИК попал..так попал!! И хте був??!!  Харема ему мала...  |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 23:00. Заголовок: Соня пишет: . тольк..
Соня пишет: | цитата: | | . только рази ежели зимбабайсы не подкинули |
|
Да шо у них...у Зимбабаев ентих есть? Токи шкурка, палка...да оволоснение...  |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 23:05. Заголовок: Вот они..легки на по..
Вот они..легки на помине..Зимбабаи енти..  |
|
|
|
Отправлено: 08.05.10 23:52. Заголовок: Lisa пишет: Вот они..
Lisa пишет: | цитата: | | Вот они..легки на помине..Зимбабаи енти.. |
|
И главное...все приодетые.. . -Откуда одёжка?!!  -Со складу...вестимо...  |
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 07:46. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 07:48. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 07:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 11:33. Заголовок: Тата пишет: Харема ..
Тата пишет: Где? Где? В командировке, в Караганде був, и вообче Шейх я в гареме или не Шейх, отчитываться не намерен , ышо и Карлсончик, куды поманили тудыть и полетел(где варенья послаще и по больше) |
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 11:48. Заголовок: http://gov.cap.ru/ho..
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 14:42. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 15:11. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
 У фрицев была такая техника,...а НАШИ их голыми руками. |
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 15:16. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
 Эх!!! хорошо то как на КОСТЕРКЕ... |
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 16:35. Заголовок: Чика пишет: Эх!!! х..
Чика пишет: | цитата: | Эх!!! хорошо то как на КОСТЕРКЕ...
|
|
Мляяя...какие гости... heckchen тащи каравай!!  |
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 22:04. Заголовок: Дорогие мои земляки!..
Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.10 22:22. Заголовок: Соня пишет: Дорогие..
Соня пишет: | цитата: | | Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!! |
|
А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу? |
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 13:21. Заголовок: Тата пишет: А вальд..
Тата пишет: | цитата: | А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу?
|
|
А як жеть))) с ВАС .. 50 грамм полковых)) |
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 18:53. Заголовок: Соня пишет: с ВАС ...
Соня пишет: | цитата: | | с ВАС .. 50 грамм полковых)) |
|
Не могём- с... заврест.... с санитарам... загуляли-с...  Видать в засаде сидят... Вчера каравая не дождамси...пришлось булками высоких гостей подчивать...  |
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 19:29. Заголовок: Они жили долго и сча..
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 19:47. Заголовок: А это аник к моим &#..
А это аник к моим " булкам"... Приезжает "Nirvana" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Kурт Koбейн, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Круто вы тут живете! |
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 19:50. Заголовок: Встречаются две блон..
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 19:52. Заголовок: После столетия Ильич..
После столетия Ильича в тюрьме сидят трое: директор дурдома, директор парфюмерной фабрики и художник. Обсуждают, кто за что сидит.
Директор дурки: "Мы перед столетием Ильича вывесили плакат: "Ленин с нами!""
Директор парфюмерной фабрики: "Мы перед столетием Ильича выпустили духи "Ленин в Разливе""
Художник: "А я нарисовал картину Ленин в Париже"
- Ну и что там?
- Ночь. Поле. Шалаш. Из шалаша торчат четыре ноги - Дзержинского и Крупской.
- А Ленин где?
- А Ленин в Париже!
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 19:55. Заголовок: Самое сложное в нап..
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 19:58. Заголовок: Интим не предлагать ..
Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь ...
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 21:31. Заголовок: Судья подсудимого сп..
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову не пришло...
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 21:38. Заголовок: Так. Праздники закон..
Так. Праздники закончились. Всех дорогих гостей из Зимбабая пора развести по домам.  |
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 21:50. Заголовок: Тата пишет: Так. Пр..
Тата пишет: | цитата: | | Так. Праздники закончились. |
|
А у нас они вполном разгаре праздники!!!! |
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 21:50. Заголовок: Веселые загадки Что..
Веселые загадки
Что такое капитализм?
(Эксплуатация человека человеком)
А социализм?
(Наоборот)
Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
(Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше)
Какая болезнь самая опасная?
(Любовь, потому что сразу кладет в постель)
Что означает экономия?
(Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия)
Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)
Почему мужчины носят макси-пиджаки?
(Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 21:57. Заголовок: карлсон пишет: А у ..
карлсон пишет: | цитата: | А у нас они вполном разгаре праздники!!!!
|
|
Ет хде? В гареми?  |
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 21:58. Заголовок: 10 доводов быть мужс..
