Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62

 Отправлено: 01.06.10 17:40. Заголовок: Как-то поймали инопл..

Как-то поймали инопланетяне русского, немца и американца. Посадили в пустые камеры, дали по 2 титановых шара и говорят: "Через час придём кто нам больше всех удивит того и отпустим" Прошел час. Приходят к немцу, тот вовсю ими жонглирует. Пошли к американцу, тот ими жонглирует и ещё танцует твист, говорят:"Наверное, тебя отпустим. Ты нас больше всех удивил, только мы сейчас к русскому сходим".
Вернулись от русского и говорят американцу:
- Извини, но отпускаем русского.
- Что он сделал???
- Он один шар сломал, другой потерял.

 Отправлено: 01.06.10 17:46. Заголовок: - Кстати, знаете поч..

- Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

---

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И горжусь этим!!

---

 Отправлено: 01.06.10 19:55. Заголовок: heckchen пишет: - О..

heckchen пишет:

цитата:

- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

 Отправлено: 01.06.10 19:56. Заголовок: толик 60 пишет: Ну ..

толик 60 пишет:

цитата:

Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

 Отправлено: 01.06.10 19:58. Заголовок: толик 60 пишет: - О..

толик 60 пишет:

цитата:

- Он один шар сломал, другой потерял.

 Отправлено: 01.06.10 19:59. Заголовок: толик 60 пишет: ..

толик 60 пишет:

цитата:

"Зачеркни семёрку, зачеркни!".

 Отправлено: 01.06.10 20:28. Заголовок: - Я тут вчера на пля..

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

 Отправлено: 01.06.10 22:21. Заголовок: толик 60 пишет: Он..

толик 60 пишет:

цитата:

Он один шар сломал, другой потерял.

да уж ...вот удивил так удивил....

 Отправлено: 01.06.10 22:35. Заголовок: Спрашивают старого х..

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .


Вопрос: Почему русские любовники лучше французских?
Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

 Отправлено: 01.06.10 22:40. Заголовок: Отец спрашивает Вово..

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . .

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

 Отправлено: 01.06.10 22:43. Заголовок: 70-ти летний дедок п..

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

 Отправлено: 01.06.10 22:47. Заголовок: Собрался мужик в ком..

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

 Отправлено: 01.06.10 22:50. Заголовок: Трое мужиков сидят и..

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених. . .

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

 Отправлено: 01.06.10 22:54. Заголовок: Внук спрашивает у де..

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Разговаривают 3 мужика.
Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид**а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

 Отправлено: 02.06.10 19:39. Заголовок: толик 60 я когда-нит..

толик 60 я когда-нить помру от твоих анекдотов!!

 Отправлено: 02.06.10 19:59. Заголовок: heckchen Ты када нас..

heckchen Ты када нас кормить буишь?!

 Отправлено: 02.06.10 20:11. Заголовок: Молодой человек ищет..

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.



Аха... А вот и Липонька нашлась...

 Отправлено: 02.06.10 20:43. Заголовок: Тата пишет: А вот и..

Тата пишет:

цитата:

А вот и Липонька нашлась.

Давай съедим?! Тогда точно последняя хфатохрафия....

 Отправлено: 02.06.10 20:45. Заголовок: Только женщина спосо..

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

 Отправлено: 02.06.10 22:33. Заголовок: 1 год ААААААААААААА..

1 год
АААААААААААААказззлы!
АААААААААААААказззлы!АААААААА
АААААказззлы!АААААААААААААказЊ?злы!
казззлы!казззлы! ААААААААААААА!!!

5 лет
АААААА! Каззз... Оппа. Мужчинка.
Смотрит. На меня. Мужчинка, а мужчинка,
а давай познакомимся? А что у тебя есть
интересного? Ой, а чё такой маленький?
Бугагашечки. А? А?! Ннна! А что я, что
я, он первый начал! Казззёл!

15 лет
Алё? А кто это? Федя? Петя? Вася? Коля?
Юра? Саша? Толик? Костя? Женя? Гоша?
Димон? Вадик? Славик? Ромчик? Оооо,
привет, Ромчик, я тебя сразу узнала! Так
скучала, так скучала! Алё? Алё! Трубку
бросил. Вот казззёл!

20 лет
Ой, ну не знаю. Я такая красивая, а куда
мы с тобой пойдём? В кино? Совсем дурак?
Давай лучше погуляем? В магазинчик
зайдём. В сувенирный. Там такие
сувенирчики симпатичные есть. Из норки
там, из шиншиллы... Эй, куда ты? Убежал.
Вот казззёл!

25 лет
Боже, у меня целлюлит по всему телу! И
на ушах даже! Я толстая! Я некрасивая! Я
тупая! Не толстая? Красивая? И? И?!
Очень красивая? И? Безумно красивая? По-
твоему, я тупая кукла, да? Ннна! Ушёл.
Вот казззёл!

29 лет
Скоро тридцать! Жизнь кончилась! Всё
пропало! Как это не переживать? Как это
нет повода?! Подарок? Мне? Место на
кладбище и гробик с сафьяном?!! Смешно,
да? Ннна! Господин медэксперт, он сам
упал. Вот с этой самой лестницы. Трижды.
Каззёл!

30 лет
АААААААААААААААААААААААА!!! АААААААААА!
Ааа! Ааа... А ничё так. На свидание?
Меня? Ну попробуйте, только клюку
прихвачу. Опять меня? И снова меня? Это
что же, я зазря к пенсии готовилась?!
Обманули! Наврали! Запутали! Нае... Вот
казззлы!

35 лет
Нет, сегодня не смогу. Нет, не изменяю.
Ну только если с мужем. Ну не ревнуй. Ну
котик. Ну вот и зайка. Алё, пластическая
хирургия? А сколько стоит... Сколько?!
Минимум???!! Да вы совсем охренели?!
Казззлы!

40 лет
Нет, я не сестра. Тем более не младшая.
Я мама. Что значит вру?! Я вру?! Вот
казззёл! Нет, доченька, не слушай маму.
Нет, не все мужики казззлы. Честно-
пречестно! А тебе, кстати, мальчик
звонил. Нет, не запомнила. По голосу? Ну
кто-кто. Дима Билан он по голосу. Хаха!
Купилась?

45 лет
Алё, пластическая хирургия? Да,
накопила. Нет, не буду. Передумала! Ха!
Баба ягодка опять! Что, съели?! Хахаха!
Казззлы! На сбережения куплю акваланг,
дирижабль, шашки и чешки! Пора уже и
жизнь начинать!

50 лет
Слушайте, ну сколько можно уже? Ну
отстаньте уже, а? Молодой человек, вам
сколько лет вообще? Сколько?! А мне
сколько дадите? Сколько???!!! Ах, в
евро? Шалун! Хихи. Казлинушка! А давайте
я вас с дочкой познакомлю?

55 лет
Нет, доченька, не волнуйся, после
тридцати тоже есть жизнь. Что значит
"откуда знаю"?!

100+
Кто вы?! Что вы здесь делаете?! Уберите
свои грязные лапы! Руки, сказала, убери!
Куда вы меня тащите?! На кладбище? В
гробу? Я ненакрашена, без причёски и
вообще чёрт знает как выгляжу! Вот
казззлы!

 Отправлено: 02.06.10 22:48. Заголовок: Тата пишет: heckche..

Тата пишет:

цитата:

heckchen Ты када нас кормить буишь?!

а что опять голодные?.....
или просто по сосиськам соскучились...
опа...

 Отправлено: 02.06.10 22:50. Заголовок: http://www.playcast...

 Отправлено: 02.06.10 22:52. Заголовок: http://lolkot.ru/wp-..

 Отправлено: 02.06.10 22:53. Заголовок: heckchen пишет: или..

heckchen пишет:

цитата:

или просто по сосиськам соскучились..

О примерности я умолчу.......

 Отправлено: 02.06.10 22:57. Заголовок: Тата пишет: heckche..

Тата пишет:

цитата:

heckchen Ты када нас кормить буишь?

Хлафбух.. бабки гони... керосинку пакупать бум))

 Отправлено: 02.06.10 22:58. Заголовок: http://shkolazhizni...

 Отправлено: 02.06.10 22:58. Заголовок: карлсон пишет: Дава..

карлсон пишет:

цитата:

Давай съедим?! Тогда точно последняя хфатохрафия....

ты ж.. таво.. худеть давеча собралси)))

 Отправлено: 02.06.10 22:59. Заголовок: Соня пишет: керосин..

Соня пишет:

цитата:

керосинку пакупать бум))

Смотрите дом не спалите!!!!!

 Отправлено: 02.06.10 22:59. Заголовок: Соня пишет: ы ж.. т..

Соня пишет:

цитата:

ы ж.. таво.. худеть давеча собралси)))

со следующего понедельника начну!!! К тому же от Липоньки не растолстееш, Лиса её не кормит видишь бедняжка на мебель перешла...

 Отправлено: 02.06.10 23:00. Заголовок: карлсон пишет: О пр..

карлсон пишет:

цитата:

О примерности я умолчу.......

что или кого примерять будете.?..

 Отправлено: 02.06.10 23:01. Заголовок: карлсон пишет: со с..

карлсон пишет:

цитата:

со следующего понедельника начну!!!

в каком году?

 Отправлено: 02.06.10 23:01. Заголовок: heckchen привееетик!..

heckchen привееетик!!ух ты.. кокии сасиськи

 Отправлено: 02.06.10 23:02. Заголовок: heckchen пишет: что..

heckchen пишет:

цитата:

что или кого примерять будете.?..

не прикидывайси ты всё поняла о чём я......

 Отправлено: 02.06.10 23:02. Заголовок: ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!..

ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

 Отправлено: 02.06.10 23:02. Заголовок: карлсон пишет: Смот..

карлсон пишет:

цитата:

Смотрите дом не спалите!!!!!

ет ты про кокой.. про семиэтажный)

 Отправлено: 02.06.10 23:03. Заголовок: Соня пишет: кокии с..

Соня пишет:

цитата:

кокии сиськи

где,.... где?

 Отправлено: 02.06.10 23:03. Заголовок: карлсон пишет: со с..

карлсон пишет:

цитата:

со следующего понедельника начну!

ет как в анекдоте.. хорошо что это сегодня)

 Отправлено: 02.06.10 23:04. Заголовок: Соня пишет: ет ты п..

Соня пишет:

цитата:

ет ты про кокой.. про семиэтажный)

для которого керосинку покупать собрались....

 Отправлено: 02.06.10 23:04. Заголовок: карлсон пишет: коки..

карлсон пишет:

цитата:

кокии сиськи

ет как у тя получаецца?!

 Отправлено: 02.06.10 23:06. Заголовок: Соня пишет: ты ж.. ..

Соня пишет:

цитата:

ты ж.. таво.. худеть давеча собралси)))

карлсон пишет:

цитата:

со следующего понедельника начну!!!

кстати о диетах...у меня тут подруга на двух диетах сидит....спросите почему...да просто одной не наедается....