Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62

 Отправлено: 24.05.10 14:49. Заголовок: карлсон пишет: Ни т..

карлсон пишет:

цитата:

Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

когда пришёл, то таким мачой прикидывался...



а потом на попутном трамвае уе...

 Отправлено: 24.05.10 14:52. Заголовок: В аптеке: - Нет, чт..

 Отправлено: 24.05.10 16:05. Заголовок: Тата пишет: с психи..

Тата пишет:

цитата:

с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

 Отправлено: 24.05.10 16:15. Заголовок: Барсик пишет: В сов..

Барсик пишет:

цитата:

В советские времена за такое утверждение сразу бы стал первым проходимцем на колыме... с топором

Про пионеров о

карлсон

 Отправлено: 24.05.10 16:19. Заголовок: Барсик пишет: Музык..

Барсик пишет:

цитата:

Музыкальный привет для всех земляков

Были в кабаке, выступали ДЮНА. Рыбину говорим:
-Мы с Караганды!
Простой парень:
-Понял!
Спел для нас про Караганду.
А мы довольные-е-е были)))

 Отправлено: 24.05.10 16:57. Заголовок: - Значит так, Додик,..

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

---

Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

---

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пи*дец - детство кончилось...

---

 Отправлено: 24.05.10 17:59. Заголовок: Узбекистан. Отдалённ..

Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"

---

Кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?

---

 Отправлено: 24.05.10 18:25. Заголовок: -Удивляюсь вот какой..

-Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно
-А модераторы есть?
-Модератор тут уборщица. Посты трёт жёстко!

---

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

---

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!

---

 Отправлено: 24.05.10 18:55. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 24.05.10 18:58. Заголовок: - Папа, смотри, как ..

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!

Толян глядя на фото так и хочется......



запеть, там в дали за рекой загорались огни.....

 Отправлено: 24.05.10 18:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 24.05.10 18:59. Заголовок: карлсон пишет: запе..

карлсон пишет:

цитата:

запеть там в дали за рекой загорались огни.....

 Отправлено: 24.05.10 19:14. Заголовок: Наркоз - средство за..

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча.

 Отправлено: 24.05.10 19:21. Заголовок: При запуске искусств..

При запуске искусственного спутника в Китае 1. 000. 000 человек получили грыжу: 500. 000 при натягивании резинки, 500. 000 - от смеха. Но не
обошлось без трагедии. Примерно 50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

---

 Отправлено: 24.05.10 19:26. Заголовок: толик 60 пишет: 50...

толик 60 пишет:

цитата:

50. 000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

А китайская статистика переписи населения даже и не заметила, исчезновения,.....

 Отправлено: 24.05.10 20:53. Заголовок: А двое из них с запл..

А двое из них с заплечными скафандрами были заброшены во вражеский пионерский отряд

 Отправлено: 24.05.10 21:20. Заголовок: Встречается две подр..

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

 Отправлено: 25.05.10 07:43. Заголовок: карлсон пишет: львы..

карлсон пишет:

цитата:

львы что-то недоговаривают.

Да не мы это, век воли не видать....

вот сам посмотри...

 Отправлено: 25.05.10 08:02. Заголовок: карлсон пишет: Толя..

карлсон пишет:

цитата:

Толян глядя на фото так и хочется...... запеть, там в дали за рекой загорались огни.....

А, у меня... Взвейтесь кострами синие ночи мы пионеры дети рабочих...

 Отправлено: 25.05.10 08:10. Заголовок: толик 60 пишет: - Я..

толик 60 пишет:

цитата:

- Я инспектор по маломерным судам!

цитата:

- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

толик 60 пишет:

Ща все инспектора и менеджеры....

 Отправлено: 25.05.10 17:18. Заголовок: карлсон пишет: А ки..

карлсон пишет:

цитата:

А китайская статистика переписи населения даже и не заметила, исчезновения,.....

Даже ухом не повели)))

---

Барсик пишет:

цитата:

А двое из них с заплечными скафандрами были заброшены во вражеский пионерский отряд

В Наш отряд таких гомосеков не нужно)))

---

 Отправлено: 25.05.10 17:21. Заголовок: Чика пишет: Взвейте..

Чика пишет:

цитата:

Взвейтесь кострами синие ночи мы пионеры дети рабочих...

А я бы отчибучил танец.

 Отправлено: 25.05.10 17:23. Заголовок: Чика пишет: Ща все ..

Чика пишет:

цитата:

Ща все инспектора и менеджеры....

Младшего, среднего и старшего звена.

 Отправлено: 25.05.10 18:19. Заголовок: Телеграмма: "Гот..

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

---

Мимо, весело гремя карабинами,
пронеслась связка альпинистов.

---

Света*** здравствуйте... Скажите это правда? Моя сестра
сказала что сперматозоид можно дастать чере2 дня
после полового акта... Это так?
WWW*** Светочка не нужно ничего доставать!!!! Через девять
месяцев сам выйдет!!!!!!!

---

Россия уникальная страна-гениальных и пьющих людей!
Вот вы знаете почему матрасы полосатые?!
Чтоб убуханый мужик знал как правильно ложиться!!!

---

 Отправлено: 25.05.10 18:46. Заголовок: http://uniat.ucoz.co..

 Отправлено: 25.05.10 19:23. Заголовок: Толик молодец :sm36:..

Толик молодец ...спасибо за ценную информацию. Есть знакомые которых ударил инсульт. Зрелище не из приятных. Дважды был свидетелем эпилептических припадков. Человек шел и вдруг падает на землю. Со стороны как пьяный и все проходят мимо как ни в чем не бывало.

 Отправлено: 25.05.10 20:14. Заголовок: Надпись в мужском ту..

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

---

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

---

 Отправлено: 25.05.10 20:17. Заголовок: Чика пишет: Дважды ..

Чика пишет:

цитата:

Дважды был свидетелем эпилептических припадков.

У меня тоже был очень не приятный случай.

 Отправлено: 25.05.10 20:29. Заголовок: Едут по пустыне на в..

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

---

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

---

Вопрос мужчине с маленьким членом:
- Как твоё ничего?...

---

 Отправлено: 25.05.10 20:49. Заголовок: толик 60 пишет: Но ..

толик 60 пишет:

цитата:

Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

А я дэпп всё бесплатно выпускаю......... вот как надо богатетьььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььььь

 Отправлено: 25.05.10 21:31. Заголовок: Учительница Вовочке:..

Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

 Отправлено: 25.05.10 21:33. Заголовок: Говорят, когда челов..

Говорят, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

 Отправлено: 25.05.10 21:36. Заголовок: НАША ЖИЗНЬ... В перв..

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

 Отправлено: 25.05.10 23:33. Заголовок: толик 60 пишет: ..

толик 60 пишет:

цитата:

"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

А может "Анюта" в мужской ходить?

 Отправлено: 26.05.10 15:08. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 26.05.10 16:13. Заголовок: карлсон пишет: обла..

карлсон пишет:

цитата:

облаиваем каждого кто проходит мимо...

Всё так и на самом деле, только бы корову заменить лошадью)))

 Отправлено: 26.05.10 16:16. Заголовок: Барсик пишет: А мож..

Барсик пишет:

цитата:

А может "Анюта" в мужской ходить?

Да. Сейчас такие приспособления есть, что бы женщина могла ходить в писуар)))

---

Lisa

Пусть бы лучше убили))) Ну хоть бы одним глазком....

 Отправлено: 26.05.10 16:22. Заголовок: Ржевский вышел на кр..

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

---

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили!

---

 Отправлено: 26.05.10 16:29. Заголовок: САЛЮТУС! :sm112: -..

САЛЮТУС!

- Любимый, ты обещал на мне жениться!!!
- Чего я на тебе только не обещал..


"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

 Отправлено: 26.05.10 18:22. Заголовок: Две недели пи*дил ко..

Две недели пи*дил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает.

---

Недавно Игорь играл в карты с кузнецами и спрятал в рукаве козырного валета.
Однако, кузнецы обман раскрыли и перепрятали Игорю валета в более надежное место.

---

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

---

На Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили… всплыли.

---

Hичто не тянет человека домой так, как желание покакать.

---