10 доводов быть мужского пола
1. Рожать. Не надо. Никогда. Просто забудь это слово...Не мужское это дело, поверь. Мужской вклад в этом вопросе заканчивается на фразе : "Можно закурю прям в постеле?"
2. Готовка. Готовить еду можно только по праздникам (души, а не на первомай) и каждый раз это будет шедевр кулинарного исскуства. Даже суп из пельменей покажется деликатесом (ну или по-крайней мере будет так восхвалятся), особенно если данное коронное блюдо готовится раз в 5/10 лет. Потому что мужчина готовит для души, с размахом и кучей подпирающей кран грязной посудой, которую не надо мыть (опять же не мужское это дело, даже по праздникам, особенно по праздникам).
3. Маникюр сводится к элементарному занятию "Щаз догрызу последний"...
4. Носки стирать не надо. Зачем? Достаточно запомнить всего одну вещь: сухие носки не пахнут. Тем более верняк, если ботинки не снимать, никогда, даже в сорокоградусную жару, особенно в нее. В последнем варианте создается образ брутального музжика, что опять же на руку.
5. Каблуки. Красиво, если на девушке. Одевать без многолетних тренировок не рекомендуется, а уж ходить...чревато серьезными травмами. Если не грохнитесь, то накостыляют за принадлежность к сексменьшинствам. В общем, оно вам надо? Лучше просто любуйтесь профессионалами женского пола.
6. Колготки (которые вечно рвутся в самый неподходящий момент и уже не подлежат восстановлению), лифчики (ваще страшное орудие пыток, особенно с косточками), миниюбки (способ устроить незапланированный стриптиз, ну хотя бы в общественном транспорте). Что с этим делать? Смотри пункт 5. Оптимистичный вариант: снимать с этих же женпрофи, но так везет не каждому (попробуй для начала не снимать ботинки см.п.4).
7. Чай, кофе, сок и минералка с легкостью заменяется пивом. Если не с легкостью, то прикинься фанатом футбола и тупо пялься в телек с одним и тем же матчем Спартак-Зенит 1995 года, прокатит.
8. Макияж. Если ты не Сергей Зверев, то это слово явно лишнее в твоем словарном запасе.
9. Еще можно дружить с другими мужиками (даже рекомендуется), потому что никто не подумает что вы можете с ними изменить. Даже по великому душевному порыву в силу сильного алкогольного опьянения. Лучше, конечно, на практике не испытывать возможности своего организма, вдруг стока выпьете...Хотя...Если всетаки выпьете, то вряд ли вспомните. Зато могут вспомнить и припомнить очевидцы. Будьте бдительны и тщательней выбирайте друзей, а то время счаз такое неспокойное...А если всеж про вас могут подумать, что на лево вы ходили не с другом и за компанию, а к другу и в интимной обстановке, то перестаньте в конце концов краситься.
10. Диета. Что это? Если в нее входит пицца и колбаса, смело соглашайся посидеть на такой диете. Во всех остальных случаях это вред ващему нежному здоровью и репутации. Настоящие музжики не весят 45 кг. А т.к. вы настоящий (весы не врут), то и чипсы_сосиски_картошечка да с селедочкой на ночь вам только на пользу.
Так что радуйтесь, что вы мужчины)))
|
|
|
|
Отправлено: 10.05.10 22:14. Заголовок: Тата пишет: "Ща..
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 21:34. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 21:34. Заголовок: Четвертый час ночи....
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 21:49. Заголовок: ну здрасти всем.... ..
ну здрасти всем.... чё потеряли да? |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 21:57. Заголовок: карлсон пишет: - Ск..
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:01. Заголовок: heckchen пишет: ну ..
heckchen пишет: | цитата: | | ну здрасти всем.... чё потеряли да? |
|
Не просто сидим и ногти грызём...... ща догрызу и дальше писать буду.... |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:02. Заголовок: Тата пишет: Где вы..
Тата пишет: | цитата: | | Где вы вааще шляитись с санитарам?! |
|
ну не знаю как санитар...не было его со мной.работаю я без выходных...воть... |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:03. Заголовок: карлсон пишет: ща ..
карлсон пишет: | цитата: | | ща догрызу и дальше писать буду.... |
|
а это зачем ?...чтоб больно не было7 |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:05. Заголовок: читай 10 доводов быт..
читай 10 доводов быть мужского пола!!
