Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61

 Отправлено: 09.05.10 22:04. Заголовок: Дорогие мои земляки!..

Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!!

 Отправлено: 09.05.10 22:22. Заголовок: Соня пишет: Дорогие..

Соня пишет:

цитата:

Дорогие мои земляки!!С праздником Победы!!!!

А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу?

 Отправлено: 10.05.10 13:21. Заголовок: Тата пишет: А вальд..

Тата пишет:

цитата:

А вальдшнепа твого зажарим по этому поводу?

А як жеть))) с ВАС .. 50 грамм полковых))

 Отправлено: 10.05.10 18:53. Заголовок: Соня пишет: с ВАС ...

Соня пишет:

цитата:

с ВАС .. 50 грамм полковых))

Не могём- с...заврест.... с санитарам... загуляли-с... Видать в засаде сидят...

Вчера каравая не дождамси...пришлось булками высоких гостей подчивать...

 Отправлено: 10.05.10 19:29. Заголовок: Они жили долго и сча..

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.

 Отправлено: 10.05.10 19:47. Заголовок: А это аник к моим &#..

А это аник к моим " булкам"...

Приезжает "Nirvana" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Kурт Koбейн, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Круто вы тут живете!

 Отправлено: 10.05.10 19:50. Заголовок: Встречаются две блон..

Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.


- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

 Отправлено: 10.05.10 19:52. Заголовок: После столетия Ильич..

После столетия Ильича в тюрьме сидят трое: директор дурдома, директор парфюмерной фабрики и художник. Обсуждают, кто за что сидит.
Директор дурки: "Мы перед столетием Ильича вывесили плакат: "Ленин с нами!""
Директор парфюмерной фабрики: "Мы перед столетием Ильича выпустили духи "Ленин в Разливе""
Художник: "А я нарисовал картину Ленин в Париже"
- Ну и что там?
- Ночь. Поле. Шалаш. Из шалаша торчат четыре ноги - Дзержинского и Крупской.
- А Ленин где?
- А Ленин в Париже!

 Отправлено: 10.05.10 19:55. Заголовок: Самое сложное в нап..

Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)


Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....


Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

 Отправлено: 10.05.10 19:58. Заголовок: Интим не предлагать ..

Интим не предлагать !!!
Соглашусь ведь ...

 Отправлено: 10.05.10 21:31. Заголовок: Судья подсудимого сп..

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову не пришло...

 Отправлено: 10.05.10 21:38. Заголовок: Так. Праздники закон..

Так. Праздники закончились. Всех дорогих гостей из Зимбабая пора развести по домам.

 Отправлено: 10.05.10 21:50. Заголовок: Тата пишет: Так. Пр..

Тата пишет:

цитата:

Так. Праздники закончились.

А у нас они вполном разгаре праздники!!!!

 Отправлено: 10.05.10 21:50. Заголовок: Веселые загадки Что..

Веселые загадки

Что такое капитализм?
(Эксплуатация человека человеком)
А социализм?
(Наоборот)


Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
(Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше)


Какая болезнь самая опасная?
(Любовь, потому что сразу кладет в постель)


Что означает экономия?
(Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия)



Для чего детям рассказывают сказки?
(Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет)



Почему мужчины носят макси-пиджаки?
(Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками)

 Отправлено: 10.05.10 21:57. Заголовок: карлсон пишет: А у ..

карлсон пишет:

цитата:

А у нас они вполном разгаре праздники!!!!

Ет хде? В гареми?

 Отправлено: 10.05.10 21:58. Заголовок: 10 доводов быть мужс..

10 доводов быть мужского пола

1. Рожать. Не надо. Никогда. Просто забудь это слово...Не мужское это дело, поверь. Мужской вклад в этом вопросе заканчивается на фразе : "Можно закурю прям в постеле?"

2. Готовка. Готовить еду можно только по праздникам (души, а не на первомай) и каждый раз это будет шедевр кулинарного исскуства. Даже суп из пельменей покажется деликатесом (ну или по-крайней мере будет так восхвалятся), особенно если данное коронное блюдо готовится раз в 5/10 лет. Потому что мужчина готовит для души, с размахом и кучей подпирающей кран грязной посудой, которую не надо мыть (опять же не мужское это дело, даже по праздникам, особенно по праздникам).

3. Маникюр сводится к элементарному занятию "Щаз догрызу последний"...

4. Носки стирать не надо. Зачем? Достаточно запомнить всего одну вещь: сухие носки не пахнут. Тем более верняк, если ботинки не снимать, никогда, даже в сорокоградусную жару, особенно в нее. В последнем варианте создается образ брутального музжика, что опять же на руку.

5. Каблуки. Красиво, если на девушке. Одевать без многолетних тренировок не рекомендуется, а уж ходить...чревато серьезными травмами. Если не грохнитесь, то накостыляют за принадлежность к сексменьшинствам. В общем, оно вам надо? Лучше просто любуйтесь профессионалами женского пола.

6. Колготки (которые вечно рвутся в самый неподходящий момент и уже не подлежат восстановлению), лифчики (ваще страшное орудие пыток, особенно с косточками), миниюбки (способ устроить незапланированный стриптиз, ну хотя бы в общественном транспорте). Что с этим делать? Смотри пункт 5. Оптимистичный вариант: снимать с этих же женпрофи, но так везет не каждому (попробуй для начала не снимать ботинки см.п.4).

7. Чай, кофе, сок и минералка с легкостью заменяется пивом. Если не с легкостью, то прикинься фанатом футбола и тупо пялься в телек с одним и тем же матчем Спартак-Зенит 1995 года, прокатит.

8. Макияж. Если ты не Сергей Зверев, то это слово явно лишнее в твоем словарном запасе.

9. Еще можно дружить с другими мужиками (даже рекомендуется), потому что никто не подумает что вы можете с ними изменить. Даже по великому душевному порыву в силу сильного алкогольного опьянения. Лучше, конечно, на практике не испытывать возможности своего организма, вдруг стока выпьете...Хотя...Если всетаки выпьете, то вряд ли вспомните. Зато могут вспомнить и припомнить очевидцы. Будьте бдительны и тщательней выбирайте друзей, а то время счаз такое неспокойное...А если всеж про вас могут подумать, что на лево вы ходили не с другом и за компанию, а к другу и в интимной обстановке, то перестаньте в конце концов краситься.

10. Диета. Что это? Если в нее входит пицца и колбаса, смело соглашайся посидеть на такой диете. Во всех остальных случаях это вред ващему нежному здоровью и репутации. Настоящие музжики не весят 45 кг. А т.к. вы настоящий (весы не врут), то и чипсы_сосиски_картошечка да с селедочкой на ночь вам только на пользу.

Так что радуйтесь, что вы мужчины)))

 Отправлено: 10.05.10 22:14. Заголовок: Тата пишет: "Ща..

Тата пишет:

цитата:

"Щаз догрызу последний"...

Дальше читать нет сил,...... ща догрызу последний.....

 Отправлено: 11.05.10 21:34. Заголовок: http://miranimashek...

 Отправлено: 11.05.10 21:34. Заголовок: Четвертый час ночи....

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

 Отправлено: 11.05.10 21:49. Заголовок: ну здрасти всем.... ..

ну здрасти всем.... чё потеряли да?

 Отправлено: 11.05.10 21:57. Заголовок: карлсон пишет: - Ск..

карлсон пишет:

цитата:

- Скажите, а про самоубийство вы думали?

heckchen пишет:

цитата:

чё потеряли да?

Тут такие праздники...а столы не накрыты!!! Где вы вааще шляитись с санитарам?!

 Отправлено: 11.05.10 22:01. Заголовок: heckchen пишет: ну ..

heckchen пишет:

цитата:

ну здрасти всем.... чё потеряли да?

Не просто сидим и ногти грызём...... ща догрызу и дальше писать буду....

 Отправлено: 11.05.10 22:02. Заголовок: Тата пишет: Где вы..

Тата пишет:

цитата:

Где вы вааще шляитись с санитарам?!

ну не знаю как санитар...не было его со мной.работаю я без выходных...воть...

 Отправлено: 11.05.10 22:03. Заголовок: карлсон пишет: ща ..

карлсон пишет:

цитата:

ща догрызу и дальше писать буду....

а это зачем ?...чтоб больно не было7

 Отправлено: 11.05.10 22:05. Заголовок: читай 10 доводов быт..

читай 10 доводов быть мужского пола!!

 Отправлено: 11.05.10 22:08. Заголовок: да тут всего понапис..

да тут всего понаписали что года не хватит всё прочитать...

 Отправлено: 11.05.10 22:08. Заголовок: heckchen пишет: раб..

heckchen пишет:

цитата:

работаю я без выходных...воть...

На конкурентов???!!!

 Отправлено: 11.05.10 22:09. Заголовок: heckchen пишет: .чт..

heckchen пишет:

цитата:

.чтоб больно не было7

Шоб...голодно не было...

 Отправлено: 11.05.10 22:10. Заголовок: heckchen пишет: всё..

heckchen пишет:

цитата:

всё прочитать...

Мы старались...костёр поддерживали...

 Отправлено: 11.05.10 22:11. Заголовок: Тата пишет: На конк..

Тата пишет:

цитата:

На конкурентов???!!!

на тех кто денюжки выдаёт....от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать?

 Отправлено: 11.05.10 22:12. Заголовок: Тата пишет: Мы стар..

Тата пишет:

цитата:

Мы старались...костёр поддерживали...

да я так и подумала...

 Отправлено: 11.05.10 22:13. Заголовок: heckchen пишет: от ..

heckchen пишет:

цитата:

от вас кстати не дождёсси..а на что жратву то покупать?

Поклёп и наговор! ОПА!

 Отправлено: 11.05.10 22:16. Заголовок: Тата пишет: Поклёп ..

Тата пишет:

цитата:

Поклёп и наговор! ОПА

ну и что на вашу "опа" купить то можно.....

 Отправлено: 11.05.10 22:18. Заголовок: heckchen пишет: ну ..

heckchen пишет:

цитата:

ну и что на вашу "опа" купить то можно.....

heckchen Слухай сюды:

Идут знакомая с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.


КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!!

 Отправлено: 11.05.10 22:27. Заголовок: Наблюдение: чем умне..

Наблюдение: чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине.


Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

 Отправлено: 11.05.10 22:28. Заголовок: Тата пишет: КУПИ ХО..

Тата пишет:

цитата:

КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!! КАПЕЙКА ТА БАШАЯ, ТЯЖЁЛАЯ!!!

нет на что намикаете то? не успела появится уже сразу рот затыкаете?

 Отправлено: 11.05.10 22:43. Заголовок: Тата пишет: КУПИ ХО..

Тата пишет:

цитата:

КУПИ ХОТЯ БЫ ЖВАЧКИ!!!

вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется...

 Отправлено: 12.05.10 09:39. Заголовок: Тата, а ты юмор о б..

Тата, а ты юмор о бизнесе с РАБЕ поняла ??? А то меня сомнения берут...

 Отправлено: 12.05.10 14:21. Заголовок: heckchen пишет: вот..

heckchen пишет:

цитата:

вот вам пожуйте.... мож жрать расхочется...

У...у... Сё равно хоситса...

 Отправлено: 12.05.10 14:25. Заголовок: Сначала она бросила ..

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.



- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.