Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 61

 Отправлено: 20.05.10 21:09. Заголовок: Соня пишет: хто нап..

Соня пишет:

цитата:

хто напал-та.. я им покажуууу.

В том то и беда что всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!!

 Отправлено: 20.05.10 22:42. Заголовок: Соня пишет: Юльчику..

Соня пишет:

цитата:

Юльчику низачот.. начальник гарему.. сё время голодный

да вот интересно на что он больше голодный на еду или на содержание гарема?

 Отправлено: 21.05.10 16:21. Заголовок: Чика пишет: Баллоти..

Чика пишет:

цитата:

Баллотируйся в Президенты РФ мы ПИВОнеры тобя поддержим...

Золотые слова)))) Чика Вивидиктович)))

 Отправлено: 21.05.10 16:22. Заголовок: heckchen Водки ему..

heckchen

Водки ему надо)))

 Отправлено: 21.05.10 16:29. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

---

Пошли папа с сыном в баню. Моются, и вдруг сынок подскальзывается, хватается за папашино достоинство - удержался, не упал. Папаня и говорит:
- Вот видишь, сынок, если бы ты с мамой в баню пошел, точно бы ударился!

---

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

---

 Отправлено: 21.05.10 18:16. Заголовок: толик 60 пишет: Вод..

толик 60 пишет:

цитата:

Водки ему надо)))

Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!?????

 Отправлено: 21.05.10 18:19. Заголовок: толик 60 пишет: - Н..

толик 60 пишет:

цитата:

- Не бойтесь, он кастрированный! - Да я, собственно, думал, что он покусать может...

А этот не кастрированный ...

 Отправлено: 21.05.10 18:24. Заголовок: карлсон пишет: Карл..

карлсон пишет:

цитата:

Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!?????

Ему варения, варения и побольше... и плюше чек...

 Отправлено: 21.05.10 18:41. Заголовок: карлсон пишет: Карл..

карлсон пишет:

цитата:

Карлсону!!!!???? ВОДКИ!!!!?????

ну скажи скажи..чево же ты хочешь....

 Отправлено: 21.05.10 18:47. Заголовок: heckchen Как всегда..

heckchen
Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно...

 Отправлено: 21.05.10 18:55. Заголовок: Чика пишет: Как все..

Чика пишет:

цитата:

Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно...

а что он сам стесняется что ли попросить?

 Отправлено: 21.05.10 18:59. Заголовок: Чика пишет: и в хар..

Чика пишет:

цитата:

и в харем фефачек ... как обычно...

вот таких что ли?

 Отправлено: 21.05.10 19:07. Заголовок: спечиально для карлс..

спечиально для карлсона---

 Отправлено: 21.05.10 19:20. Заголовок: heckchen Само то ФЕ..

heckchen
Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки...

 Отправлено: 21.05.10 20:48. Заголовок: Чика пишет: Как все..

Чика пишет:

цитата:

Как всегда КАФЕТ, ТОРтиКОВ 7 штук и 1 маленькую свечку, варенья всех сортов ... и в харем фефачек ... как обычно...

Во весёлая будет ОРГИЯЯЯЯЯЯ!!!!

 Отправлено: 21.05.10 20:49. Заголовок: Чика пишет: Само то..

Чика пишет:

цитата:

Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ и ни одной свечки...

Свечки все у мальчукоф!!!

 Отправлено: 21.05.10 21:05. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

карлсон пишет:

цитата:

- Тата, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Ну са светам..или са сверкай....а мож и са слюлькай... Какая разница!! Хлавная девишник удался!!!!

 Отправлено: 21.05.10 21:10. Заголовок: Чика пишет: - Надо ..

Чика пишет:

цитата:

- Надо в санэпидемстанции отравленных семечек

карлсон пишет:

цитата:

Ты что этож ГОЛУБИ МИРА!!!!!

Я в ШОКЕ!!!!

 Отправлено: 21.05.10 21:13. Заголовок: толик 60 пишет: Я з..

толик 60 пишет:

цитата:

Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, б*ять, все погладится!

толик 60 ет аник про мине... Я иво чирис день забываю...аха...

 Отправлено: 21.05.10 21:34. Заголовок: толик 60 пишет: Ре..

толик 60 пишет:

цитата:

Рекламный лозунг строительной компании: 'МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!

Мда.

толик 60 пишет:

цитата:

Я хочу себе язык проколоть. - В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично? - Степлером.

толик 60 пишет:

цитата:

Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

карлсон пишет:

цитата:

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте...

- Никак не могу отучить свою собаку гоняться за людьми на велосипеде...
- Так отбери у неё велосипед

 Отправлено: 21.05.10 21:42. Заголовок: карлсон пишет: всю ..

карлсон пишет:

цитата:

всю ночь лежу и жду что кто нибудь нападёт,..... а не нападает!!!!!

Чика пишет:

цитата:

Само то ФЕФАЧКи как ТОРТИКИ

Аха... вот тут ишо пару фефачек и одна пиванерочка...к КАРЛСОНУ в харем наПиваютса тьфу ты...наБИваютса.. Или...нападаютса...?

 Отправлено: 22.05.10 01:14. Заголовок: Тата Вот это пионе..

Тата

Вот это пионерия!?

 Отправлено: 22.05.10 01:20. Заголовок: Сельская учительница..

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья -
директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный
рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

---

Муж возвращается домой и видит в пепельнице тлеющую сигару.
- Откуда взялась эта сигара?
Голос из-за портьеры:
- Из Гаваны.

---

По телефону:
- Куда я попал?
- А куда вы целились?

---

 Отправлено: 22.05.10 02:26. Заголовок: Когда папа вечером с..

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

---

Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо переведенный буквально

— Откуда пришло ваше судно?
— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
— Отвечайте прямо на мой вопрос!
— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт — а вы, самка собаки, ему поверите!
— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
— В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
— Два пистолета Макарова.
— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
— Каких, в женский половой орган, пальцев?
— Ваших.
— Да пошёл ты во внутренний женский половой орган!
— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
— Курилы здесь ни причём! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
— Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
— Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
— Где вы взяли эти пистолеты?
— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
— Из мужской–половой-орган-одки!
— Из Владивостока?
— Из мужской–половой-орган-ока!
— Вы так и будете неясно выражаться?
— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование:

— Ваше семейное положение?
— А?
— У вас есть семья?
— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью!
— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

---