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:08. Заголовок: да тут всего понапис..
да тут всего понаписали что года не хватит всё прочитать...
|
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:08. Заголовок: heckchen пишет: раб..
heckchen пишет: | цитата: | | работаю я без выходных...воть... |
|
На конкурентов???!!! |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:09. Заголовок: heckchen пишет: .чт..
heckchen пишет: Шоб...голодно не было... |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:10. Заголовок: heckchen пишет: всё..
heckchen пишет: Мы старались...костёр поддерживали...  |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:11. Заголовок: Тата пишет: На конк..
Тата пишет: на тех кто денюжки выдаёт....от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать? |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:12. Заголовок: Тата пишет: Мы стар..
Тата пишет: | цитата: | | Мы старались...костёр поддерживали... |
|
да я так и подумала... |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:13. Заголовок: heckchen пишет: от ..
heckchen пишет: | цитата: | | от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать? |
|
Поклёп и наговор! ОПА!  |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:16. Заголовок: Тата пишет: Поклёп ..
Тата пишет: ну и что на вашу "опа" купить то можно..... |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:18. Заголовок: heckchen пишет: ну ..
heckchen пишет: | цитата: | | ну и что на вашу "опа" купить то можно..... |
|
heckchen Слухай сюды: Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу: — Мама купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся. КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!! |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:27. Заголовок: Наблюдение: чем умне..
Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине. Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:28. Заголовок: Тата пишет: КУПИ ХО..
Тата пишет: | цитата: | | КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!! |
|
нет на что намикаете то? не успела появится уже сразу рот затыкаете? |
|
|
|
Отправлено: 11.05.10 22:43. Заголовок: Тата пишет: КУПИ ХО..
Тата пишет:  вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется... |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 09:39. Заголовок: Тата, а ты юмор о б..
Тата, а ты юмор о бизнесе с РАБЕ поняла ??? А то меня сомнения берут... |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 14:21. Заголовок: heckchen пишет: вот..
heckchen пишет: | цитата: | | вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется... |
|
У...у... Сё равно хоситса... |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 14:25. Заголовок: Сначала она бросила ..
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 15:03. Заголовок: Тата пишет: - Конеч..
Тата пишет: | цитата: | | - Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет. |
|
Но тратит она их,... не по прямому назначению....  |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 18:14. Заголовок: heckchen пишет: нет..
heckchen пишет: | цитата: | | нет на что намикаете то? не успела появится уже сразу рот затыкаете? |
|
Да ты неслушай а купи, может тогда кое хто и примолкнет..... |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 18:28. Заголовок: http://jpe.ru/1/b..
 Завтра папашкин день, подарки пожалуйста в стеклянных банках, приблизительно таких....
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 18:55. Заголовок: Чика пишет: Но трат..
Чика пишет: | цитата: | | Но тратит она их,... не по прямому назначению.... |
|
А ты как думал?! Денег только на билет в одну сторону, обратной дороги нет!!! |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 18:58. Заголовок: Сборная России по фо..
Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемонат Европы...
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:10. Заголовок: карлсон пишет: Завт..
карлсон пишет: Здесь надо поподробнее ... у нас в РФ полная дискриминация на счет етого дела... Мы не в курсе ... ешо менталитет не ЕВРО...У нас все рожают от непорочного зачатия...амазонки... |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:10. Заголовок: Мужа с женой приглас..
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:13. Заголовок: - Теперь я больше ни..
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:14. Заголовок: Стук в ворота рая. О..
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— А как ты в ворота попал?
- Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:18. Заголовок: Чика пишет: Здесь ..
Чика пишет: | цитата: |
Здесь надо поподробнее ... |
|
У нас нет праздника день защитника Отчизны, у нас есть Папашкин день(Vater Tag) и (Mutter Tag)!!! |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:29. Заголовок: карлсон пишет: день..
карлсон пишет: И с чем его ИДЯТ...ТОГО ФАТЕРА...?7? |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:32. Заголовок: карлсон пишет: (Mut..
карлсон пишет: Цены на цветы вырастают в 3 раза...?7? карлсон пишет: Цены на трусы, галстуки и рубашки ... остаются прежними?7? |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:39. Заголовок: Чика пишет: Цены на..
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:41. Заголовок: Тата пишет: Четырес..
Тата пишет: | цитата: | | Четыреста девяносто шесть! |
|
59,3 годочков почти как и мне....и самое хорошее пенсия на горизонте..... |
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 20:47. Заголовок: Четырёхлетний сын по..
