| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61
|
 |
|
|
Ответов - 424
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 17.05.10 22:18. Заголовок: карлсон пишет: А ты..
карлсон пишет: | цитата: | | А ты позоришь всю нашу пивонерскую организацию |
|
правильно правильно...поругай его....а то сопсем уже от рук отбился....даже певонерважатых не слушает...мож хоть начальника гарема послушает.... |
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 12:48. Заголовок: толик 60 пишет: Воз..
толик 60 пишет: | цитата: | | Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... |
|
Класс...Хе-хе-хе...    Вот еще ТАРАКАНЫ  |
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 17:55. Заголовок: карлсон пишет: А же..
карлсон пишет: | цитата: | | А желающих принять участие небывает???? |
|
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 17:59. Заголовок: heckchen пишет: пра..
heckchen пишет: | цитата: | | правильно правильно...поругай его.... |
|
Так Вован не меня ругает))) Ну, Юльчик! Ну, хитрюга! С больной на здоровую?))) |
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 18:37. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио:
-Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то можно дожить до глубокой старости?
-Правда. Если человек - дурак, то это надолго!
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 18:40. Заголовок: Кузенька: Как работа..
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:06. Заголовок: Японским ученым удал..
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Вот глупые япошки,.... нет что бы сразу взять и съесть, ну там Ляпоньку,.... к примеру,... хотя на ней ышо не достаточно мяса наросло,... Лисичка ей хфигуру соблюдаеть,.... наверно специально что б я её не съел......
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:08. Заголовок: Молодая учительница ..
Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько же минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
— Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
— Вы же меня предупредили, что 7-Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
— Как это, расскажите подробнее!
— Зашла я в класс и сразу;
"Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты открыли. "Вы, конечно, знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?" Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:09. Заголовок: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТР..
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:12. Заголовок: В переполненном авто..
В переполненном автобусе едут армянин и симпатичная девушка. Армянину при виде девушки очень захотелось, и он ничего не может с собой поделать. Через некотрое время армянин сильно прилегает к девушке. Девушка, поворачиваясь:
- Мужчина, вы знаете, что вы скоро умрете!
Армянин в недоумении:
- Как, умру?! Ты что?
- Я чувствую ваш конец!
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:16. Заголовок: - Я вас должна преду..
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:17. Заголовок: Проведенное недавно ..
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:38. Заголовок: Сидит в участке паре..
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:
- Имя, фамилия. Адрес.
Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
- Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.
- Алло, кто у телефона?
- Головач Лена.
- Кто?
- Головач Лена.
- Зал*па что ли?
- Сами Вы зал*па!!! Меня зовут Лена Головач!!!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж
заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами .
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 19:54. Заголовок: Два проктолога долго..
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.
У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 20:41. Заголовок: Останавливает гаишни..
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
|
|
|
|
Отправлено: 18.05.10 20:48. Заголовок: толик 60 пишет: Так..
толик 60 пишет: | цитата: | | Так Вован не меня ругает))) |
|
а кого?  соседку что ли? |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 07:04. Заголовок: карлсон пишет: Мест..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 08:08. Заголовок: толик 60 пишет: Сур..
толик 60 пишет: | цитата: | Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход. |
|
 Етот сразу видно не суровый парень ...  |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 16:25. Заголовок: Пионеры! :sm73: С д..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 17:32. Заголовок: Lisa пишет: Этого н..
Lisa пишет: Малавато будет.   |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 18:12. Заголовок: Заходит украинец в п..
Заходит украинец в поезд, а там сидят три африканца. Украинец: "Боже, хлопці, а шо тут горіло?.."
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 18:38. Заголовок: Скажите, а окулист п..
Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.
У автора в тексте: "...поднимался на подъемнике..."
Редактор на полях: "А опускался на опускальнике?"
1: А муж зарядку делает?
2: Неа... Он ленивый... Уже месяц... Спрашиваю: "Зарядку делаешь?" - "Делаю..." - "Врешь?" - "Вру..."...
1: ну хоть не врет...
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 18:58. Заголовок: Загородный коттедж н..
Загородный коттедж начальника нашего троллейбусного депо легко найти по проводам...
Нелепая смерть... Сотрудника ДПС накрыло листом ДСП...
Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагинаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВАЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ?????????
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:09. Заголовок: Ругаются два мужка: ..
Ругаются два мужка:
-Чтобы у тебя на лбу х*й вырос и остаток жизни ты проходил в шляпе.
-А у тебя на пятке.Как поссать,так разуваться.
Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:
- Ну как? Умираем?!!
Парня знакомят с будущей невестой.
Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили.
Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чём дело?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:15. Заголовок: Девушка приводит фра..
Девушка приводит француза домой знакомиться... а там приготовления к Пасхе вовсю... Открывается дверь и девушка представляет: Это мой брат, это мама. Француз интересуется: - А где же папА? Брат отвечает: - А папа в ванне яйца красит... Француз с восторгом: - ПапА пижон?!
http://kotyhoroshko.livejournal.com/446778.html |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:42. Заголовок: карлсон пишет: то б..
карлсон пишет: | цитата: | | то бы сразу взять и съесть, |
|
ПСЁ!Юльчику низачот.. начальник гарему.. сё время голодный.. бедного.. всё сном и голодом, сном и голодом) |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 19:50. Заголовок: толик 60 толик 60 То..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 20:11. Заголовок: Соня пишет: Супер!!..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 20:44. Заголовок: Соня пишет: бедного..
Соня пишет: | цитата: | | бедного.. всё сном и голодом, сном и голодом) |
|
самое страшное голодом а сном всё время один..... вот напасть какая!!!! |
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 20:46. Заголовок: На приеме у врача: -..
На приеме у врача:
- Доктор у меня голова кружится!
- Вижу..
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 22:45. Заголовок: Чика пишет: Во коры..
Чика пишет: ет я про президента нашего))) |
|
|
|
|
|
Отправлено: 19.05.10 22:46. Заголовок: карлсон пишет: вот ..
карлсон пишет: ты тока моргни.. хто напал-та.. я им покажуууу...  |
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 07:08. Заголовок: Соня пишет: ет я пр..
Соня пишет: | цитата: | ет я про президента нашего)))
|
|
Про них родных...казусы как на красной дорожке... |
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:03. Заголовок: Соня пишет: к стыду..
Соня пишет: Я сам только здесь увидел))) Но тебе стыдней. Ты там близко))) Чика О России думаю, о народе... |
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:34. Заголовок: - Никак не могу отуч..
- Никак не могу отучить свою собаку гоняться за людьми на велосипеде...
- Так отбери у неё велосипед
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!
Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:49. Заголовок: Это глубокое заблужд..
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего
не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.
Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 11:53. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 12:12. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 12:37. Заголовок: - Как писать: "в..
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
Мужик в пабе сидит возле барной стойки, пьёт пиво. Входит знакомый, со скорбным выражением лица:
- Крепись, друг... твою тёщу только что машина сбила... насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного по крепче!
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.10 19:46. Заголовок: толик 60 пишет: О Р..
|
|
|
|
Ответов - 424
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
соседку что ли? 
С днём Пионерии всех! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума