| Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63
|
 |
|
|
Ответов - 409
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 20:42. Заголовок: карлсон пишет: уже..
карлсон пишет: | цитата: | | уже два месяца висит у вас в друзьях на сайте "одноклассники.ру"? |
|
а это чьи одноклассники?  |
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 21:02. Заголовок: http://www.biznesinf..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 21:10. Заголовок: http://playcast.ru/u..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 21:12. Заголовок: http://playcast.ru/v..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 21:26. Заголовок: - Чем различаются ре..
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 21:55. Заголовок: heckchen пишет: а э..
heckchen пишет: Симпатичныи рибята...  |
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 21:57. Заголовок: Всех детей приносит ..
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее их!!!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два верных признака неисправного компьютера...
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит
Ни что так не сближает людей как общественный транспорт.
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 21:58. Заголовок: Тата пишет: Симпат..
Тата пишет: правда что ли?! |
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:05. Заголовок: heckchen пишет: кст..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:13. Заголовок: heckchen пишет: Мен..
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:16. Заголовок: Ржевский: вы любите ..
Ржевский: вы любите фильмы
- бесспорно
- а я с порно.
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:21. Заголовок: - Вовочка! - спрашив..
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:23. Заголовок: Тата пишет: Сегодня..
Тата пишет: | цитата: | | Сегодня не только...День России...но и открыт наш 60-ый костерок!!! |
|
ну это самый главный праздник...  |
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:26. Заголовок: Тата пишет: А тебе...
Тата пишет: | цитата: | | А тебе..что...не нравятсаа??? |
|
ну как тебе сказать.....сзади вроде пионеры...а вот как спереди?....  |
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:28. Заголовок: Любовь является форм..
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком
Водки всегда мало, а пива ещё меньше.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Водку надо пить досыта.
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 22:35. Заголовок: Я бы врал гораздо ме..
Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят.
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
|
|
|
|
Отправлено: 12.06.10 23:16. Заголовок: heckchen пишет: сза..
heckchen пишет: А чем те не устраиваит..вид сзади?? Сама ж гриш...пиванеры... heckchen пишет: Пошлячка...   |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 15:44. Заголовок: heckchen пишет: ну ..
heckchen пишет: | цитата: | | ну как тебе сказать.....сзади вроде пионеры...а вот как спереди?.... |
|
Все хором: Пивонеры, пивонеры, повернитесь к дружине передом, а к лесу задом!!!! |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 18:51. Заголовок: карлсон пишет: Пиво..
карлсон пишет: | цитата: | Пивонеры, пивонеры, повернитесь к дружине передом, а к лесу задом!!!!
|
|
Пиванер! Ты слыхал шо карлсон сказал?! Хватит греть..ужин!!   |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 19:37. Заголовок: Тата пишет: Пиванер..
Тата пишет: | цитата: | | Пиванер! Ты слыхал шо карлсон сказал?! Хватит греть..ужин!! |
|
А вона чо тож пивонерка? Юльчик мы такую принимали в пивонеры????? Не помню!!!! А мож многа смородиновки выпил!!!!???? |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:01. Заголовок: карлсон пишет: А во..
карлсон пишет: | цитата: | А вона чо тож пивонерка?
Юльчик мы такую принимали в пивонеры????? Не помню!!!! А мож многа смородиновки выпил!!!!???? |
|
Там же написино...шо украдино..аттуда...Твою..вот ОНА нашего пиванера и стащила!!  |
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:02. Заголовок: Тата пишет: Там же ..
Тата пишет: | цитата: | | Там же написино...шо украдино..аттуда...Т |
|
Дак я читать не умею..... вот по татарски меня учут учут, а толку???? |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:10. Заголовок: Вот..он наш родной п..
Вот..он наш родной пиванер..сзади...я иво приманила...он не смох мне отказать...   |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:11. Заголовок: карлсон пишет: Дак..
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:27. Заголовок: Тата пишет: Вот..он..
Тата пишет: | цитата: | Вот..он наш родной пиванер..сзади...я иво приманила...он не смох мне отказать...
|
|
Не было бы лысины, я бы честно признался что это я!!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:28. Заголовок: Тата пишет: Ну вить..
Тата пишет: | цитата: | | Ну вить..САУ...выучил?..МОЛОТОК!!! |
|
ну так это жеть интернациональное слова такая.... |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:30. Заголовок: карлсон пишет: я бы..
карлсон пишет: | цитата: | | я бы честно признался что это я!!!!!! |
|
Псссс....Вот...приманила на свою голову... |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 20:32. Заголовок: карлсон пишет: ну т..
карлсон пишет: | цитата: | | ну так это жеть интернациональное слова такая.... |
|
Ну..оно перевотчику по международным сношениям языком- крестикам ..канешна виднее!!!   |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 21:10. Заголовок: Тата пишет: сношени..
Тата пишет: | цитата: | | сношениям языком- крестикам ..канешна виднее!!! |
|
А нам татарам всё виднее!!!! |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 21:13. Заголовок: Жизнь удалась, если ..
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 21:13. Заголовок: карлсон пишет: А н..
карлсон пишет: | цитата: |
А нам татарам всё виднее!!!! |
|
Ты ишо напиши...татарским евреям!! И енто буит актуальней!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 23:19. Заголовок: Тата пишет: татарск..
Тата пишет: | цитата: | | татарским евреям!! И енто буит актуальней!! |
|
А что такие тоже бывают?????  |
|
|
|
Отправлено: 13.06.10 23:30. Заголовок: Бувают..бувают.. Ев..
Бувают..бувают.. - Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер. - Hет, русский, - ответил Штирлиц. - А я немецкий... |
|
|
|
Отправлено: 14.06.10 20:06. Заголовок: Чиво? Никого нет..? ..
Чиво? Никого нет..? Трудимся?  |
|
|
|
Отправлено: 14.06.10 20:06. Заголовок: http://img1.liveinte..
 Я – готовый клиент психбольницы, И не злите меня, блин, опасно! Если вдруг что с инетом случицца, Я, наверно, прям тут склею ласты. |
|
|
|
Отправлено: 14.06.10 20:08. Заголовок: Тока для ЧИКИ понеде..
Тока для ЧИКИ понедельник праздник...   |
|
|
|
Отправлено: 14.06.10 22:17. Заголовок: Суд. Дело о распрост..
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 00:38. Заголовок: ЗААААВВВРРЕЕЕЕЕЕЕСТТ..
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:05. Заголовок: Соня пишет: !!!!!!!..
Соня пишет: | цитата: | | !!!!!!!Бум гуляяять Вас !!! |
|
 |
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 12:07. Заголовок: налетай... http://ww..
налетай...   |
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 13:02. Заголовок: КЛААААААААСССССССС :..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 15:40. Заголовок: ДОПРОГОЙ, ГЛЫБОКОУВА..
ДОРОГОЙ, ГЛЫБОКОУВАЖАЕМЫЙ, СКУСНЫЙ НАШ ЗАВРЕСТ!!! С ДНЁМ ВАРЕНЬЯ!!![взломанный сайт] 
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 15:40. Заголовок: http://www.photoglad..
ЛЮБИМОМУ ЗАВРЕСТУ И ПИВАНЕРВОЖАТОЙ!!!  
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 16:06. Заголовок: Тата пишет: Сегодня..
Тата пишет: | цитата: | | Сегодня не только...День России...но и открыт наш 60-ый костерок!!! |
|
63-й 
Моя вина. Я напутал))) |
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 16:17. Заголовок: карлсон пишет: Все ..
карлсон пишет: | цитата: | | Все хором: Пивонеры, пивонеры, повернитесь к дружине передом, а к лесу задом!!!! |
|
Нет! Не надо! Пусть так стоят. А то вот анекдот про избушку есть, так у неё много избушичек появилось. Времена такие сейчас, не известно, кто в этом лесу бродит. |
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 17:14. Заголовок: Присоединяюсь и от д..
Юля!Присоединяюсь к поздравлениям пионерии и от всей души    |
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 17:39. Заголовок: Стоит мужик перед де..
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку... И нажал кнопку...
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 17:50. Заголовок: И от санитара!!! Сам..
И от санитара подарочек!!! Сам варил, сам украшал...художник...   |
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 17:51. Заголовок: А ЗАВСКЛАТ..чё подар..
А ЗАВСКЛАТ..чё подарил? Неужто лопату...золотую?  |
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 18:21. Заголовок: В купе нерешительный..
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
-Один дома? я заскочу через 10 мин!
- Давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит!
-Где?
-Да на лавочке у подъезда!
3-й час ночи. Мужа нет, жена сидит со скалкой на кухне, ждет...
Вдруг раздается скрежет замка, дверь распахивается м вваливается "синий" муж.
Жена подскочила, скалка наизготовку, а он обвел её мутным взглядом и говорит:
- Ой, дорогая! А ты всё печёшь, всё печёшь...
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 19:38. Заголовок: Заходит мужчина с ма..
Заходит мужчина с маленьким сыном в бар.
Бармен умиляется:
— Какой славный малыш! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно!
|
|
|
|
Отправлено: 15.06.10 22:33. Заголовок: Юльчику песню 60 год..
Юльчику песню 60 годов. Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эту ночьку июньскую Я могу о любви говорить. Ты не думай что я не внимателен И цветы не бросаю к ногам, Я тебе в этот день замечательный Свой пропелер и штанишки отдам Я живу уж давно в Райнвестфалии Ты осела у швабов в горах Но наступит тот день замечательный И мы встретимся снова в гостях!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 00:36. Заголовок: Юльчику ишо адну пес..
Юльчику ишо адну пестню... в День Святого Варения...
У меня нет штанишков с пропеллером,
И живу не в Вестфалии я,
Но тебе в твоего День Рождения
Я дарю эту пестню свою!
Пусть летит эта пестня в Hofstetten,
Над полями звенит соловьём,
И для Юли всем дружным отрядом
Му её сотню раз пропоём!  Юльчик, с Праздником тебя!!! [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 07:21. Заголовок: всем всем всем больш..
всем всем всем большое пребольшое спасибо!!!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 13:54. Заголовок: карлсон пишет: Свой..
карлсон пишет: | цитата: | | Свой пропелер и штанишки отдам |
|
а мне твои штанишки как раз будут? |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 13:56. Заголовок: Барсик пишет: Пусть..
Барсик пишет: | цитата: | | Пусть летит эта пестня в Hofstetten |
|
извините...мы уже больше года живём в Haslach...... |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 14:33. Заголовок: heckchen пишет: мы ..
heckchen пишет: | цитата: | мы уже больше года живём в Haslach......
|
|
вот блин что значит редко видимся...  |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 18:25. Заголовок: heckchen пишет: а м..
heckchen пишет: | цитата: | | а мне твои штанишки как раз будут? |
|
Ушьём!!!! |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 18:25. Заголовок: Барсик пишет: Му её..
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 18:26. Заголовок: Барсик пишет: У мен..
Барсик пишет: | цитата: | | У меня нет штанишков с пропеллером, |
|
А эти без пропелера, но тоже ничего!!! |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 19:31. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
 карлсон ет ты мне тута на подтанцовке помогаешь?   http://www.playcast.ru/view/1256688/10a46764c4b39d07a7120d2d7519218e2eceadf8pl<\/u><\/a>
А я денежки люблю, расцелую, обниму,
в кошелёчке кожаном сразу "поселю",
на "крючок" поймаю и не отпущу,
"неразменный" рублик запишу в "родню",
"пропиской" постоянной его "озолочу",
пусть растёт монеток дружная "семья":
баксы, "бабки", "мани" не помещаются в кармане
и растут, как на "дрожжах" - будут вечно на "сносях",
курс валюты не пугает:"деревянный" "подрастает", денег
много не бывает, недостаток - напрягает, есть желание
богатство накопить - надо денежку "растить", хочешь "урожай"
собрать, поработать надо "всласть" и транжирою не быть,
чтобы прибыль получить, спортом нужно заниматься, храбро
с кризисом сражаться и победу одержать - в "глаз" нокдауном
послать, пусть бежит он без оглядки, будем жить всегда в достатке!
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 19:53. Заголовок: Если на вас накакала..
Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел прыгнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь...
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 20:20. Заголовок: Мужик пьяный заходит..
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую
- бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!! ! И ни разу ему не изменила!!! ! А вы меня бл*дью обзываете!!! !
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да??? !!! ! Ну тогда садись где
ДУРЫ!!!
В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ?
- Нет, декан допуска не дал.
Голос из третей кабинки:
- И не дам...
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 20:58. Заголовок: Тата пишет: карлсон..
Тата пишет: | цитата: | | карлсон ет ты мне тута на подтанцовке помогаешь? |
|
не енто или Чика, или Барсик бу бу бу (привыкли чутьчто так Карлсон , карлсон,... кабуто тругих пивонераф нету)  |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 21:25. Заголовок: карлсон пишет: А на..
карлсон пишет: | цитата: | А нам татарам всё виднее!!!!
|
|
карлсон пишет: | цитата: | вот по татарски меня учут учут, а толку????
|
|
Самое хлавное в татарском языке вот это запомнить:  "Нам татарам лишь бы даром".... и девки на Ленинградском проспекте так поют: " Та-тарам дарам дам, ... та-тарам даром дам" "Нам татарам лишь бы даром, нам татарам все равно, что война, что сабантуй". "Чуть война, мы шир тайга, шишка лущим ... белка бьем, ... шкурка немсам продаем"  |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 21:27. Заголовок: карлсон пишет: не е..
карлсон пишет: | цитата: | | не енто или Чика, или Барсик |
|
Ну вот нам уже на хвост наступают ....  |
|
|
|
Отправлено: 16.06.10 21:34. Заголовок: Барсик пора показать..
Барсик пора показать чарующюй улыбку  КАРЛСОНчик привет ....  |
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 15:13. Заголовок: Тата пишет: А ЗАВСК..
Тата пишет: | цитата: | | А ЗАВСКЛАТ..чё подарил? Неужто лопату...золотую? |
|
ну дык.. СЕЙФ ЗАЛАТОЙ!!Для бабла нашева и краник... к фоткопроводу зимбабайскому))) кистати.. тожеь.. не халям балям и не хухры мухры))) |
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 15:23. Заголовок: Соня пишет: ну дык...
Соня пишет: | цитата: | ну дык.. СЕЙФ ЗАЛАТОЙ!!Для бабла нашева и краник... к фоткопроводу зимбабайскому))) кистати.. тожеь.. не халям балям и не хухры мухры)))
|
|
Ну ..дык..ента падарки...глыбокауважаимаму ГлавБуху!!! И санитару!!! Данки! Данки!  А Завресту и пиванерважатай...чиво? Мож зылытую лапату...пираги в печь сувать?  |
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 16:10. Заголовок: Женские грезы. - А ..
Женские грезы.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Жена с мужем собираются на вечеринку... она посылает его в магазин и говорит:
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Муж приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
Продавщица удивленно смотрит и отвечает:
- А кальсоны с ящичком для яиц вам не надо!!!?
- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа...
|
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 16:21. Заголовок: Один из самых запомн..
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
|
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 16:34. Заголовок: Муж, ложась ночью в ..
Муж, ложась ночью в постель:
- Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в
унитаз?
Жена, сквозь сон:
- Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку
в унитаз?
- Нет, я просто спросил.
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Летит лайнер.
Погода шепчет, все норм.
Но у одного из пассажиров морская болезнь - постоянно тошнит.
Ну и, соответственно, у него гигиенический пакет наполняется и наполняется. Уже практически до краев, щас переполнится.
Остальные паксы ржут и сморят - чем закончится.
Стюардесса увидела, побежала за новым пакетом для бедолаги. Возвращается и видит перемену картины. Этот герой сидит смеется, а весь салон блюет, вонь и жуть кароч.
Она подходит к нему и так осторожно спрашивает "Молодой человек, а что случилось?", типа..
А он: "Да они, гады, думали, что у меня щас через край польется!... А я отхлебнул!"
|
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 17:19. Заголовок: После трудового дня ..
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда
стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, зпускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
|
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 19:35. Заголовок: :sm196: Девушка ..
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! 
|
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 20:08. Заголовок: Тата пишет: - Ой, м..
Тата пишет: | цитата: | | - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам! |
|
Ой, женщина, простите ради Бога - я хотел в лузу! Я отомстил за мужчин))) А, то так и метят женщины попасть по шарикам))) |
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 21:37. Заголовок: Барсик пишет: вот б..
Барсик пишет: | цитата: | | вот блин что значит редко видимся... |
|
во во и я про то.... |
|
|
|
Отправлено: 17.06.10 21:40. Заголовок: Тата пишет: ет ты м..
Тата пишет: | цитата: | | ет ты мне тута на подтанцовке помогаешь? |
|
а мне вот твоё платьице понравилось...подаришь? а то мне вон мальчики штанишки свои дарют..а мне платишко хотелось бы... |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 08:07. Заголовок: Чика пишет: Самое х..
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 08:08. Заголовок: Тата пишет: Ну ..ды..
Тата пишет: | цитата: | | Ну ..дык..ента падарки...глыбокауважаимаму ГлавБуху!!! И санитару!!! |
|
скоки мона.. а мы.. с заврестом.ю. аки те бедные ролдссники.. псё по углам да по углам.. СЕЙФ НАМ!! и бабла поболе)))  |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 08:10. Заголовок: Тата пишет: пираги ..
Тата пишет: вам бы.. шобы мы бы .. тока пахали.. а атдыхать.. када?! на канарах.. напримера)) |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 08:11. Заголовок: толик 60 не перестаю..
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 09:07. Заголовок: heckchen пишет: а м..
heckchen пишет: | цитата: | | а мне вот твоё платьице понравилось...подаришь? |
|
Платишка, канешна, классная...Но к иму и прусики тада нужны...Бери СЁ! Буш пиванерважатая- выбражуля!! |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 09:20. Заголовок: Соня пишет: СЕЙФ НА..
Соня пишет: ОПАНЬКИ!!!  ПРОЧЬ РУКИ АТ МОЕЙ ДОЛЖНАСТИ!!! САНИТАР ОБИВЛЯИТ зАБАСТОВКУ,,,С ГОЛОДОВКАЙ!!!   ПИЧАТАЛЬНЫЙ СТАНОК АСТАНАВЛИВАИТ!!! ДЕРЖИТСА ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ,,,ТОКИ,,,НА ЖИТКАМ ПИТИЕ....   Псё забирайти..и платичка..и сейф...и прусики..и бааблоооо.....  |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 09:23. Заголовок: Соня пишет: на кана..
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 16:35. Заголовок: Соня пишет: СЕЙФ НА..
Соня пишет: | цитата: | | СЕЙФ НАМ!! и бабла поболе))) |
|
Похоже эти двое Революцию решили устроить, в школе тока два математических действия выучили: Отнять, и поделить!!!! |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 16:41. Заголовок: карлсон пишет: Похо..
|
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 17:12. Заголовок: Соня пишет: ежели и..
Соня пишет: | цитата: | | ежели и бует революция.. то плюшковая.. или плюшечная |
|
дело в том что я только одно математическое действие выучил,.... ОТНЯТЬ..... |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 19:00. Заголовок: карлсон пишет: дело..
карлсон пишет: | цитата: | дело в том что я только одно математическое действие выучил,.... ОТНЯТЬ.....
|
|
во балда.. в такую революцию.. ты хоч так.. хоч сяк.. буш у плюсееееееее)))))) |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 19:01. Заголовок: Тата пишет: Псё заб..
Тата пишет: | цитата: | Псё забирайти..и платичка..и сейф...и прусики..и бааблоооо.....
|
|
ТИХА!!Хлафбух.. тока.. ета.. не репетуй.. раньши времени...кой чо.. мона и оставить... ишь ты.. прусиками разбросалася..  |
|
|
|
Отправлено: 18.06.10 19:02. Заголовок: Тата пишет: Бери СЁ..