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Вот поэтому не играю ни в хоккей ни в футбол, нихай женщины помучаются , да погадают......
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 21:18. Заголовок: Лисичка это твой Ст..
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 21:42. Заголовок: разрешаю вам загляну..
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 21:46. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 21:57. Заголовок: карлсон за Стасика б..
карлсон за Стасика бальшой рахмет.. урыдалась..
|
|
|
|
Отправлено: 12.05.10 22:46. Заголовок: А мне эта...дюже пон..
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 00:17. Заголовок: http://i.i.ua/photo/..
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 08:33. Заголовок: Тата скромней танцев..
Тата скромней танцевать надо..скромней. 
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 08:47. Заголовок: Мужчины,отцы семейст..
Мужчины,отцы семейств,с праздником вас!  |
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 10:54. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
 Се-ня КАРЛсончик,... как на днюхе,... забродившего ВАРЕНИЯ обожрется...всем на зависть. |
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 10:57. Заголовок: Тата пишет: мне эта..
Тата пишет: | цитата: | | мне эта...дюже понравилась.. |
|
Танец европейского сумиста... |
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 11:01. Заголовок: Lisa пишет: Мужчины..
Lisa пишет: | цитата: | | Мужчины,отцы семейств,с праздником вас! |
|
Без ВАС дамы праздник,... не праздник ... присоединяйтесь...   |
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 12:57. Заголовок: Чика эт вы присоедин..
Чика эт вы присоединяйтесь..Мы уже давно начали 
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 14:13. Заголовок: Чика пишет: Без ВАС..
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 14:17. Заголовок: А это не про нашего ..
А это не про нашего ГлавБуха????
Звонок бухгалтеру, от охранника:
- Тата, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 19:44. Заголовок: карлсон с праздником..
карлсон с праздником 
|
|
|
|
Отправлено: 13.05.10 19:54. Заголовок: bomi Спасибо Бомчик ..
bomi Спасибо Бомчик Ты как всегда прекрассна!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 09:09. Заголовок: http://img0.liveinte..
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 09:14. Заголовок: http://prikolista.na..
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 10:44. Заголовок: http://miranimashek...
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 10:46. Заголовок: после праздников так..
после праздников так тяшко |
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 16:59. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
Вован будь здоров!
Счастья, здоровья, успехов во всём, будь всегда любимым и счастливым!!!     |
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 17:26. Заголовок: Мама нашла на компе ..
Мама нашла на компе порнуху, прожужжала брату все мозги (думает,что она его)...брат дал мне по почкам, за то, что плохо прячу свою порнуху (думает,что она моя)...а чо делать, я молчу, порнуха-то батина...
Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!
- Завтра у Надюхи День рождения...взрослая уже совсем, 18 лет.
- Обалдел чтоли? Какие 18? Ей 16 будет.
- Пап, ей 18 будет!
- Я лучше знаю! 16 !
- Да па, ты путаешь!
- Так, ну-ка не спорь с отцом! И вообще, покажи-ка мне дневник свой!
- Пап...я на 4-м курсе...
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 17:31. Заголовок: Бабушка, которая под..
Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.
Блин, ржу нимагу. Щас парень приходил на работу разнорабочим устраиваться. Ему вместо обычной анкеты, дали анкету для дизайнера. А там на оборотной стороне есть пункт, Нарисуйте план кухни. Бедняга минут десять сидел и нарисовал два прямоугольника:в одном написано "стол", в другом "холодильник".
Она: Ты нам чай налил?
Он: Да
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе, и мне
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 19:45. Заголовок: карлсон пишет: Звон..
карлсон пишет: | цитата: | Звонок бухгалтеру, от охранника:
- Тата, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 19:57. Заголовок: толик 60 пишет: Баб..
толик 60 пишет: | цитата: | | Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек. |
|
Трындец Та же история только с голубями...Одни сердобольные бабуськи подкармливают,... Другие, ... всячески гоняют, ругаются, кидают камнями, стучат палкой по крыше моей лоджии и шумят: - Надо в санэпидемстанции отравленных семечек(для крыс) взять и потравить.... ДУРДОМ  ...Я в шоке...  |
|
|
|
Отправлено: 14.05.10 21:15. Заголовок: Чика пишет: Надо в ..
Чика пишет: | цитата: | | Надо в санэпидемстанции отравленных семечек |
|
Ты что этож ГОЛУБИ МИРА!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 15.05.10 18:09. Заголовок: Люди ! Сегодня День ..
Люди ! Сегодня День СЕМьИ ! С праздником !  |
|
|
|
Отправлено: 15.05.10 18:13. Заголовок: :sm206: я узнал чт..
я узнал что у меня, есть огромная семья, монитор, системный блок. в сеть воткнул я проводок, виндоус небо голубое, это всё моё родное, без инета жить нельзя, этo родина моя!
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.10 19:51. Заголовок: Lisa пишет: без ине..
Lisa пишет: | цитата: | без инета жить нельзя,
этo родина моя! |
|
Похоже Лисичка в разнос пошла..... не остановишь!!!! |
|
|
|
Отправлено: 15.05.10 20:13. Заголовок: Lisa пишет: есть ог..
Lisa пишет: В большой семье, е....м не щелкай.  За поздравления ЗБАЗИБО |
|
|
|
Отправлено: 15.05.10 22:20. Заголовок: Lisa пишет: Сегодня..
Lisa пишет: | цитата: | | Сегодня День СЕМьИ ! С праздником |
|
ну тогда....   |
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 13:28. Заголовок: Доктор входит в пала..
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 15:04. Заголовок: У прокурора. – Мадам..
У прокурора.
– Мадам, вы помните последние слова вашего мужа?
– Отлично помню, он кричал мне: «Опусти ружье, дура, ты из него даже в слона не попадешь!»
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 19:15. Заголовок: - Напрасно мы с тоб..
- Напрасно мы с тобой были против того, чтоб дочь сделала пирсинг... С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу... |
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 20:29. Заголовок: В маршрутном такси у..
В маршрутном такси у одной из пассажирок долго и громко звонит сотовый телефон. Все на нее смотрят. Она открывает сумочку, ищет телефон и никак не может его найти. Посмотрев на окружающих и виновато улыбнувшись, говорит:
- Наверное, дома забыла...
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 20:30. Заголовок: Он был обычным котом..
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 20:31. Заголовок: Ничто так не снимает..
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 20:31. Заголовок: Женщины - это такие ..
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 20:32. Заголовок: Из дневника: "1 ..
Из дневника: "1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!! Через 15 минут я открыл второе веко..."
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 20:33. Заголовок: Маленький мальчик зв..
Маленький мальчик звонит в Службу спасения:
-Але! Это Служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Тетя наверно ранена, она сильно стонет!
|
|
|
|
Отправлено: 16.05.10 20:35. Заголовок: Лезет, значится, экс..
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на вершину и видит:
Стоят пятеро HР, в центре ессно 600-ый мерс, и чего - то ждут.
Hу старший (А)льпинист залез, смотрит на них и спрашивает :
(А) Чего-й-то вы тут делаете?
(HР) Что мы здесь делаем, тебя не касается, а с тем мудаком, который нам здесь стрелку забил, мы еще поговорим!
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 16:14. Заголовок: карлсон пишет: Тетя..
карлсон пишет: | цитата: | | Тетя наверно ранена, она сильно стонет! |
|
У меня, тут этажом выше, тетя так стонет)))) Прохожие рты разивают (окна открыты),останавливаются послушать))) |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 16:36. Заголовок: Последние слова трей..
Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
"Не мешай, я знаю, что делаю!"
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион - это нереально
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 16:44. Заголовок: - Сёма, таки кто же ..
- Сёма, таки кто же у вас с Цилей был инициатором близких отношений?
- Проклятый алкоголь.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:04. Заголовок: Я забыл дома утюг вы..
Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!
Рекламный лозунг строительной компании:
'МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!'
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
— Какой блат? Сестла!
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:12. Заголовок: карлсон пишет: Женщ..
карлсон пишет: | цитата: | | Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:15. Заголовок: Не моё. Было дело в..
Не моё.
Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:15. Заголовок: толик 60 пишет: У м..
толик 60 пишет: | цитата: | | У меня, тут этажом выше, тетя так стонет)))) |
|
а она что тоже в лифте застряла? |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:33. Заголовок: толик 60 пишет: -Ля..
толик 60 пишет: | цитата: | | -Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА! |
|
- Бабушка, бабушка ...а почему у тебя такие большие....  - СЕЛИКОН ... |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:33. Заголовок: толик 60 пишет: Оде..
толик 60 пишет: | цитата: | | Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:41. Заголовок: толик 60 пишет: Две..
толик 60 пишет: | цитата: | | Две блондинки разговаривают: |
|
- Как можно вернуть парня ?7? - А,..у тебя чек сохранился ... |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:46. Заголовок: Прапорщик в постели ..
Прапорщик в постели с женой. - Что с тобой сегодня? У тебя ни чего не получается. - Да,...не в форме Я ... - Так ТЫ надень....  |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:47. Заголовок: - Что делать, если у..
- Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
- Делай вафельки .
-Я хочу себе язык проколоть.
- В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
- Степлером.
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:51. Заголовок: карлсон пишет: - До..
карлсон пишет: | цитата: | | - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. |
|
Про нее говорили: - С кем не бывает... |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:51. Заголовок: heckchen пишет: а о..
heckchen пишет: | цитата: | | а она что тоже в лифте застряла? |
|
Да нет! Уменя выше квартира, а нелифт. Может у них в квартире свой лифт? Чика пишет: | цитата: | | А,..у тебя чек сохранился ... |
|
А сейчас две недели гарантия. Может успеет сдать. |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 17:53. Заголовок: толик 60 пишет: ! У..
толик 60 пишет: | цитата: | | ! Уменя выше квартира, а нелифт. Может у них в квартире свой лифт? |
|
ну так узнай в чём дело....а то мож помощь нужна..... |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:04. Заголовок: Не моё. Мама развеш..
Не моё.
Мама развешивает белье на лоджии и так укоризненно:
- У тебя 9 носков.
Чувствую что себя как-то надо оправдать:
- Ну два на мне..
-Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
- Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит.
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:05. Заголовок: heckchen пишет: ну ..
heckchen пишет: | цитата: | | ну так узнай в чём дело....а то мож помощь нужна..... |
|
Юля!? Докалываешь !))) |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:10. Заголовок: толик 60 пишет: Юля..
толик 60 пишет: ну если только чуть чуть.... |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:21. Заголовок: На день рожденья тру..
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная мама обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:22. Заголовок: heckchen пишет: ну ..
heckchen пишет: | цитата: | | ну если только чуть чуть.... |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:32. Заголовок: - Папа, а зачем женщ..
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
— Петрович, ты чего такой грустный?
— Я не грустный. Я трезвый.
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери представляет.
|
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:39. Заголовок: толик 60 пишет: Про..
толик 60 пишет: | цитата: | Прохожие рты разивают (окна открыты),останавливаются послушать)))
|
|
А желающих принять участие небывает???? |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 18:52. Заголовок: карлсон пишет: А же..
карлсон пишет: | цитата: | | А желающих принять участие небывает???? |
|
да я вот тоже Толяну предложила ...а он отказывается.....говорит не хочет в лифте застрять.... |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 19:11. Заголовок: heckchen пишет: да ..
heckchen пишет: | цитата: | | да я вот тоже Толяну предложила ...а он отказывается... |
|
Да это совсем не по пивонерски,..... человек нуждается в помощи, он не удовлетворён вероятно, тем что имеет, а наш пивонер отказывается оказывать помощь, мы же тебя воспитывали на примерах Павлика Космодемьянского, и Верки Сердючки, тьфу ты совсем запутался, Морозову как звали? А ты позоришь всю нашу пивонерскую организацию |
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 22:18. Заголовок: карлсон пишет: А ты..
карлсон пишет: | цитата: | | А ты позоришь всю нашу пивонерскую организацию |
|
правильно правильно...поругай его....а то сопсем уже от рук отбился....даже певонерважатых не слушает...мож хоть начальника гарема послушает.... |
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 12:48. Заголовок: толик 60 пишет: Воз..
толик 60 пишет: | цитата: | | Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... |
|
Класс...Хе-хе-хе... Вот еще ТАРАКАНЫ  |
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 17:55. Заголовок: карлсон пишет: А же..
карлсон пишет: | цитата: | | А желающих принять участие небывает???? |
|
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 17:59. Заголовок: heckchen пишет: пра..
heckchen пишет: | цитата: | | правильно правильно...поругай его.... |
|
Так Вован не меня ругает))) Ну, Юльчик! Ну, хитрюга! С больной на здоровую?))) |
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 18:37. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 18:40. Заголовок: Кузенька: Как работа..
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:06. Заголовок: Японским ученым удал..
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Вот глупые япошки,.... нет что бы сразу взять и съесть, ну там Ляпоньку,.... к примеру,... хотя на ней ышо не достаточно мяса наросло,... Лисичка ей хфигуру соблюдаеть,.... наверно специально что б я её не съел......
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:08. Заголовок: Молодая учительница ..
Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это, расскажите подробнее!
— Зашла я в класс и сразу;
"Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты открыли. "Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?" Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:09. Заголовок: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТР..
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:12. Заголовок: В переполненном авто..
В переполненном автобусе едут армянин и симпатичная девушка. Армянину при виде девушки очень захотелось, и он ничего не может с собой поделать. Через некотрое время армянин сильно прилегает к девушке. Девушка, поворачиваясь:
- Мужчина, вы знаете, что вы скоро умрете!
Армянин в недоумении:
- Как, умру?! Ты что?
- Я чувствую ваш конец!
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:16. Заголовок: - Я вас должна преду..
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:17. Заголовок: Проведенное недавно ..
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:38. Заголовок: Сидит в участке паре..
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
- Алло, кто у телефона?
- Головач Лена.
- Кто?
- Головач Лена.
- Зал*па что ли?
- Сами Вы зал*па!!! Меня зовут Лена Головач!!!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:54. Заголовок: Два проктолога долго..
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 20:41. Заголовок: Останавливает гаишни..
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 20:48. Заголовок: толик 60 пишет: Так..
толик 60 пишет: | цитата: | | Так Вован не меня ругает))) |
|
а кого? соседку что ли? |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 07:04. Заголовок: карлсон пишет: Мест..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 08:08. Заголовок: толик 60 пишет: Сур..
толик 60 пишет: | цитата: | Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход. |
|
 Етот сразу видно не суровый парень ... |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 16:25. Заголовок: Пионеры! :sm73: С д..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 17:32. Заголовок: Lisa пишет: Этого н..
Lisa пишет: Малавато будет.   |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 18:12. Заголовок: Заходит украинец в п..
Заходит украинец в поезд, а там сидят три африканца. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?.."
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 18:38. Заголовок: Скажите, а окулист п..
Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..."
Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?"
1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 18:58. Заголовок: Загородный коттедж н..
Загородный коттедж начальника нашего троллейбусного депо легко найти по проводам...
Нелепая смерть... Сотрудника ДПС накрыло листом ДСП...
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:09. Заголовок: Ругаются два мужка: ..
Ругаются два мужка:
-Чтобы у тебя на лбу х*й вырос и остаток жизни ты проходил в шляпе.
-А у тебя на пятке.Как поссать,так разуваться.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:15. Заголовок: Девушка приводит фра..
Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - ПапА пижон?!
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:42. Заголовок: карлсон пишет: то б..
карлсон пишет: | цитата: | | то бы сразу взять и съесть, |
|
ПСЁ!Юльчику низачот.. начальник гарему.. сё время голодный.. бедного.. всё сном и голодом, сном и голодом) |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:50. Заголовок: толик 60 толик 60 То..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 20:11. Заголовок: Соня пишет: Супер!!..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 20:44. Заголовок: Соня пишет: бедного..
Соня пишет: | цитата: | | бедного.. всё сном и голодом, сном и голодом) |
|
самое страшное голодом а сном всё время один..... вот напасть какая!!!! |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 20:46. Заголовок: На приеме у врача: -..
На приеме у врача:
- Доктор у меня голова кружится!
- Вижу..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 22:45. Заголовок: Чика пишет: Во коры..
Чика пишет: ет я про президента нашего))) |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 22:46. Заголовок: карлсон пишет: вот ..
карлсон пишет: ты тока моргни.. хто напал-та.. я им покажуууу... |
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 07:08. Заголовок: Соня пишет: ет я пр..
Соня пишет: | цитата: | ет я про президента нашего)))
|
|
Про них родных...казусы как на красной дорожке... |
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:03. Заголовок: Соня пишет: к стыду..
Соня пишет: Я сам только здесь увидел))) Но тебе стыдней. Ты там близко))) Чика О России думаю, о народе... |
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:34. Заголовок: - Никак не могу отуч..
- Никак не могу отучить свою собаку гоняться за людьми на велосипеде...
- Так отбери у неё велосипед
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:49. Заголовок: Это глубокое заблужд..
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:53. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 12:12. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 12:37. Заголовок: - Как писать: "в..
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного по крепче!
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 19:46. Заголовок: толик 60 пишет: О Р..
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 21:09. Заголовок: Соня пишет: хто нап..
Соня пишет: | цитата: | | хто напал-та.. я им покажуууу. |
|
В том то и беда что всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 22:42. Заголовок: Соня пишет: Юльчику..
Соня пишет: | цитата: | | Юльчику низачот.. начальник гарему.. сё время голодный |
|
да вот интересно на что он больше голодный на еду или на содержание гарема? |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 16:21. Заголовок: Чика пишет: Баллоти..
Чика пишет: | цитата: | | Баллотируйся в Президенты РФ мы ПИВОнеры тобя поддержим... |
|
Золотые слова)))) Чика Вивидиктович))) |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 16:22. Заголовок: heckchen Водки ему..
heckchen
Водки ему надо)))
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 16:29. Заголовок: Почтальон не решаетс..
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Пошли папа с сыном в баню. Моются, и вдруг сынок подскальзывается, хватается за папашино достоинство - удержался, не упал. Папаня и говорит:
- Вот видишь, сынок, если бы ты с мамой в баню пошел, точно бы ударился!
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 18:16. Заголовок: толик 60 пишет: Вод..
толик 60 пишет: Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!?????  |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 18:19. Заголовок: толик 60 пишет: - Н..
толик 60 пишет: | цитата: | - Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может... |
|
 А этот не кастрированный ... |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 18:24. Заголовок: карлсон пишет: Карл..
карлсон пишет: | цитата: | | Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!????? |
|
Ему варения,  варения и побольше...  и плюше чек... |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 18:41. Заголовок: карлсон пишет: Карл..
карлсон пишет: | цитата: | | Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!????? |
|
ну скажи скажи..чево же ты хочешь.... |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 18:47. Заголовок: heckchen Как всегда..
heckchen Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно...
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 18:55. Заголовок: Чика пишет: Как все..
Чика пишет: | цитата: | | Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно... |
|
а что он сам стесняется что ли попросить? |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 18:59. Заголовок: Чика пишет: и в хар..
Чика пишет: | цитата: | | и в харем фефачек ... как обычно... |
|
вот таких что ли?  |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 19:07. Заголовок: спечиально для карлс..
спечиально для карлсона---  |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 19:20. Заголовок: heckchen Само то ФЕ..
heckchen Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки...
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 20:48. Заголовок: Чика пишет: Как все..
Чика пишет: | цитата: | | Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно... |
|
Во весёлая будет ОРГИЯЯЯЯЯЯ!!!! |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 20:49. Заголовок: Чика пишет: Само то..
Чика пишет: | цитата: | Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки...
|
|
Свечки все у мальчукоф!!! |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 21:05. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 21:10. Заголовок: Чика пишет: - Надо ..
Чика пишет: | цитата: | | - Надо в санэпидемстанции отравленных семечек |
|
карлсон пишет: | цитата: | | Ты что этож ГОЛУБИ МИРА!!!!! |
|
Я в ШОКЕ!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 21:13. Заголовок: толик 60 пишет: Я з..
толик 60 пишет: | цитата: | Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится! |
|
толик 60 ет аник про мине... Я иво чирис день забываю...аха... |
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 21:34. Заголовок: толик 60 пишет: Ре..
|
|
|
|
Отправлено: 21.05.10 21:42. Заголовок: карлсон пишет: всю ..
карлсон пишет: | цитата: | | всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!! |
|
Чика пишет: | цитата: | | Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ |
|
Аха... вот тут ишо пару фефачек и одна пиванерочка...к КАРЛСОНУ в харем наПиваютса тьфу ты...наБИваютса.. Или...нападаютса...?   |
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 01:14. Заголовок: Тата Вот это пионе..
Тата Вот это пионерия!?
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 01:20. Заголовок: Сельская учительница..
Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...
Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.
По телефону:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.10 02:26. Заголовок: Когда папа вечером с..
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально
— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:
— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!
|
|
|
|
Ответов - 424
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
У нас мозги ужо совсем не варят!! Разви шо у санитара...а он занят как сихда ..сапака... Просто криативный чувак! 
oткрытки.. 
Чика пишет: 
... 
...
Дальше аквариума-никуда не денутся! 
летающие рыбки называются, те точно улетят 
СУНЬ-ВЫНЬ 
то же самое предлагала... 
шалунья... 
(Ет ния. Ет бригадир. Аха) 
Хлоп! 
Харема ему мала... 
-Со складу...вестимо... 
Видать в засаде сидят... 
Думаю я ясно выразился....
...Я в шоке... 
С днём Пионерии всех! 
варения и побольше... 
и плюше чек...
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума