Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62

 Отправлено: 06.06.10 22:25. Заголовок: Не хвастайтесь, что ..

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

 Отправлено: 06.06.10 22:28. Заголовок: heckchen пишет: да ..

heckchen пишет:

цитата:

да ты бы лучше санитара спросила....это точно он приготовил....я нееееет...

Да как жи он ест..вилкай та!!! Больно буит???

heckchen пишет:

цитата:

чья не пиванерская рука к нашим обчественным деньхам тянется...

Надо иё вилкай!! Вилкай!!!
Деньхи ищё ат фламастира ни прасоооохлии....

 Отправлено: 06.06.10 22:30. Заголовок: http://img-fotki.yan..

http://www.playcast.ru/view/1098455/f36e4947b2d93423682da48a3ace68418b5f41e7pl

 Отправлено: 06.06.10 22:30. Заголовок: Тата пишет: Надо иё..

Тата пишет:

цитата:

Надо иё вилкай!! Вилкай!!!

Какие вы все жестокие, а может чоловику трэба.....?????

 Отправлено: 06.06.10 22:31. Заголовок: карлсон пишет: а мо..

карлсон пишет:

цитата:

а может чоловику трэба.....?????

Вот пущай сам и рисуит!!!

 Отправлено: 07.06.10 16:47. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

С понедельничком!!!

 Отправлено: 07.06.10 17:44. Заголовок: Медсестра в больнице..

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

---

Две подруги-блондинки:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да все экзамены только задом и сдавала!

---

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

---

 Отправлено: 07.06.10 18:18. Заголовок: Две блондинки разгов..

Две блондинки разговаривают между собой в гостиничном номере утром после проведённого весёлого вечера. Одна из них достаёт пудренницу, посмотрела в зеркальце и в ужасе отшатнулась:
- Ну и рожа! Кто бы это мог быть?
- Дай мне, я посмотрю. Дура, это же я! - отвечает другая.

---

http://www.youtube.com/watch?v=1BfITFSvAvg

---

Профессор зашёл в публичный дом. Одна блондинка понравилась.К себе хочет взять. Студенткой. Будешь учиться в престижном ВУЗЕ и поселю общежитии. Да Вы что? Мама меня в публичный дом еле-еле отпустила, а в общщежитие -никогда..

---

 Отправлено: 07.06.10 19:01. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/3272774.html

---

В Скайпе: - ВАСЬ, КАК ДЕЛА? - ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ... - А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

---

 Отправлено: 07.06.10 20:12. Заголовок: - Петровна, как твой..

- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, так его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О Господи! Ну а ты че?
- А я че? Пришлось укропом салат заправлять!

---

 Отправлено: 07.06.10 20:43. Заголовок: Футбол на Руси изобр..

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

 Отправлено: 08.06.10 16:29. Заголовок: Новосибирск. Конец о..

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

---

На море: Уставшие собирать в конце дня лежаки, спасатели написали на буне белой краской огромными буквами "Пи..ляясы и лохи не приносят лежаки". Больше проблем с неубранными лежаками не было))))

---

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском
порту пробует говорить по-испански.

---

 Отправлено: 08.06.10 16:34. Заголовок: Встреча новых русски..

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

---

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

---

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай

---

 Отправлено: 08.06.10 17:19. Заголовок: Не моё. щас несу суп..

Не моё.
щас несу суп гарячий в двух руках в комнату к себе...головой на выключатель начал давить чтоб свет выключить и мне волосы там прищимило)) ни суп паставить ни голову отодвинуть)

---

- пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы
- у тебя машина с антизаносом?
- нет
- тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы

---

 Отправлено: 08.06.10 19:40. Заголовок: Вы думаете, что лук ..

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по е#альнику не пробовали?

---

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

---

У разъярённой женщины всегда всё под рукой.

---

Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится
иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...

---

 Отправлено: 08.06.10 20:03. Заголовок: - Доктор, у меня в у..

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- А почему вы ко мне пришли? Я вообще-то проктолог.
- Ну, это потому что... когда я пукну.

---

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

---

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря,
забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался

---

 Отправлено: 08.06.10 20:07. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 08.06.10 20:13. Заголовок: http://sciencemagic...

 Отправлено: 08.06.10 20:19. Заголовок: А это Москва....Коль..

А это Москва....Кольцевая дорога по которой едут суровые водители.

 Отправлено: 08.06.10 21:08. Заголовок: - Моня, какой все-та..

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

 Отправлено: 08.06.10 21:09. Заголовок: здрасти... :sm38: ..

здрасти...

 Отправлено: 08.06.10 21:17. Заголовок: опять шутиш???..

опять шутиш???

 Отправлено: 08.06.10 21:41. Заголовок: карлсон пишет: опят..

карлсон пишет:

цитата:

опять шутиш???

шучу шучу...

 Отправлено: 09.06.10 16:36. Заголовок: 9 июня Международн..

9 июня Международный день друзей!!!

«Друг — это одна душа, живущая в двух телах» Аристотель

http://video.mail.ru/mail/podshibyakin-dostoinstvo/_myvideo/12.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.06.10 17:54. Заголовок: Lisa :sm36: :sm36:..

Lisa

 Отправлено: 09.06.10 18:06. Заголовок: Сидят мyжики в саyне..

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

 Отправлено: 09.06.10 18:07. Заголовок: Идёт корова, а на вс..

Идёт корова, а на встречу ей другая корова, вся накрашенная, напомаденная, припудренная, реснички наклеенные...
- Мурка, ты откуда это такая расфуфыренная?
- Откуда, откуда... От верблюда!

 Отправлено: 09.06.10 18:08. Заголовок: Звонок по телефону: ..

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

 Отправлено: 09.06.10 18:09. Заголовок: Поймал инспектор рыб..

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

 Отправлено: 09.06.10 18:11. Заголовок: Если подойти к спяще..

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 Отправлено: 09.06.10 18:12. Заголовок: 1942 год. Немцы в де..

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
- Не скажу.
Немец:
- Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

 Отправлено: 09.06.10 20:19. Заголовок: карлсон :sm196: :s..

карлсон

http://video.mail.ru/mail/natusya-9/_myvideo/23.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.06.10 21:04. Заголовок: Lisa Ну и когда?......

Lisa Ну и когда?.... мы с тобой трахнем.... это шампанское??? Мы летом в Италию едим будем мимо проезжать!

 Отправлено: 09.06.10 21:09. Заголовок: Приходит Вовочка в д..

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

 Отправлено: 09.06.10 21:10. Заголовок: В американской армии..

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

 Отправлено: 09.06.10 21:12. Заголовок: Это не про нашего г..

Это не про нашего главбуха случайно????

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe(пивонерские) дeньги!
- Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa(пивонеров) тaкиe дeньги?

 Отправлено: 09.06.10 21:14. Заголовок: Чем отличается женск..

Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаём вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...

 Отправлено: 09.06.10 23:38. Заголовок: карлсон пишет: Мы л..

карлсон пишет:

цитата:

Мы летом в Италию едим будем мимо проезжать!

Все теперь знаете де я живу ?..по дороге в Италию.. Так что не проезжайте мимо.

 Отправлено: 10.06.10 01:37. Заголовок: Lisa пишет: знаете ..

Lisa пишет:

цитата:

знаете де я живу ?..по дороге в Италию.. Так что не проезжайте мимо.

Токи скажи на каком повороти ...

 Отправлено: 10.06.10 08:11. Заголовок: Барсик вот так едишь..

Барсик вот так едишь,едишь,едишь потом сворачиваешь ....да короче езжай за мужуком