Отправлено: 28.04.10 22:35. Заголовок: Пионерский костёр эпохи засто(ль)я. От 30 и до 90. № 64

 Отправлено: 16.09.10 19:20. Заголовок: heckchen пишет: а п..

heckchen пишет:

цитата:

а песенка то о бабочках......

Я тока фразу услышала..."Я ПРОСТА ТИБЯ,,СЪЕМ!!!"

 Отправлено: 16.09.10 19:40. Заголовок: Тата пишет: Я тока ..

Тата пишет:

цитата:

Я тока фразу услышала..."Я ПРОСТА ТИБЯ,,СЪЕМ!!!"

а до этой фразы фигурой что ли любовалася?...

 Отправлено: 16.09.10 21:18. Заголовок: heckchen пишет: а д..

heckchen пишет:

цитата:

а до этой фразы фигурой что ли любовалася?...

Я напряжённо думала..кого она ещё съела!!! И кто такой "тибя"? Можит тикать надо сразу!!

 Отправлено: 17.09.10 23:34. Заголовок: Истории русских пере..

Истории русских переселенцев в первый год вашего нахождения в Германии. ПРАВДА!


В первый -же месяц купил мужик машину, его фотографирует радар, через пару недель приходит штраф с фото,как обычно с немецким ноль, они с женой не читая толком, находят словарь и выискивают нужные им слова, они были такими,,,-Мы фото не заказывали- и отправили назат,в аконцовке штраф в двойне прислали.....


Невысокая бабулька в "Лидле"(магазин) пытается достать пачку чая. Мимо проходит мужчина и помогает ей. на что она: " О, дас ист зо нет!"(О..это так приятно)
На что мужчина отвечает: " Ну нет, так нет" и ставит чай на место.


На шрпахах(курс языка) парень перечисляет месяца: September, Oktober,Haёбер. Все лежали от смеха.


А это мне рассказал знакомый. Один тип(художник по профессии) пришел на прием в Арбайтсамт. Там его спрашивают кем он здесь планирует работать. Ну а тот скромно заявил что канцлером. Вообще-то хотел сказать Kunstler(художник), ну перепутал немножко.

 Отправлено: 19.09.10 06:15. Заголовок: Тата пишет: - Тетен..

Тата пишет:

цитата:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? - Нет, мальчик. - А тетради в кружочек? - В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. - Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Иду по рынку. Вижу ценник.
"Унитаз сидячий на одну персону".
Продавец:
- Купи ... дешево отдам.
- Да, мне стоячий надо на две персоны

 Отправлено: 19.09.10 06:20. Заголовок: Тата пишет: Истории..

Тата пишет:

цитата:

Истории русских переселенцев в первый год вашего нахождения в Германии. ПРАВДА!

История того же русского но в РФ. Наше время. Правда.
Приехал русский на историческую родину. Заходит в банк.
- Bitte. ОЙРО поменяйте пожалуйсто.
Кассир:
- ... мы старые деньхи не меняем...

 Отправлено: 19.09.10 17:55. Заголовок: Чика пишет: мы стар..

Чика пишет:

цитата:

мы старые деньхи не меняем...

а когда смеяться?

<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.09.10 19:20. Заголовок: Барсик пишет: а ког..

Барсик пишет:

цитата:

а когда смеяться?

Тибе..ваще никада!

 Отправлено: 19.09.10 19:21. Заголовок: Как-то раз берёзу ск..

Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.
Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,
Выросла берёза, белая душа,
На берёзьих ветках вьётся анаша.
Подойдет к берёзе Ваня - мужичок,
Из берёзьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой …
Синие коровы во поле стоят…
На зеленом солнце 10 негритят…
А река шальная станет водопад…
И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..
…Был и я когда-то у берёзы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать берёзу, думаю я, мля…
То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

 Отправлено: 19.09.10 19:54. Заголовок: Барсик пишет: а ког..

Барсик пишет:

цитата:

а когда смеяться?

Тата пишет:

цитата:

Тибе..ваще никада!

Моно МЯУКНУТЬ но ЛАСКОВО...
А можа Барсик и есть тот самый бывший русский Коренным немсем стал

 Отправлено: 19.09.10 20:54. Заголовок: Чика пишет: Мир - н..

Чика пишет:

цитата:

Мир - народам !!! Власть - советам !!! Землю - крестьянам !!! Вискас и шашлык - Барсику!!! Малину - больному зав.ресту !!! ДеньХи - Глв.БУХУ !!! Траву - наркоманам !!!