Тата пишет: ХДЕЕ??!!Нэ бачу и усё тут...   |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 11:16. Заголовок: Соня пишет: ишь ты...
Соня пишет: | цитата: | ишь ты.. прусиками разбросалася..
|
|
Наверно стриптиз пивонерский буит показувать.... |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 11:28. Заголовок: Тата пишет: Но к им..
Тата пишет: | цитата: | | Но к иму и прусики тада нужны...Бери СЁ |
|
а просто платишко моно? |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 11:36. Заголовок: не я чёт не поняла....
не я чёт не поняла....куды это главбух лыжи то навострил?...припоминается мне что вони подписку о не выезде подписывали... |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 11:57. Заголовок: heckchen пишет: не ..
heckchen пишет: | цитата: | | не я чёт не поняла....куды это главбух лыжи то навострил? |
|
Ну чего тут непонятного сначалу нахапаются, а потом на необитаемый остров с санитарам, флитервохен проводить, поди и к фоткапроводу ужеть ветку прололожили до острова. Потому прусики тебе дарит там вони с санитаром в костюмах Адама и Евы будут пить, т.е. жить.... |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:08. Заголовок: А мне плевать, что т..
А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:09. Заголовок: Нужно сразу брать тр..
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:10. Заголовок: Продается отечествен..
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:12. Заголовок: И так милые женщины..
И так милые женщины подарки на 8 марта ОТМЕНЯЮТСЯ!!!!
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:16. Заголовок: В военкомате работае..
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:17. Заголовок: - Алло! Это секс по-..
- Алло! Это секс по-телефону?
- Нет... Это секс по-барабану!
- А почему по-барабану?
- Потoму что это "Дом престарелых".
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:19. Заголовок: Результаты опроса на..
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на............. 46% - послать к............. 29% - послать в............. 14% - не определились куда... 11%
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:20. Заголовок: - У меня для тебя дв..
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!
|
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:39. Заголовок: карлсон пишет: там ..
карлсон пишет: | цитата: | | там вони с санитаром в костюмах Адама и Евы будут пить |
|
во блин ...даже с обчественностью не посоветовались.... |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 14:49. Заголовок: heckchen пишет: даж..
heckchen пишет: | цитата: | даже с обчественностью не посоветовались....
|
|
А хто с обчественнастью считается или советоваетси када денех полный сейф, и фоткапровод под контролем. |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 16:41. Заголовок: карлсон пишет: а по..
карлсон пишет: | цитата: | | а потом на необитаемый остров с санитарам |
|
как ета.. А ХТО ИМ ЖРАТЬ ТАМ бует подавать?!и складирувать! |
|
|
|
Отправлено: 19.06.10 18:56. Заголовок: Соня пишет: А ХТО И..
Соня пишет: | цитата: | | А ХТО ИМ ЖРАТЬ ТАМ бует подавать? |
|
Они будут Лубовью насыщатся утром обедом и вечором... Не хлебом единным сыт человек |
|
|
|
Отправлено: 20.06.10 12:12. Заголовок: Жена лорда плачется ..
Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка: - Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.10 12:13. Заголовок: Идет по улице старик..
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.10 12:15. Заголовок: В кypилке полковник ..
В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.10 12:17. Заголовок: Доктор, - говорит ас..
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
|
|
|
|
Отправлено: 20.06.10 14:55. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.10 08:00. Заголовок: карлсон пишет: Ну и..
карлсон пишет: | цитата: | | Ну и как вам моя Гюльчатай??? |
|
карлсон пишет:  МолодеС-с-с КАРЛончик...))) Так их так... |
|
|
|
Отправлено: 21.06.10 17:53. Заголовок: Чика пишет: МолодеС..
Чика пишет: | цитата: | | МолодеС-с-с КАРЛончик...))) Так их так... |
|
А ято причём???? Мне шо уже тож 120 стукнуло??? И вообще ко мне она ещё не наведывалась,свят, свят, свят!!!!!  |
|
|
|
Отправлено: 21.06.10 17:54. Заголовок: Валенки - это заросш..
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
|
|
|
|
Отправлено: 21.06.10 20:21. Заголовок: карлсон пишет: Они ..
карлсон пишет: | цитата: | | Они будут Лубовью насыщатся утром обедом и вечором |
|
КИТО??!Хлафбух и санитар? ну вы и .. батенька , загнули.... |
|
|
|
Отправлено: 21.06.10 20:41. Заголовок: Соня пишет: Хлафбух..
Соня пишет: | цитата: | | Хлафбух и санитар? ну вы и .. батенька , загнули.... |
|
А что думаешь в них нет романтики?, Море,.. пальмы,... фоткапровод,... денег полный сейф, необитаемый остров, с денех можно костёр развести,(санитар с утра пораньше встанет новаи написятаит)!! |
|
|
|
Отправлено: 21.06.10 20:59. Заголовок: В вине мудрость, в п..
В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии!
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 10:15. Заголовок: карлсон :sm51: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 16:44. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 16:44. Заголовок: Рикардо: Буэнос утро..
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос херовос.
Переводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза
Переводчик: Розай, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тварь!
>Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да
Переводчик: Конечно я зову тебя уже два часа
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо!
Переводчик: Hет, простой воды из под крана?
>Стук в дверь
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора
Переводчик: Дон Педро, сеньора
Дон Педро: Эдера!
Переводчик: Извините, ради бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру?
Она же на другом канале...
>Дон Педро уходит.
Роза ( удивленно!!! ): MУТАHТО!
Переводчик: Странный человек!
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой!
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре!
Переводчик: Горох, сеньор!
Роза: О, музыка! Hумо с понтом Карузо!
Переводчик: А давайте с поем!
Все по.т: "Роза Сальваотэр. Роза Сальваотэр!"
Переводчик: "Hiсэ Галя воду, коромысло гнеться..."
>Конец 17836-й серии
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 17:30. Заголовок: "Доктор, подскаж..
"Доктор, подскажите мне верное и надёжное средство от беременности»
Доктор отвечает: «Стакан сметаны!»
Девушка: «До или после полового акта?»
Доктор: «Вместо, вместо полового акта!!!"
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает:
- А-а, к черту! Пешком пойду.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 17:48. Заголовок: - Сёма, а как будет ..
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед, записывай... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И е*и мозги индюку, а мне не надо, дед, потому что ты стоишь на улице Ленина...
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 18:41. Заголовок: Соня пишет: и чуть ..
Соня пишет: | цитата: | | и чуть шо.. сразу косой.... |
|
А что по другомуть ужеть не бувает?.... ну что бы аж косу забыла???? |
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 18:45. Заголовок: Один гаишник на доро..
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 19:17. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
 22 июня ....??? |
|
|
|
Отправлено: 22.06.10 19:41. Заголовок: Мужик идет по рельса..
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся,
посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.10 16:37. Заголовок: Муж с женой в спальн..
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.10 17:33. Заголовок: Коля восторгается: -..
Коля восторгается:
- Надо же, какие разнообразные презервативы появились! И в форме
различных овощей и фруктов, и разноцветные!
Лена серьезно кивает головой:
- Да, в приличном обществе надеть не стыдно!
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.10 18:15. Заголовок: - Жена сегодня подал..
- Жена сегодня подала ужин, просто таял во рту...
- Она так замечательно готовит?
- Да нет, поленилась разморозить.
Из цикла "говорят врачи"
Запор - лучший способ накачать пресс!
Диарея - вам нет равных на коротких дистанциях!
|
|
|
|
Отправлено: 23.06.10 19:11. Заголовок: Мужик поспоpил, что ..
Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит:
- Салями.
Подносят дpугой кусочек.
- Доктоpская.
И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь.
- Кpаковская.
- А вот и нет!!! Пpоигpал!!!
- Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15
Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!...
Из дневника белого медведя:
Среда. 2010 год.
Приходили американцы. Накормили гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
Четверг. 2010 год.
Приходили немцы. Накормили колбасой. Было вкусно, но хватило не всем. Съели немцев.
Пятница. 2010 год.
Приходили русские. Дали нам пиздюлей. Было не вкусно, но хватило всем!
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.10 11:51. Заголовок: всем ку ку... :sm38:..
всем ку ку... [взломанный сайт]
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.10 20:24. Заголовок: Звонок на фирму, кот..
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.10 20:24. Заголовок: Сегодня из-за гибели..
Сегодня из-за гибели людей в шахте имени Кузембаева (шю122)департамент внутренних дел Карагандинской области завел уголовное дело по статье «Нарушение техники безопасности при проведении горных работ», сообщила пресс-служба областной полиции. Двое рабочих, считавшиеся пропавшими без вести, признаны погибшими.
В ночь на 24 июня на шахте произошел выброс метана, сопровождающийся обвалом горной массы. На поверхность было эвакуировано 169 человек, двое горняков остались под землей. Выброс метана произошел на проходческом участке на глубине 400 метров. Объем обрушившейся угольной массы около 400 тонн.
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 16:54. Заголовок: карлсон пишет: шахт..
карлсон пишет: Не помню точно, но кажеться, как ехать в Караганду, она находиться с лева, перед ЦОФ Собурханская???? |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 16:59. Заголовок: Всем привет!!! Вот э..
Всем привет!!!
Вот это у нас Акапулька)))
+33. Жарища, прелесть. Всё ходят, как в Африке)))
Вот только у нас не растет фиговых деревьев.
А, то бы прикрывались листочками)))
Приятно пройти по городу. Глаз радует)))
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 17:04. Заголовок: Разговор двух зеков ..
Разговор двух зеков в камере:
- Ты чего в носу пальцем ковыряешь? Премета плохая - говорят в этот момент, твою жену кто-то шпилит...
- Фигня,главное: чтобы она не ковырялась в своем носу...
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 17:23. Заголовок: - У тебя когда-нибуд..
- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?
ххх:где сева?
ууу:я е*у!
ххх:не буду мешать...
- Меня сегодня начальник похвалил!
- Да ну?
- Серьезно! Так и сказал: "Ну ты и хороший был вчера!"..
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 17:34. Заголовок: Общага. Туалет - три..
Общага. Туалет - три раковины, рядом - две смежные кабинки. Стою, чищу зубы. Заходит парень в одну из кабинок, спустя минуту:
- Дима?
Сдавленно из соседней:
- Да...
- По запаху узнал!
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 18:05. Заголовок: толик 60 пишет: А, ..
толик 60 пишет: | цитата: | А, то бы прикрывались листочками)))
Приятно пройти по городу. Глаз радует))) |
|
Ой помоему уже кто-то истекает.....  Смотри что бы того....ну ты понял.... |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 18:08. Заголовок: толик 60 пишет: она..
толик 60 пишет: | цитата: | | она находиться с лева, перед ЦОФ Собурханская???? |
|
Была 122,потом Волынская, потом 50 лет СССР, а потом её с Кузембаева объединили. На момент выброса в забое работало четыре человека, двое из которых самостоятельно вышли из забоя и были госпитализированы в больницу. Между тем, по информации ведомства, под завалом остались два человека: звеньевой Жумашев С. 1960 года рождения и комбайнер Абдрахманов Н. 1981 года рождения. |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 18:11. Заголовок: Для тех кто никогда ..
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:06. Заголовок: толик 60 пишет: Не ..
толик 60 пишет: | цитата: | Не помню точно, но кажеться, как ехать в Караганду, она находиться с лева, перед ЦОФ Собурханская????
Как в г.Сарань ехать из Караганды. На перекрестке налево Актас, на право шахта им. Кузембаева.
карлсон пишет:
[quote]122,потом Волынская, потом 50 лет СССР, а потом её с Кузембаева объединили. |
|
КАРЛсончик, а ты в забое был .?7?. |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:28. Заголовок: Нет я свинарник стро..
Нет я свинарник строил... |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:38. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:43. Заголовок: здрасти... :sm38: ..
здрасти... |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:45. Заголовок: http://art-apple.ru/..
смотрим футбол...  |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:47. Заголовок: это вам в честь пятн..
это вам в честь пятницы...  |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:49. Заголовок: heckchen Спасибо Юль..
heckchen Спасибо Юльчик ты настоящий друг!!!
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:55. Заголовок: - Вот вы говорите, ч..
- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте ее обратно...
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:56. Заголовок: Отец из педагогическ..
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая
дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:57. Заголовок: карлсон пишет: - Па..
карлсон пишет: | цитата: | | - Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит? |
|
Моё мнение, по этому поводу ,.... трахают трутней, их всё равно на зиму выкидывать из улика..... |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 21:59. Заголовок: Ричардсон заснул лет..
Ричардсон заснул летаргическим сном, просыпается в 2020 году и первым делом звонит своему агенту, узнать как его финансовые дела. Тот ему сообщает, что на его счету 10 миллионов $ и акций на 12 миллионов $.
Он довольный вешает трубку, а через минуту ему звонит дежурная и говорит:
- Вы разговаривали четыре минуты, с вас 6 миллионов 500 тысяч долларов.
|
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 22:03. Заголовок: карлсон пишет: Спа..
карлсон пишет: | цитата: | | Спасибо Юльчик ты настоящий друг!!! |
|
всегда пожалуйсто |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 22:07. Заголовок: а это случайно не на..
а это случайно не наш санитар?.... и куда главбух смотрит...  |
|
|
|
Отправлено: 25.06.10 22:14. Заголовок: а вот и десерт..... ..
а вот и десерт.....  |
|
|
|
Отправлено: 26.06.10 17:38. Заголовок: Старая обезьяна расс..
Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
- Вот смотри, сейчас я нажму эту кнопку, и вон тот кретин в белом халате принесет нам по банану.
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.10 15:13. Заголовок: http://www.gifzona.r..
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.10 23:13. Заголовок: heckchen ЮЛЬЧИК ВЫХО..
heckchen ЮЛЬЧИК ВЫХОДНОЙ ПРОШЁЛ,... И КАК ЖЕЛАНИЯ ПРЕВЗОШЛИ ОЖИДАНИЯ?????
|
|
|
|
Отправлено: 27.06.10 23:14. Заголовок: Чика Ты моё ЛС прочи..
Чика Ты моё ЛС прочитал?
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 17:02. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 17:19. Заголовок: 2080 год Одесса уже ..
2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 17:26. Заголовок: - Папа, а что это на..
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 17:32. Заголовок: Стараясь не шуметь, ..
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
В Больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 19:07. Заголовок: Хохол съездил по тур..
Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикны, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны. Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний...
Тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили!
- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.
|
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 21:29. Заголовок: карлсон пишет: Ты м..
карлсон пишет: Читал,...читал...свинарники казахам не нужны. Они баранину едят и бегемотиков. |
|
|
|
Отправлено: 28.06.10 22:16. Заголовок: В зоопарке: - Папа, ..
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 11:58. Заголовок: толик 60 :sm36: :s..
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 11:58. Заголовок: толик 60 особливо пр..
толик 60 особливо про хохла))))
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 17:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
СОНЯ 
Она: Чет ни как ((( Он: Селедка с молоком и солеными огурцами-будет афигенный "как"
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания. - Серп ещё ясно, для чего. А молот? - Для наркоза!
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 18:29. Заголовок: Беседуют две блондин..
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...
Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником.
Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 18:50. Заголовок: Усем пиванерам пламе..
Усем пиванерам пламенный привет из Сарвни! Стоит, однако, ещё, ридная наша. Вернуся, фотки покажу |
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 19:10. Заголовок: Экзамен по химии. Пр..
Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.
Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 19:10. Заголовок: - Быть честным хочет..
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 19:12. Заголовок: Барсик пишет: Верну..
Барсик пишет: Привет! Давай посмотрим. |
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 19:12. Заголовок: На пляже девушки не ..
На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 19:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
В германском спортмагазине Декатлон, в честь открытия проводилась акция - можно одеться с ног до головы бесплатно!
При условии прихода "в чем мать родила"!
А шара - она везде ШАРА! |
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 19:37. Заголовок: - Слыхал, учёные-ант..
- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези!
Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
|
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 20:09. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
Этот Ленин стоял у завода моего города, где я сейчас живу. Сейчас его димонтировали,
вроде бы, как на реставрацию. Много фантазий и прибауток о нем.
Стоял при проходной на завод с записной книжкой. |
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 21:12. Заголовок: толик 60 пишет: Сто..
толик 60 пишет: | цитата: | Стоял при проходной на завод с записной книжкой.
|
|
Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил???? |
|
|
|
Отправлено: 29.06.10 21:15. Заголовок: Возращается зимой пь..
Возращается зимой пьяный мужик домой. подходит к окну хаты. дыхнул на лёд и смотрит в дырочку.
-Ничего не пойму: или кум мою жену трахает, или узор такой.
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 17:01. Заголовок: карлсон пишет: Наве..
карлсон пишет: | цитата: | | Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил???? |
|
И кто опаздывал на работу. |
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 17:18. Заголовок: В цирке: - "Пап..
В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет
- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 17:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
ХИ-ХИ-ХИ))) |
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 18:07. Заголовок: День первый. К земл..
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 18:36. Заголовок: Американцы решили пр..
Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 10000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хер в такой мороз дверь открывать!!!
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 18:45. Заголовок: - А новый купальник ..
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 20:13. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..
|
|
|
|
Отправлено: 30.06.10 20:55. Заголовок: :sm137: УРРА !!!! О..
 УРРА !!!! Отпуск.....
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.10 13:30. Заголовок: heckchen пишет: УРР..
heckchen пишет: Приижай к нам в Саранку. пагудииим.... |
|
|
|
Отправлено: 01.07.10 18:20. Заголовок: - Удивительно! Жены ..
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
|
|
|
|
Отправлено: 01.07.10 19:04. Заголовок: Медосмотр в военкома..
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 08:58. Заголовок: Барсик пишет: Прииж..
Барсик пишет: | цитата: | | Приижай к нам в Саранку. пагудииим.... |
|
нееее мы на море......  |
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 18:49. Заголовок: толик 60 пишет: Вы ..
толик 60 пишет: | цитата: | Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф! |
|
Нверно там любовник был.... да не удовлетворял больше,... вот и решила поменять.... вместе со шкапом!!!!! |
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 18:52. Заголовок: Барсик пишет: Прииж..
Барсик пишет: | цитата: | | Приижай к нам в Саранку. пагудииим... |
|
Какие то предложения у тобе не сурьёзнаи,.... Сам сначалу в Ебипту сгонял, топерь в Саранку,.... и вообще,.... наши пивонеры 2 раза в год в отпуск не ездииииииют!!!! |
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 18:56. Заголовок: - Господин Лейбович,..
- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.
|
|
|
|
Отправлено: 02.07.10 20:19. Заголовок: Гаишник останавливае..
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.10 05:32. Заголовок: Едут в купе армянин,..
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
|
|
|
|
Отправлено: 03.07.10 13:41. Заголовок: Ловкой мошенницей ок..
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 17:12. Заголовок: Идет передача "В..
Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий - Александр Иванов показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й. Вопрос- Чтобы это значило?
Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать:
- Хрен моржовый -хорошая записка!
-Хер с ним - тоже хорошая записка!
- А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!!
Встречаются два еврея...: Один говорит другому: Абрам, за тобой сто баксов!!! ! Абрам оглядываясь... - где?!
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 17:26. Заголовок: Идет бракоразводный ..
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.
Нам Х#$ нужен!
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 18:52. Заголовок: -Рабинович, какие га..
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 19:23. Заголовок: Але, господин Рабино..
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка беспокоят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад, посмотрите, сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И шо, я вам хоть раз позвонил?
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.10 23:12. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 17:37. Заголовок: Приходит бабулька к ..
Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 17:51. Заголовок: Едет мужик с женой и..
Едет мужик с женой и тещей на дачу. Голосует женщина
Теща: «Подвези, на бензинчик заработаешь!».Мужик мимо.
Вторая голосует. Теща опять. Мужик мимо.
Голосует мужчина. Мужик молча подъзжает: «Садись!»
Только трогаются, пассажир достает ствол: «Сворачивай! Выходите из машины!
На жену снимай трусы! Трахнул! На тещу – быстро минет!!! (Все под пистолетом!!!)
На водилу смотрел, смотрел, насрал – жри!!! Проконтролировал и в кусты.
Едут дальше. Жена, разряжая, обстановку: «Да слабак, не силен в сексе!»
Теща : «Да и я особо – то не сосала, так….» Мужик сидел, сидел : «Да я – то говно не ел,
так картошку выбрал………..
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 17:58. Заголовок: Две толстые еврейки ..
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 18:40. Заголовок: Барсик пишет: приве..
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 18:43. Заголовок: http://s12.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 18:46. Заголовок: Тата пишет: ПРЕКРАС..
Тата пишет: |
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 19:10. Заголовок: heckchen пишет: нее..
heckchen пишет: Люлька...ты там ента...блюди...шоб муж...ента..таво..не шалил сильна... А то там..ента..разные плавають..загорають...понимаешь ли...   |
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 19:11. Заголовок: толик 60 привет доро..
толик 60 привет дорогой! Спасибо, спасибо!  Давай дуй к нам..на Канары!!! 
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 19:14. Заголовок: Соня ЗАВСКЛАТ!! Ента..
Соня ЗАВСКЛАТ!! Ента..таво..мы на Канарах...памятник нашей лапати видили!!! Придставляишь... А можит она тожи..на Канарах...?  <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 19:21. Заголовок: Тата пишет: Давай д..
Тата пишет: | цитата: | | Давай дуй к нам..на Канары!!! |
|
Не, я зимой отдохнул))) |
|
|
|
Отправлено: 06.07.10 21:29. Заголовок: толик 60 ржу не могу..
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 17:41. Заголовок: Дизайнер: Простите, ..
Дизайнер: Простите, но я не могу использовать эту картинку в макете!
Военный: Почему так?
Дизайнер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 19:05. Заголовок: Барнаул. Конец восьм..
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?  |
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 19:23. Заголовок: СЕГОДНЯ ВСЕМИРНЫЙ ДЕ..
СЕГОДНЯ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ПОЦЕЛУЯ!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ВСЕХ,МОИ ДОРОГИЕ!!!
ПУСТЬ ВСЕ ВАШИ ПОЦЕЛУИ БУДУТ ВСЕГДА ЖЕЛАННЫ!!!
СЧАСТЬЯ ВАМ И ОКЕАН СУМАСШЕДШЕЙ,ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОЙ
ЛЮБВИ НА ДОЛГИЕ ГОДЫ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 19:28. Заголовок: http://s43.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 19:49. Заголовок: толик 60 Ну и хде ен..
толик 60 Ну и хде ента с камека, я на поляне был костёр видел а скмеки нету.....?????
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 20:07. Заголовок: карлсон пишет: Ну и..
карлсон пишет: | цитата: | | Ну и хде ента с камека, я на поляне был костёр видел а скмеки нету.....????? |
|
Вова! Тебе с верху должно виднее ))) |
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 20:38. Заголовок: К тому же там и не с..
К тому же там и не скем было цоловаться, у се на канарах, да на море, да в Саранцах хлещут спиртное, а я один одинёшенек позабыт, позаброшен |
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 20:47. Заголовок: карлсон пишет: К то..
карлсон пишет: | цитата: | | К тому же там и не скем было цоловаться, у се на канарах, да на море, да в Саранцах хлещут спиртное, а я один одинёшенек позабыт, позаброшен |
|
Вот..вот...а некатарыи...лапаты на склади прячут!!! То жи мине...бригадир-ША!!! Карлсончика в одиночке бросила..на лапату праминяла!!! |
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 20:52. Заголовок: карлсон!!!!!!!!!!!!!..
карлсон!!!!!!!!!!!!!!! Вот одну нашла!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЛЬЗУЙССЯЯ!!! 
"Я тут вас жду жду все жданки скоро кончатся. Все глазыньки выплакала. Давайте сюда с коньяком. Поговорим о любви. Али вам не с руки?" 
|
|
|
|
Отправлено: 07.07.10 23:45. Заголовок: Тата пишет: Вот одн..
Тата пишет: | цитата: | | Вот одну нашла!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЛЬЗУЙССЯЯ!!! |
|
Какой там пользуйсяяя... 1:0 праиграли.... а вам бы всё пра енто....  |
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 17:33. Заголовок: Барсик пишет: Какой..
Барсик пишет: | цитата: | Какой там пользуйсяяя... 1:0 праиграли....
а вам бы всё пра енто.... |
|
Тоже болел за немцев. Я бы этого осьминога на салат. Живет у немцев и предсказывает против их. Моё мнение, совпадение. |
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 17:55. Заголовок: Приходит мужик устра..
Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у Вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
-??? А что Вы такое можете делать, нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...
В кабинет начальника после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь...... Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 18:07. Заголовок: Положил детскую соск..
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Стриптизерша сползала по шесту, зажав его ногами... По первым рядам в зале прошел запах паленой щетины...
Наши дворники действительно суровы: косили травку за окном - скосили березу.
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 18:51. Заголовок: ...переполненный авт..
...переполненный автобус, из салона звучит требовательный мужской голос:
- Откройте заднюю дверь!!!
Водитель не слышит. И так несколько раз, автобус трогается, разозлённый крик того же мужика:
- Гандон мля, дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи и останавливает автобус, открывает дверь. Мужик тихо матеря водителя, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу.
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь, пожалуйста!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 19:07. Заголовок: http://s11.radikal.r..
 Хи -хи))) |
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 22:13. Заголовок: толик 60 пишет: Хи ..
толик 60 пишет: Во мля... и фотка Степашечки нашласи !!! Внатури !!! [взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 22:16. Заголовок: - Дорого тебе обходи..
- Дорого тебе обходится отпуск на море?
- Как когда... Если еду с женой - то долларов восемьсот.
- А если один - то вдвое дороже...
|
|
|
|
Отправлено: 08.07.10 22:17. Заголовок: С девушками всегда..
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 09:10. Заголовок: Тата пишет: на лапа..
Тата пишет: Пробувала.. не палучаицца.. сё время с пропеллиром палучацца |
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 09:11. Заголовок: Тата пишет: памятни..
Тата пишет: | цитата: | | памятник нашей лапати видили!! |
|
абясняю.. папулярна.. ЕНТА ни мая лапата.. как у тя тока рука.. или ишо шо нить повернулася.. такоя качнуть))))) |
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 09:14. Заголовок: а вчерась.. миня суд..
а вчерась.. миня суда не пустили((  |
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 17:21. Заголовок: http://s04.radikal.r..
 А годы бегут... |
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 17:36. Заголовок: Прямой радиоэфир: -..
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 17:40. Заголовок: http://i066.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 18:03. Заголовок: Раннее утро, знамени..
Раннее утро, знаменитая русская баба, воспетая Некрасовым, уже на ногах: задала корм скотине, потом прибирает в хлеву, в доме, приносит воду, дрова, растапливает печь, варит щи, кащу, кормит детей, выгоняет скотину, потом идет в поле, сеет-жнет целый день, в сумерках возвращается домой, загоняет скотину, доит корову, опять кормит детей, штопает-шьет и т.д. Уже глубокой ночью ложится спать, удовлетворенно думает: все дела переделаны, дети накормлены, можно отдохнуть. И вдруг!!!!!......страшная мысль - А МУЖИК-ТО НЕ@@@ННЫЙ!!!
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 19:15. Заголовок: толик 60 пишет: А г..
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 19:42. Заголовок: Не моё. Кот, скотина..
Не моё.
Кот, скотина, нассал на диван... В порыве гнева я... нет, я его не пиздил - я люблю животных... пошёл и нассал в его туалет... Кот на меня второй день как-то странно смотрит, к дивану на метр не подходит...
- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
Грузин танцует лезгинку:
- Асса! Асса! Асса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
- Грузин! Грузин! Грузин!
|
|
|
|
Отправлено: 09.07.10 19:43. Заголовок: Тата пишет: Ента хт..
Тата пишет: | цитата: | | Ента хто пад нашива санитара ..пантуитса...? |
|
|
|
|
|
Отправлено: 11.07.10 12:35. Заголовок: Так, не понял, на дв..
Так, не понял, на дворе +38°, усё высохло, объявлена наивысшая степень пожароопасности в лесах, а вы тута костры жгёте!!! Тата, чичас же погасить и доложить!!! А то придётся пожарника вызывать  <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 11.07.10 17:40. Заголовок: Барсик пишет: Тата,..
Барсик пишет: | цитата: | Тата, чичас же погасить и доложить!!!
А то придётся пожарника вызывать |
|
А чё ента...ТАТА..?.Нет у нас должности пажарника...  |
|
|
|
Отправлено: 11.07.10 17:50. Заголовок: И о пажарниках! :sm1..
И о пажарниках! Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся! Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста.  |
|
|
|
Отправлено: 12.07.10 22:32. Заголовок: А енто для любительн..
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 17:01. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 17:06. Заголовок: - Иван Петрович, исп..
- Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым.
Поп с дьяконом сидят, водку пьют... После очередного стакана поп, поглаживая пузо, тяжело вздыхая, говорит: - Э-эх, не пошла-а-а...
- Да как же так, батюшко, как же не пошла. Второй ящик пьем, а вы - не пошла.
- Обратно не пошла... Наливай давай!
Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клаве.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ - мужика мордой в клаву, ствол к голове, и дикие
крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм!!!
Мужик, чуть повернув голову:
- Ну ни х@я cебе - пообщался на "Одноклассниках"...
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 17:19. Заголовок: На заработанные от с..
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.
Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 17:32. Заголовок: Барсик пишет: или ч..
Барсик пишет: Оргазм, испуг и ..лёгкое помешательство... Диагноз санитар выдал. |
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 17:36. Заголовок: толик 60 пишет: В п..
толик 60 пишет: Классная..крыска_парашютиска... Однако...КАРЛСОН делает более..смертельные нумера в воздухе с хряковной-нафикатаром на шеи... |
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 17:45. Заголовок: - Ребят, не подскажи..
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно..
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 17:50. Заголовок: Тата пишет: Однако..
Тата пишет: | цитата: | | Однако...КАРЛСОН делает более..смертельные нумера в воздухе с хряковной-нафикатаром на шеи... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 18:13. Заголовок: - Так, двое туда, а ..
- Так, двое туда, а вы двое - туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!
Толстуха едет в поезде.
Толстуха. Принесите мне пару кусочков сахару... Только не маленьких, побольше!
Проводник. Кирпичей у нас нет.
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он убегает. Возвращается через пять минут, а на члене чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!
|
|
|
|
Отправлено: 13.07.10 19:55. Заголовок: Девичья память не пл..
Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.  |
|
|
|
Отправлено: 14.07.10 17:03. Заголовок: Из рапорта сотрудни..
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.10 17:06. Заголовок: Как то на сервис при..
Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То-ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает.
Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил:
-Господь с тобой, сын мой, это же трава!
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.10 17:08. Заголовок: Пьяные рыбаки ночью ..
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Два зека стоят смотрят через колючку на реку
--Скоро срок кончается
--Поплыву я по этой реке к семье жене детям
--Дааа хорошо
--А я ещё не скоро
--Не печалься любимая
--Пойдём что ли
--Ну пойдём
|
|
|
|
Отправлено: 14.07.10 17:37. Заголовок: Старая Москва. Из ба..
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Сказка про импотента с печальным концом.
Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетёра!
|
|
|
|
Отправлено: 15.07.10 12:15. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.10 19:51. Заголовок: всем здрасти... :sm3..
всем здрасти... а мы уже дома.... |
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 00:57. Заголовок: Ну и хде были, чё ви..
Ну и хде были, чё видели? Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе?  |
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 09:26. Заголовок: Барсик пишет: Где о..
Барсик пишет: | цитата: | Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе?
|
|
а патрет .. загарелый ихде? жилательна у трёх икзимплярах))))) ну.. завресту.. ета.. запросто)))) |
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 12:18. Заголовок: heckchen пишет: все..
heckchen пишет: | цитата: | | всем здрасти... а мы уже дома. |
|
[взломанный сайт] Мы тута уже ..оголодали... пока санитар замом твоим себя назначил... |
|
|
|
Отправлено: 19.07.10 12:32. Заголовок: Глянь по какой книжи..
Глянь по какой книжице он нас кормил....  До сих пор боимся на кухню ходить...отощщалиии.... |
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 00:32. Заголовок: Тата пишет: ...о..
Тата пишет: 
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 10:29. Заголовок: Барсик пишет: Где о..
Барсик пишет: | цитата: | | Где отчёт о проделаной в Зимбамбае работе? |
|
 <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 16:52. Заголовок: К парикмахеру заходи..
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили...
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 16:55. Заголовок: - Слушай, Макс, у те..
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак.
Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 17:01. Заголовок: На автобусной остано..
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
 И все жарче и жарче.
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 20:01. Заголовок: heckchen Твой отчёт...
heckchen Твой отчёт...о проделанной иль там...прапитай работи...у мя не отражается!!!  Вы чё там НИВИДИМКАМИ БЫЛИ!!!? А за жратву атдельная пиванерская спасиба!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 20:04. Заголовок: толик 60 пишет: И в..
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 21:23. Заголовок: Тата пишет: Вы чё т..
Тата пишет: | цитата: | | Вы чё там НИВИДИМКАМИ БЫЛИ!!!? |
|
ну море большое...мы просто в кадрик не попали.... |
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 21:44. Заголовок: http://i081.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 20.07.10 22:44. Заголовок: heckchen пишет: .мы..
heckchen пишет: | цитата: | | .мы просто в кадрик не попали.... |
|
А силётка...пачиму папала?!!!  Бизабразие панимаити ли... |
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 12:48. Заголовок: Тата пишет: А силёт..
Тата пишет: | цитата: | | А силётка...пачиму папала?!!! |
|
да там их стоооока...толкаются....все в кадрик пытаются попасть...разве мы справимся с ними....вот смори.... даже утку вон зажали.....  <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 17:35. Заголовок: heckchen пишет: даж..
heckchen пишет: Просто сексуальныи маньяки!!! Зажимають тут!!! А вас..ни..ни зажали..и...? Ой...  |
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 17:44. Заголовок: После принятия опре..
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 18:27. Заголовок: Тата пишет: такоя в..
Тата пишет: | цитата: | | такоя впечатление..шо када оно от вас ухоит...оно всё время торчит у нас!!!!!!! |
|
А у меня сложилось мнение, что жара не собирается покидать столицу. Уж больно здесь ей хорошо. На выходные +38. Купаться не где. Из существующих трёх прудов и озер, палочки. Одно чистейшее озеро, грунтовых вод, вода как слеза, засрали. Единственный водоем - ванна))) |
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 18:40. Заголовок: Гаишник останавливае..
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Развод на дежурство в ГАИ. Дежурный по ГАИ дает наставление инспекторам:
- Находясь на дежурстве - с водителями вести себя вежливо, корректно, не конфликтовать! Напоминаю для всех, особенно для сержанта Петренко, что козёл - это доброе, пушистое домашнее животное!
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 19:13. Заголовок: Лежит мужик в больни..
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 19:45. Заголовок: http://s001.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 22:44. Заголовок: Так, пока вы там хор..
Так, пока вы там хорватились - санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает  |
|
|
|
Отправлено: 21.07.10 23:04. Заголовок: Барсик пишет: санит..
Барсик пишет: | цитата: | | санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает |
|
что то уж больно хорошо выглядет для санитара...я имею ввиду уж больно аккуратный |
|
|
|
Отправлено: 22.07.10 12:52. Заголовок: heckchen пишет: я и..
heckchen пишет: | цитата: | | я имею ввиду уж больно аккуратный |
|
А я смотрю...в корень...т.е. ...  на его штанишки... Аха....Санитарчик... Наш..на скока я помню...другими формами интересовалси...  <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 22.07.10 16:54. Заголовок: Идёт Абрам по улице ..
Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
- Да что это с тобой?
- Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
- И что с того?
- Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…
Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
-Губу !
Если вы пригласили дев. кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотябы банку шпрот . Как правило, покрошив туда немного хлеба, дев. начинают догадываться зачем их позвали.
|
|
|
|
Отправлено: 22.07.10 16:56. Заголовок: http://s14.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 22.07.10 17:29. Заголовок: Он: А как у девушек..
Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез
Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
|
|
|
|
Отправлено: 22.07.10 19:28. Заголовок: В школе идет подгото..
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.
|
|
|
|
Отправлено: 22.07.10 19:33. Заголовок: Маленький мальчик со..
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
|
|
|
|
Отправлено: 23.07.10 00:24. Заголовок: И всё равно "we ..
|
|
|
|
Отправлено: 23.07.10 17:15. Заголовок: Барсик пишет: И всё..
Барсик пишет: | цитата: | | И всё равно "we love russia" |
|
На КАРе товарищч зарулил грамотно. |
|
|
|
Отправлено: 24.07.10 00:24. Заголовок: В реанимацию привозя..
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы - оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?
|
|
|
|
Отправлено: 24.07.10 00:27. Заголовок: - Подъезжаю я как-то..
- Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня!
А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!
- Я почему-то часто путаю лево и право.
- Ходишь налево и считаешь, что права?
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.10 21:41. Заголовок: толик 60 пишет: - Ч..
толик 60 пишет: | цитата: | - Что мне завернуть?!?
-Губу ! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 19:04. Заголовок: Ну что отпускнички!!..
Ну что отпускнички!!! Где ваши отчёты???? Пока только Юльчик отчиталась, а где Казахстанский отчёт? Соньчик ты всё ещё в море плывишь или опять в зимбабай в командировку, умчалась!!!
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 19:10. Заголовок: Волк и лиса поймали ..
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети... - Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна. Я, с иронией: - От гандона, что ли? Она, обиженно: - Зачем же сразу оскорблять моего парня?!
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 19:19. Заголовок: Новый русский нанял ..
Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги!?!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
- Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
- ОК, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера:
"КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
"Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: Ну? "И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 19:35. Заголовок: - Доктоp, когда я мо..
- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам.
В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 19:55. Заголовок: Мужик устраивается н..
Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.
Украинская семья. Подходит сын к маме, спрашивает кто такой пидераст.
Мама:
- Це якой, урот, якой, урот!!!
Папа:
- Галя ты шо?! У рот это - минет!
А это у жопу!!!
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 20:12. Заголовок: В магазине возмущенн..
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!
|
|
|
|
Отправлено: 26.07.10 22:12. Заголовок: карлсон пишет: а гд..
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 08:39. Заголовок: Барсик СПАСИИБО огро..
Барсик СПАСИИБО огромное за домик.... мамульки там на балкончике не было?
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 16:50. Заголовок: Барсик Ая-яй-яй! Кр..
Барсик
Ая-яй-яй! Красота - то какая. Соскучился я очень по Сарани.
Посмотри, и дорогу вроде расширили. Как там дороги?
Ул. Победы?
Проспект? Где был, что видел? Какие улучшения или застой?
По телефону и скайпу много не покажешь и не скажешь. Нужно конечно увидеть все глазами.
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 17:21. Заголовок: Идиллическая картина..
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???
- Милый...
- Что?
-Расскажи мне что нибудь... романтическое... какую нибудь песеенку (:
-Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам придет,
Лаврентий Палыч Берия!
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 19:35. Заголовок: Пошел ты в жопу - ра..
Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 20:25. Заголовок: Гаишник останавливае..
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 21:17. Заголовок: толик 60 пишет: — П..
толик 60 пишет: | цитата: | — Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку. |
|
Это для нашего брихадира!!!! |
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 21:53. Заголовок: здрасте.... :sm38: ..
здрасте....  |
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 21:58. Заголовок: интересная шапочка....
интересная шапочка....  |
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 22:00. Заголовок: собачки.... http://a..
собачки....  |
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 22:11. Заголовок: новое блюдо.....кто ..
новое блюдо.....кто желает?  |
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 22:16. Заголовок: толик 60 пишет: Кра..
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 22:20. Заголовок: http://antif.ru/uplo..
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 22:42. Заголовок: heckchen привет! А к..
heckchen привет! А как было вчера?
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 22:47. Заголовок: а ведь я ждала этот ..
а ведь я ждала этот вопрос...а ты подумай...
|
|
|
|
Отправлено: 27.07.10 23:00. Заголовок: Одно из двух: - или ..
Одно из двух: - или было много закуски, но мало водки, - или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...)  |
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 17:20. Заголовок: Барсик пишет: А это..
Барсик пишет: | цитата: | | А это догадайси сам чё такое |
|
Это новый аэропорт. Достроили? Класс. Молодез привез частичку нашей Родины. |
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 19:52. Заголовок: Барсик пишет: Одно ..
Барсик пишет: | цитата: | Одно из двух:
- или было много закуски, но мало водки,
- или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...) |
|
|
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 22:43. Заголовок: Барсик пишет: (да и..
Барсик пишет: | цитата: | | (да и мальчишки сволочи не пришли...) |
|
Это чего про нас что-ли???? И хто ей фингал тогда под глаз посадил коль мальчишек не было???? |
|
|
|
Отправлено: 28.07.10 23:34. Заголовок: карлсон пишет: И хт..
карлсон пишет: | цитата: | | И хто ей фингал тогда под глаз посадил коль мальчишек не было???? |
|
Да такому гарему и мальчишек то не надо. Боевые дефки...апосля третей...!  |
|
|
|
Отправлено: 29.07.10 16:34. Заголовок: Барсик пишет: Акима..
Барсик пишет: За Акиматом дом, третье окно с верху моя спальня. Жил там три года, балкон на ДК. Все развлекательные программы смотрел с балкона. |
|
|
|
Отправлено: 29.07.10 17:12. Заголовок: Останавливает мент м..
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.10 17:39. Заголовок: Малышка, проснувшись..
Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.10 18:01. Заголовок: Приходит Пятак к Вин..
Приходит Пятак к Винни и просит у него одолжить диктофон.
- На фиг он тебе нужен?!?!
- Хочу журналистом стать.
Одолжил Пятак диктофон и пропал. Прошол день, два, а Пятака нет.
Винни пошел его искать. Все облазил, но свинью не нашел.
Идя домой, Винни увидел лужу крови и свой диктофон. Перемотал, включил.
- Вы правда снежный человек?
- Да-а-а!
- Правда?
- Да-а-а!
- Можно у Вас интервью взять?
- Мо-о-жно!
- Ну, это же не интервью?!
- Бери, бери...
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.10 19:01. Заголовок: Тата пишет: Боевые ..
Тата пишет: | цитата: | | Боевые дефки...апосля третей...! |
|
какие это дефки, это надзиратели тюремные..... таких мне в Гарем не надо. брихадир один справится! Правда Сонньчик??? |
|
|
|
Отправлено: 29.07.10 19:29. Заголовок: - Ты почему мне гpуб..
- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Hу ты задаешь pебусы, стаpик! Я-то откуда знаю?
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.10 22:07. Заголовок: карлсон пишет: таки..
карлсон пишет: | цитата: | | таких мне в Гарем не надо |
|
ну те не угодишь...заевси... сплошных Гульчутай ему подавай...  <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 10:02. Заголовок: Тата пишет: ну те н..
Тата пишет: | цитата: | | ну те не угодишь...заевси... |
|
ну а кто разбаловал то?... сами баловали..сами и расхлёбывайте... |
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 13:11. Заголовок: heckchen пишет: сам..
heckchen пишет: | цитата: | | сами баловали..сами и расхлёбывайте... |
|
C Брихадира спросим...  <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 16:27. Заголовок: карлсон пишет: брих..
карлсон пишет: Тата пишет: чо ента за активизацыя такая... на брихадира.. нету на вас брихадира)) в гарем к карлсончику.. тока чирис завмаг товаровет и так дальше)).. а дальши.. апаньки.. брихадир.. сидит...трубку курит))) |
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 19:02. Заголовок: Тёща с зятем едят пе..
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятёк, похлопай... - Браво, мама, браво!
Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 21:17. Заголовок: толик 60 пишет: - Д..
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 21:18. Заголовок: толик 60 пишет: - Д..
толик 60 пишет: | цитата: | | - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... |
|
А ты их к Карлсончику отсылай...Он целый харем навыбирал!  Иль лучши вон сразу...к Брихадирууу...Через...завмага...конечно... |
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 21:54. Заголовок: А я вот думаю...несп..
А я вот думаю...несправедливость какая...Почему у КАРЛСОНЧИКА свой сопствинный харем е? А у нас нема!!!? Дефчёнки...мож каждая свой сопствинный завидеть? Я вот уже парочку мальчуков присмотрела... В случаи чиво и по хозяйству...помогуть...   <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 22:04. Заголовок: http://www.playcast...
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 22:36. Заголовок: толик 60 пишет: Даж..
толик 60 пишет: | цитата: | | Даже и не знаю, кого из вас выбрать... |
|
тогда обоих бери.... |
|
|
|
Отправлено: 30.07.10 22:38. Заголовок: Тата пишет: В случ..
Тата пишет: | цитата: | | В случаи чиво и по хозяйству...помогуть... |
|
аха помогут....у них вон всё внимание на машину......зачем им девчёнки какие то.... |
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 11:20. Заголовок: Тата пишет: В случа..
Тата пишет: | цитата: | | В случаи чиво и по хозяйству...помогуть... |
|
Мечты... мечты,... где ваша сладость,.... Мечты ушли, осталось.... |
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 14:06. Заголовок: карлсон пишет: Мечт..
карлсон пишет: Чё ет...ушли....? От нас так просто не уйдёшь!!! Мы девушки сурьёзные!!! Попались...бити век на нас горбатиться!!!  <\/u><\/a>
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 14:17. Заголовок: БРИХАДИР!!!Сонечка б..
БРИХАДИР!!! Сонечка башое спасиба за лопату!! Бох так сказать в помощь...терь отгребём...уф...[взломанный сайт]  |
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 16:07. Заголовок: Тут свежая пресса из..
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 19:18. Заголовок: Лежат голодные студе..
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
Жена с мужем в постели ночью.
Она:
-Ну что, милый, может...давай...это...
Он:
-А что - можно?!
Она:
-Ну конечно!
Муж подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат.
Она:
-Ну, так ты готов?
Он:
-А что - пора?!
Она:
Ну конечно!!!
Муж снова подрывается, бежит на кухню, достаёт бутылку водки - хлоп 100 грамм. Возвращается.Лежат.
Она заламывает руки и безнадёжно стонет:
-Господи! Есть в этом доме настоящий мужик, или нет?!!!
С балкона верхнего этажа мгновенно свешивается голова соседа:
-А что - тут наливают???
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 20:51. Заголовок: В магазин автозапчас..
В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу:
- Дайте мне датчик!!
- Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких)
- А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!!
Женщина подходит к маленькому мальчику, который сидит в песочнице и курит:
- Мальчик, твои родители знают, что ты куришь?
Он, не вынимая сигареты изо рта, отвечает:
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улице?
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 21:19. Заголовок: Муж утром проснулся ..
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. - Куда? ?! ! -строго спросила жена. - Так, на рыбалку... - Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!
 |
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 22:52. Заголовок: Тата а тилифон та ....
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 22:55. Заголовок: Три возраста женщины..
Три возраста женщины.
До 3-х лет описанная красавица.
20 лет писанная красавица.
60 лет списанная красавица.
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 22:57. Заголовок: А хтьо иво давал? Хт..
А хто иво давал...в широкий прокат...? Хто давал наш драхаценный засикречинный тилифон..ась? |
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 23:00. Заголовок: Муж с женой лежат в ..
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 23:12. Заголовок: В магазине : -Дайте ..
В магазине :
-Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет ! Без Вас!
Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
|
|
|
|
Отправлено: 31.07.10 23:57. Заголовок: толик 60 пишет: - Н..
толик 60 пишет: | цитата: | | - Ничего, она привыкнет... |
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 00:00. Заголовок: толик 60 пишет: А ч..
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 00:17. Заголовок: http://i035.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 00:20. Заголовок: http://static.diary...
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 14:09. Заголовок: Тата пишет: А хто и..
Тата пишет: | цитата: | | А хто иво давал...в широкий прокат...? Хто давал наш драхаценный засикречинный тилифон..ась? |
|
А хто просил тому и давали.... |
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 16:15. Заголовок: карлсон пишет: А хт..
карлсон пишет: | цитата: | | А хто просил тому и давали.. |
|
вот-вот.. дадавалися и дапрасилися... карочи.. псем по лапати.. я псё сказал)  |
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 16:21. Заголовок: Соня пишет: карочи...
Соня пишет: | цитата: | | карочи.. псем по лапати.. я псё сказал) |
|
А чо деньхами низя дать? мне как то хрутящие привычнее чем ваши лапаты...... |
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 19:52. Заголовок: Соня пишет: вот-вот..
Соня пишет: | цитата: | | вот-вот.. дадавалися и дапрасилися... карочи.. псем по лапати.. я псё сказал) |
|
карлсон пишет: | цитата: | | А чо деньхами низя дать? мне как то хрутящие привычнее чем ваши лапаты...... |
|
БАЛДА! ЗАВСКЛАТ нимикаит деньхи лапатами гристи буим! Нет. Он ни проста намикаит...он проста сверху писаит...ЛАПАТЫ ДЛЯ ДЕНЕХ!!!![взломанный сайт] |
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 20:04. Заголовок: Тата пишет: Три воз..
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 20:39. Заголовок: Мужик ходит с повяза..
Мужик ходит с повязанной полотенцем головой "а-ля чалма"...
Один из местных умников его подколол:
- Чё, типа, Джавахарлал Неру?!
- Ну, во-первых, не Неру, а Нюру! А, во-вторых, кому какое дело - кого я там джавахарлал...
ДПС- ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС-ник заподозрил неладное. И говорит:
— По-моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС-нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
— Нет!!! – смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 20:49. Заголовок: Мужик у врача: - До..
Мужик у врача:
- Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
- Дихлофос нюхали?
- Нюхал, не помогает.
Звонок в цирк:
- Вас интересует номер, в котором зритель кладет свою голову прямо в
пасть крокодила?
- Оригинально. Что требуется с нашей стороны?
- Каждый день новый зритель.
- А кто это звонит?
- Крокодил.
|
|
|
|
Отправлено: 01.08.10 21:38. Заголовок: - Давай сегодня без ..
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.
Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.10 17:21. Заголовок: - Мужики, я, кажется..
- Мужики, я, кажется, зоофил. - Это почему? - Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: - Ты что, чукча, делаешь? - Шубу стираю, однако. - А что, в стиральной машине не получается? - Получается, только голову кружит.
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.10 17:48. Заголовок: http://i074.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.10 18:31. Заголовок: ЭХ ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИ..
ЭХ ГУБИТ ЛЮДЕЙ НЕ ПИВО!!!! ГУБИТ ЛЮДЕЙ ВОДА!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.10 19:37. Заголовок: 70-ые годы. Стоит ог..
70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что Ленин как живой.(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник - удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да Х@Й с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.10 21:56. Заголовок: толик 60 Анеки!!!htt..
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.10 21:59. Заголовок: -Откройте, милиция! ..
-Откройте, милиция!
-А нах*ра вы там закрылись?!
- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!".
|
|
|
|
Отправлено: 02.08.10 22:01. Заголовок: Это была безумная но..
Это была безумная ночь. Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой. Все трое храпели невыносимо..
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке.
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 17:08. Заголовок: - Больной, а как вы ..
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.
Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 17:10. Заголовок: Тата :sm137: :sm2..
Тата
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 17:14. Заголовок: - Глянь, как Серега ..
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.
-Папа,папа, а до Америки далеко?
-Заткнись,сынок, и плыви!
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 17:49. Заголовок: Привел парень к себе..
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Он ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
Больной приходит к доктору.
-Доктор, что делать у меня рука посинела?!
-А это ху*ня! Приходите через неделю.
Через неделю приходит:
-Доктор, у меня вторая рука посинела, что же делать?!
-А это тоже ху*ня!!! Приходите через неделю.
Еще неделя прошла.
Больной:
-Доктор, у меня все тело посинело!!! Что делать??!!??
-Ооо! Это уже *ИЗДЕЦ, а *издец мы не лечим!!
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 20:26. Заголовок: Тата пишет: Я перес..
Тата пишет: | цитата: | | Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой |
|
Ну что я храплю я согласен, а вот остального ничего не было,.... это точно!!!! |
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 22:10. Заголовок: карлсон пишет: а во..
карлсон пишет: | цитата: | | а вот остального ничего не было,.... это точно!!!! |
|
Так об этом и речь...блин... Тата пишет: | цитата: | . Все трое храпели невыносимо..
|
|
И я так понимаю вместе дружно и всю ночь...  |
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 22:46. Заголовок: - Вы кто? - Я - добр..
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
|
|
|
|
Отправлено: 03.08.10 23:39. Заголовок: Тата пишет: Я перес..
Тата пишет: | цитата: | | Я переспала с Толиком, Олегом и Вовой |
|
а Олег это хто? |
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 08:41. Заголовок: Барсик пишет: а Оле..
Барсик пишет: а и правда кто7....меня это тоже заинтересовало... |
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 17:01. Заголовок: - Не томи! Скажи всё..
- Не томи! Скажи всё как есть.
- Как есть всё? По-разному. Жидкое - ложкой, твёрдое - вилкой.
Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень:
- Зачем?
Девушка:
- Ты чего дурак?
Парень:
- Почему?
Девушка:
- У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут. Девушка:
- Ну?
Парень:
- Вобщем, я так и не понял, почему от того, что свалили твои предки, я оказался дураком.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем человеку пять пальцев?
- Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать, когда тебе очень хорошо, указательным - указывать, безымянный нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
- Папа, а зачем средний палец нужен?
- Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
- Зачем же человеку средний палец?
- Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО - СДУРЕЛА?"
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 17:39. Заголовок: Прапорщик спрашивает..
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
Разговаривают две блондинки:
- Скажи, а ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 17:51. Заголовок: Негр выходит из русс..
Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:
-Чё домой?
Негр — кивает.
Русский — подставляя спину. Давай подсажу!
-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 18:08. Заголовок: Грузин выходит покур..
Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги
- да папа
- что ты делаеш Гоги?
- е*у соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!
Практически никто не знает, что если взять биту и ударить по лобовому стеклу автомобиля..., то получится схема московского метрополитена!
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 20:13. Заголовок: Пришел мужик в магаз..
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 22:42. Заголовок: Малыш спрашивает отц..
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
И ДЛЯ ТОЛЯНА!!!
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.
|
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 22:45. Заголовок: Ну сё. Сем спать... ..
Ну сё. Сем спать... А то...присниться страшный сон...  В виде...Липоньки...Свят..свят..свят...  |
|
|
|
Отправлено: 04.08.10 22:52. Заголовок: Сказка на ночь...стр..
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 16:19. Заголовок: Тата пишет: И ДЛЯ Т..
Тата пишет: | цитата: | И ДЛЯ ТОЛЯНА!!!
Если у вас нет кондиционера |
|
Скоро поставлю))) Нужно выбрать нормальный, а я пока слаб в них. В субботу поеду искать.
- Юлька, мы к вам зайдём с Колей? - На чай? - На кондиционер!..
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 16:21. Заголовок: Тата пишет: Сказка ..
Тата пишет: | цитата: | | Сказка на ночь...строго для зрослых!! |
|
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 17:32. Заголовок: Да, нынешним летом п..
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным
издевательством...
Сидит мужык с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис.
К нему подходит приятел
- Че ето у тебя такое ?
-Тенис!
-А где ты его взял ?
-У джына попросил!
-А можно мне ?
-Можно, только говори розборчево, он плохо слышет !
-ХОЧУ чтобы на меня падали баксы !
И тут на него починают падать факсы
Мужык побитый вылазит из - под них
-Я же не просил факсы !!!
-А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?!
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 18:09. Заголовок: Идет бабка по поликл..
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пиздюк, а по-нашему - гинеколог.
|
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 19:09. Заголовок: Усем привет от санит..
Усем привет от санитара...аха...  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 19:13. Заголовок: толик 60 пишет: Иде..
толик 60 пишет: | цитата: | | Идет обкуренный Винни Пух |
|
Аха. И я его видела...  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 19:18. Заголовок: А хто-нить жилаит в ..
А хто-нить жилаит в пятнису..на тансы...?  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 19:18. Заголовок: Вот! Енто тоже актуа..
Вот! Енто тоже актуально, блин!  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 19:22. Заголовок: А енто наверное тоже..
А енто наверное тоже..от санитара...  |
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 19:26. Заголовок: А чё, девчёнки, мож ..
А чё, девчёнки, мож на выходные рванём на рыбалку?   |
|
|
|
Отправлено: 05.08.10 20:36. Заголовок: Тата пишет: А чё, д..
Тата пишет: | цитата: | | А чё, девчёнки, мож на выходные рванём на рыбалку? |
|
Ох чует моё сердце,.... вы до рыбачитесь...... |
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 11:28. Заголовок: карлсон пишет: Ох ч..
карлсон пишет: | цитата: | | Ох чует моё сердце,.... вы до рыбачитесь...... |
|
А чё такое? У нас всего-то ...одна!!! бутылка фотки...  |
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 11:30. Заголовок: карлсон да мы и тебя..
карлсон да мы и тебя возьмём...и бум за тобой присматривать...  
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 11:31. Заголовок: А ещё мы так могём!!..
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 11:32. Заголовок: А енто хто...на наще..
А енто ещё хто...на нащей рыбалке??? Шо за мод эль?  |
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 12:30. Заголовок: Тата пишет: А енто ..
Тата пишет: | цитата: | А енто ещё хто...на нащей рыбалке??? Шо за модэль?
|
|
КАКАЯ ДАМА из АМСТЕРДАМА .. видать)))) |
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 17:13. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 17:24. Заголовок: Командир части прихо..
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 18:25. Заголовок: Соня пишет: КАКАЯ Д..
Соня пишет: | цитата: | | КАКАЯ ДАМА из АМСТЕРДАМА .. видать)))) |
|
Точна на нашива КАРЛСОНЧИКА хлаз положила!!! |
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 18:27. Заголовок: толик 60 А у мя вчир..
толик 60 А у мя вчира сдвих по вази был. Я честна думала..шо пятниса...вчера уже наступила!!! Ента сё санитар виноват!!! Схглазил ГлавБуха...сапака!!! Вот я иму задам трёпку!! Иш ты!!
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 21:18. Заголовок: Тата пишет: толик 6..
Тата пишет: | цитата: | | толик 60 А у мя вчира сдвих по вази был. Я честна думала..шо пятниса...вчера уже наступила!!! Ента сё санитар виноват!!! Схглазил ГлавБуха...сапака!!! Вот я иму задам трёпку!! Иш ты!! |
|
Ладно то у меня сдвиг))) Простительно. В дыму и 40й жаре(перегрелся))) |
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 21:57. Заголовок: http://s001.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.10 22:37. Заголовок: толик 60 пишет: Лад..
толик 60 пишет: | цитата: | Ладно то у меня сдвиг)))
Простительно. В дыму и 40й жаре(перегрелся))) |
|
А у меня такой ЗАМ... Санитарища!! Ё маё! И 40 градусной жары не надо!! Не веришь? А ты сам папробуй!!! Вот ты пасмари...вчера он пятницу объявил! А сёдни отменил сапака!!!  Чё хочит..то и делаит!! Никакой на него управы.... |
|
|
|
Ответов - 409
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
All
[только новые]
|
|
ОПАНЬКИ!! НИ ВЫДИТЬ!! 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
такоя впечатление..шо када оно от вас ухоит...оно всё время торчит у нас!!!!!!! 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума