Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 63

 Отправлено: 21.07.10 19:13. Заголовок: Лежит мужик в больни..

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

---

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

---

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

---

 Отправлено: 21.07.10 19:45. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 21.07.10 22:44. Заголовок: Так, пока вы там хор..

Так, пока вы там хорватились - санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает

 Отправлено: 21.07.10 23:04. Заголовок: Барсик пишет: санит..

Барсик пишет:

цитата:

санитар налево переметнулся... в частной клинике подрабатывает

что то уж больно хорошо выглядет для санитара...я имею ввиду уж больно аккуратный

 Отправлено: 22.07.10 12:52. Заголовок: heckchen пишет: я и..

heckchen пишет:

цитата:

я имею ввиду уж больно аккуратный

А я смотрю...в корень...т.е. ... на его штанишки... Аха....Санитарчик...

Наш..на скока я помню...другими формами интересовалси...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 22.07.10 16:54. Заголовок: Идёт Абрам по улице ..

Идёт Абрам по улице и при этом широко расставляет ноги. Навстречу Изя:
- Да что это с тобой?
- Да врач сказал, что у меня в крови много холестерина
- И что с того?
- Так он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался…

---

Девушка, вы не хотите мне отдаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что мне завернуть?!?
-Губу !

---

Если вы пригласили дев. кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь небыло, откройте хотябы банку шпрот . Как правило, покрошив туда немного хлеба, дев. начинают догадываться зачем их позвали.

---

 Отправлено: 22.07.10 16:56. Заголовок: http://s14.radikal.r..

 Отправлено: 22.07.10 17:29. Заголовок: Он: А как у девушек..

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?
Она: Эрокез

---

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

---

Пап, а пап, а дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

---

 Отправлено: 22.07.10 19:28. Заголовок: В школе идет подгото..

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

---

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

---

 Отправлено: 22.07.10 19:33. Заголовок: Маленький мальчик со..

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

---

 Отправлено: 23.07.10 00:24. Заголовок: И всё равно "we ..

И всё равно "we love russia"

http://www.chilloutzone.net/video/we-love-russia.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.07.10 17:15. Заголовок: Барсик пишет: И всё..

Барсик пишет:

цитата:

И всё равно "we love russia"

На КАРе товарищч зарулил грамотно.

 Отправлено: 24.07.10 00:24. Заголовок: В реанимацию привозя..

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

---

Японцы известны своим трудолюбием, немцы - дисциплиной, американцы - оптимизмом, а русские вообще хорошие ребята.

---

Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

---

Эй, мужик, куда прешь без очереди?
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

---

 Отправлено: 24.07.10 00:27. Заголовок: - Подъезжаю я как-то..

- Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня!

---

А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

---

- Я почему-то часто путаю лево и право.
- Ходишь налево и считаешь, что права?

---

 Отправлено: 25.07.10 21:41. Заголовок: толик 60 пишет: - Ч..

толик 60 пишет:

цитата:

- Что мне завернуть?!? -Губу !

 Отправлено: 26.07.10 19:04. Заголовок: Ну что отпускнички!!..

Ну что отпускнички!!! Где ваши отчёты???? Пока только Юльчик отчиталась, а где Казахстанский отчёт? Соньчик ты всё ещё в море плывишь или опять в зимбабай в командировку, умчалась!!!

 Отправлено: 26.07.10 19:10. Заголовок: Волк и лиса поймали ..

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь?- говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

---

---

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
- От гандона, что ли?
Она, обиженно:
- Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

---

 Отправлено: 26.07.10 19:19. Заголовок: Новый русский нанял ..

Новый русский нанял глухонемого бухгалтера, который бы никому не мог ничего рассказать о его махинациях. Однако через месяц бухгалтер сбежал, прихватив с собой 3 миллиона долларов. Еще через месяц новый русский его поймал и начинает допрашивать:
Новый русский: "Где мои деньги!?!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Куда ты дел деньги, козел?!!!".
Бухгалтер молчит.
Новый русский: "Быстро говори, где деньги?!!!".
Бухгалтер молчит.
Через два часа до него дошло, что бухгалтер глухонемой. Едет на ТВ и забирает оттуда сурдопереводчика:
- Ты, братан, типа, скажи ему, чтоб он, дык, деньги-то вернул.
- ОК, - говорит переводчик, и начинает жестами спрашивать бухгалтера о том, куда тот дел деньги.
Бухгалтер жестами говорит, что он никаких денег не брал.
Сурдопереводчик: "Он говорит, что не брал денег."
Новый русский, достает пистолет, взводит курок и прижимет дуло к виску бухгалтера:
"КУДА ТЫ ДЕЛ 3 МИЛЛИОНА БАКСОВ, ГАД?! ОТВЕЧАЙ БЫСТРО, ИНАЧЕ ПРИСТРЕЛЮ!"
Переводчик переводит. Глухонемой бухгалтер весь покрывается потом и начинает быстро махать руками:
"Все деньги лежат в коричневом чемодане, зарытом за сараем в дворе моего дома. Только не стреляйте! Я все верну. Я ничего не потратил. Все лежит там в целости и сохранности."
Новый русский: Ну? "И, чё это он говорит?"
Переводчик: "Да, он говорит, стреляй, все равно ничего не скажу".

 Отправлено: 26.07.10 19:35. Заголовок: - Доктоp, когда я мо..

- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен х*йовый доктоp - напpавили к Вам.

---

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

---

 Отправлено: 26.07.10 19:55. Заголовок: Мужик устраивается н..

Мужик устраивается на работу в филармонию. У него спрашивают:Что умеешь делать? Он:Умею пердеть по нотам!
Собрали комиссию-прослушивание: Исполните нам Моцарта ,Чайковского,Безе и т.д.и т.п. Он всех знает и может. Тембр-низы ,басы -как положено.Тут один из комиссии : А что же вы нам БАХА не исполнили?
Мужик: Да ну его на ,,й , Унего в трёх местах обасраться можно!.

---

Украинская семья. Подходит сын к маме, спрашивает кто такой пидераст.
Мама:
- Це якой, урот, якой, урот!!!
Папа:
- Галя ты шо?! У рот это - минет!
А это у жопу!!!

---

 Отправлено: 26.07.10 20:12. Заголовок: В магазине возмущенн..

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

---

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

---

 Отправлено: 26.07.10 22:12. Заголовок: карлсон пишет: а гд..

карлсон пишет:

цитата:

а где Казахстанский отчёт?

Саранский отчёт

Сабурханская ЦОФ
<\/u><\/a>

Саран шахтасы
<\/u><\/a>

Сарань на горизонте
<\/u><\/a>

Кафе Жомарт
<\/u><\/a>

Сараннын базары
<\/u><\/a>

Сонин дом
<\/u><\/a>

Мой дом
<\/u><\/a>


Ну а на десерт прашу всех к столу!!!
(наверху эта казы лежит, не подумайте плохого)
<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.07.10 08:39. Заголовок: Барсик СПАСИИБО огро..

Барсик СПАСИИБО огромное за домик.... мамульки там на балкончике не было?

 Отправлено: 27.07.10 16:50. Заголовок: Барсик Ая-яй-яй! Кр..

Барсик
Ая-яй-яй! Красота - то какая. Соскучился я очень по Сарани.
Посмотри, и дорогу вроде расширили. Как там дороги?
Ул. Победы?
Проспект? Где был, что видел? Какие улучшения или застой?
По телефону и скайпу много не покажешь и не скажешь. Нужно конечно увидеть все глазами.

 Отправлено: 27.07.10 17:21. Заголовок: Идиллическая картина..

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "???

---

- Милый...
- Что?
-Расскажи мне что нибудь... романтическое... какую нибудь песеенку (:
-Сегодня праздник у ребят,
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам придет,
Лаврентий Палыч Берия!

---

 Отправлено: 27.07.10 19:35. Заголовок: Пошел ты в жопу - ра..

Пошел ты в жопу - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

---

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

---

— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.

---

 Отправлено: 27.07.10 20:25. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

---

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

---

 Отправлено: 27.07.10 21:17. Заголовок: толик 60 пишет: — П..

толик 60 пишет:

цитата:

— Прораб! Лопата поломалась! — Обопрись о бетономешалку.

Это для нашего брихадира!!!!

 Отправлено: 27.07.10 21:53. Заголовок: здрасте.... :sm38: ..

здрасте....

 Отправлено: 27.07.10 21:58. Заголовок: интересная шапочка....

интересная шапочка....

 Отправлено: 27.07.10 22:00. Заголовок: собачки.... http://a..

собачки....

 Отправлено: 27.07.10 22:11. Заголовок: новое блюдо.....кто ..

новое блюдо.....кто желает?

 Отправлено: 27.07.10 22:16. Заголовок: толик 60 пишет: Кра..

толик 60 пишет:

цитата:

Красота - то какая. Соскучился я очень по Сарани.

Для тех хто сильно соскучился ишо пару фоток.
Правда до сто шестой я не доехал, но зато в Малой Сарани был, можешь на соседнем форуме фотки глянуть.


Акимат с маслихатом
<\/u><\/a>


Бывшее педучилище
<\/u><\/a>


Дом культуры
<\/u><\/a>


4-я школа... на замке
<\/u><\/a>


А этой тётке джигиты уже два раза голову отрывали
<\/u><\/a>


Автобус
<\/u><\/a>


Рыба
<\/u><\/a>


Балкон
<\/u><\/a>


Дом пиванеров!!!
<\/u><\/a>

Церковь на Юго-Востоке
<\/u><\/a>


Вечерняя Караганда
<\/u><\/a>


Так мы развлекались
<\/u><\/a>


Ме и Жо
<\/u><\/a>


Бизоны в Каркаралинске
<\/u><\/a>


А это догадайси сам чё такое
<\/u><\/a>

 Отправлено: 27.07.10 22:20. Заголовок: http://antif.ru/uplo..

 Отправлено: 27.07.10 22:42. Заголовок: heckchen привет! А к..

heckchen привет! А как было вчера?

 Отправлено: 27.07.10 22:47. Заголовок: а ведь я ждала этот ..

а ведь я ждала этот вопрос...а ты подумай...

 Отправлено: 27.07.10 23:00. Заголовок: Одно из двух: - или ..

Одно из двух:
- или было много закуски, но мало водки,
- или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...)

 Отправлено: 28.07.10 17:20. Заголовок: Барсик пишет: А это..

Барсик пишет:

цитата:

А это догадайси сам чё такое

Это новый аэропорт. Достроили?
Класс. Молодез привез частичку нашей Родины.

 Отправлено: 28.07.10 19:52. Заголовок: Барсик пишет: Одно ..

Барсик пишет:

цитата:

Одно из двух: - или было много закуски, но мало водки, - или море бухалова, но нечем закусить (да и мальчишки сволочи не пришли...)

 Отправлено: 28.07.10 22:43. Заголовок: Барсик пишет: (да и..

Барсик пишет:

цитата:

(да и мальчишки сволочи не пришли...)

Это чего про нас что-ли???? И хто ей фингал тогда под глаз посадил коль мальчишек не было????