Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63

 Отправлено: 28.06.10 17:19. Заголовок: 2080 год Одесса уже ..

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

---

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

---

 Отправлено: 28.06.10 17:26. Заголовок: - Папа, а что это на..

- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля!

---

- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

---

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

---

 Отправлено: 28.06.10 17:32. Заголовок: Стараясь не шуметь, ..

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

---

В Больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

---

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

---

 Отправлено: 28.06.10 19:07. Заголовок: Хохол съездил по тур..

Хохол съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикны, все таки гарни, спокийни, испански жинки гарны, спокийны. Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийний...
Тут тореадор достал комуняцький флаг! И все как с ума посходили!

---

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

---

 Отправлено: 28.06.10 21:29. Заголовок: карлсон пишет: Ты м..

карлсон пишет:

цитата:

Ты моё ЛС прочитал?

Читал,...читал...свинарники казахам не нужны. Они баранину едят и бегемотиков.

 Отправлено: 28.06.10 22:16. Заголовок: В зоопарке: - Папа, ..

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 Отправлено: 29.06.10 11:58. Заголовок: толик 60 :sm36: :s..

толик 60

 Отправлено: 29.06.10 11:58. Заголовок: толик 60 особливо пр..

толик 60 особливо про хохла))))

 Отправлено: 29.06.10 17:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

СОНЯ

---

Она: Чет ни как (((
Он: Селедка с молоком и солеными огурцами-будет афигенный "как"

---

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

---

 Отправлено: 29.06.10 18:29. Заголовок: Беседуют две блондин..

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила
на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да
ещё и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал...

---

Не знаю как за бугром, а у нас гость, пришедший с литром водки, сразу становится родственником.

---

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

---

 Отправлено: 29.06.10 18:50. Заголовок: Усем пиванерам пламе..

Усем пиванерам пламенный привет из Сарвни!
Стоит, однако, ещё, ридная наша.
Вернуся, фотки покажу

 Отправлено: 29.06.10 19:10. Заголовок: Экзамен по химии. Пр..

Экзамен по химии. Профессор:
- Ну-с, как получить серу?
Студент:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка
остаётся.

---

Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!

---

 Отправлено: 29.06.10 19:10. Заголовок: - Быть честным хочет..

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

 Отправлено: 29.06.10 19:12. Заголовок: Барсик пишет: Верну..

Барсик пишет:

цитата:

Вернуся, фотки покажу

Привет!
Давай посмотрим.

 Отправлено: 29.06.10 19:12. Заголовок: На пляже девушки не ..

На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

 Отправлено: 29.06.10 19:15. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

В германском спортмагазине Декатлон, в честь открытия проводилась акция - можно одеться с ног до головы бесплатно!
При условии прихода "в чем мать родила"!
А шара - она везде ШАРА!

 Отправлено: 29.06.10 19:37. Заголовок: - Слыхал, учёные-ант..

- Слыхал, учёные-антропологи изучают Снежного Человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел Снежного человека...

---

Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит: Гони кошелёк! У меня нету. Часы гони! Нету... Незнакомец прыгает мужику на шею: Ну хотя бы до угла довези!

---

Возвращается любовник из шкафа... Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!

---

 Отправлено: 29.06.10 20:09. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

Этот Ленин стоял у завода моего города, где я сейчас живу. Сейчас его димонтировали,
вроде бы, как на реставрацию. Много фантазий и прибауток о нем.
Стоял при проходной на завод с записной книжкой.

 Отправлено: 29.06.10 21:12. Заголовок: толик 60 пишет: Сто..

толик 60 пишет:

цитата:

Стоял при проходной на завод с записной книжкой.

Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил????

 Отправлено: 29.06.10 21:15. Заголовок: Возращается зимой пь..

Возращается зимой пьяный мужик домой. подходит к окну хаты. дыхнул на лёд и смотрит в дырочку.
-Ничего не пойму: или кум мою жену трахает, или узор такой.

 Отправлено: 30.06.10 17:01. Заголовок: карлсон пишет: Наве..

карлсон пишет:

цитата:

Наверно на карандаш брал всех кто на субботник не приходил????

И кто опаздывал на работу.

 Отправлено: 30.06.10 17:18. Заголовок: В цирке: - "Пап..

В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет

---

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

---

 Отправлено: 30.06.10 17:27. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

---

---

ХИ-ХИ-ХИ)))

 Отправлено: 30.06.10 18:07. Заголовок: День первый. К земл..

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

---

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

---

 Отправлено: 30.06.10 18:36. Заголовок: Американцы решили пр..

Американцы решили провести эксперемент - какая нация самая
морозоустойчивая. Сделали барокамеру для испутуемого, с кнопкой exit.
Нашли американца за 10000$. В камеру посадили: -5 градусов, -10 гр. -15
загорелась лампа - американец нажал кнопку, замерз на -15 гр. Результат
зафиксирован. Француз 7 000 франков посадили в камеру- нажал кнопку на
-20 градусах мороза.
Россия. Приехали американцы на первый попавшийся завод. Подходят к
работяге. -Будешь учавствовать в эксперементе? Сколько денег?
- Денег не надо. Буду учавствовать за ящик водки, но со мной еще Михалыч
будет.
Начался эксперемент. Посадили двоих наших ребят в барокамеру дверь
закрыли. Ждут.
- 10 градусов
- Слышно откупоривание бутылок.
- 15 градусов
- Звон посуды, тосты
- 25 градусов
- Пьяные базары
- 35!!!
- Песни, пляски...
- 50!!!
- Тишина...
Ну думают, все. Замерзли русские ребята, даже не успели на кнопку нажать
для выхода. Надо думают откравать.
Откравают дверь-Тут же получают по морде и дверь закрывается
Пьяный голос из камеры:
- Я правильно сделал Михалыч?
- Правильно, не хер в такой мороз дверь открывать!!!

 Отправлено: 30.06.10 18:45. Заголовок: - А новый купальник ..

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

---

 Отправлено: 30.06.10 20:13. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 30.06.10 20:55. Заголовок: :sm137: УРРА !!!! О..

УРРА !!!! Отпуск.....

 Отправлено: 01.07.10 13:30. Заголовок: heckchen пишет: УРР..

heckchen пишет:

цитата:

УРРА !!!! Отпуск.....

Приижай к нам в Саранку. пагудииим....

 Отправлено: 01.07.10 18:20. Заголовок: - Удивительно! Жены ..

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, Майкл, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

 Отправлено: 01.07.10 19:04. Заголовок: Медосмотр в военкома..

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

---

- От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя
благоверная вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

---

 Отправлено: 02.07.10 08:58. Заголовок: Барсик пишет: Прииж..

Барсик пишет:

цитата:

Приижай к нам в Саранку. пагудииим....

нееее мы на море......

 Отправлено: 02.07.10 18:49. Заголовок: толик 60 пишет: Вы ..

толик 60 пишет:

цитата:

Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?! - Что? - Шкаф!

Нверно там любовник был.... да не удовлетворял больше,... вот и решила поменять.... вместе со шкапом!!!!!

 Отправлено: 02.07.10 18:52. Заголовок: Барсик пишет: Прииж..

Барсик пишет:

цитата:

Приижай к нам в Саранку. пагудииим...

Какие то предложения у тобе не сурьёзнаи,.... Сам сначалу в Ебипту сгонял, топерь в Саранку,.... и вообще,.... наши пивонеры 2 раза в год в отпуск не ездииииииют!!!!

 Отправлено: 02.07.10 18:56. Заголовок: - Господин Лейбович,..

- Господин Лейбович, я хочу жениться на вашей дочеpи.
- Сеpьезно? А с моей женой вы уже говоpили?
- Да. Hо мне больше нpавится ваша дочь.

 Отправлено: 02.07.10 20:19. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"...

 Отправлено: 03.07.10 05:32. Заголовок: Едут в купе армянин,..

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1: 0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Счет сравнялся!
Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

---

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!

---

 Отправлено: 03.07.10 13:41. Заголовок: Ловкой мошенницей ок..

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

 Отправлено: 05.07.10 17:12. Заголовок: Идет передача "В..

Идет передача "Вокруг смеха". Ведущий - Александр Иванов показывает большое фото и предлагает придумать к этому фото название. На фото замерзший пруд посредине торчит х....й. Вопрос- Чтобы это значило?
Приходят записки и ведущий начинает их зачитывать:
- Хрен моржовый -хорошая записка!
-Хер с ним - тоже хорошая записка!
- А вот записка победитель - Нырнул и х.....й вынырнул!!

---

Встречаются два еврея...: Один говорит другому: Абрам, за тобой сто баксов!!! ! Абрам оглядываясь... - где?!

---

 Отправлено: 05.07.10 17:26. Заголовок: Идет бракоразводный ..

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он... ИМПОТЕНТ! Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка.
Нам Х#$ нужен!

---

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

---