А варенье, варенье Карлсончику !!!!!

 Отправлено: 19.09.10 21:06. Заголовок: heckchen пишет: а в..

heckchen пишет:

цитата:

а вот у меня вопрос...что будет если праздники каждый день...кто ж тогда стирать будет?

Мечты,... мечты,.... где ваша сладость.....

 Отправлено: 19.09.10 21:17. Заголовок: Тата пишет: А то ом..

Тата пишет:

цитата:

А то омар..лангуст... Тьфу! Чирвяк из сосиски! Подделка!!!

Самая лучшая рыба, это колбаса..... вданном случае сисиська

 Отправлено: 19.09.10 21:24. Заголовок: карлсон пишет: А ва..

карлсон пишет:

цитата:

А варенье, варенье Карлсончику !!!!!

Правильно.... И тортики с плюшечками...

 Отправлено: 19.09.10 21:34. Заголовок: карлсон пишет: А ва..

карлсон пишет:

цитата:

А варенье, варенье Карлсончику !!!!!

Нет уж. Заврест мине червяка сделал... А карлсону просил бутерброт передать. Аха.Без варенья!!

 Отправлено: 19.09.10 22:38. Заголовок: Тата пишет: А карлс..

Тата пишет:

цитата:

А карлсону просил бутерброт передать. Аха.Без варенья!!

Сисиськи я тож люблю!!!

 Отправлено: 19.09.10 23:59. Заголовок: карлсон пишет: Сиси..

карлсон пишет:

цитата:

Сисиськи я тож люблю!!!

А хте ты сасиски видел? Енти лаузиге три лепесточка????Смари ни обесси!!!!

 Отправлено: 20.09.10 00:05. Заголовок: Алкоголь притупляет ..

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Признайся сын, дурь куришь? Папа, я дочь!

Мальчики, мальчики мне больше не наливайте, я уже такая какая вам нужна.

Пьяный,сидя в луже:"Быват,выпивам,шатат,матат,падам."

 Отправлено: 20.09.10 00:08. Заголовок: ЗАВРЕСТ!!! HECKCHEN!..

ЗАВРЕСТ!!! HECKCHEN!!! Ты када нас буишь кормить по человечески!!!!!!!!!!С мясам и вареньем!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.09.10 08:22. Заголовок: Тата пишет: Мальчик..

Тата пишет:

цитата:

Мальчики, мальчики мне больше не наливайте, я уже такая какая вам нужна.

 Отправлено: 20.09.10 12:35. Заголовок: А ента шо за Щастья!..

А ента шо за Щастья! Чика или Барсик Гри честна...траву курил? Иль валирианку нюхал?

 Отправлено: 20.09.10 21:32. Заголовок: Тата пишет: ! Чика ..

Тата пишет:

цитата:

! Чика или Барсик Гри честна...траву курил? Иль валирианку нюхал?

нееее... ента не Барсик, он Буламор любит..

<\/u><\/a>

 Отправлено: 20.09.10 21:42. Заголовок: Барсик пишет: нееее..

Барсик пишет:

цитата:

нееее... ента не Барсик, он Буламор любит..

Ну и котяры пошли... совсем не заботятся о здоровье будущего поколения..... скоро МАРТ Бросайти курить!!! Я вам сказал!!!! А то задохнётесь в погоне за моложавыми кошечками, не догонете,... не вы.....е,..... и даже не согреетесь!!!!!

 Отправлено: 20.09.10 22:12. Заголовок: Тата пишет: !!!!!!!..

Тата пишет:

цитата:

!!!!!!!!!!С мясам и вареньем!!!!!!!!!!!

пжалусто....

 Отправлено: 21.09.10 12:59. Заголовок: Барсик пишет: нееее..

Барсик пишет:

цитата:

нееее... ента не Барсик, он Буламор любит..

А у перваго шо за шнурок во рту? От Wasserpfeife? Shisha...
Иш..какой щас-лии-вый...

 Отправлено: 21.09.10 13:01. Заголовок: Барсик пишет: он Бу..

Барсик пишет:

цитата:

он Буламор любит..

А я откуда знаю..шо Белумор...Может ента ПРИМА??!!

 Отправлено: 21.09.10 13:05. Заголовок: heckchen пишет: пжа..

heckchen пишет:

цитата:

пжалусто....

Ну.... Заврест там на праздники...ваааще...белены обелси...или обкурилси...Ни пиванеры...а потенциальные клиенты наркологического психодиспансера!!

 Отправлено: 21.09.10 13:13. Заголовок: Тут вот и КАРЛСАН от..

Тут вот и КАРЛСАН отличилси...

http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhzesc&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.09.10 13:20. Заголовок: Чем развлекатьси!! Л..

Чем развлекатьси!! Лучше бы дрова для костра собирали, а то до МАРТА!! не дотяним.... Один санитар и работаит! Вот собрал...бедолага...


На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, блин, утренняя звезда!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!

В чистом поле, чисто поезд, чисто мчится, в чистом поле!

Вам смешно, а мне жениться!

Крепче за шоферку держись баран!

Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

Хотя миллионы лет женщина живет рядом с человеком, она до сих пор не понята.

 Отправлено: 21.09.10 13:40. Заголовок: Тата пишет: Заврест..

Тата пишет:

цитата:

Заврест там на праздники...ваааще...белены обелси...или обкурилси...Ни пиванеры...а потенциальные клиенты наркологического психодиспансера!!

а чево опять не так? чиво заказали то и получайте....

 Отправлено: 21.09.10 17:43. Заголовок: Корреспондент спраши..

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

---

Мужик пришел в публичный дом, откыл дверь, а перед ним три двери:
-для молодых
-для зрелых
-для старых
Мужик подумал, я старый. Открыл дверь, а там опять три двери:
-для пожилых
-для очень пожилых
-для дряхлых
Мужик подумал, я дряхлый. Открыл дверь, а там опять три двери:
- для тех кто может
-для тех кто может с трудом
-для тех кто уже не может
Мужик подумал, я уже не могу. Открыл дверь и вышел на улицу...

---

 Отправлено: 21.09.10 17:46. Заголовок: - Что опять?! Где пи..

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

---

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

---

Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

---

 Отправлено: 21.09.10 17:57. Заголовок: http://s39.radikal.r..

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст...

---

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

---

постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

---

 Отправлено: 21.09.10 18:11. Заголовок: heckchen пишет: чив..

heckchen пишет:

цитата:

чиво заказали то и получайте....

И чё теперь...КАРЛСОНЧИК своё варенье с мого мяса слизывать буит? Наркоман вареньевый!!! Пчёлка МАРТА!!! [img src=/gif/smk/sm23.gif]

 Отправлено: 21.09.10 18:15. Заголовок: толик 60 привет, бро..

толик 60 привет, бродяга!!<\/u><\/a>

Тоже в Инталию на КАРЛСОНОВЬЕЙ шеи летал?

 Отправлено: 21.09.10 18:16. Заголовок: - страшно было? - оч..

- страшно было?
- очень!
- а чего не побежал?
- а зачем куда-то бежать? я на месте обосралсо...

---

- Курсант Иванов!
- Я!
- Из чего сделано дулО автомата?
- Из стали, товарищ лейтенант.
- Слабо работаете с наставлением, товарищ курсант. Там ясно сказано: "ДулО автомата изготовлено из металла".
- Курсант Петров!
- Я!
- Из чего сделан затвор автомата?
- Из металла, товарищ лейтенант.
- Плохо. Совсем не работаете с наставлением. Там ясно сказано: "Затвор автомата изготовлен из того же материала".

---

 Отправлено: 21.09.10 18:18. Заголовок: Тата пишет: Тоже в ..

Тата пишет:

цитата:

Тоже в Инталию на КАРЛСОНОВЬЕЙ шеи летал?

Ага)))

 Отправлено: 21.09.10 18:24. Заголовок: Едут в поезде вместе..

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

---

 Отправлено: 21.09.10 19:43. Заголовок: Муж вернулся из кома..

Муж вернулся из командировки.
Жена:
— Ну как?
Муж:
— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
— Не один ты так думаешь!


Око за око, зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице на все фотографии!

 Отправлено: 21.09.10 19:44. Заголовок: Муж вернулся из кома..

Предложил своей отдых в Кроватии.
Она говорит: "Ну, если 12 дней и 11 ночей подряд у тебя будет "всё включено"...."


Когда два русских человека не могут совместными усилиями найти решение какой-то проблемы, они зовут еще одного, и начинают соображать на троих.