Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 62

 Отправлено: 10.06.10 17:15. Заголовок: карлсон пишет: Если..

карлсон пишет:

цитата:

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!"

Вова мне в ухо и 13 не надо кричать я соскачу)))

 Отправлено: 10.06.10 17:32. Заголовок: - Всё таки странные ..

- Всё таки странные вы мужчины!
- Это почему? О_о
-Да просто сейчас сестра сидела за компом и 15 минут чего то там не могла открыть. Позвала мужа, он ей за пару секунд всё сделал и давай издеваться: мол женщины и компы несовместимы, что бы вы без нас делали, и довольный собой пошел в туалет. Только дверь в туалет закрылась слышим страшный шум. Вскакиваем и бежим узнать что случилось. Оказалось, это высшее существо зайдя в туалет подскользнулось на коврике, падая сорвало со стены бумагодержатель и отогнуло раковину, попутно ногами высадило дверь, попой проломило крышку унитаза и так ногами кверху в нем застряло.

---

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить, сразу такое движение пошло

---

 Отправлено: 10.06.10 17:53. Заголовок: захожу в мужской туа..

захожу в мужской туалет, рядом дверь в женский, туда заходит коллега женского пола. Я говорю: Будем перестукиваться! Она отвечает: скорее переписиваться!

---

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

---

 Отправлено: 10.06.10 18:25. Заголовок: Новоиспеченная жена ..

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

---

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим х*ем:

---

 Отправлено: 10.06.10 19:38. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 10.06.10 19:46. Заголовок: Заседание приемной к..

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто экзотическое с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон: "А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!".

---

 Отправлено: 10.06.10 20:30. Заголовок: Женщина сидит у подр..

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется: - Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках!.. Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит... Хозяйка, обращаясь к своему мужу: - Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!..

---

- Дорогой! К нам приезжает моя мама. Надо ее приютить.
- Сколько можно, ютить твою мать!

---

 Отправлено: 10.06.10 20:34. Заголовок: Едет парень в поезде..

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.Пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

 Отправлено: 10.06.10 20:51. Заголовок: - Парни, хочу в танц..

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

 Отправлено: 10.06.10 22:14. Заголовок: карлсон пишет: Это ..

карлсон пишет:

цитата:

Это не про нашего главбуха случайно????..............Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?

Ну какая это вилла? Разве ента..вилла? Так, мелочь...

 Отправлено: 10.06.10 22:20. Заголовок: ВСЕМhttp://jpe.ru/1/..

ВСЕМ

с Канаров

 Отправлено: 10.06.10 22:28. Заголовок: На Канарах ещё купат..

На Канарах ещё купаться можно...а вот во Флориде... вужо ни жилательна...

 Отправлено: 10.06.10 22:39. Заголовок: -я знаю самую любиму..

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"


Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде
"Б%%%ь! ! ! " отменяют все последние действия?


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на свой писюн и глубокомысленно изрекает: "я понял - вот он, конец позвоночника..."

 Отправлено: 10.06.10 22:46. Заголовок: - Что будет если наб..

- Что будет если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.


- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

 Отправлено: 10.06.10 22:48. Заголовок: Если женщина говорит..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.


Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.


- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

 Отправлено: 11.06.10 15:23. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

---

 Отправлено: 11.06.10 16:06. Заголовок: В ресторане. - Что у..

В ресторане.
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

---

- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!

---

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

---

 Отправлено: 11.06.10 17:37. Заголовок: Попали к дикарям фра..

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!

---

Едет Ромео на коне. Весь в дерьме. Дорога тоже в дерьме. Подъехал к замку. Замок весь в дерьме. Выходит Джульетта, вся в дерьме. Ромео слезает с коня, целует Джульетту и спрашивает:"Где тут у Вас посрать можно?"

---

 Отправлено: 11.06.10 19:15. Заголовок: Тата пишет: "я ..

Тата пишет:

цитата:

"я понял - вот он, конец позвоночника..."

А я мешок думал позвоночник сзади.....

 Отправлено: 11.06.10 19:24. Заголовок: Затопило канализацио..

Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!".

 Отправлено: 11.06.10 19:57. Заголовок: ну что за пятницу?! ..

ну что за пятницу?!

 Отправлено: 11.06.10 19:58. Заголовок: http://addfun.ru/upl..

 Отправлено: 11.06.10 19:59. Заголовок: http://m.addfun.ru/2..

 Отправлено: 11.06.10 20:02. Заголовок: http://playcast.ru/v..

 Отправлено: 11.06.10 20:05. Заголовок: Может мозг наш слегк..

Может мозг наш слегка расслабиться
Уж работа совсем не прет,
Очевидно сегодня пятницо,
Выходных наступает черед!

Будет вечер, огурчики, водочка,
И в тарелку мой фейс упадет,
Будет время по полной расслабиться,
Час его все быстрей настает!

Выходные со смехом прокатятся,
И неделя по тихой пройдет,
А потом подойдет снова ПЯТНИЦО,
Её так ожидает народ!

Футболист пусть под допингом тащится,
Наркомана от курева гасит,
А меня впечатляет лишь пятницо,
От неё меня просто колбасит!

Об одном мне всегда лишь мечтается
Верю день этот скоро придет,
Что в неделе все дни станут пятницей
И тогда мне всё будет по....

 Отправлено: 11.06.10 22:09. Заголовок: Нелло! :sm112: Все р..

Нелло! Все рады пятнице...Даже в Зимбабае!

 Отправлено: 11.06.10 22:16. Заголовок: - Давайте договоримс..

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".

 Отправлено: 11.06.10 22:18. Заголовок: ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ..

ЧЕМ И КУДА МЫ ВАМ НЕ УГОДИЛИ?!

Быть эгоистом это не значит жить как тебе хочется. Это значит просить других, чтобы они жили так, как хотелось бы тебе.


Наверное я безумно сексуальна, раз эта жизнь меня так имеет...


Депрессия это гнев без энтузиазма.


Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.


Я вам не эхо - дважды отдаваться.

 Отправлено: 12.06.10 20:02. Заголовок: Советую всем провери..

Советую всем проверить своих друзей!!!
- Подсудимый, вы утверждаете, что не знали убитого раньше?
- Именно так, Ваша честь!
- А почему же фото жертвы уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте "одноклассники.ру"?

Рабинович - дочери:
- Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит.
- Ты уверен, папа?
- Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит.